Вот это действительно так. Сегодня я поехал в УПИ на тестирование по окончанию школы в этом году, там должны были быть тесты по математике и русскому. Приехали мы туда с Берковой и что вы думаете? Нас не оказалось в списках(и почему я не удивлен?=_=) подошли там к одному дяденьке, вот так и так значит, сказали ему о списках, он у нас спрашивает: "А вы зарегистрировались на сайте?(ну там сайт, где можно пройти тестирование дома, там 8 предметов, выбираешь те, которые тебе нужны)". Мы говорим, ну типо да, вчера зарегистрировались. Он нам говорит, дак а че вчера то? Надо было вообще - то до первого числа. Ну мы отмазались короче и сказали, что уже прошли по одному тесту на сайте. И он нам говорит: "Ну так и чего вы приехали тогда? Дома и проходите тестирование, раз начали уже". Короче, зря только съездили=_= сейчас вот прошел тесты по русскому и математике, по русскому 76%, по математике 67%. Причем в математике такие тупые ошибки=_= или в квадрат забыл возвести, или посчитал не все части вместе,а одну часть в процентах...ну то есть тупо из - за невнимательности...ЛОШАРА!!!!

Сегодня можно. Сегодня можно практически все. Потому что именно сегодня я понял, что ни о чем не жалею. Ни капельки. Даже о своей самой большой ошибке не жалею. Наверное, потому что ни у каждого в жизни есть такая шикарная рыжеволосая, голубоглазая ошибка, которая терпеть не может мою кофту, мою шапку и все, к чему я так привык, все, что вошло в привычку.И я это понял, когда перестал бежать. Перестал бежать и просто сидел на скамеечке в парке, да. Просто перестал торопиться. И перестать скрываться от себя, в первую очередь. И когда никуда не торопишься, а просто сидишь, и обдумываешь какие - то свои поступки, все становится проще и понятнее.

P.S. И еще можно найти компромисс между двумя, казалось бы, самыми непримиримыми созданиями...

- Да ладно тебе, согласись - вместе нам не так уж плохо!
- Что? С каких это пор мы вместе?!
- Бросьте, коллега. В конце концов, мы оба находимся в одинаково паршивых условиях, и никуда от этого не деться. Мы будем вместе до тех пор... в общем, всегда.
- Ваша правда кхм, коллега. Впредь постараемся быть более толерантны по отношению друг к другу.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Те кто любит апельсины

[показать]

Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>



[показать] [показать] [показать]

- Ты долго еще?
- Тебя не надоело N - ую ночь подряд шататься возле кладбища под дождем?
- А тебя напрягает только это? Думаешь у той избушки на курьих ножках, с какими - то псами на цепи, лучше?
- Зато там бабушка Тася...
- Зато, с тех пор, как ее нет, можно было бы провести две пятилетки. А? Как тебе такой аргумент?
- Хорошо, идем на кладбище...
P.S. И мама никак не может понять, почему я не могу нормально спать ночами. Действительно, с чего бы это?

- Меня от тебя тошнит. Выворачивает наизнанку.
- Я так и знал, что ты идиот. Ведь это меня от тебя тошнит.

После продолжительного молчания:

- ...Сам идиот, раз до сих пор не понял, что мы - одно целое. И значит нас тошнит...от самих себя?!

Все ровно. Ну, более менее. Видимо, можно пока не фотографироваться, я стал чувствовать себя получше. Надеюсь, не умру внезапно, где - нибудь за школьной партой или дома, за компом.

Сегодня было школьное собрание. Нда. В принципе, ничего нового. Правда будет(хз когда) проводится тест на профориентацию...сомневаюсь, что узнаю что - то новое и полезное. Делали мы уже такое. А еще Ольга Витальевна сказала, что в этом году наш Государственный Федеральный Университет предлагает закончить 10 класс экстерном и поступить на бюджет...Как я понял, из - за того, что в этом году очень мало 11 классов, решается вопрос, что может вообще взять всех одиннадцатиклассников в институты без сдачи ЕГЭ. Ну не шикарно ли? Но вряд ли возможно принятие в ВУЗ вообще без каких - либо тестирований или экзаменов...Так я это к чему. Первая моя мысль, после того, как мама сказала про то, что можно закончить 10 - 11 класс экстерном, была: "Че может того...ну, попробовать закончить школу в этом году и типо того...ну, на следующий год - студент!" Но зная себя и свой характер, я могу предположить, в какую сторону дальше потекут мои мысли: "Блин, че придется поднапрячься для такого - то...Ну не знаю. У меня и так много дел. И уроков много задают. Да и вдруг потом на английский не буду успевать...Да и я не такой уж и умный, вряд ли потяну..." Ну и все в этом духе. И ведь действительно, понимаю решит так Чуса сделать, чтоб в этом году поступать, она - то слава Богу умна и талантлива от природы, но мне в это лезть не стоит. Зная свои довольно заурядные способности, не думаю, что мне стоит ввязываться. Нужно же реально оценивать шансы. Я знаю, что не смогу. не знаю хорошо это или плохо. Не знаю что делать.

Никогда не думал, что меня может настолько раздражать человек. Это даже не раздражение - это больше похоже на бешенство. Я так и не понял, почему раз она новая одноклассница Ксении, то она должна гулять с нами...девушки, почему?! Почему вы постоянно тащите за собой своих новых подружек куда надо и не надо? Она меня действительно бесит. Меня в ней бесит ВСЕ. Меня до дрожи раздражает: ее голос, ее смех, ее улыбка, цвет ее глаз(этот отвратный голубой цвет), ее привычка постоянно отбрасывать челку с глаз...и собственно сама челка, постоянно падающая ей на глаза, меня тоже бесит!И цвет ее волос меня тоже бесит, медный...такой...я не знаю как сказать, он такой...такого больше ни у кого нет. Только у нее. Да. И ее отвратительно оранженая кофта с длинющими рукавами, и ее сумка - почтальонка с анимэшными значками, и ее шузы из кропа...И слова Ксении, после того, как она нас познакомила: "Надеюсь, Саша, вы поладите". И эта странная улыбочка. Поладите? Поладите?(я не повторяюсь, не повторяюсь...нет). Конешно, конешно мы поладим. Я не могу ладить с человеком, который меня так бесит...И ее сережка на правом ухе в виде Snoopy...бесит. Последней каплей стала ее сегодняшняя фраза(как я понял, они с девчонками стояли, разгоняли о чем - то, скорее всего о шмотье): "...(что - то там) и мне не нравится эта фирма, ну вот у Саши есть кофта такая, ужасно смотрится...(что - то там дальше)". ЧТО? ЧТО? Моя любимая сирковская кофта ужасно смотрится? Да у нее протерлись рукава, да она похожа на мешок, но она же моя! Это мой мешок! с драными рукавами...может этой рыжей еще и мои шузы сирковские не нравятся?.. И добила меня ее фразочка: "Саш, одень шапку...Мне не нравится цвет твоего гандона". Мне что блять, голым ходить?! Она меня бесит...прямо...глазищи ее, блин...ну че она меня так бесит?=_= геморрой рыжеволосый епт

Ммм, все как - то странно. Такое чуство, что что - то затевается. Что - то не очень хорошее. Просто такое ощущение, что вокруг меня последнее время повышенная смертность. Дядя Сережа умер, тетя Ксюша умерла, отец Маши умер и дядя Хасан тоже умер...причем они все были молодые. Ну да, дяде Сереже исполнилось бы в октябре 60, но остальным - то не больше 40 было. Что дальше? Я все чаще стал подумывать о том, что надо бы сфотографироваться нормальною Ну, в смысле, простая фотка, типо портрета. А то так случись чего, на памятник - то и овал нормальный не сделать. А я хочу красивую могилу. Надо сфоткаться...ага.
P.S. Хотя есть хорошая, нет - отличная!новость) сегодня моя тетя родила дочку!^__^

Купил я сегодня все таки себе рубашку. В клетку!) и в который раз убедился, что ходить в магазин с мамой это просто наказание. Если бы я пошел один, купил бы ту, которая мне понравилась самая первая, это всегда работает. Но нет, маме же надо походить везде, все посмотреть и что самое страшное - заставить меня все, что ей кажется симпотичный или что будет на мне(опять же по ее мнению) хорошо сидеть, померить...оооО_о мы шлялись по магазинам часа 3 и в итоге купили ту, которую я мерил первую самую, и потом мама мне же и пожаловалась :"Что - то я устала, с тобой по магазинам ходить, с ума сойти можно" О_О чееее? При чем тут я? Ну и конешно я был не в самом лучшем настроении когда пошел гулять, и по этой причине нахомил девушке одной...мухаахаа получилось отвратительно...стояли все вместе, девчонки начали что - то опять перетирать и я краем уха услышал, что одна жалуется что - то вроде "Ну а когда он меня все таки увидел вблизи, я видимо его разочаровала" ну или что - то в этом роде. К слову сказать, эта дура меняет парней как перчатки и постоянно мы у нее и остаемся парнокопытными, шайсе. Ну, ну. Вот я и, повернувшись к ней, сказал : "Не удивительно, за километр ты может быть еще и ничего, но вот за восемьсот метров уже страшная". Пиздец. Я сказал это раньше, чем в полной мере понял, что говорю. Правда некрасиво получилось. Какой бы она дурой не была, такого она не заслужила. Ни одна девушка не заслужила. Я извинился. парни стояли ржали, а девчонки все были в шоке, раньше я ничего подобного себе не позволял. Это крах. Я просто осел.

Сегодня в который раз убедился, что нет ничего более нелепого, чем смерть...даже не сама смерть, а то, что тянется за ней непосредственно, т.е. похороны, отпивания, поминки и т.д. Сегодня были на поминках дяди Сережи. Никогда не видел тетю Валю такой...никакой. Я лет с 5 - 6 привык видеть ее веселой, немного шабутной и шумной женщиной, с всегда веселыми глазами, а сегодня, что - то изменилось в ней. И даже не столько внешне, а как будто что - то сломалось внутри. Это действительно печально. Очень. Я подарил ей тот рисунок, с розами в вазе. Он ей нравится, я наивно понадеелся, что это ее хоть немного подбодрит. Мне стало как - то неловко, когда она, достав его из пакета, еле сдерживала слезы...я не понял. Слишком глупый? Да, наверное. Но как бы там ни было, я считаю она держалась просто молодцом, да и Ксюша( ее дочь) тоже. Они обе молодцы. Когда, уже сидя за столом, я спросил точно ли тете Вале нравятся розы, она сказала да. И вспомнила, как дядя Сережа однажды подарил ей на день рождения букет гладиолусов, а она очень разозлилась, что он подарил не розы, хотя знал, что розы - ее любимые цветы. Она со злости куда - то отшвырнула этот букет, а дядя Сережа даже не обидился. Наверное, это и есть любовь. Тетя Валя бывает довольно вспыльчивой, и они бывало переругивались с дядей Сережей, но, но,но, но...да, видимо, это и есть любовь. Мне безумно жаль их всех. Тетю Валю и дядю Сережу тоже, он умер очень...нелепо и неправильно. Не должно так было быть, не с ним. Как хорошо, что мы не знаем, как уйдем.

Моя семейка Адамс вернулась в родные пенаты) противно говорить, но я все таки рад был их видеть, очень. Шмотья привезли ппц, пришлось три раза на пятый этаж таскать тюки с барахлом. Зато мне привезли пахлаву ну или как там называется эта сладкая штука, мм вот это вкусно!*__* Ну, судя по всему, не поехав с семьей, я немного потерял. Родители были на море три дня. Оставшиеся две с небольшим недели они сидели дома с Лизой, которую подкосил недуг под названием пневмония. Единственное, что действительно меня огорчает, так это то, что я не отведал бабушкиных чебуреков, самсы, плова и торта...шоколадного^_^...пока родители обьедались там всякими вкусностями я тут сидел на макаронах и пельменях...ну и после неудачной попытки пожарить мясо, я был вынужден отказаться от мясных блюд в своем рационе, пока мама не приедет и не накормит жопорукое дитя(я пересолил мясо настолько, что его невозможно было есть, тупо запоганил целий кусок, идиот!). Вот такие дела...завтра в школу. Вот и пришел новый учебный год!

Мне кажется, что к первому сентября я окончательно стухну...чувствую себя, как...как...ммм, как какашка, прикрытая листком сакуры(с). Тяга к прекрасному рвется наружу, но в силу своего поганенького характера и пессимистического взгляда на жизнь, выразить обуревающие меня чувства не могу. Три недели(даже меньше) без дорогих, горячо любимых родственников пролетели, как одно мгновенье... и оказалось, что я абсолютно бесполезно про*бал это самое мгновенье...Обидно, досадно, но ладно.Зато пожил в свое удовольствие. Ну как пожил. Да. Просуществовал в свое удовольствие. Вот так точнее. И мне, опять же кажется, что я понял, в чем секрет Кирилла. Он умеет...ээ, как бы это сказать...он умеет делать красивые жесты, я бы сказал, в адрес партнера. Наверное, это то, чего так хочется всем девушкам - внимания, комплиментов и видимость заботы по отношению к ней. Это бы многое обьяснило.

Я купил себе все к школе=_= это было отвратно. Куча народу, шумят, отлкаются, чето мельтешат, мельтешат...Сам виноват, надо было раньше готовиться к столь важному событыю, как 1 сентября.
P.S. И чуть не забыл - я так не купил беленькую, упругую стирательную резиночку. Забыл) не вышел из меня путевый ученик, Sanji san=/

Слушать этот музыкальный файл

Видимо я все таки мазохист. Другого обьяснения я просто не нахожу. Ахахахааа....извините - это нервное-_-"

Стало вдруг любопытно вспомнить, с чего же начинался мой дневник? Между прочим, ему скоро год! Ну, не об этом сейчас. Решил пересмотреть все посты с начала. И знаете, ничего кроме горькой усмешки они у меня не вызвали - бессмысленные, нелепые, глупые,еще и безграмотно написанные) и по мере прибавления постов ни одной действительно здравой мысли. Ну или хотя бы, нечто, отдаленно напоминающее интеллект. Забавно. И грусто, и смешно. И смех - и грех. Словом, совершенно бесполезная трата времени, как оказалось. Никакого роста, ни в плане морали, ни в плане душевного равновесия. Еще и оказалось, что я хамло и эгоист. Но все таки, моим любимым постом так и остался тот - новогодний. Да, он вроде как самый длинный, но зато я писал его для людей, которые мне небезразличны...один плюс есть - теперь таких людей стало немного больше. Вот собственно и все.

Я голодаю. Ну как голодаю. У меня весь стол в комнате в упаковках от бичпаков...как это слово правильно пишется? Не ходить же мне каждый день питаться к бабушке. Во - первых, че наглеть? Кормиться за счет пенсионеров, а во - вторых(чего уж греха таить) лень мне каждый день ходить к ней)) вот и перебиваюсь с доширака на биг ланч)) НО! сегодня ко мне в дверь позвонило мое спасение. Точнее позвонил. Сидел читал, никого не трогал, слышу звонок в дверь, открываю - на пороге стоит Кирилл=_=( какого %$*!?, или что тут должно быть в таких лучаях) стоит с пакетами, радостно мне улыбается мне и говорит "Привет, я вот в магазин зашел, купил кой че похавать" и бесцеремонно проходит в мои пенаты. эээ...здорово, конешно, доставка еды на дом, но...но,но,но...странно как - то это все, не находите?=_=Ну ладно, я как радушный хозяин пригласил гостя на кухню(хахахаа, извините - это нервноеXDD) ну че...Кирилл Сергеевич прям молодец. Накормит, напоит(и это в моем доме, где он по определению - гость),слава Богу спать в 5 вечера он не стал меня укладывать. Ну че, посидели и он ушел. Просто встал, сказал "Ладно, погнал я. Спишемся еще". Ебу дать...знаете,у меня начинают возникать какие - то сомнения по поводу его эээ...ну как это покорректней сказать...ну его оттенка=_=не с голубоватыми ли переливами он? Я не хочу плохо о нем думать, он отличный парень, неплохой приятель, но... Но как - то временами начинаю чувствовать себя содержанкой...может мне начать носить стринги и краситься?Чет я запутался в ветееватом полете своих мыслей=_=

Да. Сегодня я окончательно это понял. Представьте, с вечера вы звоните бабуле и договариваетесь с ней встретиться в 11:00 в метро, чтобы составить ей компанию, раз ей нужно в центр, оплатить там какие - то квитанции. И естественно, если вы одни дома, вы ставите будильник. Лично я всегда ставлю будильник на телефоне, так удобнее и привычнее. Буллеты очень бодренько оповещают о начале нового дня. Но вот, не учел я одного НО. Мой телефон тонул, падал, его слюнявила сестра и племянница...И видимо в силу этих обстоятельств, будильник теперь не работает. Раньше как было - сначала я слышу, как телефон начинает вибрировать о ковер,а потом уже божественные трели доносятся до моих ушей. Но сегодня с утра нет. Не было никаких трелей, и вибрации никакой не было(хотя, насчет вибрации...будь я девушкой, нверное, больше бы огорчился, что телефон теперь не вибрирует, ну да ладно)Сплю я, в общем, вижу тревожные сны, и сквозь сон слышу, как открывается дверь,входная. И голос бабушки "Саша, ты дома?" Меня насторожила интонация, но я еще толком не проснулся и пробормотал "Да, ба". И тут влетает ураган в мою комнату "Ты что, с ума сошел?!!! Я думала, что - то случилось! Жду тебя, жду в метро, потом побежала домой за ключами от вашей квартиры!!" И тут я догадался посмотреть на настенные часы. Ага, время - 11:45(ну примерно). А во сколько я должен был быть в метро?В 11:00. Конечно, я пробормотал что - то типо "Ой бабуль, блин будильник не зазвенел" Конешно блять!! Как он зазвенит если он, оказывается, сломан?! А у бабушки уже истерика, она рыдает...ебу дать. "Я звонила тебе, звонила, ты еще и трубку не берешь!Я думала что, что - то случилось!" Оказывается у меня вообще телефон теперь ни одного звука не издает. Круто. В общем, бабушка убедилась что я дрыхал как сурок, пока она наяривала от метро до своего дома, а потом до моего. Пздц...Но, в центр мы все таки попали...И вот кто я после этого?=_=

Не знаю. Вообще не знаю, как все это прокатит. Действительно, когда девушка(женщина, девочка) плачет, представителям мужского пола это видеть...ну не знаю даже, не то чтобы неприятно, скорее досадно, наверное. Но когда плачет мама - это уже другое. И вот, ты стоишь рядом, гладишь ее по голове(ну а че,как мне ее еще надо было успокоить?!) и, не смотря на ситуацию, просыпается твой эгоизм, твоя черствость,и в голове одна мысль - "Господи, спасибо, что мое сердце уже давно покрылось сантиметровой коркой.Спасибо, что уже почти не чувствую. Спасибо..." И правда, с каждым днем мне становится все труднее воспринимать какие - то вещи, происходящие в реальности, через пелену перед глазами и через монотонный шум в ушах. Хотя кто - то в семье должен держать себя в руках, в более - менее стабильном состоянии. И, думаю, это должен быть я.Хотя бы для себя. Чтобы держать хоть какое - то равновесие. Надеюсь, что поездка пройдет...сносно. Не думаю, что отец или мама остануться довольны "отдыхом".

Я все таки остаюсь дома. Да, мама мне сказала:"Саша, мне такое решение далось нелегко, но если уж ты так сильно не хочешь ехать с нами к родственникам в Крым, то оставайся". Не поверите, но в этот момент я думал, что моя мама самая лучшая. Вот такая корыстная я натура. Однако, позже мамочка добавила:"Бабушка будет жить с тобой". Я сделал бесстрастное лицо и ответил:"Мне в принципе все равно, пусть живет, ночью - за компом, а днем - сплю". Но с бабушкой я договорюсь, буду ходить к ней кушать...Не для того я так долго(с прошлого лета практически) отвоевывал это одиночество, длинною в три недели...И вот она, долгожданная поездка, буду считать часы до четверга...И что теперь? Я счастлив?

Я, наконец - то, понял, когда на самом деле человек начинает деградировать. Лежал пол ночи без сна, тупо уставившись в потолок, и понял. Это происходит в тот момент, когда ты осознаешь, что хочешь съесть тарелку пельменей при просмотре "Дома - 2"...сам поражаюсь, откуда у меня такая тяга к извращениям... Видимо, мои дела действительно плохи.