Сложно сказать, что сейчас на дворе весна: вчера ночью падал снег и с утра все опять было белым - бело.
До конца поста осталось меньше 2 дней и воскресенье я буду есть все мясное, что встретится мне на пути.

И еще вчера мы с подругой (и подругой подруги) сходили на "Железного человека 3". У меня неоднозначное впечатление от фильма. Не знаю почему. Вроде и было все круто, ну, там спецэффекты, клевые костюмы, вечно троллящий всех и вся Дауни мл., но как будто чего - то не хватило. Когда фильм начался, я думал "Раз уж часть последняя, вот бы их убили всех в конце. Драма и трагизм. Трагизм и драма.". Когда мы были на середине фильма, я думал "Вот бы они все выжили в конце и все было хорошо. Мол, какой Тони Старк был бы молодец: и жнец, и чтец, и на дуде игрец, еще и Америку спас(ну, и любимую женщину, заодно... да и весь мир, скорее всего).". А под конец (ничего, что сейчас пойдет спойлер?), когда все закончилось шоколадно - шоколадно, я подумал "Ну нееет, надо было сделать так, чтобы хоть один из главных героев погиб...а так получается - любовь, мир, жвачка (или в какой там последовательности все должно идти).". Вот, как - то так. Вроде и круто, а вроде и ожидал большего. Теперь мы с подругой ждем "Тора", не знаю есть ли в этом смысл, но судя по восторженным отзывам о трейлере, смысл есть.

Вот сейчас праздничные выходные и мне бы начать учить все, чтобы закрыть свои долги, но... зачем делать что - то вовремя, если есть поздний вечер воскресенья?=_=

Со мной что - то происходит. И я не знаю, что это и почему, и как так получилось, и что именно произошло, и как мне с этим справиться. Я стал злым. Хотя нет, не так. Я стал очень - очень - очень - очень - ОЧЕНЬ злым. Ну,пожалуй, не таким злым, как Гитлер, например...хотя, я часто ловлю себя на мысли, что если бы за убийства и насилие не сажали, то, наверное, я бы прикончил пару человек. И то, что я так думаю и говорю, тоже ужасно. Это какая - то дикая, ничем не подкрепленная и необоснованная злость. Просто вдруг внезапно меня накрывает. И в такие моменты мне кажется, что меня разорвет изнутри, если я не ударю кого - нибудь или не накричу. Так же нельзя. Что дальше? Я начну кидаться на людей? Убивать младенцев и мазать их жиром сапоги? Или потрошить котят?
И я правда не знаю, как с этим справиться. Наверное, все, что я написал звучит жутко глупо и смешно (мне всегда казалось, что женщины ведут себя подобным образом во время ПМС), но мне все это не нравится.
Недавно на лекции по психологии мы делали небольшой тест. Всего рассказывать не буду, скажу лишь, что суть его сводится к тому, чего ты больше всего боишься и как самого себя представляешь. Так вот, что самое - то забавное - больше всего я боюсь себя, а мое представление о самом себе "...это существо выглядит диким"...здорово, правда?
В общем, я ощущаю беспокойство. Мне бы хотелось, чтобы это прекратилось.

Сегодня был экзамен по английскому. Это было непросто. Ничего запредельного, в принципе, но и не как два пальца об асфальт. Но все же помнят, что я долбаеб, да? Дааа. И что это значит? Это значит, что ни к чему использовать правильную форму глагола to be в прошедшем времени, только "she were", только хардкор. Ну и "gentlemen" - это для слабаков, "gentlemenS" - вот это уже другое дело. Я такой мудак. Ну хоть экзаменаторшу повеселил своими "джентльменами". Не, ну экзамен - то я сдал все - таки. На 3. В общем, первая сессия через жопу (по большей части, как и все в моей жизни). Вот.

И я по - прежнему чувствую себя коряво. "И скучно и грустно, и некому руку подать..." и бла - бла - бла. Я еще даже подарки не купил на НГ почти никому. Ну, только сестре. Она балдеет от little pony=_= они жутко уродливые. Хотел маме подарить духи, но я не знаю какие ей надо. Она сказала, чтобы я вообще не тратил деньги, но это как - то нехорошо - совсем без подарка для мамы. Может ей купить карточку с деньгами, ну которые используют во всяких магазинах с косметикой. Она вроде ходит в "Золотое яблоко". Можно купить карточку, а она потом сама пойдет и купит то, что ей хочется.
Сегодня, когда я канифолил паркет (ну, честно сказать, у нас дома ламинат), я подумал, что я бесполезен. Ну, я не выполняю никаких особых функций. От меня нет пользы, например, дома или в семье. Я только помогаю маме по дому и иногда сижу с сестрой или забираю ее из садика. И все. Я больше ничего не делаю. Я как бы...ну, получается я как обуза. И у меня ощущение, что я всегда рос с мыслью, что я неудачник. "Лошара!" как любит говорить папа. Ааа, ладно, начинаются опять мои загоны. Не стоит портить праздничное настроение.

Я становлюсь сраным параноиком.
Я дергаюсь от каждого резкого звука (да и не резкого тоже). Постоянно оглядываюсь и стараюсь не оставаться дома без включенного света . Что происходит вообще? Ё - мое! Должно быть, со стороны это выглядит очень жалко. Просто отвратительно. Меня что - то тревожит, а я никак не могу понять что. Все чего - то дергаюсь, нервничаю и забиваю голову всякой херней (ПМС должно быть=_= ах, как юморнул).
Будто что - то случилось, а я не заметил или не обратил должного внимания. В общем, как - то... через жопу все как - то, откровенно говоря.

Мне тут сон приснился. О том, что, в общем, что я как будто сидел в яме (что - то типо окопа), в яме кроме меня никого не было, и вот я сидел там и смотрел перед собой в бинокль. А впереди было только поле все в цветах (эх, Россия - Матушка), и за полем, вдалеке, лес. И по небу плыли белые пушистые облака. И солнце нагревало землю, и от нее пахло жаром и запах полевых цветов был дурманящий. И это было как затишье перед бурей. А я все смотрел в бинокль и ждал. Только вот не знаю чего, но мысли были вроде "Я замечу их, они не подойдут незаметно, я же их увижу, здесь негде спрятаться или скрыться. Ко мне не подойти." И вдруг у меня за спиной раздается голос. И сколько бы я не напрягал память, я не могу вспомнить точных слов, но смысл был такой, что "Ты смотришь не в ту сторону. Посмотри себе за спину. Оглянись." И что было дальше я не помню.
Я ждал врага, а он был не там, где я его высматривал. Так может главный враг и главная опасность для меня - это я сам?

Я вот думал, что в институте клево: никто не проверяет бываешь ли ты на парах, никого не волнуют твои пропуски (ну кроме тебя самого), веселая студенческая жизнь и все такое. Ага. Вот только почему - то учить до жопы и долги копятся,поистине, с астрономической скоростью. Особенно меня напрягает устная речь, преподаватель сказала, что у меня сейчас dog level - понимать понимаю, а сказать не могу. Барьер, барьер, барьер...а экзамен уже на носу.
Зато я сдал первую книгу по экстенсиву, хотя пришлось очень многое упустить во время пересказа, чтобы уложиться в 5 минут.
Но не об этом я хочу поговорить.
Вчера я не мог уснуть и решил почитать. И как раз кстати пришлись книги, которые я скачал в пятницу. Долго думал, какую же книгу начать, и решил (вспомнил восторженные отзывы и многомиллионные продажи), что начну "50 оттенков серого". Ну, начал. Да. Это... Ну, в общем,мягко говоря, это нелепо (на мой взгляд). Кому - то видимо нравится (я даже знаю кому - замужним дамочкам за 30 и 15летним ТП видимо), потому что ну блин...хотя чего я возмущаюсь? Что можно было ожидать от творения, которое изначально было фанфом по "Сумеркам"? Сюжет сказочный: девочка - студентка (серая мышка, как она сама себя называет), ни то - ни се, ни рыба, ни мясо. Так вот, она случайно оказывается вместо подруги на интервью с богатым, красивым, притягательным, но загадочным (не, ну а как же без этого?) молодым владельцем фирмы. Проходит в его кабинет, но на пороге спотыкается и заваливается внутрь раком (многообещающее начало,да). Он протягивает ей руку, их взгляды встречаются...и знаете что? Через нее словно пропускают электрический ток. Это так...неожиданно. Ну вот она берет у него интервью, он следит за ней из полу опушенных ресниц, она то краснеет, то бледнеет. В общем, через какое - то время они встречаются вновь, и он говорит ей, что они не могут быть вместе, они разные и она не знает на что идет. Потом она напивается на студенческой вписке, звонит ему, он командирским тоном приказывает ей оставаться там, где она находится в данный момент, но она решает подышать свежим воздухом и у входа в бар к ней начинает приставать ее поддатый друг, она отбивается "Я не хочу тебя, не хочу, не хочу!", и вдруг(!) за их спинами раздается голос "Кажется, дама сказала, что против" и вот он, вот он - чудесный спаситель! Она проблевалась, он забрал ее с собой (спасителя и главного героя ( по совместительству) зовут Кристиан Грей), так вот на утро она просыпается в его постели (но ничего не было, нет, нет! Вообще он всегда спит один, но для нее сделал исключение и уснул рядом). Он ее хочет, она его (само собой) тоже. вечером они встречаются вновь, он везет ее на своем вертолете (неплохо да?) в свой дом и...показывает ей свою игровую комнату. И нет, как остроумно заметил автор, там он хранит не свою приставку и PSP, а плеточки, наручники - все в лучших традициях БДСМа. Но тут оказывется, что девочка невинна, мистер Грей в растерянности (не лупить же с ходу аленький цветочек плеткой? а ЛЮБОВЬЮ он никогда не занимается, он "трахается...жестко"), но и тут он делает для нашей главной героини исключение(прошу заметить уже не первое!), и берет ее лакского и нежно. Ее "внутренняя богиня" в восторге, в экстазе, и тут ее мир "рассыпается на тысячи осколков" (причем на двух страницах подряд). Ну а что будет дальше даже не знаю, может она сама будет хлестать его плетками, а он подставляться под страпон, а в конце он на ней женится и будут они жить долго и счастливо (и умрут в один день, ага). Судя по оригинальному сюжету данной рукописи и такой исход вполне возможен. В общем, я даже не обращаю внимания на стиль написания, на описание героев, самой ситуации, да на тот же сюжет. Мне просто интересно, неужели 30 - 40летних теток, неудовлетворенных своей жизнью, своей семьей,своим мужем наконец, больше, чем детей и подростков (да и некоторых взрослых), которые верят в волшебство? Почему этой бульварщины продали больше, чем ГП? За что?! В общем, мне за ГП нашего очкастого обидно. Вот. А самое - то печальное, что это трилогия. Вывод один - надо читать интересные, полезные, проверенные десятилетиями и не одним поколением, книги. А не на всякую херню время тратить.

Последнее время мне не везет с походами в кино. Ну как последнее время - примерно с мая;сходил на "Мстителей": восхитился, изумился, а вот дальше словно отрезало!Что смотрел летом толком и не помню уже, а вот осенние походы в кино меня откровенно огорчают. Пошли с подругой на "ДухLess"...может мы какие - то не такие, потому что нам фильм не понравился, а большинству наших знакомых наоборот - очень даже понравился. Просто на мой взгляд, все как - то скомкано получилось, ну вот для меня удивительно, что здоровый(и психически, и физически) мужик, работающий в навороченной фирме, разъезжающий на мерсе, говорит девочке - припевочке - студенте(которую видит третий раз в жизни): "Если бы не ты, я бы давно сдох". С какого хера?(хотелось мне узнать). "Явление" ватный фильм: непонятный, скомканный и неинтересный, и Фелтона там почти что и не было."Франкенвини" интересный мультик, не обычный. Но от него у меня почему - то двоякое впечатление. "Синистер" не впечатлил. Есть там пара неприятных сцен (например, когда в самом начале 4 человека оказываются повешенными на собственном заднем дворе), но в целом ничего будоражащего. А вот сегодня мы ходили на "Монстры на каникулах" и на "Паранормальное явление". Ооо, "Монстры" классный мультик, мне очень понравился)) правда сеанс задержали минут на 20, и нам пришлось уйти с подругой пораньше, чтобы успеть на "П.я.". Хотя в итоге, мы пожалели, что не досмотрели мультик, потому что "П.я." просто херня из под коня какая - то. В октябре у нас остался только "Сайлент Хилл 2", надеюсь, это не будет очередным разочарованием.
Ах даа, как же я мог забыть самый несуразный фильм этого лета? Это же "Белласнежка и Охотник"...ну теперь хотя бы понятно, как Кристен получает главные роли=_=

P.S. на этой неделе будет срез знаний по вводному курсу, я не особо волнуюсь, единственное что меня беспокоит 0 это не выученная теория. но я все выучу в выходные

Вот уж действительно - скажи человеку правду, и он 100% тебе не поверит или вообще решит, что это была шутка. Такая ситуация у меня в институте. Довольно часто мои одногруппницы слышат от меня фразы типо:

- Мне все равно;
- О Боже, да всем насрать(с);
- Мне насрать;
- Вы меня раздражаете;
- Меня все бесят;
- Я никого не люблю... ну и т.п. и т.д.

Вот, например, сегодня мы немного поспорили с одной девушкой, и она мне иронично говорит: "Спасибо, Саша, я тоже тебя люблю". На что я отвечаю: "Да, я тоже". Она спрашивает: "Эээ, ты тоже любишь меня?". Моя реплика: "Нет, мы вдвоем любим меня. Изумительно, не правда ли?". И в ответ на такие вот слова и выражения я чаще всего слышу - "Ахаха, Саша, ты такой милый, такой смешной. У тебя заразительный смех! Ахаха". Да, ахаххаа. Я как бэ пытаюсь полушутя и ненавязчиво предупредить моих новоявленных курочек, что я не самый хороший человек, что мне действительно, по большому счету, на всех, кроме себя "любимого", все равно. Чтобы потом, через какое - то время, у меня за спиной не перешептывались, мол "вот какой он бесчувственный и черствый" трали - вали...

И сегодня я узнал, что один человек, с которым я не очень хорошо знаком (учились в параллели), говорил одному моему друг: "Ты думаешь, что знаешь его? (то бишь меня). Типо он весь такой милый и хороший, а на самом деле...(и вот тут интрига...мол, какой же я на самом деле? Тайна покрытая мраком). Он меня бесит и я его ненавижу". Что меня радует, так это то, что первый человек признался, что ненавидит меня. Хотя, наверное, поводов для радости быть не должно. И жаль, что мне сказали это не в лицо, а что я вообще случайно узнал об этом... Так вот, к чему я это? Да к тому, что откуда вообще люди могут знать какой я на самом деле, даже если я сам толком не знаю? Может вообще никогда не узнаю, так и буду всю жизнь - как говно в проруби.

P.S. А вообще, наверное, новость о том, что некий человек меня ненавидит и что я его раздражаю, должна была натолкнуть меня на какие - то мысли по поводу своего поведения, жизненной позиции, отношению к окружающим, но... вы же помните - мне насрать.

Давно я себя так не чувствовал. Как будто основательно проблевался, и от меня остался только мешок с костями. Я и не думал, что так больно бывает от воспоминаний. Что вообще бывает так.
Просто в очередной раз убедился, что нихуя нельзя рассказывать людям, потому что как только вы перестаете общаться или ваши отношения становятся не самыми дружескими, то оказывается, что все, что когда - то было между вами уже неважно. Значит это уже не личное, значит можно рассказывать, делиться с кем угодно, мусолить это, обсасывать со всех сторон, как конфету, лапать своими руками. Это просто омерзительно - когда твои воспоминания, которые ты бережешь, баюкаешь внутри себя, укутываешься в них и ищешь в них покой, когда тебе херого - вдруг начинают разбазаривать люди, которые тебе не близки, а начинаю с этого момента - люди, которых я презираю и ненавижу.
Знаете, я никогда не был хорошим человеком: я не был ни очень честным, ни очень добрым, более того - довольно злопамятным, завистливым, двуличным. Но всякой подлости есть предел, и я точно знаю про себя одно - я уважаю чужие воспоминания, и чужие тайны, и я никогда не треплю языком. Может это и не такой уж плюс, и не геройство вовсе никакое, а я все же считаю, что это мой, едва ли не единственный, плюс - уметь держать язык за зубами.
Я ненавижу этих тупых сук. И я точно знаю, что не буду общаться с этими людьми уже никогда, я их видеть не хочу, слышать не хочу, даже думать о них не хочу. Потому что они изгадили то, что было мне дорого, то, что было только моим. А теперь все это будут обсуждать. Это чертовски обидно. Мне неприятно до слез. И я чертовски устал, и вообще больше ничего не хочу.

...или здесь надо было артикль? Ну я же всего лишь первую неделю на ин.язе! (ага, и полтора года у репетитора как бэ=_= ). Ну, в общем, это было довольно... интересно. По правде говоря, когда на первой паре наш куратор А.И. заговорила по английски я малость, хмм, обалдел(?). Да, если ту степень удивленности можно так назвать. В общем, пока я ссыковал, что ничего не пойму из того, что она нам говорит, я действительно все пропускал и ничего не понимал, но день на третий подумал "Ну да, конечно! Я, можно подумать тут самый тупой, а все остальные тут гении и они все понимают". И я решил не париться над тем пойму все или не все, и просто стал слушать, и знаете что? Я понимаю, что нам говорят! Да, может какие - то слова не успеваю в голове перевести, но в целом у меня нет недопонимания. Я, честно говоря, горжусь собой. И еще мне очень понравилась психология, хотя педагогика тоже, в принципе, интересна (но преподаватель странная какая - то немного).

Группа...ну вроде нормальная. 15 человек из которых 12 девочки, но они почему - то пока для меня все на одно лицо и еще не всех по именам запомнил.
И что - то мне подсказывает, что за 4 года в институте мое, не побоюсь этого слова, искрометное (ага =_= похоже я один так считаю), чувство юмора загнется в зародыше... некогда, да и похоже, не с кем там шутить. Все такие серьезные и умные, один я не понять что там делаю.

Вчера была встреча в институте. Ну, мы драили аудиторию (это вместо колхоза). Как и предполагалось девушек на ин.язе будет много)) ну, из 8 человек я один был парень. Блин, все телочки выглядят такими умными=_= у меня ощущение, что я вкатал. С одной разговорились( правда не помню как ее зовут) так вот, я у нее спрашиваю "Ты на английском, да? (ну еще же есть французское направление и немецкое)", и получаю ответ "Да, но я еще французский знаю". Что? Какого хера я вообще забыл на ин.язе, если я даже английской - то не знаю. Сегодня встретил бывшего одноклассника, когда он узнал, что я пошел на ин.яз, я минут пять смотрел как он скакал по улице и смеялся ( =_= мои одноклассники всегда умели поддержать). Короче, в восторге от того, что я буду учить английский только мои бывшие учителя. Блин... я что - то правда не знаю как я буду там учиться. Вдруг у меня ничего не получится? Учебный год еще не начался, а я уже хочу обратно в школу.

Я не знаю что делать дальше. Меньше чем через 10 дней вывесят списки поступивших, поступить то я поступлю, но не на бюджет. Мама компостирует мозги, мол "узнай насчет заочного, подай документы в колледж..." Я не хочу идти в колледж, потому что я себя знаю, если я пойду в колледж, то дальше я учиться не пойду, потому что у меня нет времени учиться пол жизни, ведь надо работать и быстрее избавлять семью от необходимости содержать меня; да и желания особого, честно говоря, учиться у меня нет, не знаю даже почему. Я думаю, может правда пойти на заочку? Хотя не вижу смысла идти на ин.яз на заочное... а на какую - нибудь экономику или менеджмент я не хочу. Хотя если мне ничего не нравится, то что, бутылки собирать и вагоны разгружать?

А вообще, когда мама начинает разговор о том "Ну а что делать, если ты никуда не проходишь на бюджет? Подавай документы в колледж, отучишься два года, а потом в институт", мне хочется спросить "А почему вы не подумали о том, что мне нужны будут деньги на учебу? На кой хрен вы купили квартиру, когда мне нужно учиться?". Но я не имею права такое говорить, нельзя. Я сам виноват в той ситуации, которая сложилась. Не родители виноваты, а я. Или иногда спросить их, почему они не могут дать мне нормальное образование, почему я сейчас должен ломать голову над тем, что делать дальше. Или почему они не могут отправить меня учиться заграницу. Но вот это уже просто ублюдство с моей стороны. Да, наша семья не самая богатая, но у меня всегда было все необходимое, все, что я хотел и в чем нуждался. В принципе, я мог себе ни в чем не отказывать. В общем, я не знаю как дальше, и наверное, мне немного страшно. Знаю, что это неправильно и слабо, и низко, но впервые я понял как уютно и спокойно было осознавать, что в сентябре вернешься в школу, и что беспокоиться не о чем. И все чаще я думаю, что может зря ушел из художки. Хотя что теперь об этом жалеть.

Эм. Мне как - то никак. За время сдачи экзаменов я понял одну, но очень важную, вещь - ЕГЭ показывает кто как работал, ну как минимум, последние два года. Вот я вату катал, говно пинал, ну собственно...ну и все, собственно. Мне почему - то не хочется учиться дальше. Я знаю, что сегодня высшее образование нужно, нооо...но блин, вот с 20х чисел начинается прием документов в ВУЗы, а я даже не знаю куда мне податься. Хотя нет, знаю - куда возьмут)) и этот вариант мне не нравится. И если в педе на ин.яз нужна история, то я в жопе. Ну да ладно. Все под контролем, как говорится.
Курочки во всю готовятся к выпускному и радостно (но не без доли грусти) кудахчут о том, что скоро все закончится. О даа...дожили,так сказать.
Думаю, что стоит поработать хотя бы с июля, раз уехать все равно никуда не получится.

...Наконец - то закончился пост, и сегодня я объелся мяса. Зря наверное так сразу налег на тяжелую пищу, но ничего не мог с собой поделать - мечтал о мясе больше месяца) в общем, я сыт и доволен жизнью...или почти доволен.

Как я понял, вчера открыли Pottermore, и пожалуй надо зарегистрироваться,но... одна моя подруга уже успела это сделать,хотя нет, не одна, а две. Но если у первой все шоколадно (самая красивая сова, самая прекрасная палочка (ну так следует из рассказа подруги) и, как следствие распределения - Гриффиндор), то у второй все было ажурно ДО момента распределения (тоже была самая красивая сова, самая прекрасная палочка и...в принципе, после распределения дела подруги стали тоже в чем - то липком и коричневом, но судя по ее слезам и истерике - это не шоколад, а несколько иная субстанция), в общем, она в Пуффендуе (ну, или в Хаффлпаффе, кому как больше нравится). Блин...это было бы смешно, если бы не было так...глупо. Нет, мне все равно смешно. Я знаю, жестоко смеяться в данной ситуации, потому что Л. позвонила мне вся в слезах, и захлебываясь горем, рассказала, что так, мол, и так - ответила честно на вопросы (даже не пыталась подгонять под факультет!) и...с такой честностью ей по идее, наверное, путь как раз в Гриффиндор, но судьба распорядилась иначе...в общем, она в расстроенных чувствах. Блин, но зачем плакать из - за этого? В конце концов, она может удалить аккаунт и создать новый, и попытаться еще раз, но видите ли - это нечестно! Вот как, КАК, такой честный человек попал на этот жопистый факультет? Наверное, там все такие доверчивые и наивные...хех. Женщины...и как кульминация, подруга, которая попала в Гриффиндор, слезно умоляет новоявленную Пуффендуйку не забрасывать игру (мол, сохраним в тайне, на каком ты факультете, и все перфектно), но Л. намерена забыть о ГП, как о самом ужасном моменте из детства и юности...теперь вот думаю, регаться мне там или нет, вдруг я тоже тупой Пуффендуец? Такого мне не пережитьXD

P.S. Мамуль, что скажешь?XD

... Причем полная. Родители покупают квартиру. Зачем? Кому? Ну, как бы мне и бабушке. Насчет бабушки долгая история. Ооочень долгая, запутанная и, как обычно это бывает у взрослых, - нелепая и глупая. Они живут с дедом...в общем,много лет. Но что - то дедушку заносит последнее время (ну знаете, седина в бороду - бес в ребро; иметь налево, ходить на стороне и тп), и бабушка недовольна( что, в принципе, логично). И вот она решает, что не хочет жить с ним, и говорит ему, чтобы он давал ей часть денег (которые достались ему от квартиры его сестры, которая умерла) и, мол, мой отец добавит свои деньги, и купит мне и бабуле квартиру. Но блядь, то ли я тупой, то ли под старость крыша у всех людей начинает ехать не спеша, шурша шифером, но я не могу понять - дохера лет она терпела дедушкины гулянья (ну как бы точно она об этом не знала, но догадывалась), и тут под старость лет ей видите ли это осточертело! Хотя конечно ее можно понять, по ее словам дедушка неплохо устроился - гуляет где - то на стороне, а домой приходит на все готовое (ну в том плане, что бабушка ему готовит, стирает, убирает и тп), и добавляет, что ни разу от него не слышала доброго слова, постоянно только обсирает ее. Хотя тут у меня возникает вопрос - а всегда ли она к нему относилась с уважением? Но тут обыденная история - своих грехов лучше не замечать и не вспоминать. Короче говоря, каждые не прав по своему. И да, заметил удивительную вещь - когда твои родственники в ссоре, поговорив с одной из обиженных сторон, ты рискуешь узнать много нового и интересного (ну и пожалуй, нелицеприятного) о другой стороне. Просто perfect. А чего я начал возмущаться - то? В общем, сегодня мама мне говорит "Ну вот, собираемся в пн отдавать залог за квартиру... Теперь тебе надо поступать на бюджет, денег на твою учебу нет". Что? Вот тут - то я и осознал в какой я заднице. Знаете, все таки приятнее тешить себя мыслью, что в случае чего у твоих родителей есть деньги (хотя отец и так не собирался платить за меня, даже когда у него были деньги), но теперь когда меня лишили этой подбадривающей мысли, я как - то струхнул. Нет, просто понял что выбора у меня нет. Хотя почему нет? Есть - армия. Но...в общем, я не знаю как набрать 280 баллов, и как поступить на бюджет.

Последнее время у меня такое чувство, что, ну блин, что даже не столько я катаю вату, сколько вата катает меня. Если, конечно, такое возможно. Просто я стал настолько ленивым ебонтяем, что это ни в какие ворота не лезет. А времечко - то бежит, и до первого экзамена чуть больше двух месяцев...

Да, март. И до экзаменов все меньше и меньше времени. Готов ли я? Неа:) ни по одному предмету... а между тем я должен набрать с трех предметов 280 баллов на бюджет. Чудненько, просто чудненько. Перфектно, я бы сказал. Дальше откладывать уже некуда и я должен заниматься английским каждый день, но что мне делать со своей ленью, как заставить себя учить слова?! Я же не сдам, представляю лица родителей и репетитора, когда я говорю им "Английский? Ах да, я набрал 20 баллов". Думаю, я не столько себе должен доказать, что смогу сдать экзамен, я должен не подвести Е.А. (репетитор), после тех усилий и времени, которые она на меня, пустоголового, потратила, я просто не могу ее подвести.

Вроде все, чем я занимаюсь в этом году сводится к учебе и работе. У меня практически нет времени на какие - то хобби, отдых или гулянки...наверное это правильно, наверное так и должно быть. Ведь чем больше я сейчас сделаю, тем проще мне будет потом? Но Господи, какого хера я проебал драгоценное время в 10 классе? Почему я катал вату и ничего не делал, почему я не учил английский? Да вот не похер, в армию пойду,че.

Мой последний пост за этот год. С каждым годом вообще пишу все меньше и меньшеXD
Я хотел всех поздравить с Новым годом, ну и само собой, пожелать всего самого - самого хорошего в Новом году, счастья там, здоровья... С праздником, в общем.

Я давно не писал. Все времени как - то нет, да и желания тоже. Да и писать особо не о чем. Иногда мне кажется, что у всех людей вокруг безумно интересная, насыщенная событиями жизнь, а я один такой унылый задрот. Хотя не об этом я хотел сказать.

Просто недавно я...не знаю даже как начать. В этом учебном году я познакомился с одним человеком. Он учится у нас в школе. Он интересный, умный я бы даже сказал, но немного шабутной чтоли...Слишком энергичный) И я не мог понять в нем одну...ну даже не знаю можно ли это назвать "чертой характера", но у него очень много знакомых. Не друзей, а именно знакомых. Знаете, есть такие люди, которых практически вся школа знает. Вот, он такой. И он ко всем относится одинаково.Одинаково хорошо, доброжелательно, по приятельски. Я понимаю, что, по идее, так и надо, но я точно знаю, что я бы так не смог. Вот не смог бы и все. Потому что нельзя ко всем одинаково. Должен же быть кто - то, кого подпускаешь ближе, кто дороже, кому доверяешь.

И я не мог понять этого, пока один человек не сказал мне: "А зачем ему искать кого - то близкого и дорогого со стороны, если у него есть семья? Ты знаешь какая у него семья? В семье у него есть все, поэтому, наверное, он не нуждается в особо близком общении с кем - то вне дома".

И вот дня четыре назад я наткнулся на фотографию его семьи. Иии...и я не могу сказать, что я завидую или что - то такое, нет. Просто. Ну вот вы видели когда - нибудь семейные фотографии? Семейная фотография это не когда "Завтра мы фотографируемся всей семьей, чтобы на память осталось, хоть в старости посмотреть", а семейная фотография - это когда люди на фото вместе. Даже если они сидят не в одной куче, не близко - близко. Я не могу этого объяснить. Это видно сразу. Видно, что они вместе и у них действительно есть все.
И я не совсем понимаю зачем написал все это, но когда я вспоминаю ту фотографию я испытываю что - то сродни горю, наверное.

У меня отвратное настроение. Действительно отвратное. Думаю, все дело в моей лени. Да, да, да черт возьми! Мне остоебло работать три недели без выходных, и что теперь? К слову сказать, все заработанные деньги я уже потратил.

Пошла третья неделя, как я отдал свой плеер дяде Толе; он обещал мне его починить, но как выяснилось сначала он долго не мог его разобрать, потому что видимо такой плеер сделан "на века", ну или производители не рассматривали вариант возврата плеер к жизни, если он сломается. Жду у моря погоды. Не хотелось бы покупать новый. Да и как говорилось выше, денег уже не осталось.

Завтра в школе встреча перед 1 сентября. Сложно поверить, что это наша последняя встреча, и что в следующем году всей этой херни уже не будет. Я знал, что ад не может длиться вечно, осталось потерпеть всего год. Думаю, он быстро пройдет. Я уже примерно прикинул чем буду заниматься в этом году, и с радостью отметил, что свободных дней у меня не намечается.

Стал замечать за собой приступы злости и раздражительности. Всех хочется послать нахуй. Осенняя депрессия на подходе? Фууу, распустил нюни. Одно хорошо - начнется школа и я, наконец - то, начну высыпаться. О даа. 5 - 6 часов здорового, крепкого сна - это рай.

P.S. Жена опять пропала, и от нее ни слуху, ни духу.
С отцом я так и не поговорил.

Я не люблю "людей из прошлого".
Даже не то чтобы не люблю, просто ничего кроме какой - то досады и неприятных воспоминаний они у меня не вызывают.
Хотя дело, наверное, не в "людях из прошлого", а во мне. Потому что все воспоминания, которые всплывают у меня в голове, связанные с этими людьми, оцениваются мной как "...даа, тут я был полнейшим идиотом. Ну, в принципе, и тут я накосячил. А тут я вообще врал, как дышал. Тут я поступил как последнее чмо...", ну и все в таком духе.
Значит, все таки не эти люди виноваты, а я. И в первую очередь, нужно менять что - то в себе.