відчуття спантеличенності,
коли так прагнеш справедливості.
відчуття провини,
коли ти дійсно винен.
відчуття надприродного,
коли ти не досяг свого.
усе це лише дії тих,
хто не шкодує, не втрачає,
і просто байдужий до того,
що ніколи не відчує
почуття любові.

це краплі твоєї совісті-долі.

25 число - это день, когда я наконец-то поняла, что настоящая дружба важнее всех простых "люблю".

Это цитата сообщения petrichor Оригинальное сообщение

1009

[500x333]

pudding cups

на осенних листках есть куча изгибов, прожилок, которые, не сомневаясь, показывают то, сколько им лет. сколько они живут? сезон? два? лето, осень .. и весну? всего лишь? а как цветки? они намного меньше, но оставляют больше воспоминаний: вкуса, аромата, запаха, весны. гербарии, засушенные листочки и цветочки накапливаются в книгах, библиотечных книгах. а потом по ветру кто-то их отпускает, выкидывая. почему листки желтеют? их любит солнце, ветер, земля и луна. их любим мы и деревья. упасть, и не шевелиться, ставить осенью в вазу, а потом делать превосходные картины-напоминания об осени. листья - одни воспоминания из прошлой жизни. наше прошлое, будущее. и, нет, пока не теперешнее. за окном только голые ветви деревьев, которые обнимаются вместе с ветром, кусая иголочками за носы гуляющих неуклюжих прохожих.
они, как та вечность, всегда возрождаются. но а еще и боль, что вот-вот и куда-то убежит эта вечность из-под твоих ног - их затопят дожди, унесут ветра в теплые края вместе с птицами, вместе с летом. ну а нам остается только боль - ждать их вечность. от зимы к весны, от ноября к апрелю (возможно к моему дню рождению). оно затянулось, по правде. и приход настоящей весны, и теплых дней без рукавичек на руках и холодных ушей и носов. как будто зима будет вечно с нами. вот! снова это слово "вечность". оно всюду, как и ощущение ненужности и потребности. лишь бы, лишь бы солнце улыбнулось, а луна подмигнула, а подруга сказала, что всё будет хорошо. и может оно так и будет. жду-не дождусь.
только зонтики цветные, шарфы и бахрома на сапогах напоминают, что где-то рядом скрывается, поджидает нас потепление. разтопите, пожалуйста, солнце! оно такое холодное! оно прожигает щеки холодными лучами, оно колит своим ярко-холодным светом. это не весна! когда гуляешь-не нагуляешься. когда деревья дотягиваются до шестого этажа и машут в окно, разшатываясь ветвями и тормоша котов. это весна. да, я теперь живу на шестом этаже. через пустырь просторная синь, где рыбалочки ловят клювами рыбу, где рыбаки ловят русалочек, где дети бегают по песку, разбрасывая его во все стороны, радуясь. только весны не хватает, а вместе с ней понимания и простоты. чего-то такого простого и дорогого.

не зря ведь погода меняется - с холода на более весеннюю, не зря ведь. все мы когда-нибудь придем к выводу, что лучшее из волшебств - это мамины добрые сказки на ночь, ах, ну да, еще и песенки! игры в прятки в новогоднюю ночь с лучшей сестрёнкой, доганялки вместе с любимым котом, и поездки за границу вместе с папой! ведь все эти воспоминания оставляют самые приятные улыбки на наших лицах, сны, когда хорошо спиться, и хорошие мечты, которым не сбыться (уже теперь). не зря ведь затронулась тема воспоминаний, особенно тех, которых не вернуть. а ведь по украинскому языку задали написать сочинение на тему "Найрідніші мені люди". и знаете, как-то не совсем хочеться сейчас собирать все свои воспоминания в один большуущий осадок.. но, чтобы я написала? наверное, самое лучшее и самое сокровенное. а потом забыла бы сдать тетрадку. но, хочеться поделиться с вами тем, что уже никогда не вернуть. того, что осталось на всю жизнь или навсегда. когда прохладой по рукам и за шиворот, а потом удивлённые взгляды и спокойное сопение на ушко - мурашки пробежали по спине. а потом голуби на крыше. и когда они падают вниз головой, а потом расправляют крылья - вот тогда твоё дыхание сбивается и ты забываешь дышать. как будто это с тобой. когда сломлены все слова, все поступки и все надежные замки на твоем сердце.
- а вы любите черничное варенье? и по скатерти растёртое, и чаем залитое
- а вы любите агрусы? такие небольшие зеленоватые маленькие "арбузики"
- а вы любите себя? меня? тебя? кого-нибудь?
- а вы когда-нибудь задавались такимим вопросами? или же просто хотя бы искали на них ответы?
каждый человек заслуживает на понимание и на место в этом мире, никто не должен исчезать бесследно. ведь это самые главные вещи в жизни каждого человека - оставить после себя память.
хотя, облака нас запомнят навсегда, люди - нет, а близкие и дом - возможно. но мне бы хотелось исчезнуть бесследно. как будто песок на ладоне растёрли, и его потом ветром сдуло. либо, как дождь прошелся, забирая с земли все грехи, и не оставляя на свете ни души. вот так бы я хотела. каждая секунда, минута или вечность заставляет задуматься, заставляет покапаться в себе и дает возможность что-нибудь там найти, у себя внутри. я бы очень хотела найти в себе что-нибудь такое, что люди называет изюминкой. найти ту ниточку, за которую потянулся хотя бы один человек, либо тот человек, который заставил меня саму потянуться б за ней, раскрыться. не знаю ли правильно это, но с чего-то нужно начинать.
пасмурным холодным утром вы кутаетесь в одеяло, капризничаете, как маленький котёнок, и не задумываетесь о том, что в это мгновение в жизни что-то происходит: что-то уходит, оставляя после себя память, а что-то приходит с надеждой остаться на этой земле как можно дольше и как можно больше занять памяти на ней. но не всем хочеться просыпаться и думать об этом, что ты можешь в любой момент исчезнуть, потеряться, умиреть для кого-то.
каждый человек строит песочные замки у берега моря. маленькие дети, подростки, взрослые. все хотят остановить время, укрыться от угроз и спрятаться от быстрого течения. но со временем вода приходит с сильным приливом, стирая даже место, где вы построили свой замок. вода - это время, которое всегда уходит некстати. течение - это время. с которым мы погибаем.
и пока не поздно разрушить свой песочный замок, я бы хотела что-нибудь сделать. такое хорошее. может хотя бы начать с самого простого
"мне просто стало ясно, что мы так давно не общались, так давно вообще ничего не делали вместе. и, наверное, поэтому я хочу сказать, как я скучаю по тебе" и как мне не хватает тебя
пускай это будет анонимно

дай руку мне, ведь мы одной звездой спутаны. дай руку мне, и не забудь остаться, пожалуйста. остаться - это как что-то большее для меня, для каждого из нас. но почему-то все чаще и чаще оставаться всё тяжелее и тяжелее. может мы виноваты в том, что не можем себе большего позволить, вот так вот остаться с друг с другом. ну или же нас просто мучает что-то другое, что связывает ниточками и притягивает, как шарнирных кукол. друг к другу. друг от друга. мы когда-нибудь перестанем путаться в словах и свяжем все мысли в кучу. мы заставим себя воспользоваться моментом и обнять друга, а может быть подругу или любимого человека. или постараться понять наших родителей и оставить их наедине со своими ощущениями. может тогда что-то пойдет к лучшему?
но далеко не каждый понимает себя, пытается разобраться, и остаться с собой в согласии. за какое-то время я полюбила первый этаж. да, он холодный всегда, и даже зимой, когда ходишь в вязаных носках и тёплых свитерах, ничто так не согреет как утренний несквик и любимое печенье. здесь есть хороший дворик, где много-много лавочек, и каждый день много отпечатанных голубиных лапок. но он закрыт, и даже летом я боюсь, что не смогу туда пойти и хорошо осмотреться. а потом, чтобы взять да и что-то нарисовать. какая там погода! она отличается от той, что находиться на другой стороне дома. она такая нетронутая, тихая и чем-то неуловимая, недосягаемая. как-нибудь нужно открыть на распашку окна и подышать тем воздухом, покормить голубей с рук и просто оторваться от земли. ведь там так сказочно!
а может и неплохо жить там, где ты никогда не был, никогда не ходил, и никогда не останавливался. и даже друзеей - нигдее! тут полно чего-то такого скрытного, этот дом полон загадок. и даже соседи, которые такие милые, остаются при своих мыслях.
возможно, они что-то скрывают и не бросают взгляды на таких часто-меняемых жителей. может быть, когда-нибудь, я перееду сюда. перееду со своим любимым котом. папа вернется к маме, и мы будем кучковаться в этой кромешно-темной маленькой комнатушке. может так будет лучше, ну, или кто их там знает! кто знает, как солнце будем высматривать в окне людей, как будет греть своими лучами комнатные растения. да, мы забрали все наши цветки, все мои книги и даже нашего попугая.
я надеюсь, что летом здесь будет намного теплее, и мы будем ходить босиком, чтобы остудить свои пятки. а сейчас, тут хорошая звукоизоляция, и я включаю музыку на всю, чтобы чем-то отвлечься, отвлечься от недавней операции и сосредоточиться на контрольных в этот понедельник.
а еще я хочу много фотографий в этом дворике, хочу пригласить всех своих друзей и отпраздновать что-то хорошее и такое приятное. ведь в жизни так мало приятностей. они мгновенно исчезают, и как всегда остаются какие-то приторно-сладкие воспоминания или же наоборот. сейчас никому не интересно, что происходит, никому никогда не было интересно знать, что же скрывается за нами другими. а по дороге в школу, я спускаюсь по винтовой лестнице, откуда прямая дорога к красивой природе. там круглые фонари зажигаются поздно вечером, а маленькие елочки прячут свои иголки под снегом, а когда снег уходит, теплеет у нас, то они как-будто снова вырастают, топорщат свои ветви в настороже от кого-то, чего-то. они такие маленькие, и боятся так же, как и мы. жаль, что у нас нет иголок-шипов, чтобы уберечь себя от непрошеных гостей, навязчивых людей. они умеют скрываться, а вот мы - нет. нам нужно учиться, учиться и еще раз учиться. и быть может только тогда мы что-нибудь да поймём.
меня всегда мучал один вопрос, в детстве все дети любят пить несквик, или же просто делать себе из него такое детское кофе, так почему же, когда мы вырастаем всё меняется? и вкусы, и детские привычки, и взгляды? я вот хотела бы сохранить у себя свои детские привычки: гулять босиком по двору, когда играешь в казаков-разбойников, набивать шишки, когда падаешь, бегать по бордюрам, спотыкаясь о свои же носки, засматриваться на себя в зеркало и спрашивать - папа, я красивая? когда только одела колготки, и очень хочется пойти погулять на улицу, заболевать, когда знаешь, что мама всегда придет с работы намного раньше обычного и будет с тобой нянчиться и предупреждать, что это последний раз, когда она тебя лечит, ведь нельзя не слушаться её. и когда все обиды и ссоры с родителями такие маленькие и неуязвимые, что если ты заплачешь, они тебе всё простят.
почему же сейчас, когда тебе пятнадцать лет, ты не можешь себе всего этого позволить? потому что к тебе стают относиться, как к взрослому человеку. почему всегда всё наоборот? когда в детстве ты хочешь, чтобы с тобой разговаривали, как со взрослым, умным человеком, а когда ты уже взрослеешь - наоборот? это очередной закон подлости, придуманный нами же, безответственными людьми.
в жизни всегда хочется, чтобы всё было наоборот. ну хотя бы немножечко.. ведь ты часто сравниваешь себя с другими людьми, сравниваешь свои поступки с чужими, сравниваешь свой характер с другим, сравниваешь свои желание с чужими. всё познается Читать далее...

почему-то никто никогда не задумывался, что с нами происходит на протяжении жизни. что же всё-таки доминирует, и что заставляет наше сердце трепыхаться? никто не даст нам ответы на эти вопросы. только мы. а что происходит с человеком, когда он умирает, или когда отдаляется от мира, в котором жил всё это время? в котором грустил, переживал, радовался, наверное, любил и жил. что же всё-таки происходит с людьми за определённый строк? строк, который дается нам с самого рождение, или же раньше. когда в небе просыпаются звёзды и спускаются метеоритами на вселенную. наверное, так рождаемся мы. все мы. или же совсем по-другому? и какова наша миссия на этой планете? а может быть ты мог бы стать белым облаком или снами для какого-то человека? почему мы все такие разные, но и одинаковые? почему мы не остаемся загадкой для каждого человека, а просто появляемся в их жизни, как что-то непредсказуемое и неожиданное, почему мы не можем ничего запланировать? почему это так сложно?
люди, которые нам так дороги нас не понимают, люди, которых мы любим так далеко, а люди, которых мы не любим, но скрываем это так тщательно, находятся вблизи от нас, на расстоянии вытянутой руки. мы не умеем хранить и беречь в жизни то, что нам дорого, кто нами любим. мы почему-то всегда это упускаем, а потом пытаемся дёрнуть за тоненькую ниточку, за которую раньше не держались, но даже тут нам никто не поможет. это мы сами. упускаем, теряем, брезгуем. всем тем, что нам дается при жизни, и что отнимается при смерти. это как аксиома, запланированная Богом.

а вы знаете в моей жизни есть люди, которыми я дорожу. и я надеюсь, что именно с ними, я встречу новый год. счастливые и пьяные. и утро обрадует нас новогодними подарками.
как же я хочу встретить новый год с тобой! ты себе даже не представляешь. ты отнекиваешься и отворачиваешь голову, а потом надолго замолкаешь, и аккуратно шепчешь хорошие слова мне.. ты же знаешь, что я не смогу так долго тебя не видеть, и вообще. может не стоило мне находить тебя, чтобы потом ждать неделями от тебя ответ, греть руки в волосах и болеть чем-то таким непонятным.
почему любимые люди так далеко? почему мы не можем радоваться все вместе? играть в снежки зимой и жечь бенгальские огни? покупать новогодние игрушки-шарики на ёлку и обвешивать себя гирляндами. нам было бы хорошо. поверь. почему мы не можем осуществить то, что мы так желаем? почему мы всегда что-то скрываем? и почему не можем прогуляться днём за руку? почему мы до сих пор целуемся в замёрзшие щёки и обнимаемся? мы же не друзья, мы что-то больше.
давай сделаем какую-то штуку, чтобы потом всю ночь играть в прятки и смеяться. давай, а? а еще хотелось бы покататься на чёртовом колесе и спрыгнуть с высоты, чтобы глаза были открыты. ведь мы должны как-то избавляться от страха?
а что ты боишься больше всего на свете? что ты любишь? что ненавидишь? и что хочешь?
я хочу знать о тебе всё

ты же мне расскажешь о своих сумасшествиях. я хочу узнать, подходим ли мы друг другу, или судьба совсем другие карты раскинула? дай мне лишь знак. и я полюблю кого-нибудь другого. например, кролика или кота.
только иногда мы кажемся себе совсем другими. когда не замечаем, что мы переживаем. что нам приходится переживать. а я хочу отпраздновать твой день рождения ещё раз, только летом, когда мы увидемся, я тебе обещаю. пообещай мне, что будешь ждать меня в гости, и что встретишь в измайловском парке. я буду ждать тебя там с подарком для тебя. я надеюсь он тебе понравится

так давно не было слов, от которых сводило б до мочек уха,
этих нелепых взглядов, от которых уходило б сердце в пятки,
этих холодных рук, наших рук, которые трепетно держали б пальцы у губ,
таких непохожих и разных мыслей вслух, от которых бы дрожью по коже,

этого дня, где ноябрь игрался бы с нами,
этой минуты, которая бесследно уходила бы под ногами,
воздуха,чистого воздуха, по которому скучали бы мы с тобой,
тех глаз, под которыми мы создали б свой водопой,

этих птиц, что захватили б осень в свой плен,
этих убийц, что убивали, убивали б не нас с тобой,
этих ненужных три слова, от которых деваться под плед,
этих редких объятий, от которых я становилась б иной, не собой,

мимолётной влюблённости, которая заставляла б не дышать,
проходимой скромности, что испепеляла б все слова, не сказать,
такой небольшой паузы, после которой бы дальше захотелось,
такого чего-то огромного, что неожиданностью сделалось бы,

твоих корявых пальцев, которые целовать бы так хотелось,
твоих ресниц, которые после дождя на небо взмылись б,
твоих чертово-приятных снов, где земля исчезала б,
где девочка мальчика так долго любила б,

давно так хотелось ненаглядных твоих замечаний,
таких простых и волшебных нежных окончаний,
твоих немыслимых сложенных губ,
после чего оставалось бы не больше нас двух,

так давно не было дня, по которому солнце лучами,
таких без дождливых век, от которых мокрело бы вокруг,
таких хеппи эндов, чтоб не спать бы ночь, друг,
и то что цепляло слова за карниз, только не обернись, не проснись

три тона выше над нами
какие-то беглые смыслы.
воздушные сети над снами
им так не интересно.

как будто кусочки льда
сорвались с обветренных губ.
закрываешь глаза,шепчешь в никуда,
льется надежда вслух,

а вдруг?

воздух в небе парами,
дождь,как водяная пыль.
облака заявляют раскатами,
отсутствуют счастье и быль.

нам курить запрещают.
все считают дефектным.
наши бутоны умирают
и поражение ловят эффектным.

счастья,комья,запинания
и шипы над словами канут.
равенство,бедствие,очертания,
стихии любви,возглашения.

никому не нужны поражения
эти смелые заявления,
и, как немые преподношения
сейчас улетят в забвение.

птицы вьются-извиваются,
слякоть под носом уходит назад.
эта меланхолия, осень за виноградом,
ищет пути в прошлый обман.

мне хочеться полной нежности, полного счастья
ты же умеешь так? так волшебно колдовать?
я в е р ю т е б е

ты даже не представляешь, как хочется обнять того единственного человечка, который приносил мне радость. радость,которая вдруг ушла, когда и она ушла. всё произошло так внезапно, и так больно осозновать,что больше такого возможно не будет. таких необъятных и несуразных дней, таких спешек и таких опозданий, таких зависания в книжном магазине "книгарня є", такого на удивление вкусногопервогокофе, которое состоит из нашего непонятного рецепта:
1. щепотка неожиданности от встречи
2. щепотка переполоха
3. щепотка каких-то первых нежностей
4. щепотка первого ароматного цвета кожи
5. щепотка корицы ( которую она требовала найти в специях, и мы так и нашли)
6. щепотка толчёных детских карамелек
7. щепотка ванили
и всё это смешать с моей удивительнохорошейлюбимойсонечкой.
я хочу чтобы это всё осталось в секрете от всех, но и в одно время,чтобы все знали,как это ощущать такую тягу.пожалуй, она тот самый человечек,который покорил сердечко, который полная противоположность такой неправильнойиэгоистичнойлине.
только сегодня всё будет так зашифровано, или же всю жизнь?
и последние слова,которые хочется нашептать ей на ухо так тихо-тихо, и чтобы остаться рядом.





с днём рождения, любимая

2 сентября 2010 в 17:07

мы распрощались с ватными облаками,
мы остались наедине с вами
остались какие-то капельки, сопельки
возможно, хоть что-то?
и мы, как неписанные стихотворения
расползаемся карикатурами по стене;
солнце отдаляется от нас
оно превращается в
единственный шанс
для нас
и так неулюже засыпаемся письмами,
открываемся с новыми лицами
и эти улыбки на глазах,
губы в приторно-сладких слезах;
это смеешся не ты,
это трепыхают ветры
от которых осталось одно лишь желанье:
упасть на землю,
остановить время,
разлить кровь в Сену,
воскресить тебя,и,
возможно, меня.
осталось одно волшебство,
которое связвает друг друга
узлами, паршивыми днями,
нашими пальцами,
карцерами
ты оставишь для всех чье-то тепло,
позабудешь свой свитер,
и мы долго будем искать twitter
лишь бы всё сменялось как надо,
не забудь свой апельсиновый лимонад
забери с собой меня в Ленинград
отпусти наши руки, засыпет градом;
возьми меня под мышку на променад
выучи за меня этот факт
и тогда излишним будет кафетерии
и всякие прочие критерии;
давай останемся вместе?
чтобы как жених и невеста
гулять с чайками по двору,
отпускать зажжёванные, типа, "люблю"
и никому мы не будем нужны
аж до самой весны;
а потом шоколадные сны,
наперегонки
мы смешны
и доволи упрямы;
рассыпишь на пол муку
и всё станет ясно,даже жуку-






позволь мне держать тебя за руку

ненавидеть вас за то,что вы сотворяете здесь,ненавидеть за то,что вы никак не исчезнете из нашей жизни. вы просто приелись,как непонятно кто,а ведь мы уже давно не маленькие. почему нам не доверяют,и всё ещё наказывают,ставя в угол? мы не маленькие дети. с нами нельзя так вестись. не зачем тратить время и "морать" руки. просто придумайте, как убежать отсюда. или мы вам дадим пинок под зад.
не надоедайте.уйдите к чёрту!и оставьте нас вместе с нашей советью!ведь это мы так хотим,а не вы.
я лишь прошу оставить хоть чуточку времени для меня. чуть-чуть своего. чего-то.
а потом летять по паркету,и стоять на гречке. а ведь так хочеться свободы! расправить руки,и..уйти из дома.убежать,и бомжевать. лавочки согреют своим одиночеством,а ночные фонари разрешат почитать до двенадцати,ведь потом всё.коммендатский час. и всё уснет крепким сном.
а мы свернёмся клубочком,спрячем уши и нос в подол воротника и свои накрохмаленые хной волосы. и будем думать,всё думать. а потом нам приснятся разные дюшики,сашечки,эдики,фредреки,и ванечки. и нам будет хорошо ,
наверное.
лишь бы осталось терепение. и эта безысходность улетучилась вместе с прохладной меланхолией осени.
и остались только "неуклюжести" и "неряшливости", вместе со всеми прочими "корявостями". как вегда и навсегда. руки умеют фенечки плести коряво. тебе какую, разноцветную, пастельных тонов, пёстрых.. или быть может с рисунком, либо же с косичкой да и наоборот, а?
за это лето мы так измучились,и,наверное,мы постарели/повзрослели? никто нам не даст точного ответа.

расскажите мне про лето. оно ведь было прекрасным? хочется возратиться обратно куда-то. оставить след на песке,бросить несколько или уйму монеток в море, влюбиться и разлюбиться.или всё-таки лучше полюбить. и до конца,до остатка.
хочется влажные утренние пробежки по твоему телу, косание рук друг друга и номера телефонов твоих подруг назубок.
дай мне шанс достучаться до неба. дай мне шанс окунуться в твои бархатные руки и прикоснуться к твоей редкой-редкой щетине. позволь мне любить тебя, baby, please.

оставь мне после себя полюбившиеся и приевшиеся песни в ушах,
твой любимый французкий язык на губах,
и просто оставь меня в своих снах

обними меня своими ногами,чтобы никуда не улетела эта чёртова девочка,обними так сильно и крепко, как никто другой. прошу тебя,навсегда.храни тепло своих рук и береги улыбку.всегда улыбайся,всегда будь таким красивым,и никогда не забывай об этом.прошу тебя,молю.мне так хочется чтобы ты хоть чуть-чуть задержался в моей памяти,чтобы не за шкирку,и не в окно,как те августовско-осенние листья,улетавшие на юг.и без дождя,и без радуги,чтобы только облака..они ведь мягкие,и ты любишь снег.нам нужно найти с тобой общие темы.давай о свитерах, шарфах, кедах говорить?или о круассанах, диетах, воздушных кукурузных палочках?что ты любишь больше всего?дороги?бесконечность?теперь,я хочу стать твоей бесконечностью.ты ведь будешь продолжать её любить?
обнимай еще крепче,целуй еще нежней,и держи за пальцы так ласково,и чтобы губы в кровь,и ноги на цыпочки,и так обнимать за душу, чтобы ты почувствовал всю любовь.
и знаешь,когда собираешь носочки и надеваешь их на твои пятки,ты незаметно так морщишься.а мне это так нравится,я бы всё отдала за то,чтобы видеть тебя.а ещё до безумия нравится, как ты вертишь головой,чтобы подправить причёску.и так,чтобы не прикасаться руками.только мне позволяешь трогать их.
и сильнее сжимать в кулаки,до боли,и к сердцу.моему.чтобы ты ощущал себя нужным.
мы с тобой поделимся грейпфрутовыми дольками апельсина,и за смакуем их с бокалом шампанского.так,просто так,на брудершафт.а потом длинные-предлинные сказки на ночь,и под утро с температурой.оба.но нас не пугает запах холода в горле,судороги в руках,ты согреешь мне ноги?
я ведь когда-то умела кататься на коньках,привыкла к холоду.но ведь сейчас,всё изменилось.
ты будешь целовать мои брови,а я неохотно отходить,или путаться в твоих волосах.твой нос уткнется мне в ухо,и ты что-то тихо хрипло напоешь. что-то из krec'а.заслушаемся,и повалимся спать на мохнатый ковер.и под утро напишешь записку на моей оголённой спине "спи сладко,малыш".

что-то из полюбившегося

вот так вот просто. взять тебя и полюбить.а ты ведь не знаешь об этом?да и зачем?а я буду всегда засыпать с мыслью о тебе и просыпаться,и думать думать,чтобы тебе приснилась я.? возможно,или точно?
а ты ведь и не заметил, правда?как сегодня столкнулись лоб в лоб.только вот твои зрачки всё меняют.ты вспомнил меня,или от ужаса столкновения,которого никто не ждал..как же мне тебя понять?

а ты никогда не писал письма любимому человеку? а я вот всю жизнь,только то и делаю, что пишу тебе такие письма. в которых не о чем,и одновременно обо всем. из моей жизни, из моего сердца и моего желудка. да да, именно там рождаются новые чувства..такое щекотливое состояние. у тебя такого никогда не бывало? знаешь, расскажи мне что-нибудь из своего. полюбившегося. возможно,я стану тем,что тебе нравится. ну или хотя бы попробую. стану старым заношеным свитером / любимым фотоаппаратом / ежедневными пачками сигарет. прям как ты любишь
я сплету тебе многомногомного фенечек,я буду фотографировать твои глаза и длинные пальцы, которыми ты так умело перебираешь волосы, а еще губы, которые целуют каждую встречную,но не меня.
а еще мы слетаем в небраску. вместе. научимся глотать бумажные таблетки-колёса, и упадем в стадию безумства на несколько дней, или недель ? вместе.
и приедим уставшие и изнеможённые от такого путешествия. разойдёмся по разным комнатам, и ты снова будешь водить красивых девочек к себе. ведь у тебя такие губы, за которые делают минет. но избегая губ. ты так любишь. а вечером, с бутылкой вина и мороженым с ванильным ромом придешь меня кормить, как домашнего зверька. и я усну в твоих руках, потому что мы снова были вместе.
в пять утра, под выцветшие потолки соберутся пчёлы искупаться в арбузном сахаре, котором измазаны наши пятки из-под одеяла. мы ведь забыли, что собирали арбузные огрызки и семечки после твоего очередного бздыка. но я люблю тебя. но, тссс! но ты пока об этом не знаешь. я навсегда для тебя твоя линочка, которая будет курить с тобой парламент, собирать окурки, и гулять босиком, измеряя температуру наших садовых деревьев. где, вместо листьев висят наши с тобой фотокарточки.

нельзя тебя не любить, андрюш

подумать над чем-то хорошим,возвести глаза к пасмурному небу,с которого сыпется крошечные липкие рисовые зерна,увидеть падающею звезду,которая летит со скоростью всемирного света и забыть загадать желание. вот так чаще всего бывает,когда в животе урчит от твоего истощения,когда ты смачиваешь губы шершавым языком,когда держишься за свои рёбра,ощущая при этом полное отсутствие твоих органов. когда остается совсем чуть-чуть до касания передних ребер и позвоночника. и тогда ты зная,что нужно съесть хоть что-нибудь, моришь себя голодом и пьешь остывший зелёный чай, такой крепкий и терпкий на язык. всё равно догадываясь,что ему такие девушки, такие худые не по вкусу. ты учишься любить весь мир,но при этом ненавидеть себя и его, за то,что он не любит. сидишь и читаешь под носом у себя безумные записки романтических эгоистов, таких как бегбедер, вербер. и думаешь,как же правильнее себя с позиционировать.

дома стопками вырисовываются очередные твои "любимости", но ты никак не доведешь начатые дела до конца. такая уж тыы. лаком подымаешь свою чёлку,надеваешь смешную футболку и айда гулять! вместе и за руки. кататься на качелях и сидеть на коленках с голыми ногами, чтобы песок в сандалях и твоих волосах. гулял с ветром и августовской осенью. а потом ловить друг друга за щиколотки под водой и терять сознание..чтобы..чтобы он снова тебя поцеловал. и чтобы защемило в грудях, чтобы не было чем дышать,и с закрытыми глазами ловить его руки на своей талии. и с тех пор, вы развеиваетесь по ветру, как слова в ваших головах i love you, baby

[481x191]

метростанцию разъедают на куски
такие же мальчики, такие же девочки

а нам до шикарности, как носом до потолка.

эта случайность вас объединила
ты, взорвавшись созвездиями
боялся утратить,то что она сохранила.
слишком колкое для сердца,
и черезчур любимое для самой себя
собирая крохотными пальцами пыльцу,
что ворвавшись самоцветами
разукрасила мягкие потолки неба.
эта случайность помогла уберечь,
обнимаясь лепестками света.
тепло твоих глаз. ярких свеч.
и как посыпалась дорожкой мимо
ловила каждое запястье пар.
как брызки солнца. уловимо
на листках от мирового пожара,
только ты. только она. разбрелись.
кто куда.

порой,или даже со временем
кажется как улетают наши небоскрёбы.
что вот вот и их нельзя будет достать ладошками,
свернуть в трубочку/скомкать комом.
ведь это наши мечты
улетучиваются,
исчезают,
и где-то там осуществляются,
подальше от нас самих. хазяев своих судеб.
иногда мы пытаемся дотронуться кончиками ресниц
к этому дневному свету,
а время от времени всё дальше и дальше скрываем цвет своих глаз,
боясь узнать что они сменили окрас.
когда-то крылья и у нас отрастут.
когда-то,но не сейчас, а нам нужна свобода.
в которой we need. и only hope мы прочитаем в сообщении
на дисплее от человека, для которого взлёты/полёты, вдохи/выдохи
не самое главное в жизни.
и снова станем зависимыми от их улыбок, встречных взглядов, соплей
от просмотра фильма (не) о любви, капли алкоголя в горле..
стекающегося по твоим сосудам горькой правдой.
ты бы хотела узнать от чего мурашки по коже от его взгляда?
смогла бы простить ему ночь нестобой ?
ведь всё-таки он самый лучший для тебя.
его сумасшедшие рукопожатия/объятия, тонкие и бледные пальцы, которые
сводят с ума горьчичным привкусом крепких сигарет.
- не кури, - сколько раз повторял, но тебе передалась его же
зависимость. без которой ты ничто, без него ты ничто.
он ловил твой небоскрёб голыми руками,
глотал пачками таблетки,
осуществлял твои мечты ради тебя.
твоя надежда хрупкими стенками лёгких,наполнена самым искусственным
небом. ты его никогда не словишь, никогда не возобновишь,
только воспоминания отправляются далеко в заблуждение: почему так?
почему с тобой?
мы не отчитываемся себе за свои же поступки.
один парень, молодой человек, сказал правдивую фразу,
- вы не в ответе за свои слова.
и знаете, да, мы дети, порой такие же жестокие и не_добродушные к
остальным, но питаемся тем же солнечным светом, теми же облаками,
но совсем иными ощущениями и воспоминаниями.
чем мы отличаемся.
мы не настолько шикарны для вас, мальчики.
трешечки-девочки - вот кто для вас,
а м ы?
мы в этом мире лишние для самих же себя.
мы просто заплетаем волосы на одну сторону
со всеми своими корявостями/неприятностями.
мы умеем рисовать безумцев,и считать губами секунды мгновений.
мы просто научились,
возможно, стали лучше?
увы, нет.
простые люди - добрее?
а как же мы?
просто мы неидеальны, вот и всё
когда-нибудь и мы научимся любить.
любовь тоже что и ребёнок, ведь так?
считайте мы справились с задачей :)
остается только научиться собирать росу с утренних пробуждений ромашек,
и пить зелёный чай без сахара. меньше каллорий.
ведь мы худеем с сонечкой моей)
мы справимся. со всем.
познакомимся с димочкой, найдём красноволосого красавца, снимим
квартиру на последнем этаже.
будем зажиматься/целоваться с мальчиками, а потом спать.
чтобы под утро были фотографии (с)
и так, чтобы рядышком был твой небоскрёб.
и миллионы блёклых шариков цеплялись пустотой за душу.
вот так вот.
чтобы он не уходил,
и вместе вы любили каждый раз ночные звёзды.
для которых светлячки собирают пыльцу с бумажных стенок одуванчиков.

мы будем счастливы.
да, сонечка ?