Люди всегда уходят – это правда или ложь, клише или же давно усвоенный стереотип?
Почему люди уходят? На миг, на неделю, на всю жизнь? Что же заставляет людей сомневаться и делать поспешные выводы? Или же это вовсе не поспешные выводы, а наоборот обдуманный поступок? Так же нам известно, что счастье не вечное. Тогда как же приостановить этот миг, оттянуть эту неделю, чтобы приберечь для себя кусочек счастья или же человека? И будет ли от этого толк?
Так почему же люди уходят?
Многие пытались узнать ответ на этот вопрос, но нужно ли искать его? Если человек ушел, счастье отвернулось от тебя, значит ли это конец? Конец прошлого или начало нового лучшего будущего?
Думаю, что, если человеку выпадает такого рода «испытание», он должен мужественно его переждать, найти уязвимое место и нанести удар! Когда ты сможешь себя убедить, что с тобой все в порядке – ты будешь стоять на ногах более чем уверенно, ты будешь в порядке. Ты поймешь, что именно ты строишь свою жизнь, и ни какие люди не заставят тебя свернуть с нужного пути. Люди, которые уходят – это как ненужный мусор в твоей жизни. Ты бросаешь испорченную бумагу в мусорник, тем самым заполняя ее до краев, и понимаешь, что пора освободить место. Но иногда случается, что сложно распрощаться с письмами, рукописными материалами, статьями, но ты преодолеваешь и выбрасываешь. Освободилось место – можно обратно набивать пустой бак. Так и с людьми. Освободилось место – встречай новых знакомых, заполняй пустое место! Пусть не всегда это дает такой радужный результат и не так быстро, но всему свое время. Главное, что ты избавился от ненужного мусора в своей жизни!
И да, люди всегда уходят, НО иногда возвращаются. Им иногда нужен момент, неделя, или же кусочек прожитой жизни, чтобы уйти, но вернуться.

-Мне интересно, меня когда-нибудь покинут мысли о нем?
-Тебе пора влюбиться

Только сейчас понимаю, насколько была влюблена в этого человека. Вот что бы не говорили, с ведь в глазах влюбленного человека видно и счастье, и любовь, и радость, и красоту.
Тогда в моем взгляде читалось это все, и все восклицали:
- Какая же ты красивая!

Люди всегда уходят
Все уходит, умирает
Это неизбежно
Эта цепочка закономерностей
Где-то умирает, где-то рождается
Если бы существовала вечность, мир был бы тесен
Поэтому ее нет
И наш мир пуст
Пуст

Когда же наступит то время, когда я поумнею? Когда я научусь делать правильные выводы? Когда я осознаю, что нельзя наступать на одни и те же грабли? Когда жизнь наладиться? Когда я наведу порядок в своей жизни?!

Мне кажется, или я не заслужила мальчика? Быть любимой и любить? Или хотя бы одно из двух зол.
По моему так и есть, это не для меня, увы

Смысла сюда писать нет, но я все пишу. Может из-за того, что не хочу зря горячиться и пылиться так как знаю, что можно легко наделать глупостей, или из-за того, что боюсь упустить мысли (?), нужные слова.
Что-то происходит каждую минуту, мгновение - это всё время, которое исчезает, которое я трачу впустую, пока пишу сюда. Но, знаете, мне становиться легче. Или я так утешаю себя. Первый раз я решила отписаться, рассказать, как все есть на самом деле. Теперь, обещаю выкладывать всё начистоту. По крайней мере постараюсь не сквернословить и не врать.
Слова.. Они ценны или бесценны? Имеют срок годности или они вечные? Хранятся ли в памяти или забываются с годами? Мгновениями, мигами? Они вообще несут смысл тот, который должны нести? Они с запахом или со вкусом? Умеют ли они рассказать больше, чем есть на самом деле? Что они скрывают и какова их подлинность?
Что чаще всего мы боимся? Боимся услышать не то,что хотели услышать. А так же мы боимся узнать правду: недосказанную или скрытую? Всё это слова..
Как ими управлять, как обладать?
По-моему, это прежде всего обладание собой. Умение говорить напрямую и пытаться уследить за тем, каков смысл несут слова к данному человеку. Тот ли смысл?
Вообще хотела написать совершенно другое. То,что наболело. Или то,что боюсь сказать. Потому что часто делаю ошибки, за которые потом не несу ответственности. Как и за слова из моих уст.
Но первое что приходит в голову на ночь глядя - это безысходность, из-за которой я пишу сюда.
Мы так привыкли верить, надеяться. Но нужно ли нам это? Как мне кажется, это всего лишь какой-то принцип убедить себя, расположить к лучшему повороту событий. Но зачем? Всё самое худшее всегда имеет смысл осуществляться. Не смотря, как вы подготовились к восприятию того, плохого. Всё это закалка. Но делает ли она нас сильнее? Как по мне, то нет. Наоборот, закрывает глаза на то,что имеет возможность произойти и того, чего мы опасаемся.
Что вообще имеет смысл в нашей жизни? Все, что мы имеем сводиться к утратам, боли, ненависти и тому итог - к смерти.
Как писал Чехов, что "от жизни человеку - убыток, а от смерти - польза. Это соображение, конечно, справедливо, но все-таки обидно и горько: зачем на свете такой странный порядок, что жизнь, которая дается человеку только один раз, проходит без пользы? "
Подумаем, а

Ночные кошмары не дают уснуть, покой спрятался вместе со мной под одеялом. А сны, сны, когда вы найдете меня, когда отведаете меня? Я хочу впустить вас в свою жизнь. Когда открываю окно и дышу легким еще таким зимним ветром, вы врываетесь ко мне, и сразу забываетесь. Вы как те бабочки-мотыльки, что летят на свет, а потом умирают. Увы, так и не находя покоя, который прячется в темноте.
Я ужасно хочу летней поры, открытых окон и светлых ясных ночей, чтобы сны входили в мой дом и не боялись потеряться. Чтобы солнце улыбалось и смеялось вместе с твоими веснушками, играло твоими русыми (?) волосами и пускало солнечных зайчиков в твои глаза-хамелеоны. Хочу твоего возвращения, твоего присутствия рядом, чтобы понять, насколько ты мне дорог и насколько мне важно знать, что с тобой и как ты. А ведь ты до сих пор не понимаешь, насколько ты запутался в моих сетях,в моем сердце ты надолго. Так просто уже не уйти. А если захочешь, милый мой, то тебе стоит только сказать, что я тебе никто, чувств не было или это все иллюзия, красивая сказка, выдуманная моими бурным воображением.
Настолько сложно осознавать то, что происходит с нами. А вроде бы и ничего, мы другие люди. Мы так непохожи, и я еще боюсь узнать, что у тебя есть другая, лучшая, идеальная такая, которую ты всю жизнь искал и нашел. Боюсь увидеть искру в твоих глазах и горячий взгляд твоих глаз, а ведь он не для меня, не меня ищет.
Напиши, позвони и скажи. То что я никогда не построюю у себя в голове, не нарисую воображением. Разрушь все мои желания, осуществи мои мечты. Возможно, это и будет наш путь

сегодня все мои мысли о тебе. когда же ты приедешь, когда же мы увидимся?
вчерашний день направил меня на путь истинный, надеюсь, что он будет у нас один на двоих, мой мальчик-загадка

Я пишу сюда, когда со мной что-то происходит. И это что-то пожирает меня изнутри. Эта беспомощность, ненужность и утрата - почему-то именно они переполняют меня всю. Было бы правильнее сказать, что я сейчас испытываю привычное для себя душевное состояние, но... что-то здесь не так.
Мы любим испытывать боль, мы люди и животные в одном обличии. Мы умеем скрывать то, что никогда не захочем показать на публику и наоборот же.
Я думаю о тебе каждый день, каждый момент в минуте, и не знаю почему. Хочу забыть твои красивые глаза, твои шелковистые волосы меж моих пальцев, чубчик спадающий на такой идеальный лоб, правильные скулы и теплые губы. Хочу забыть все это, но не тебя, мой мальчик. Блондинистый мальчик, засранец. Твоя шея и ямочки на спине, лопатки, и ровные линии на животе, подкаченные руки и худые ноги, пупок - все в тебе меня привлекает. Нос с горбинкой и яркость твоих глаз, моментальная искренняя вспышка улыбки и смех, твои кривлянья и дурачества, танцы и пение.
То как ты ведешь себя со мной остается таким сказочным и волшебным, добрым и нежным, страстным и пылким, необходимым и желанным. Ты такой еще маленький ребеночек, но и умный и воспитанный джентельмен. Я хочу писать тебе письма сюда, пока мои чувства не притупляться, но никак не исчезнут. Им нужен отдых и тогда я продолжу дальше тебя обожать. Именно обожать, а не любить.
Ты мой друг, говори со мной, рассказывай, делись, смейся вместе со мной! Будь таким же забавным и смешным, дурачься и будь строгим! Ты прекрасен в любом миге, в каждой секунде, смотреть, смотреть, смотреть и вдохновляться. Быть нужной и такой желанной.
Все что не делается к лучшему. И на счастье. Я не чувствую точки, завершенности. Сердце не обманет.

почему мы читаем книги? за что мы пытаемся ухватиться, когда заходим в старую школьную библиотеку и проходим меж полками с книгами? нам просто хочется ощутить всю пылкую силу поколений, всю страсть и горечь, за которую боролись автора многих веков, чтобы отыскать её, мы просто ищем то, что написано между строк. иногда нам удается найти нужные слова в трудную минуту или же спокойствие, веру, надежду в часы наших радостей. но мы перестали думать о том, что не только нам бывает плохо, не только нам не хватает силы, веры, надежды. но, может быть, только мы сумеем преподнести, затерявшему свое время, ребенку попытку обрести всё то, что мы уже давно нашли, подарить ему каплю того, что мы уже имеем. и тогда мир станет чуточку добрее. поделись!

L’esprit cherche et c’est le coeur qui trouve. (George Sand)

иногда мне кажется, что мир перестает существовать.. таких моментов очень мало, но они всё же есть, и я думаю, что у каждого человека. когда всё вокруг остановилось и пытается этим что-то тебе рассказать. возможно, это будет какая-нибудь сказка, повесть, роман или секрет, разговор, монолог, вопросы, ответы.. это будет то время, когда пустота станет наполняться чем-нибудь большим, чем просто смыслом.. это будет нечто такое, что ты не сможешь его ни с чем сравнить.. это будет чем-то более значимым для тебя. и неважно, захочется ли тебе продлить этот момент, или ты просто проживешь его, как все остальные дни, или ты запомнишь его навсегда, и будешь знать, что без этого момента никогда бы не произошло, то, что происходит сейчас. то, что делает нас сильнее, мудрее и, пожалуй, самими собою. этот момент - и есть мы.

я хочу влюбиться. я хочу иметь то, что имеет каждый. даже пусть это проблемы, мне уже тошно от одиночества. находясь в нем, ты даже не можешь придумать себе проблему, не то, чтобы решить её, нет. ты просто увязаешь, тонешь. и некому тебя спасти.
помогите мне влюбиться. я ведь даже не знаю, что это такое.

"мы боимся собственных признаний. мы боимся даже попытаться влюбиться, всюду ожидая подстав."

вот что меня застает врасплох.
это то, чего я бы никогда в жизни не признала.

страх, боль, отчаянье, опасность.. всё от чего мы пытаемся убежать, скрыться, спрятаться. но иногда это настигает тебя и ты в растерянности, оказываешься перед сложным выбором. ты один и ты должен принять решение, которое, возможно, твоя судьба или то, от чего ты изменишь свою судьбу.
нечто новое и необъятное, необратимое. чего ты еще не познал. и по этому у тебя есть шанс: изменить себя или стать прежним. тебе решать.

а вы не замечали насколько ночь околдовывает? она втягивает, очаровывает.. и люди совершенно другими становятся, более чистыми на душе, открытыми и искренними, откровенными. люди притягивают, манят и пленят своим зорким и ясным взглядом, искринкой, которая мимолетно пробежала в глазах.
люди становятся другими, не тем, кем они есть на самом деле в обществе. они меняются, или же открываются нам по новой.

мне нужно обзавестись мальчиком, чтобы он меня выгуливал

"Знаешь,я по тебе скучаю.по нашим разговорам,шуткам,историям,встречам.мне не хватает тебя.ты была,есть и будешь моей лучшей подругой.пусть мы даже уже почти полгода не общаемся.в последнее время мы часто ссорились.и обе были виноваты.теперь я понимаю это,хоть,наверное,уже поздно.может,ты думаешь,как я.а может,ты про меня уже забыла.я в последнее время была плохой подругой.ты прости меня.мы вообще были какие-то чужие.и у меня были обиды,сама не пойму на что.вот оно и накопилось.я просто устала.
это письмо я планировала написать очень долго.и вот,наконец,пишу.знаешь,мне было нелегко видеть тебя счастливой без меня.ведь мы были одно целое.я так думаю.может,ты думаешь иначе,и вообще посчитаешь это все бредом,но мне все равно.и все равно на мнение окружающих об этом.по началу я думала,что не буду по тебе скучать и ты мне не нужна.но теперь. мне не хватает твоих фразочек,твоих советов,тебя вообще.я знаю,что как раньше,уже не будет.но может,стоит хотя бы попробовать все вернуть.мы ведь дружили три года.и эти три года с тобой были для меня незабываемыми.тебя мне уже никто не заменит.как бы ни старался.ведь лучшая подруга должна быть одна.и у меня это ты.а теперь,мне,конечно,есть с кем поделиться своими радостями, печалями, переживаниями, но им я не рассказываю так, как рассказывала тогда тебе.еще многое хотела написать,но память у меня плохая.поэтому заканчиваю это сообщение тем,что еще раз говорю:мне тебя не хватает.возвращайся,если сможешь."

люди НЕ меняются. во многих случаях они говорят, что поменяются и ничего подобного не делают. люди меняются только тогда, когда у них есть желание: им не жалко своих нервов, чтобы что-то упустить, чтобы, взвесив всё, отдать преимущество своему другу, чтобы отступить, не обижаться, не глупить, а просто, скрывая своё жуткое недовольство, найти нужные слова и спокойно сказать об этом своему другу. люди меняются, но не все отвечают за свои слова. не все делают так, как они пообещали.
итог такой, лучше будьте одинокими, застенчивыми и людьми с шипами, закрывайтесь от тех, которые в душу лезут, и не открывайтесь тем, которые сами этого не хотят. просто отвернитесь от них так, чтобы им стало ясно, что они не те люди, которые вам нужны в жизни. ОНИ НИКТО! и, пожалуйста, не засоряйте свою душу, сердце ненужными людьми!

я могу возвратиться, если ты этого захочешь; а могу просто оставить всё как есть, всё без исключений: то, что с нами происходило, то, что мы не забыли (или только я), то, что возродило наши отношения. а можно остановится и просто не вспоминать. это всё история, прошлое, без которого мы не можем, без которого мы ничто. эту историю мы создали и мы завершили, мы живем в будущем, а сейчас настоящее. просто нужно вовремя остановится, нажать на тормоза и выдохнуть. ведь это наша жизнь! это мы.
[500x375]

я день ото дня возвращаюсь к прошлому: прослушиваю старые песни, завожу старых друзей, прощаю и закрываю глаза на многое. нужно ценить то, что с тобой было когда-то и не забывать, что это действительно было. возможно, это самое лучшее, что с тобой произошло.