а вы знаете как умирает память?
её отрывают с корнем.я бы даже сказала-с мясом.потому что больно.
помимо вашей воли.
это как отбирают у ребенка игрушку.он цепляется за нее своими ручонками,а злой дядя тянет на себя,и ведь ребенку понятно,что все равно не справиться со взрослым,но он изо всех сил держит это дорогое,что никогда не заменить.
хотя бы для того,чтобы хоть последние секунды побыть со своим сокровищем.
а для меня самое ценное,самое сокровище-память.
больше у меня ничего нет от него.только память и образы.
я не знаю,насколько связным будет мой текст,я первый раз так пишу безобразно,но мне плевать.
мне больно.я плачу.да,я заявляю открытым текстом,а не этими скрытыми фразами,чтоб никто не понял-я плачу.
это было частью меня много лет.
много лет я хранила все в себе,все то время,все те образы
нет,у меня останутся воспоминания,так сказать "бестелесные".
это,как говорится, nothing gonna change my mind
круто,да?
ах,цинизм-цинизм...
так вот о бестелесных воспоминаниях-если мне только голову оторвут,то да,опять-таки лишат и этого.
так вы поняли как умирает память?
вот так легко.
позвонили,пришли,забрали.
интересно,а память будет кричать когда поймет,что вот-пришла смерть?
хочется верить,что смерть ее будет быстрой.
так,раз,переступили порог и все-ничего нет.новая жизнь,новые люди,новая память.
такая чистая,свежая...и чужая.
не моя.не моя.не моя.
ничего,свыкнусь.тогда же свыклась,когда точка отсчета началась для этой,моей умирающей памяти.
что ж...
наверное,так будет лучше.только вот для кого?
теперь-то поняли как умирает память?
ну не знаю,я вот поняла.да и ощутила,в принципе.удовольствие не из приятных,к слову будет сказать.
"большое видится на расстоянии"-а у нас будет ничтожное расстояние,не так ли?
но что это меняет?память то умерла.
верней,она сейчас мечется во мне в предсмертной агонии.
просто у меня кожа толстая-не видно,как она бьется во мне)
мне вот интересно,у меня вот так вот будут все отнимать?
знаете,это уже второй случай хищения памяти.
этой осенью я тоже лишилась части памяти.
только тогда я не совсем понимала,что это катастрофа,что это не все,что дальше-хуже.
я вот пишу,и думаю,а дошли вы ли Стас,Саша,Таня,до этого места?
или уже бросили на полпути?
ну,вот примерно так умирает память.
ничего,смирюсь,как мне один знакомый сказал "ты сильная.ты со всем сама справляешься"
я-то справляюсь,но что делать с болью?
как с ней справиться?про это он что-то ничего не сказал.
ладно,пришли похитители памяти.
ненавижу их и благодарна им.




ну вот и все.
как фильм про майкла джексона-"вот и все"
только у нас умирает память.

кто-нибудь,почувствуйте хоть раз.
хотя,зря расслабилась.
вон,кошка и то-сильнее тебя.понимает,что никто в мире не разобьет свою голову ради тебя.
неважно по какой причине.просто от того,что это ты.
а твое трудное дыхание даже и не заметно.так что все дальше отлично.
умели бы смотреть в глаза и видеть все,что на душе.
но нет,так только в книгах пишут.

но книгами жить нельзя.
с весной стало труднее дышать.
"пох" скажешь ты.
ну да,егэ-то важнее:так мама говорит.
маму надо слушать.
какой бы умной и мудрой ни была мама,она тоже не чувствует этого.того,что во мне.


весна.помнишь?
конечно,помнишь,знаю.
те дороги,по которым бродила с битлами в наушниках.
те лавочки,навсегда запомнившие наизусть названия книг,которые ты постоянно читала.
те лужи,часть которых ты уносила на своих красных "тапках"...
те люди,смотревшие на тебя,такую улыбающуюся и счастливую..
солнце,которому ты улыбалась и щурилась.
и оно,кажется,тоже тебе улыбалось.
точно,улыбалось.

весна,скажи,в этом году ты такая же будешь?
наполненная любимой музыкой,теми любимыми дорогами,теми любимыми лужами,скамейками..


весна.
вот бы хоть раз вздохнуть полной грудью и не почувствовать как сдавливает легкие железным обручем.
весна,ты мне дашь это?
дашь почувствовать тебя в полную силу?а?
хоть раз.пожалуйста.
хочу дышать как все.
первый раз в жизни хочу что-то как все.
дай мне,пожалуйста.
один вздох,один момент.


разве это много?
не молчи.

я прочитала все записи.новые и несколько старых,которые уже видела.
знаешь,я вместе с тобой чувствую все это.
боль.обиду.несчастную любовь.ненависть и многое другое,что даже словами не передать.
знаешь,еще что... чтобы была возможность посмотреть в твои глаза.такие печальные.такие грустные,но не утратившие веру во что-то хорошее,доброе...
да,глаза не врут,как бы банально это не звучало.
а еще твой голос не врет.тогда не врал,когда в тебе говорил алкоголь,а не ты...
такой с хрипотцой,такой до боли нежный.такой беззащитный.
господи,так хотелось тогда тебя прижать и погладить по голове и сказать "успокойся,все будет хорошо.верь мне" и зажмуриться,загадать,потратить последнее желание,последнюю свечку на торте,упавшую звезду,время 11:11 и 22:22 на то,чтобы у ТЕБЯ действительно все было хорошо.
чтобы я слышала твой смех,который привыкла слушать в детстве.
а не читать записи и не чувствовать как сжимается сердце от осознания того,сколько слез было пролито тобой.
и будет еще.ведь желание еще не сбылось.
и не думай,что мне нет дела до твоих переживаний.
было.есть.и будет

саш,все будет хорошо.верь мне.

для меня эти три недели были самыми чудесными в жизни.
словно вернулась в прошлое.то прошлое, 7 лет назад...
вам меня не понять.вы не знаете,что такое видеть ее в слезах.и по ночам до хрипа самой рыдать в подушку от того,что все,обратно никак.нет больше.разрывать себя на части от дикой,звериной боли.боли утраты.
сука,ненавижу выражение "время лечит".ничего оно не лечит.
оно стирает образы.но боль,боль вживается в тебя.намертво.
для вас это обычно обедать/ужинать в семье.болтать ни о чем,просить подать соль/нож,нарезать хлеб.решать кто помоет посуду после...
а я..для меня каждый ужин был большой мукой счастья.
вам не понять,КАКОЕ это счастье.
как сидишь и впитываешь,пытаешься запомнить каждую минуту..секунду этого времени.как смотришь на них,просто смотришь...
вам не понять,что такое сидеть и реветь в ванной.самой не понимая,почему предательски дрожит голос и душат слезы.от счастья,скажу я вам.такого тяжелого мучительного счастья.
от понимания,что это закончится.скоро.совсем скоро.
господи,а сколько счастья только в том,что тебя кто-то в с т р е ч а е т...
но вот,ты закрываешь за ними дверь.опускаешься бессильно на пол,закрываешь глаза и плачешь.
здравствуй,боль.

вспомнилось что-то...когда вы последний раз плакали?не так просто...а навзрыд,по-детски,задыхаясь...прерывая дыхание...
это было в больнице.в чужой,другой...такой незнакомой.где ты не знаешь ничего и никого...все чужие,равнодушные.всем наплевать на тебя,все только делают свою работу...даже поговорить не с кем.
я ждала тебя.я считала,что так и должно быть,чтобы ты ездила каждый день..но тебя не было всего два-три дня...и я поняла..когда ты всегда рядом я тебя не замечаю,когда тебя нет-мне хочется умереть...тем более,когда мы далеко друг от друга.когда я нахожусь за чужими стенами,сплю не в своей кровати...
вот и тогда так...ты приехала.я не помню почему мы поругались сначала,но я заплакала...вроде ничего обидного не было,но...я не могла остановиться...я рыдала,словно меня побили...словно бросили одну навсегда...я рыдала в голос,я задыхалась,не могла даже остановиться...люди смотрели на меня,но было плевать,у меня словно выходили все страхи,все эмоции,абсолютно все......и...мне так хотелось броситься тебе на шею...сказать что безумно скучала,что люблю больше жизни,что она-самое дорогое,что у меня есть вообще...что я не могу без тебя,что ценю больше всего на свете,что если бы не ты,я бы просто не была бы такой какая есть....что я хочу чтобы ты всегда была рядом,чтобы никогда не уходила...но я не сказала этого...не смогла....я просто убежала...ты что то пыталась сказать вслед,но я не могла просто...я была зла на себя,на тебя,на эту чертову больницу!этих врачей!эту разлуку!
сколько я всего поняла пока находилась там...сколько увидела,услышала...
роднее тебя у меня никого нет.и не будет.
прости меня за все.хоть мы никогда этого друг другу не говорим,но я люблю тебя...очень.ты самое дорогое,что у меня есть.