моя тоска уже не знает границ,моя тоска просто уже съедает меня изнутри
я снова начала плакать из-за тоски по тебе
я так невыносимо думать,что мы ничего не можем поделать с этими дурацкими 6 месяцами
что никакие слова,мысли не помогут нам сократить время
и я так скучаю по тебе,мой маленький братишка
я уже миллион раз представляла,как встречу тебя на вокзале
как кинусь к тебе и никому никогда уже не отдам
и я жду эти бессонные ночи в разговорах,рассказах кто как жил это время
и я так жду уже этих наших откровений,которые всегда были
и так хочется и поплакать тебе,и посмеяться вместе с тобой
и поделиться радостью и рассказать о проблемах
знаешь,ты только поскорей возвращайся,а там все будет
и ради тебя,ради тех нас я соберу всю волю в кулак и вытерплю,выжду эти чертовы полгода
я заткну ноющее сердце,я удержу все слезы только ради тебя
я перестану вздрагивать,едва заслышав звук приближающейся машины на даче
я смогу,кость,я все смогу

честно вот,не думала,что так будет без тебя
как говорится-большое видится на расстоянии
я увидела свою большую любовь к тебе,родненький мой
я правда не думала,что буду тихо умирать каждый вечер без тебя
я скучаю
дико,безумно скучаю по тебе
ты мне нужен,любимый человечек мой
хоть в груди все скребет,разрывает
отрывает куски от меня

преследуют мысли меня.преследует прошлое меня.я каждый раз одергиваю себя,и обращаю свое внимание на все обстоятельства
потому что так нельзя,потому что я не переступлю через себя.даже если что-то будет сильно на это толкать.
в тот раз меня чуть не затянуло в то прошлое.я смогла,я выдержала.
верней,если быть честной...не я себя сдержала.прошу прощения за это перед кем виновата.
и тогда...нас разделяло всего ничего физически и так много-морально.

а сейчас..сейчас я начинаю метаться словно дикий зверь.ничего не стоит ощериться,ничего не стоит взорваться и кинуться.
и вдруг после всех метаний и скитаний так тоскливо становится на душе,так просто тяжело.
я понимаю всю сложившуюся ситуацию,понимаю,но поделать с собой ничего не могу.

я мысленно возвращаюсь к тем дням.к тем странным и сейчас до боли щемящим,терзающим воспоминаниями дням.
мы смотрели друг на друга и..черт,всё понимали.всё знали.
знаешь,может,тогда было не время,может,стоило подождать?
просто боюсь,что наш товарный поезд "кишинев-караганда" ушел давным-давно
я даже знаю точные координаты.
мне нужно пережить снова ту осень и ту весну.
переживу-значит живем дальше.

но так не бывает,люди.и если он тогда был готов любому за меня голову разбить
значит и сейчас ничего не изменилось.
я уверенна в этом.я знаю это.я чувствовала тогда и сейчас чувствую.
и,может,он всколыхнул мои где-то затерявшиеся,где-то спящие чувства.


э

"-сколько вы общаетесь?лет пятнадцать?
-да нет,месяца два :D "

"-вы брат и сестра?
-да нет,просто друзья
-ну вы все равно как брат и сестра "


живём.

я не знаю ничего.я боюсь.
мы наверное вдруг увеличили дозу,запретную дозу
и я уже безвольно откинувшись на сиденье тянусь к тебе душой
и не могу ничего с этим поделать,ведь это сильнее меня все
разрубить все это и все,но
но нет,я могу,но не хочу
ты крадешь куски тепла и бережно и складываешь до следующей зимы
чтобы потом вытащить,вдруг меня рядом не будет
и становится так страшно,ведь время пугает
и секундой играть-в твоем стиле.так же как всегда.
и что придает смысл моей жизни-это не наши игры,это не страсть,которая сжигает и затмевает разум
совсем нет-это все то,что делают другие
они тянут вперед,они спасают каждый раз,охраняя от удара в спину
они успевают все и всегда,разгребая ворох ненужных мыслей,вытаскивая меня на поверхность
показывая,что жизнь прекрасна в принципе своем

и это будущее.
теперь оно меня пугает,теперь я со страхом жду завтрашнего дня
ведь та хитрая черная кошка выглядывает из-за угла
только она все понимает и ждет-она ведь кошка.
у нее на все свое мнение и она не послушает никого
она кошка и она черная.
подумай о семье,дура.

а что,слова мои слышат только птицы теперь,но и они безразличны ко всему этому
глотая дым,сидишь и смотришь на дождь души
и этот смех,тот самый смех.верить ли ему теперь?стоит ли?он околдует как всегда и снова ржавым гвоздем будет ковырять старую рану
я научилась многому за все периоды.я научилась прощать,умею теперь ждать и терпеть
глазами в небо умею мечтать,и что должна сказать-все у вас там,
в сердце небом заберем то,что всегда должны,не сомневаясь,берем и уходим
верьте людям или не верьте им-другого не дано.
отдавайте свою боль любому,кто захочет ее с вами разделить.

и прошу вас,не будите спящих.

знай,что мы научимся все прощать
знай,что мои берега резко обрываются в самый ненужный момент
дай мне знать,когда твои эмоциональные ресурсы будут подходить к концу
чтобы времени не пришлось ради нас надрываться
сколько еще будет у нас не написанных песен
сколько будет не прочитанных книг

сколько было горячих губ
сухих по коже нежными шагами
это был трудный путь для нас обоих

сколько ветер бы не трепал нас,сколько бы дождя не прошло через нашу одежду
мы останемся теми же тенями нашего прошлого вернувшегося из будущего
но пока над нашей головой только птицы кричат
и твои барские ласки уходят в тень,заменяя друг друга,заменяя себя на глоток свежего воздуха
я освобождаюсь от твоего неба,твоей галактики
от этого нежного зверя,такого сильного,держащего в своих тугих объятий

не буди его,не буди взглядами нежными
взглядами безумными

забирай,только забирай слова ты нежные
уходи,не смотри на меня.или будь со мной.
а в душе как всегда дикое цунами,дикие волны накатывают и спадают так же резко,как и поднимаются
я не могу больше так.я не могу держать все это,сдерживать слова
которые рвутся и рвутся на волю.мне все сложней молчать.



я не могу.я устала.у меня нет сил.это просто убивает меня.
хватит.я не могу так больше.
вы переполнили меня.

знай,что мы научимся все прощать
знай,что мои берега резко обрываются в самый ненужный момент
дай мне знать,когда твои эмоциональные ресурсы будут подходить к концу
чтобы времени не пришлось ради нас надрываться
сколько еще будет у нас не написанных песен
сколько будет не прочитанных книг

сколько было горячих губ
сухих по коже нежными шагами
это был трудный путь для нас обоих

сколько ветер бы не трепал нас,сколько бы дождя не прошло через нашу одежду
мы останемся теми же тенями нашего прошлого вернувшегося из будущего
но пока над нашей головой только птицы кричат
и твои барские ласки уходят в тень,заменяя друг друга,заменяя себя на глоток свежего воздуха
я освобождаюсь от твоего неба,твоей галактики
от этого нежного зверя,такого сильного,держащего в своих тугих объятий

не буди его,не буди взглядами нежными
взглядами безумными

забирай,только забирай слова ты нежные
уходи,не смотри на меня.или будь со мной.
а в душе как всегда дикое цунами,дикие волны накатывают и спадают так же резко,как и поднимаются
я не могу больше так.я не могу держать все это,сдерживать слова
которые рвутся и рвутся на волю.мне все сложней молчать.



я не могу.я устала.у меня нет сил.это просто убивает меня.
хватит.я не могу так больше.
вы переполнили меня.

знай,что мы научимся все прощать
знай,что мои берега резко обрываются в самый ненужный момент
дай мне знать,когда твои эмоциональные ресурсы будут подходить к концу
чтобы времени не пришлось ради нас надрываться
сколько еще будет у нас не написанных песен
сколько будет не прочитанных книг

сколько было горячих губ
сухих по коже нежными шагами
это был трудный путь для нас обоих

сколько ветер бы не трепал нас,сколько бы дождя не прошло через нашу одежду
мы останемся теми же тенями нашего прошлого вернувшегося из будущего
но пока над нашей головой только птицы кричат
и твои барские ласки уходят в тень,заменяя друг друга,заменяя себя на глоток свежего воздуха
я освобождаюсь от твоего неба,твоей галактики
от этого нежного зверя,такого сильного,держащего в своих тугих объятий

не буди его,не буди взглядами нежными
взглядами безумными

забирай,только забирай слова ты нежные
уходи,не смотри на меня.или будь со мной.
а в душе как всегда дикое цунами,дикие волны накатывают и спадают так же резко,как и поднимаются
я не могу больше так.я не могу держать все это,сдерживать слова
которые рвутся и рвутся на волю.мне все сложней молчать.



я не могу.я устала.у меня нет сил.это просто убивает меня.
хватит.я не могу так больше.
вы переполнили меня.

весна.
сколько надежд мы возлагаем на нее,сколько счастья мы ждем от нее.
знаете,я ничего не жду от нее,от весны-она сама сеет счастье в моей голове и где-то в груди
что аж так щекочет и хочется улыбаться

это одна сторона.
все так странно так жить,так себя ощущать
так странно на них всех смотреть и не понимать,что я здесь делаю
и от обиды на весь мир,на всю действительность просто закрываешь глаза,надеясь,что открыв,они исчезнут
испарятся,пропадут.так-раз и нет их.
порой начинаю ненавидеть людей
так и хочется протянуть руки к их шее и сжать.надолго.чтобы лицо посинело
чтобы помочь уже нельзя было
на хуй

еще сторона
знаешь,это была такая теплая рука.
знаешь,я даже почувствовала разницу между вашими ладонями
честно,для тебя,быть может,ничего не значило все это
а я...я до сих пор все вспоминаю.время остановилось,знаешь.
просто все замерло,пропали звуки-все.был только тот момент.
были только твоя и моя руки.
я знаю,что все бред,что один момент-это ничего для тебя.
просто я сохраню это в душе,сохраню,чтобы потом вспоминать-всего мгновение
и еще..я боюсь влюбиться в твои руки.в твои сухие теплые руки


не надо возвращать меня к тем чувствам
я не знаю,что у меня происходит внутри от всего этого
что за каша из радуги и дерьма


хочется порой просто послать все на хуй,разосраться со всеми и быть совсем одной
без нервотрепок,без выяснений отношений и слов "я реально за тебя переживал,а ты..."
или "ну это не по-дружески,сама посуди..."
сукааааааа,да идите вы все в жопу!даже бегите!
оставьте меня в покое.так вот легко и просто-оставьте.


вы все гандоны,к кому я обращаюсь.вы,быть может,не знаете этого,так что считаю своим долгом сообщить вам об этом

знаете,друзья,меня гложет один вопрос-почему я стала вдруг всем так нужна?
что за смс в три часа ночи "ты мне нужна как никогда раньше" ?

не надо рвать мне душу,не надо.
я не могу так.вы ведь ничего не понимаете,когда пишете такое-вы совсем..совсем не думаете о последствиях.
вы не знаете меня.и все равно пишите.
мне приятно,что так нужна,что пишите смс с таким содержанием ночью-правда приятно.честно.
но имейте смелость,ребят продолжить все то,что начинаете
эти порывы они дают силы жить просто,но
ваша трусость затем меня убивает.
и долго вы меня будете швырять с небес на землю и снова вверх,и снова бить?

я не понимаю,что с тобой происходит.честно.
что это за игры ты завел?
ты хочешь истерзать меня,чтобы потом я просто прибежала и рыдала у тебя на груди?
а ты такой герой приласкаешь меня и пригреешь?
нет.нет.никогда не будет этого.
ты нашел просто слабое место у меня.
да,поздравляю,да,молодец.
но поверь,порой самое слабое место дает самую сильную защиту.поверь,так бывает.
чем сильнее ты бьешь в него,тем крепче оно становится.

ты ведь уже сдал сам себя,когда-то сказав,что нравлюсь тебе как девушка.
и выбор ты тоже сделал.

я люблю наши ебанутые отношения.
я люблю эту часть зависимости друг от друга.
люблю то,что можно где-то не сказать,где-то не договорить

мне нравится осознавать,что я могу загулять где-то,а потом все равно пристать в ту старую добрую гавань
мне нравится,что мы два долбаеба когда-то встретились,когда-то полюбили
мне нравится,что мы совершали ошибки
мне нравится,что оба попробовали вкус свободы и запах чужого тела
и рада,что сохранили тот трепет,нежный трепет друг к другу
что ничьи руки нас не заставляли так дрожать
что ничьи прикосновения не заставляли вспыхивать тела
что ничьи слова не заставляли так смеяться

плевать,что завтра это все может закончиться
или наоборот -мы оба поймем,что никуда,ну никуда не денемся друг от друга
что вот она-та гавань,что искали столько времени,теряясь в чужих
теряясь и плавая по чужим морям и фьордам
как говорит у меня друг:либо это будет,либо этого не будет.
все гениальное просто.

нам дали время,понимаешь?
это как в фильме дали время,чтобы мы поняли как мы связаны друг с другом и что делаем рядом друг с другом.
а потом кто-то придет и заберет одного из нас.
в фильме убивали одного.
хотя,знаешь,да,один из нас умрет для другого,если мы все не поймем.
***************************************************************

так легко дышать.
так легко осознавать,что можно бежать и не оглядываться
что можно смеяться во весь голос,что можно дышать тем,чем хочется
и опять рукой по пшенице.до боли
но теперь это другая боль ведь.
я горжусь сама собой за это достижение
я благодарю саму себя за эту легкость,за это чувство
я всегда буду жить как хочу
и поступать тоже.
и мне нравится эта действительность
мне нравится,что я свободна от той тягости
мне нравится быть не обязанной никому и ничему.
мне нравится не скучать,мне нравится не тосковать
мне нравится не плакать
да,мне нравится нынешнее положение вещей,правда

и внутренняя борьба с самой собой потихоньку сходит на нет.
все бунтующее до этого как-то успокаивается
хотя я знаю,что это ненадолго
до следующей станции "сумасшествие"
я даже знаю,когда она будет.знаю ведь.

я теперь могу просто ходить по тому полю,не боясь боли,не боясь следов
я могу идти в любую сторону
могу даже бежать,могу встать и смотреть вдаль
могу делать,что захочу
и все благодаря себе самой
я все смогла.теперь это поле-просто поле.

это так здорово дергать за нити
это так здорово проверять себя на прочность
это так здорово приходить домой и считать синяки
снаружи которые не видно совсем
просто память крючком их выуживает
просто ждешь,когда капкан с лязгом хлопнет около сердца
и ты надеешься,что успеешь отпрянуть
что капкан не вырвет тебе еще кусок

хотя чего мне теперь бояться
сердце-то теперь стальное насколько я могу судить
и теперь будет очень сложно кому-то под толстым слоем стали найти что-то мягкое и нежное
так что пусть херачит этот капкан сколько угодно
сколько уже пытались присвоить себе-и хрен же

прости меня,мама,что я такая дура у тебя


и так больно еще терять друзей
нет,не сразу,не резко
а медленно наблюдать как они становятся чужие
как они легко могут тебя обидеть,а потом просто отшутиться
как легко им довести до слез
и самое обидное,что эта сука мужская солидаааарность берет верх
раньше я могла позвонить и пожаловаться на кого-либо из них,что мол обижают
даже если в шутку
а сейчас даже звонить не хочется

сейчас хочется послать всех на хуй и свалить куда подальше от всех этих гребаных мудаков
брат,как я тебя понимаю с твоим статусом "все заябали"

мам,прости нас с братом таких уебанов
таких дебильных детей твоих

подари мне тех журавлей
или синий туман
снова хочу прочувствовать свежесть той весны
и печаль той осени
в слезах и диких криках

а потом жгучее лето,когда жгло кончики пальцев
и где-то в груди
вкус июньского вечера и запах памяти
хорошо,что сейчас в памяти у меня не осталось запахов

я потихоньку заколачиваю двери
с каждым шагом ближе к югу
именно к югу-если вспомнишь,если поймешь что к чему
это ключевая фраза из всей заметки будет.

высушили чувства.до дна просто.
как пшеница на ветру теперь
лишь шепот слышно.и то-только на ветру.
я не трогаю эту пшеницу-я боюсь
я ведь в детстве очень сильно поранила ноги об нее
еще в шортах в горох была-как думаете,это был знак?

а еще я не считала сколько там было ступенек
у меня нет аутизма,так дружок мой говорит
пакет правда мешал,но это был гостинец.
тогда ушли и сейчас уйдут

я бы закричала.
вы не знаете как это больно
вот если вы видели спектакль про Леннона в прошлую субботу
так парень лежал на полу и корчился как в агонии
у меня сейчас в душе так же
это как эвтаназия-не знаешь как поступить
как будет правильно
не знаешь

и еще..
на,забери это,мне больше не надо.
и рука моя холодная

давайте поговорим начистоту.
я больше не пересматриваю фотографии и видео как тогда
я больше не вздрагиваю,когда вижу или слышу что-то,что напоминает о том прошлом
и самое главное-я больше не плачу

а еще меня абсолютно не трогают никакие словесные уловки и ловушки
мне легко и свободно дышится
я думаю только о том,как сразить наповал МММ и быть счастливой
еще весь день слушаю "нэнси"
особо нравятся слова "...а я нашел другую, хоть не люблю, но целую.а когда я её обнимаю, все равно о тебе вспоминаю.."


не зря был тот октябрь.
я знаю,что не зря.
и я знаю,что все получится.

еще я так счастливо улыбаюсь после твоих слов "утащит тебя в свою еврейскую пещеру"
у меня появляется глупая улыбка на лице и отсутствующий взгляд об одной мысли об этом
а ведь ты все правильно говорил всегда
все так и будет.

спасибо,что вы есть.
все,кто рядом.особенно сегодня
а вас сегодня было немаааало
весь день кто-то был рядом
кто-то случайно встретился и просто словом меня поддержал и я поняла,что правда-любовь и дружба покрывает все.
я хочу сказать спасибо за "хочешь я поговорю с ним по печени?"
и этот взгляд,провожающий моего обидчика...блин.спасибо.
и за понимание.и за гордость за меня и за восхищение мной.
спасибо.

и ведь случайности не случайны.
я же ушла именно тогда.именно в это время.
мне иногда кажется,что моя мысль слишком быстро материализуется .
а я смогла.я в очередной раз смогла.
и я сама горжусь собой.
вот честно.

еще есть человек,заслуживающий почетное место здесь
я так рада,что есть люди,которым звонишь,дрожащим голосом говоришь,что надо встретиться и они без лишних слов приезжают в домашних штанах с диким ужасом на голове
и спрашивают "ну че бля,че случилось?"
а ты стоишь со слезами,а они говорят "еще одна слеза и я тебе в нос дам"
и говорят "я то думал там трагедия,побить кого надо,а тут херня херней"
вот когда теряешь таких людей,вот тогда плакать надо,а не как я из херни какой-то:)
спасибо.

и вечер сегодняшний
ребят,я вас люблю.я знаю,что мы можем не созваниваться месяц
можем не видеться
но я знаю,что если мы встретимся,то все будет по-старому
что мы так же дико повеселимся
мы так же повспоминаем то,что было много лет назад
и так хорошо,так легко после вас
так просто забывается все плохое
так хочется жить и радоваться
и вы же такие родные,вы такие хорошие у меня
и простите,если что-то было с моей стороны плохое :*
я так рада,что вы у меня есть ну правда-правда
и не забывайте,что я есть у вас.
я же сказала,что не надо меня утешать,надо просто быть рядом
надо просто дать мне ту уверенность,что можете быть со мной рядом
мне большего не надо
я счастлива,что вы такие какие есть именно у меня
я отлично провела день.
спасибо вам огромное.


еще спасибо,что есть люди,которые могут приехать и просидеть со мной до 2х ночи
до глубокой ночи.когда я сижу уже сонная,с еле открытыми глазами,а так не хочу чтобы уезжали..
просто приехать и просто быть.говорить всякую фигню лишь бы я улыбалась
говорить "ксюха,все будет хорошо,слово мужика тебе даю!"
и держат же.мужикииии)
и что среди ночи пишут "как ты?как настроение?"
те,от кого совсем не ждешь.
и так тепло становится.так хочется улыбаться и улыбаться.
как никогда понимаешь их ценность.

и спасибо еще тому,кто каждый день спрашивает "ты поела?ты ешь давай!"
каждый день начинают на с привет,а с "ты как?ела?"
и тоже начинают нести всякий бред лишь бы отвлечь меня.
вот истинная ценность,ребят


у нас еще суббота на повестке.
что я делаю,а? :D

все не то и все не так.
в душе переворот.
в душе переезд,ремонт,реконструкция.
очередной этап.
очередное взросление.
мы переходим в другие миры,не понимая,что разрушаем все то ценное,созданное тяжким трудом.
мы закрываем двери перед лицами и уходим,не оставив даже адреса,чтобы нам слали письма.
даже не оставляем следов найти нас.
у них нет даже возможности оставить послание с пометкой "до востребования"
мы разрываем охотничьи петли,все туже затягивая их у кого-то другого на шее.
мы уходим,кричим о том,что больше не можем,делаем больно и ...уходим.
мы оставляем разрушенные миры и сломанные стены.
мы не думаем о тех,кто просто были рядом и следили,как бы мы не сделали ошибку.
мы никогда не поймем этого.мы никогда не вернемся.
это будет наш рок.злой рок.
мы должны искупить все это.мы должны понять и искупить
это все в наших силах.
только мы можем уронить ту слезу,которая когда-то была слезой счастья.
а сейчас..сейчас только холмы.холмы повсюду.
и мы не можем выбраться.
мы даже не можем позвать на помощь.
мы сами все сделали.мы вырвали все корни из земли
и кто первый заговорит об этом?
кто снимет обет молчания?кто сорвет эту тишину?
кто пронзит ее диким животным криком.криком спасения.
мы забираем у кого-то счастье,уходим и даже не извиняемся.
мы никогда не простим себе других ошибок.мы никогда не будем вспоминать все это.
фюзеляжи из ваты.это наши мечты.они есть,но толку от них какого.
не могу.не могу.
забываю.забываю.перечитываю и снова забываю.
остановиться невозможно.мы срослись плавниками.
хочу задохнуться и забыть.и молить прощения сухими губами.
держаться за соломинку и кричать,молить прощения.
вы ничего не понимаете,не надо даже.

я хочу душевного изгнания.отшельничества.
я получу.я хочу.хватит.хватит.
чтобы вновь задохнуться.чтобы по краю без страховки.

встряхни,беги,убегай,проси прощения и беги.
не дай им отвечать.не дай им смотреть тебе в глаза.это будет невыносимо.
ты не выдержишь.кажется,не выдержишь.
главное беги.не прикрывайся.беги.
рельсы.
в никуда.главное уйти.главное спастись.сердце в небо.
за тобой.за тобой.жалей других для меня.
я сделал выбор.
я убила в себе правду.я убила в себе часть светлого.убила.
растоптала.уничтожила.она умерла.
плеск в камышах разбудит его завтра и придет понимание конца света.
без меня там конец света.
годы.реки.люди.пароходы.

главное-не бейся в истерике.я даю себе установку.
больше не будет счастья им.их радости и счастливых глаз.
и песня.песня.исчезала мгновенно.
рваные джинсы были символом.их символом.и виски.
да,виски,холодный виски.

пальцы в смоле.

в одно из своих последующих дней рождений
он вдруг повзрослел и осознал
что ту что спит сейчас не в его постели
ту что сейчас уже потерял
тогда бы лучше не отдавал
никому
бы
не
отдавал

(с)

Я прощаюсь с тобою у последней черты.
С настоящей любовью, может, встретишься ты.
Пусть иная, родная, та, с которою - рай, все равно заклинаю: вспоминай! вспоминай!
Вспоминай меня, если хрустнет утренний лед,
Если вдруг в поднебесье прогремит самолет,
Если вихрь закурчавит душных туч пелену,
Если пес заскучает, заскулит на луну,
Если рыжие стаи закружит листопад, если за полночь ставни застучат невпопад,
Если утром белесым закричат петухи,
Вспоминай мои слезы, губы, руки, стихи...
Позабыть не старайся, прочь из сердца гоня, не старайся, не майся - слишком много меня!

В.Тушнова (с)

хочу все вспомнить.
помнишь те доллары,что нашли?как мы неслись сломя голову и орали "мы деньги нашли!"
а родители нас потом в погреб спрятать хотели?:)))

помнишь наши детские игры?
помнишь,как "улики" оставляли?как сами же их потом убирали)
я знаю,ты все помнишь.
помнишь наше "не будем ссориться из-за пустяков"?
господи,такая глупость,а ведь помогало.
помнишь тарантула?как мы с криками бежали от него)

помнишь,стали на великах ездить?
черт,аж слезы наворачиваются..
как озеро объезжали.как я среди коров поехала,а ты потерялся))
ты не представляешь,как я перепугалась..ведь ты мой маленький пухленький братишка.и я чувствовала,что несу ответственность за тебя.
потом уже мы катались втроем)

черт,сколько всего было!
помнишь наши поездки за клубникой..??
ммм..как вы конкурировали-то)
тебе-то смысла не было,но просто так,тоже было интересно)

потом мы стали старше.
у меня стал ломаться велик..ахаха)
а он стал его делать,а я ему за это палец с ногтем продырявила цепью:))

где ты сейчас,мой маленький братишка,м?:)


а потом мы совсем выросли.
велосипеды сменили машины.
и тогда я поняла,что вы уже не те мальчишки,вечно курящие за углом и вечно конкурирующие между собой.
вы уже сидите так вальяжно,медленно курите...
и даже прищур глаз какой-то другой стал.
мужской что ли.
вы теперь обсуждаете машины и девушек.

только одно не меняется со временем-конкуренция.
помните тот березовый сок?
кот первый мне его принесет.
было весело)тебе нравилось,что он старается для меня.
и поэтому тоже бежал в чистой городской одежде сквозь деревья и железную сетку:)
зато вы прибежали,оба принесли мне сок.
такие грязные оба и счастливые:)


а помнишь ту конкуренцию к кому я сяду в машину и твое убийственное "садись со мной,у меня чипсы!"
помнишь "пятаки"?:))
как чуть не перевернулись)зато есть что вспомнить)
а "вакуум"))ууух,клевая штука)))
а помнишь,как я наполовину высовывалась из окна и мчались на огромной скорости...
ата дура на нас орать начала и как ты за меня вступился..
помнишь же?
знаю,помнишь.

а как ты меня все угробить хотел?)
то головой об панель машины,то пальцы прищемишь дверью,то мячом по голове опять-таки)
и все в один день.
я хочу снова все это.

знаешь,я боюсь,что ты изменишься.
что тебя изменят.я не хочу этого.слышишь,не хочу..
я хочу чтобы через год ты вернулся моим маленьким пухленьким братишкой.
моим конопатым "хохлом"
прости,что не могла всего этого сказать тебе раньше.
но я обещаю,что напишу все в письме.я скажу,как сильно тебя люблю.
правда-правда.

только возвращайся скорее,Кость.я ведь жду тебя.
я оебщаю,что не буду праздновать свое 20-летие без тебя.

возвращайся,братишка =*

маленькая девочка в красном платье.
а знаешь ли ты,девочка,чего стоило твое рождение?
сам факт тебя.того,что ты есть,уже была тогда.
неееет,ты ничего не знаешь.и не узнаешь.
твои родители скроют от тебя это.скроют как скелета в шкафу,что твое существование на стадии 3 месяцев стоило жизни человеку.
да-да,это так.ты теперь живешь,маленькая такая,в красном платьице,а я...
я стояла и смотрела на тебя и на твое красное платьице.


когда я только тебя увидела,прикинула сколько тебе лет и увидела твою мать...сука.
понимание пробило грудную клетку и мозг.
сука.
мне хотелось броситься просто из этой квартиры и бежать,бежать,бежать..бежать...
или просто упасть и кричать "за что?!"
чтобы она видела мои страдания,чтобы они все видели как нам пришлось херово из-за твоей матери,девочка.
а ты,девочка в красном платье,ты так и не узнаешь какую роль ты сыграла в моей жизни.
как ты ее изменила.а твоя мать...
наверное,нельзя так говорить,но пусть она всю жизнь помнит и мучается от сознания того,что убила..в прямом смысле убила дорогого мне человека.