опять приходится говорить,что я все прощаю
у меня есть тот,кто помог в этом.
спасибо.

знаешь,все на самом деле просто
на самом деле просто быть искренним
я не хочу в новый год входить с плохими воспоминаниями,с плохим осадком
и я бы искренне хотела бы все простить
я бы больше всего на свете этого хотела
но не могу
в тот момент мне показалось,что рухнуло,что просто не мне и не про тебя говорят
и не ты подтверждаешь все это.
мне было трудно поверить что,что все то,что было для меня свято
что расценивалось незыблемой ценностью,которую никогда не предам
ради которой могла положить всю себя
просто распалось
разлетелось
рухнуло
исчезло
и осталась я стоять одна у пустоты
пустота-все,что осталось после моей такой нежной,дикой,неистовой любви
после такой щемящей нежности к тебе
хочется говорить этими дешевыми фразами о том,что хочется проснуться и понять,что все сон
говорят,сильные прощают
а я устала тебя прощать
я устала ТЕБЯ прощать
ты никогда не ценил ни меня,ни мое отношение
ни то,что я умирала,когда ты был за тысячи километров
что я просто по ночам выла от жуткой тоски по тебе
ты сам ве разрушил,ты сам все убил
мне больше никогда не захочется тосковать по тебе,переживать за тебя
я хочу,чтобы ты знал,что с того момента,как все узнала,осенью,сколько я ревела
я каждый день считала,мысленно умоляла тебя все прекратить и вернуть
все это время я просила тебя,просила
знаешь,ты отлично играл все эти годы
прекрасно
Станиславский бы тебе поверил
как и я,впрочем
с некоторых пор я не возвращаю себе людей
просто потому,что у меня есть те,кто никогда не уходил.
мне сказали,что у меня оень большое сердце
но даже в таком больше нет тебе места

ребят,здесь 3 страницы записей)почему вы читаете только первую?:D
кстати,у меня все хорошо)

знаете,не страшно ведь,когда предают тебя другие
страшно,-когда предаешь ты сам себя
когда ты поступаешься с принципами,когда отказываешься от слов
когда все те,кто тебе верил оказываются не у дел
когда ты просто одним махом,как снег с рукава, смахиваешь тех людей,те воспоминания из своей жизни,а главное-из памяти

а мне страшно от того,что отдала столько лет любви,нежности,детской преданности
такой преданности,что даже чертовы лебеди бы мне позавидовали!

для меня самый большой показатель доверия и уважения к человеку-это когда мне хочется поделиться радостью
так вот,дела у меня никак.
для тебя они теперь всегда никак.

я знаю,как описать то чувство,что сидит во мне
это когда ты приезжаешь,а тебя некому встречать
когда пустой вокзал
и ты понимаешь,что приехал зря
и приехал зря,и ты зря.

а помощь пришла оттуда,откуда не ждали.
вот так всегда -ждешь и не получаешь,а тут не ждешь,а тебя вытаскивают,выслушивают,понимают.
я просто теперь знаю,что меня никогда не оставят одну и я знаю кого благодарить за это.
теперь знаю.

я даже не знаю с чего начать
с того,что я поняла в ту самую секунду,как он шагнул в лифт и уехал,что мне буземно жаль,просто дико жаль
жаль,что уезжает,жаль,что так мало времени провели вместе!
жаль,что осознали это в последние 2 дня!
господи,да какие же вы все,черт возьми,родные!
какие близкие и такие просто свои.
это так здорово,что мы столько лет вместе
вместе-именно в самом искреннем и теплом и честном смысле!

это был просто невероятный вечер
спасибо и еще раз спасибо.
как вы сказали тогда "за мирное небо над головой"!
чтобы это небо было над нашими головами без таких расстояний!

как полюбила,зажглась-так же и остыла-так значит надо было для того,чтобы осознать что значит по-настоящему любить

ведь то,что было настоящим горело всегда.
с того самого момента,как мы заново познакомились тогда,почти пять лет назад
и твои слова про "отдать всего себя в благодарность,что столько лет любила,столько лет ждала"
и я ни разу не пожалела,что ждала и любила
и пусть простят меня те,кто...кто тогда грел мои руки и провожал домой
но я вернулась к тому,что было создано для меня
к тому,чья любовь намного сильней
чья любовь для меня важней
и только прошу простить меня одного человека,только одного
знай,что все было всегда по-честному и совершенно искренне
просто его любовь всегда была сильней.

в этом шуточном "заберите меня домой"
было столько боли и просьбы
господи,я бы просто готова была встать и уйти
и это "здравствуй,родненькая"
опять все шуточки,но я не могу,я ушла
разревелась
боже,мне кажется,что сильней,чем в этот момент сердце никогда еще не разрывалось
никогда
ни по какой причине
потому что то,другое,родное и любимое сердце на том конце провода болит
так тихо и вроде невидимо
видно только самым любимым и родным
ты прости,прости нас за все
прости за все то,что сейчас происходит
прости,что сейчас не мы рядом
не я.
нельзя так,нельзя
я бы выстрадала
все вместо тебя,родной мой.

только сейчас начинаю понимать смысл фразы: так страшно,когда человек изменился,а ты продолжаешь любить его тем,каким он был в прошлом.
да,это так.
так страшно,что это уже не он стоит перед тобой.смеется не так,говорит не так,даже дышит как-то по-другому
не так,как вы раньше.
только кожа,щека на ощупь та же,точно такая же,но ничего..ничего не меняет это.
и только глухую боль можно почувствовать на руках после прикосновения
и будто не его любила тогда
и будто не ты любила
два параллельных мира соприкасаются
мне страшно без тебя,но только без тебя такого,каким был
я клянусь богом,что разлюбила тебя я- настоящая тебя -сегодняшнего
но я все еще люблю тебя прошлого-такого нежного,такого родного
я-такая глупая,такая любимая тобой

я боюсь тебя такого.боюсь.
честное слово,боюсь.
я не верю.не верю.

я бы многое отдала только за один день с тобой,с тем,который прижимал к себе
с тем,который был дороже всего
с тем,который был всем для меня.

ты потерял себя.

я все прощаю.

иногда сложно осознавать,что твое-больше не твое

а я никогда не забуду ни одного мгновения
я никогда не забуду ни одно слово
я никогда не смогу убить это в себе
да и незачем ведь

это навсегда останется моим,это навсегда останется со мной
сколько бы ни прошло времени
скольким бы я ни говорила того же
и эту мысль я схороню в себе
я схороню все эти чувства

все было не зря,знай
наверное,ты все знаешь
но одно я тебе не смогу никогда рассказать
то,что называется-навсегда и навеки
то,что никогда не исчезнет
то,что мое и только мое

никто никогда не удостоится даже малой части
ты навсегда останешься у меня на полке "мое"

черт,как же рвет душу на части
как ломает ребра от той беззвучной боли,что терзает,что бьет с каждым разом сильней,стараясь
влезть под грудную клетку,засесть там и остаться
и несвязанная речь меня выдает
я хочу услышать шум листвы
и в тишине слышен только жалкий,угасающий стук сердца
и что,что мы можем сделать против стихии?
ожидание
перед затишьем буря,но у нас будет все по другому,поверь
бури не будет,для нас затишье значит-вера и надежда.
и мы будем любить,спотыкаясь,ошибаясь,но каждый раз будем помнить,поднимаясь
и наши мосты никогда не сгорят,наши мосты будут стоять над дождливым стойко
и для нас секунды ничего не решат,счет пойдет на другое
на наши чувства,ожидания чуда и веру во все лучшее,что мы приобрели и сохранили
и сквозь все пройдем не тая,что друг друга чувствовать будем,даже если на разных краях
и не думай,что жизнь за нас что-то решает
не думай,что кто-то седой с бородой там,на небе что-то тебе отвечает
и знай,что самое главное сейчас-это глаза цвета неба
это те руки,что хватают жизнь за ее пестрые края,за ее цветастые перья
и мы,те звенья-в наших силах разомкнуть или держаться-верь мне
вдвоем или со всеми.на краю света или опять же со всеми.

руками холодными по роялю ты сможешь,ты знаешь,что ты делаешь
ты знаешь,что говорить
и твое несчастное сердце бьется,оно хочет свободы
тот сладкий глоток,такой порой удушающий
но никто никогда не поймет,что за красота сидит в твоем сердце,за что ты готов бежать на край земли
и остаться там лишь бы все понимали
но та красота живет в тебе,никуда не надо бежать
просто найди любовь в себе и подари ее тем,кому она нужна
ничего не спрашивай,просто смотри в глаза-ты поймешь самое нужное
не верь никому,верь своей тени,только она всегда скажет что делать и как думать
но не подводи себя,никогда не беги вслед прошлому,оно заведет тебя в пропасть,болото,которое затянет навсегда
от которой некуда сбежать
не надо.

братское сердце все понимает (с)
но и ты тоже все понимаешь,спасибо тебе за это.

спасибо тебе
в миллионный раз говорю спасибо
только ты одной фразой можешь вернуть меня к жизни
"правильно)это не проблема это дар)"
знаешь,я правда не знаю,что бы делала без тебя
я не устану повторять тебе,что ты самое лучшее,что могло случиться со мной.
спасибо тебе.
твои слова лечат меня,спасают меня,помогают мне
как и два с половиной года назад.
ты даже на секунду сможешь представить,что я чувствую,когда ты говоришь такие слова
как во мне все оживает
будто я жду этих слов и ты их говоришь
так просто и искренне
спасибо,тебе,родной мой
знаешь,только тебе сейчас хочется сказать "люблю тебя,мой хороший мальчик"
потому что ты правда хороший
и правда мой.

ты даже не представляешь,как я тебя люблю
как просто иногда мучительно,так нежно сжимается сердце от этой любви к тебе!
я просто счастлива,что ты когда-то появился в моей жизни.
спасибо тебе за все.
я правда люблю тебя.
такой по-детски искренней,чистой и безгранично нежной любовью
так любят мать
так любят Родину
и так я люблю тебя.
ты не представляешь,с какими чувствами я пишу все это
просто как меня распирает от нежности,любви и прочих чудесных чувств!
я бы вышла за тебя замуж.честно вот)
я правда очень сильно тебя люблю.

еще по привычке это делаешь,как тогда.
но уже не так,как обычно
будто все происходит во сне
все имеет конец-даже падение
и мы,забыв все прошлое с тобой,скрывая слезу сможем сохранить то,что уже есть между нами
и лишь в друзья тебе желаю холодную вьюгу
мы никогда не будем пленниками,но верь,что все это не так уж и важно
и не надо тревожить меня телефонным таким безразличным звонком
и мой голос будет другим.суровым и хмурым.
и хочу верить,что когда-нибудь я забуду про гордость,чтобы разрушить во век все преграды и стены

и все,что я видела за последние дни,все,что слышала-это уже совсем другая жизнь,другой мир
а ты все простаиваешь у каменной стены
и когда-нибудь я смогу все простить и отпустить

и мне так не хочется сейчас привыкать к нему
так не хочется радоваться сообщениям,звонкам и прочему
мы вместе оказались у края пропасти,вместе.
и нам,и только нам ее предстоит преодолеть-вместе или порознь.

а завтра..завтра будет что-то странное.
будет новое,дикое и..странное.
я не знаю,стоит ли соглашаться,я еще не уверена,что поступила правильно.но..это надо.
так надо.для спасения.
пусть это будет странный способ,но надо.я должна.я сделаю это.

и еще,-напиши мне,пожалуйста.я так этого жду.я боюсь.

я всегда для тебя была "слишком.."
-слишком правильная
-слишком порядочная
-слишком честная
-слишком добрая

а тебе нужна "не очень.."
удачи,мой друг.

и опять твое "ты завтра свободна?"
да.
я каждый день свободна,но не для тебя.
и на каждое твое "давно не виделись" и "куда пропала?" у меня дежурное,ровное "да,давно.знаешь,дела"

если честно,то я уже не могу так
но ведь ему так важно слышать каждый раз в трубку мой бодрый голос
слышать слова "ой,ты чего,всего полгода осталось"
или "ооо,да ты подумай только-всего четыре месяца!"
только никто не знает,что за этим бодрым голосом скрывается такая дикая тоска и боль
такое дикое желание прижаться и никуда больше не отдавать
такое дикое желание пожаловаться на все и всех
кто обижал и не понимал меня
и так хочется выплакаться ему обо всем наболевшем
но все равно каждый раз поднимаю трубку и весело говорю о том,что осталось совсем чуть-чуть

и его желание оберечь,спасти,защитить меня настолько сильное,что я чувствую это за многие тысячи километров
и от сознания этого так хочется взвыть
я не представляю,как переживу эти чертовы 4 месяца

я бы написала тебе.я бы рассказала тебе все.
как рыдала после того разговора.
как бежала по тем лестницам,чтобы больше не видеть тебя.
как делала вид,что мне без разницы.
как задыхалась,от сдерживаемых рыданий,а сама продолжала улыбаться и смеяться.
как хотела утопить горе..в музыке.
как начинала новую жизнь без тебя.
как пыталась забыть твое имя.
как тоннами писала сообщения чужим людям о своей боли.
как пыталась снова влюбиться и полюбить.
как не получалось.
как было больно.
как наплевала.
как..слушай,а как тебе все было?