Это цитата сообщения Nersi Оригинальное сообщение

Ново-русские сказки



**** Сестрица Аленушка и братец Иванушка ****

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.


**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.


**** Военно-патриотическая сказка про устав ****

Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать. Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат. А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.


**** Совместная французско-русская сказка о патриотизме ****

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.


**** Про хвост ****

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.


**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.


**** Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику ****

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп Читать далее...

Это цитата сообщения Lusia Оригинальное сообщение

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.

3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.
Что получилось?

Ответ: 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Это цитата сообщения Стремянка Оригинальное сообщение

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Пару лет назад со мной произошла забавная история. Мой друг сказал мне :"Давно не видел я тебя пьяной. А не выпить ли нам водочки?" Читать далее...

Вчера заехала в магазин- на халяву раздавали шоколадки (моя страсть). Прохожу мимо алкогольного отдела. Из-за прилавка выбегает продавщица и говорит, что в кассах большие очереди и не хочу ли я расплатиться у неё. У меня в корзинке сыр, мужские носки и бумага для выпечки. И я не заметила, как эта продавщица раскрутила меня на бутылку НАПОЛЕОНА в подарочной упаковке с фирменным бокалом. Я так неуверенно заметила, что бокалов могло быть и два, но она меня всё равно уговорила.
Пить мне воспитание позволяет, а вот пить одной- нет. Притащила бутылку на работу. Как говорится: с утра выпил- день свободный!!!

Вчера ходила с подругой на вечер Раневской. Вульф гриппует, вместо него приехал стЕблов. После его выступления полного самолюбования, хочется убрать из фамилии первые две буквы, причём навсегда. И только Камбурова и Неёлова украсили этот вечер. Правда в фойе я купила, почему-то, фото Гафта. А просто так.
И как хорошо, что я не успела купить цветок. На сэкономленные деньги мы с подругой выпили. Причём на пропитые деньги можно было украсить цветами половину сцены.

Это цитата сообщения -Unna- Оригинальное сообщение

Смайлики

:-) Улыбка, шутка
:-( Печаль: как жаль!
;-) Улыбка с подмигиванием
3] Ласковая улыбка
:I Дежурная улыбка
:[ Злая усмешка
:7 Кривая улыбка
:-D Смех
:? Не знаю, как реагировать
:@ Крик ужаса
:O Громко говорящий
:* Поцелуй
[] Объятия
:\ Нерешительность
:< Совершенно грустный
:v Болтун
%) Cмущение
:} Ухмылка: ну-ну...
:o Изумление: вот это да!
:] Сарказм
|) Закрыты глаза
.) Oднoглaзый
:& Завязанный язык
:# Я должен молчать
8) В очках
:{ Уcатый
:Q Курящий
:% Банкир
X( Мертвый
O:-) Ангел
(:-( Глубокая печаль
(:-) Большая улыбка, рот до ушей
:'-( Плач, рыдания
:-)) Двойной подбородок
+:-) Священник
>:-) Дьявол
:{} Краcящяя губы
[:] Рoбoт
[:-) В наушниках
(:| Яйцеголовый
&:-) Кучерявый
-:-) Пaнк
+-:-) Папа Римcкий
@>-->--- Роза
@#&$%# Вы знаете, что это значит

Смайлики могут быть:
с носом :-) :-)*
c кривым носом :^) :^[
мои смайлики с носом - "картошкой" :о))


Аббревиатура

AFAIK (As far as I know) Насколько мне известно
AKA (Also known as) Также известен как …
ASAP (As soon as possible) Быстрее, горит.
BRB (Be right back) Скоро вернусь
BTW (By the way) Кстати
CUL (See you later) Увидимся!
F2F (Face to face) Лицом к лицу, наедине
FYA (For your amazement) Чтобы вы порадовались
FYI (For your information) Для справки
IMHO (In my humble opinion) По моему скромному мнению
ROFL (Rolling on the floor laughing) Я валяюсь от смеха!
RTFM (Read the f..king manual) Прочти это долбаное описание
SY (Sincerely yours) Искренне ваш
TIA (Thanks in advance) Заранее спасибо
WBR (With best regards) С наилучшими пожеланиями
WRT (With respect to) С уважением к ...

Умерла Медведева. Я её и раннего Лимонова очень уважала. Надо выпить

У нас на работе проверка, государственная. Все шуршат, суетятся. Попросили выйти в субботу, подправить документы.
Сидим, человек 8 придурков нашлось, остальные 100 дома сидят. Я злая: погода, как у Пушкина (мороз и солнце), а я на работе. Периодически высказываюсь вслух, что дураков работа любит. Народ вяло мне поддакивает. Наконец, одна молоденькая замечает, что у нас детей нет хотя бы, другие, мол, в данный момент детьми занимаются. А я так возмутилась. Говорю, что у нас поэтому и детей нет, что мы в субботу на работе сидим. Я бы лучше, говорю, детей бы сейчас делала........
Как меня горячо все поддержали

Это цитата сообщения Lusia Оригинальное сообщение

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвёртой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищённо матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговария с официантом или швейцаром.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить.
7. Ходит к любовнице, чтобы выпить у неё.
8. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
9. Забирается на унитаз с ногами.
10. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

Это цитата сообщения Lusia Оригинальное сообщение

"- Отдать тебе любовь?
- Отдай...
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Ещё хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь...
- Впущу.
- Допустим, позову...
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду...
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой!"-прикажу тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь.
- Запру.
- Скажу тебе: убей!
- Убью.
- Скажу тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?
- За то, что не люблю рабов."
Р. Рождественский

Это цитата сообщения Nikta Оригинальное сообщение

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Во вторник я вернулась из Питера, ездила на один день: на финал КВН-а и подышать русским воздухом.
Вспомнилось, как мы с подругой пробирались через сидящих в зале (дело было в Октябрьском). Мы опоздали и пришлось поднимать половину ряда. Я шла первой, всё время извиняясь. Народ смотрел не понимая, чего это со мной, а один парень так и спросил, за что, мол, девушка извиняетесь. Я говорю: "За причинённые неудобства". За мной лезла моя подруга, которая тоже автоматически извинялась. Парень аж вскричал: "Чего это вы все извиняетесь сегодня?!!!".
Какого же было наше удивление, когда минут через 15 после начала, народ начал дружными рядами выходить из зала (покурить, видимо). Хождение не прекращалось до самого конца, хотя было очень смешно и не хотелось пропустить ни слова. От смеха очень хотелось писать, но я мужественно ждала окончания. Потом пришлось минут 30 стоять в очереди в туалет. По громкоговорителю женский голос всё время кричал в нос о том, что потерян шарфик, через минуту о том, что шарфик очень красивый, ещё через минуту о том, что шарфик не только красивый, но и женский. Сил терпеть уже не было ни каких.
29-го числа КВН будут показывать по ОРТ, очень рекомендую

Удивительно, но я мужественно перенесла вчерашний отрыв от действительности. Не покидает чувство вины. Не могу вспомнить, что же я вчера натворила......

Это цитата сообщения LadyAnn Оригинальное сообщение

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Сегодня я с другом дожна была пойти к нему на фирму. Шеф выкатывал столик. С утра сбежала с работы, пошла в парикмахерскую. По мобильнику достали и там. Один раз даже позвонили на мобильник парикмахерши, я с дуру кому-то проговорилась, куда иду. Естественно дома я всё смыла-расчесала.
На фирме всё было чинно и красиво, но мы предусмотрительно взяли с собой водку (я в казино выиграла). Итог: Он чуть всем не набил морду из-за Чечни(!?), блевать он стал ещё в такси, дома украсил всё, что можно.
Сейчас пишу под мерный стук стиральной машины, чувствую, что и меня скоро начнёт тошнить. А как всё начиналось....

Сегодня прямо с утра меня потянуло вязать. Очень нестандартное желание. Я очумело рыскала по квартире в поисках спиц и шерсти. Ничего, нашла симпатичные клубочки, купила пару лет назад по случаю.
И тут меня осенило: может я беременная???
Пойду прислушиваться к внутреннему голосу....

На часах пол двенадцатого. Пора спать. Но я же сегодня напилась, ну, в кафе с подругой. И вот, я решила загореть. На улице -10°. Это самая приличная идея за весь вечер, которая посетила мою хмельную головушку. У меня крем есть специальный для автозагара. Всего 2 часа мучений - и спать я лягу видоизменившейся.
А что ещё прикажете делать?

Сегодня я после работы захожу с подругой в кафешку на минутку. Причём я очень спешу. Сижу и всё на часы поглядываю. Выпили. Из посетителей вокруг мужики в униформе депутатов. Мы поели какого-то салатика, выпили. Оглядываюсь, интерьер восточный, всё странное, непонятное, сплошное фэн-шуй. Мужики рядом как-то гадко себя ведут, напились, наверное. Принесли какое-то блюдо в пиалах. Мы, конечно, выпили. Блюдо не такое уж и плохое. Один из мужиков рядом заплакал. Мне его стало даже жалко. Мы ещё немного выпили. Подруга достала какой-то журнал с тестом и стала ко мне приставать с дурацкими вопросами. Выяснилось, что я "философ". Интересный тест. И мужики рядом ничего, жалко уходят. Да и нам пора уже уходить. Мы напоследок выпили. Вставать не хотелось- хорошее кафе, уютное, вокруг вееры, картины с гейшами, светильнички симпатичные, фонтанчик. Уходя, посмотрела в зеркало: ну какая же я сегодня красивая...

Лесбияночка- это громко сказано, я гетеросексуалка. Но прочитала недавно, что чистых гомосексуалов и гетеросесуалов очень мало и все люди располагаются между ними по кривой распределения (кто изучал высшую математику, тот поймёт о чём это я). Прочитала и задумалась, кто я? зачем я?