Это цитата сообщения Latnik Оригинальное сообщение

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и
говоришь : " Со мной классно в постели ". это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно
в постели ". это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и
подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой. - это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая
поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!" - это спам.
9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься
в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной
классно в постели!" - это черный пиар.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем
со мной". - это лизинг
11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки
о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл
12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь :
" В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочется". И в
доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого
но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
- это антиреклама
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку
и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это
демпинг.
14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё
тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер.

15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии
и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь
моим третьим парнем за этот вечер" - это сетевой маркетинг.
17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели,
- за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. это позиционирование...
18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. - это
товар NoName
19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша
в постели. это раскрученная торговая марка.
20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала. - это конференция разработчиков.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. это - рекламация.
22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая
из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
это - тендер.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой.
При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. это - франчайзинг.
24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит,
что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в
постели. это - аттестация продукции.
25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто
предложит больше шампанского и шоколада. это - аукцион.

26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь
с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь
дополнительно 1 шоколадку. это - бонификация.
27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и Читать далее...

Первый раз в жизни меня никто не разыграл. Да..., старею. Хотя, ещё не вечер.
А были времена, когда мне звонили с радио (по просьбе моих друзей) и я, ни о чём не подозревая, в прямом эфире что-то блеяла. То есть я думала, что мне просто звонят с очередным опросником (у нас любят приставать к людям по телефону с дурацкими вопросами), а меня вывели в прямой эфир.

P.S. Вспомнила школьный прикол. Одной учительнице повесили на спину бумажку. Она гуляла с ней всю перемену, а мы крались за ней по пятам, пока она не зашла в учительскую. Оттуда донёсся оглушительный хохот. На бумажке было написано: " Без приказа не расстреливать"

Однажды привезли к нам фильм "Остров доктора Морро". А моя подруга ни разу не была в этих новых кинотеатрах. И все эти прибамбасы типа "долби" и "звук вокруг" ей были незнакомы. Как выяснилось позже она и по телеку смотрит только старые русские фильмы с хорошим концом. Короче, мы решили её просветить и пригласили в кино. Кто не смотрел, то вкратце это фильм про опыты над людьми и животными, фантастика с элементами ужасами. Я ей только успела сказать, что в главной роли Марлон Брандо.
В начале фильма всё было хорошо, тихо-мирно. Но потом постепенно в фильме появлялись разные человекообразные монстры. И тут началось.
Я была не рада, что пригласила свою подругу. Она визжала, орала на весь зал, закрывая руками глаза. Вобщем, ей было страшно. Люди вздрагивали и оборачивались, чтобы на неё посмотреть.
P.S. Потом, извиняясь, она сказала, что с ней на комедии хорошо ходить, она очень зажигательно смеётся

Что бывает, если садишься не в свой автобус

...и весьма успешно.
У меня сейчас пропал голос. Это профессиональное. Доктор сказал шептать нельзя, на связки ещё большая нагрузка. Приходится хрипеть. Попёрлись мы с парнем в казино. Сижу кидаю денежку в аппарат. Мой пошёл к стойке бара. И тут мне выпадают розы, все пять штук. И я на всё казино стала орать, что выиграла. Это с моим-то голосом! Некоторые смотрели с сочуствием: мол, симпатичная девушка, а голос уже пропила.
На вырученные деньги уже купила куртку и новый мобильник. Это я хвастаюсь :D

Я особа худая и немного нервная. И я очень благодарна своим близким, которые прощают мне мою лёгкую душевную болезнь.Читать далее...

Простите за интимные подробности, но это меня всегда поражало. Если мы с ней заходим в туалет, я только трусы снимаю- она уже всё сделала и выходит из кабинки. Говорит, что когда и я рожу двоих детей, будет то же самое.
Один раз на выходе из кафе, она говорит, что хочет в туалет. Когда она зашла в WC, то я вижу, что на двери вывеска, что туалет мужской. Я стою, обалдело перевариваю информацию, а она уже выходит. Я говорю: "Ты совсем уже свихнулась, в мужской пошла". А она говорит: "То-то я чувствую, пахнет там странно". Других отличий она не нашла.

Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь...

Это цитата сообщения AlexNiko Оригинальное сообщение

'Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега'.

'Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама'.

'Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру'.

'Это Сергей Юрьевич, сын Андрея'.

'Купи чаю к чаю'.

'Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли'.

'Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка'.

'Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай'.

'Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения'.

'Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?'

'Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?'

'Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна'.

'Почему так получается, что у нас ничего не получается?'

Это цитата сообщения AlexNiko Оригинальное сообщение

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Это цитата сообщения as-pr Оригинальное сообщение

Ничего не понимая,
Я почувствовал тревогу -
Острым каблуком, в трамвае,
Встали Вы на мою ногу.
Замер, вижу началось,
Мы к друг другу припотели,
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.
Что со мною - я не знаю,
Вы, как ангел Вы, как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпукла и впукла.
Думать так наверно низость,
Я как газовый баллончик,
Я за нашу с вами близость
Прокусил бы Ваш талончик.
Но с трамвая лишь сошли,
И прошла любви отрава,
Я пошел, и Вы пошли,
Я - на лево, Вы - направо.

(Б.БАРСКИЙ)

Lusia дала ссылочку на астрологический сайт и я убила целое утро. Один из тестов предложил совместить моё имя и имя моего парня. Вот что получилось:
Он- император. Власть, порядок и прекрасная любовь. Я- Дурак. Невежество, глупость, безумие, магия, бред. Совместимость 66%. Меняла местами имена- не помогает

Моя подруга очень любит свою маленькую дочку. Доча заказала маме на 8-е марта игрушку белочку. Читать далее...

Это цитата сообщения Freaky Оригинальное сообщение

http://oracle.citylove.org/

Это цитата сообщения dio Оригинальное сообщение

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?..
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I`m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок
хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы
продолжает
26) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так
себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) How it is launched -- Как у вас все запущено
29) No market -- Без базара!

И я как то не удержалась, чтобы не пройти этот тест. Как-нибудь расскажу о своей клептомании

Это цитата сообщения Размышляющий Оригинальное сообщение

Как развеселиться при покупке презерватива.
1 Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.


2 Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"


3 Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.


4 Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.


5 Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.


6 После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.


7 Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.


8 Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.


9 Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.


10 Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".


11 Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.


12 Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".


13 Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"


14 Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"


15 Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".


16 Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.


17 Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?

Эту историю я уже где-то упоминала.
Моему другу нужно было упаковать одно сильнопахнущее вещество. Ему посоветовали в презерватив (видимо для герметичности). Спускаемся мы с ним в ночной киоск, он задумчиво водит глазами по витрине, наконец спрашивает:"А у вас презервативы есть?"
Продавщица:"Закончились"
Друг после раздумий:"Дайте тогда воздушные шарики, лучше три!"
Вы бы видели лицо продавщицы, я его видела.

Это цитата сообщения Nadine Deneuve Оригинальное сообщение

На шагающих утят быть похожими хотят,
Быть похожими хотят не зря, не зря!
Можно хвостик отряхнуть, и пуститься в дальний путь,
И пуститься в дальний путь, крича кря-кря!
И природа хороша, и погода хороша,
И не зря поет душа - не зря, не зря!
Даже толстый бегемот, неуклюжий бегемот,
Даже он не отстает, кричит кря-кря!
*****
На мгновенье надо детство возвратить
Мы теперь утята, и так прекрасно на свете жить!
***** Читать далее...

Сегодня ко мне обратилась за помощью соседская девчонка-восьмиклассница, что подарить мальчикам одноклассникам на 23-е февраля. Я что-то вроде генератора идей в её понимании. Чтобы я не предлагала (кружки, записные книжки, ручки, диски)- всё уже дарилось. А у меня в гостях была подруга с девятилетним сыном. Растит она его без папы. Мальчик рафинированный, но я не думала, что до такой степени. Я у него и спрашиваю, какой по его мнению подарок самый подходящий. А он и говорит: "Что настоящему мужчине нужно? Бутылка пива и красивая женщина!"
Занавес