Кто-нибудь знает, чем кормить воронёнка?

Добавила в дневник фотографий. На всех изображено одно и тоже, никакого разнообразия. Рассматриваю и удивляюсь, к чему бы это?
Помню лет в 17 нам с подругой одна приятельница проводила тест. Дано начало рисунка, нужно его закончить. Помню тогда обыкновенную точку я дорисовала до фаллоса, а моя подруга до бутылки. Как много изменилось с тех пор...
И ещё анекдот вспомнила. Сидят две женщины, болтают. Подбегает сын одной из них: "Мама, мама, меня во дворе все обзывают "жопой", за что?".
Мама: "Не обижайся,сынок, просто не обращай на них внимания!", и обращается к подруге: "Странный какой-то, прибежал, пропердел что-то..".

Приехала домой, наконец-то.
Рожа загорела, поправилась на 3 кило. Смотрю на себя в зеркало и думаю:" Хорошо-то как! Лишь бы не было войны!" .
Других эмоций пока нету

Мне так жаль с Вами расставаться, но это не надолго. Уезжаю на две недели. Я Вас всех люблю (почти плача)

Очень отвлекает от безделья

В течении мая месяца я выиграла полотенце, брелок и ещё кое-что (об этом позже). Брелок подсунула своему парню. На нём был логотип моющего средства AJAX. Я сказала, что брелок я выиграла в футбольной викторине. Он поверил и носил его 2(!) дня. Потом ему кто-то сказал про стиральный порошок...
Про полотенце ничего интересного: съел 8 шоколадок- получи полотенце.
Теперь про кое-что.
Звонят мне на работу и спрашивают, покупала ли я мужской дезодорант? Я начинаю оправдываться, что-то лепетать, потому что было какое-то странное чувство, что я купила дезодорант, не заплатила и меня уличили. Короче мне говорят, что я выиграла ВАННУ и должна её забрать до 5-ти вечера. Ну, всё, думаю, доигралась- куда я её дену? Коллеги предположили, что ванна- джакузи. Я пыталась доказать, что за покупку дезодоранта не могут подарить джакузи, как минимум велосипед нужно купить. Вобщем ехала я за ванной и меня терзали смутные сомнения, а вдруг меня разыграли, зная мою страсть к лотереям. Оказалось всё намного проще. Я действительно выиграла ванну, но для ног. И у неё действительно функции джакузи- вода бурлит. Теперь полощу пяточки уже недели две, пока не надоело.

Это цитата сообщения легкий человек Оригинальное сообщение

STRELETS (12:02 AM) :
решила тебя повеселить
STRELETS (12:03 AM) :
БАСНЯ
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на
виходной послал Аллах. Пачистив
Блиндамедом клюв в ауле, варона сел
поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо
в горле не застрял, варона
"Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца. И
запах
шяшлика услышав носом, к варона
подбежал с таким вапросом: "О
джюраджёл,
какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик
или манты?" "Не твой то дело,
джюраджёл" - варон сказала - "Вон
пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу
продлевать старался, на все три зуба
улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне: "Какие бедра
у тэбя красивий, как харашо на них
сидят лосины, какой красивий у тэбя
лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз
ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри -
Виталий Щерба! Твой запах - это мир
цветов Узбекистана! Ты не варона, ты
АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь,
джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти
круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого
рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья. А тут танцором вдруг назвал
его лиса! Варона стал на стул,
сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать
всеми свой частями тела, пака в
затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг
варона лапом оступился - сломался
стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и
полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса
сказал:
"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил
такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал
Аллах - все забирай и ныкайся в
горах!!! И будь ты лучший танцовщик
аула - чтоби плясать, слезай, дурак
со стула

Вчера мой Мужчина приставал ко мне, а я шутя отбивалась и ставила блоки, изображая Троицу.
"Ты моя КАМАСУТРА"- сказал он мне.
Это ж надо же так перепутать

Была у нас на курсе одна особа, эстонка по национальности. Приехала она к нам из Казахстана. Дикие казахи спустились с Медео, шутили мы (не в обиду). Так вот, кроме Гурченко она не знала никого. И тут она напевает песню. Я спрашиваю, кто исполняет. Она говорит, что певец на "З". Я говорю, что певцов на такую букву нет. Она утверждает, что есть. Наконец, она вспоминает: РоЗенбаум!!!

Это цитата сообщения Авантюрист_Kirill Оригинальное сообщение

И опять про искусство........... и изобретательство.........

Нет, возражаю я, зарплата у меня хорошая, только платят её редко

Не могла понять, почему на меня обиделся Парикмахер. Сегодня мне напомнили почему.
Живёт этот парикмахер без женщины, но с котом. Приходим мы к нему на работу, а у него расцарапаны руки. Я спрашиваю: "Что случилось?". Он говорит: "Кот поцарапал". Я, не задумываясь, советую: "УБЕЙ ЕГО!"
И не то, чтобы я котов не люблю......

Это цитата сообщения ПавЁл Китоев Оригинальное сообщение

Преследуемый одним из тех немногих желаний, которые одновременно были и его обязанностями, Иванов вошел в спальню жены, которая одновременно была и его спальней. Жена горячо поприветствовала с кровати Иванова и его желание, наполнив ответным чувством глаза, уши обаяние супруга. Якобы ошалевший от страсти, а на самом деле немолодой и в меру похотливый, супруг выскользнул из носков и погрузился в пучину взволнованной радости. Радость была коротка, невелика и досталась только Иванову.
- Нда... - сказала супруга, презрительно окинув взглядом то, что осталось от ее надежд.
- Хр-р-р! - ответил ей Иванов, уснувший пятью секундами раньше.
- К соседу пойду, - сказала супруга.
"Иди", - подумал кот, наблюдавший с кресла всю сцену и не скрывавший иронии.
И она пошла к соседу. А сосед был инвалид. Маленький лысый сирота без ноги и без денег. Но горррячий!..

У моей подруги поздние дети, хотя по современным меркам и не очень поздние. Вот стоит она с ними на остановке. Дети ещё мелкие, мамаша вся такая счастливая. К ней стал клеиться парень: "Какая молодая мама!!!". На что младшая дочка громко сказала:" Не такая уж она и молодая!"

Это цитата сообщения Spaun14 Оригинальное сообщение

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы
с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Читать далее...

Всех с праздником!
Сколько бы я ни красила яиц на Пасху, их всегда мало. У меня, оказывается, много знакомых, которые очень хотят поесть яйца. В следующем году покрашу полсотни, чтобы накормить весь район.
Вспомнила, как мы ездили на пикник с подружками. Распределили, кто что с собой берёт пожрать. Мне, естественно, достались яйца. Сварила я с утра десяток, поставила охлаждаться в раковину и забыла про них. Бегом побежала к месту сбора. Прибегаю, а яиц-то и нету. И тут мой Милый звонит мне. Мол, всё в порядке, яйца обнаружил и побежал за тобой, но по дороге встретил подругу. Она сейчас приедет и их привезёт. Только я себе два оставил. Я говорю, конечно Милый, на здоровье. Всем объявляю, что яиц будет 8. Приезжает подруга, я пересчитываю яйца, а их 10. Как все ржали...

Племяннику наняли училку, чтоб к школе готовила, читать учила. Вот сидит она с ним рядышком за столом, а он читает. И только он расчитался, только она расплылась в счастливой улыбке, как племянник поворачивается к ней и говорит: " Тётя, а когда вы уйдёте?"

У меня есть сестра- полная моя противоположность.
Она блондинка, я шатенка. Она невысокая и "налитая", я высокая и худая (местами). У неё двое детей, у меня их нет. Она старшая, я младшая, ну т. д. Она наплевала на учёбу с класса этак шестого, я учусь чему-нибудь и как-нибудь до сих пор. Меня обожают старики и дети (я серьёзно, вчера в поликлиннике восьмимесячный младенец сидя на руках матери, закатывал истерику и тянул ко мне свои ручонки). А сестру обожают мужчины. Однажды мы с сестрой зашли к маме- она купила овчарку. Так эта собака чуть не изнасиловала мою сестру. Пёс прыгал к ней в кресло и натурально целовал её в шейку. На что мама сказала: "Ну Ленка и блядь, её все кобели любят".


Всё, сил смотреть на экран больше нет, глаз слезится. Может потом напишу как сестру исключали из комсомола

Всем привет, я вернулась, правда не знаю надолго ли...
За это время получила производственную травму глаза. Кому рассказываю- все ржут и спрашивают: "Ручкой в глаз, что ли?". А я так плакала, так плакала от боли. Сейчас уже всё почти зажило. Так что я просто физически не могла долго в комп пялиться- глаз слезился. Сейчас что-нибудь напишу, а то мысли разлетаются