Это цитата сообщения danger123 Оригинальное сообщение

песни Бэль... Точнее транскрипцию по русски...

Бээээль,
Сэ то мон кон дирэ инвунрэ пу,
Эээээль
кон тэ данс э кель мэн со коражу,
тэ-ЭЭЭЭль
Энуа за ки атан си зэль пурсо волииии
А лёр жэ сон лян фар су врир э су мэ
пьеЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Жэ позэ мэзье су са робээ до жииии тан
Акъуа мэ сор анкор дэ при э Нотрэдам
кеЭль
Э сэль уи ки льи жутора ля промьеЕЕЕ пьер
Сель уи ля ноОООО мори дэ па дэЭЭЭ прэсортэр
о люсифер о лэсемуа эрькьин фъуа
глисэ ме дуа дан лэ шевёооо дэсмеральда


хочу заметить... что "р" читается на французкий манер... кортавя...

С утра купила себе, как в TV-шопе, штуку для завивки волос. Покупала и заранее знала, что это гадость, и она мне не нужна. Покупая обнаружилось, что на счету недостаточно денег. Мне пришлось пилить в банкомат, так как с наличными денег хватило бы. В банкомате были только крупные купюры и мне пришлось идти в дальний. Ну нет, чтобы понять, что всё это против покупки. Нет же, я всё вынесла и купила этот дурацкий прибор. При этом на улице дикая жара и передвигаюсь я со скоростью черепахи, так как после больницы.
Дома выяснилось, что правую половину головы я могу завить, а левую- нет. Для этого я должна переквалифицироваться в левшу, или волосы будут закручиваться вверх. Короче, иду обратно в магазин. Как вы думаете, меня пошлют?

Это цитата сообщения Интрига Оригинальное сообщение

дочитала наконце книгу ДАО ИНь, о технике любви.
мда...на эту тематику я начиталась книг множество и знаете, помогает.
по крайней те, кто были со мной, не жаловались... наоборот, говорили, что "такой как ты у меня еще не было"...


От себя (от ЛесбияночкИ): просто обхохоталась

Лежала в больнице. Ничего серьёзного, типа аппендицита, но под общим наркозом. Лежала первый раз в жизни (не считая появления на свет). Морили голодом двое суток. Остальных в палате кормили. Когда они не ели кашу, а старенькая нянечка их ругала- мне хотелось крикнуть: оставьте, я завтра всё доем.
Всю ночь мне снилось, как я вгрызаюсь в гриль-курочку и всё это заедаю развесным салатом. На утро я пила самый вкусный в своей жизни кофе с самым вкусным бутербродом на свете. Поев, я так и сказала: "Ну что, девчонки, останемся на обед?"
Медсестра, испуганно так: "Не положено!!! Вас до обеда выпишут!"
Наивная, да я отсюда уйду пешком по шпалам.......
Теперь нельзя 10 дней, НИЧЕГО нельзя.

Это цитата сообщения natea Оригинальное сообщение

ХаааааааааЧууууууууу!!!

Стащила у Одиозная
Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - действительно редкий экземпляр. Вы никогда не потерятесь ни в толпе, ни в чужой памяти. Большинство окружающих вас не понимают, но вам на это плевать: какое вам дело до этого большинства? Вы не любите государственные праздники и мейнстрим. Испытываете легкое презрение к "толпам".


Пытаться представить, какую вы предпочтете татуировку - значит попасть пальцем в небо. Но совершенно определенно можно сказать, что это будет абсолютный стопроцентный эксклюзив. Возможно, нарисованный вами лично.


Пройти тест!

Это цитата сообщения Deniska_84 Оригинальное сообщение

Сначала мечты кажутся невозможными, затем неправдоподобными, а потом неизбежными".

Кристофер Рив забыл добавить, что после они становятся ошибочными.

Ночь я провела у друзей на хуторе, в сосновом лесу. Ранним утром меня будит пение какой-то птички. А я лежу и думаю сквозь сон: "Надо же, какая красивая мелодия на мобильном у кого-то. И что ж он трубку так долго не берёт?".
Вот они, плоды цивилизации

Это цитата сообщения легкий человек Оригинальное сообщение

Две несчастливые семейные пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:
- Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга...
- А про вторую пару ничего не слышно?
- Да нет, девчонки еще не звонили...

Это цитата сообщения Jakomo Оригинальное сообщение

Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстраординарное
Гипер сексуальное
Не-по-годам развитое
Сказочно щедрое
Бесподобно бесподобное
Невероятно перспективное
Беззаветно любящее
Легендарно сильное
Непостижимо оптимистичное
Идеально сложенное
Крайне интеллигентное
Супер активное
Неописуемо чувственное
Архи надежное
Бесспорно положительное
Фантастически скромное Человечище

Если бы занятия спортом приносили пользу- в каждой еврейской семье висело бы по два турника (c)

Это цитата сообщения Dimonius91929631 Оригинальное сообщение

Вот, та самая, старая, но не потерявшая своей актуальности по сей день картинка, о которой я упомянул вчера, когда говорил о разработке программ... комментировать такой шедевр излишне, остается только добавить, что художник прав, черт возьми!

Последнее словообразование от моего друга АВТОГЕЙ

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Прилетела как-то к нам приятельница из Москвы, по делам. Девушка богатая, но, на мой взгляд, без вкуса. Оделась она не для нашего климата, пришлось ей выделить курточку. Ростом она пониже, сантиметров на 15-20. Объяснила, что в Москве на её миниатюрную фигуру трудно что-то подобрать. И вот мы выгуливали её по бутикам.
В один магазин её не пустили (куртка падала с плечей, а рукава образно волочились по полу), в других за ней следили, как за воровкой. Но всё это длилось до тех пор, пока она не оставляла в магазине очередную тысячу долларов.
Пошли мы с ней покупать бельё. Она осмотрелась и начала сгребать с вешалок бельё всевозможных расцветок, фасонов и РАЗМЕРОВ. Продавщицы уже приготовились к атаке. Тут она подходит к прилавку и говорит: "Мне все эти модели, но моего размера!"
Продавщица: "Вы что, свой размер не знаете?!"
Она: "Я-то знаю, а вот вы здесь для чего?!!"
Ну, продавщица выбрала ей пару бюстгальтеров, та пошла мерить. Выглядывает из примерочной и зовёт: "Застегните мне, пожалуйста!"
Я говорю, давай, мол, я застегну. Она громко так: "Нет, это их обязанность!". Наши продавщицы поржали, но ни одна не шелохнулась.
Потом, конечно, они и дверь ей открывали, и пакеты до машины несли.

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Как в женщине мы ценим грудь,
А детям - молоко важнее.
Так и в искусстве, русским - суть,
Китайцам - дух и смысл - евреям.

Таинственным образом записи не появляются в моём дневнике, ну, да ладно, повторим.
Я вчера перезанималась и растянула мышцу на спине. Попросила своего Любимого нанести йодовую сеточку. Представляете, какого было моё состояние, когда в зеркале я увидела на спине фашистский крест. После этой шуточки открытые маечки на сегодня отменены.
Картина Марка Райдена в тему. Вдохновил Spec

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Как скоротать время на переговорах.

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта «Вы чувствуете ЭТО?»

2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»

5. Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и сказать… Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро».

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда — закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что «вы любите этот сра-ный городишко».

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохра-няя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мне-нию символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их «своими дорогушами».

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться — кри-чать «Я еще не закончил!!!»

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Как разнообразны, оказывается, человеческие страхи! Вот неполный список фобий, которыми терзается современное человечество:

Акарофобия – страх перед чесанием
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Библиофобия – боязнь книг
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Корофобия – страх перед танцами
Коулрофобия – страх перед клоунами
Лаканофобия – страх перед овощами
Лутрафобия – страх перед выдрами
Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Метифобия – страх перед алкоголем
Микофобия – страх перед грибами
Нефофобия – боязнь облаков
Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Скриптофобия – боязнь писать публично
Сингенесофобия – боязнь родственников
Театрофобия – боязнь театров
Филемафобия – страх перед поцелуями
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости