Сегодня с утра я потеряла на работе две бумажки, важные.
Потом мне в кабинет принесли новый лазерный принтер, для личного пользования. Настроение поднялось.
Затем я узнала, что мне урежут зарплату (довод- столько не работают). Настроение на нуле.
Затем директор лично принёс потерянные мною бумажки- это он их прихватил.
Я увидела некоторую закономерность. Сидела и ждала: что сейчас произойдёт плохого. На всякий случай никуда не выходила из кабинета.
Наконец, приходят и уносят принтер, вместо него приносят старый, струйный, без чёрных чернил.
Иду смотреть чемпионат. Нужны положительные эмоции.

А если её "раскрыть"...
теракт

Это цитата сообщения Блядво Оригинальное сообщение

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Это цитата сообщения Tyler Оригинальное сообщение

Привет! Я тут вчера перебирал свою подшивку Men's Health,
а надо сказать, что читаю я его с первого номера. И вот, в одном
из них, любимых, я увидел интересную статью про фобии и их,
фобий-же, список. Список был небольшим, я его вырезал, чтобы
повесить на доске объявлений в офисе, но для себя решил,
что найду более полный аналог где-то в сети.
Просто офигеть можно. Итак...


--------------------------------------------------------------------------------

Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия - водобоязнь

Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу

Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством

Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться

Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой

Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами

Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами

Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем

Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня

Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами

Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников

Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций

Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх

Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из Читать далее...

Это цитата сообщения Tyler Оригинальное сообщение

После чтобы уже совсем быть последовательным, хочу
продолжить списком сексуальных извращений.
_____________________________________________________________________________
Название - Девиационный стимул, атрибут
____________________________________________________________________________
Аллоапотемнофилия - Лица с ампутациями
Асфиксиофилия - Самоудушение, самоповешение
Аутоагонистофилия - Театральность
Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию
Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства
Аутомоносексуализм - Разглядывание в зеркале собственного тела,которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола
Аутонефиофилия - Пеленки
Вампиризм - Фетишем служит кровь партнера
Вуайеризм - Подсматривание
Геронтофилия - Kонтакты молодых людей с партнерами старческого возраста
Гетерохромофилия - Фетишем является другой цвет кожи
Гифефилия - Kонтакты с тканями
Гомовестизм - Одевание в одежду другого лица, относящегося к тому же самому полу
Зоосадизм - Глумление над животными - зоофия в комплесе с садизмом
Зоофилия - Kонтакты с животными
Kандаулезизм - Показ другим мужчинам собственной обнаженной партнерши
Kлептофилия - Kражи
Kлизмофилия - Промывание кишечника
Kомплекс - Сосуществование нескольких девиаций невыделенного
Эротического объекта
Kопрофилия - Манипуляции с калом
Kорофилия - Kонтакты взрослых женщин с девочками
Мазохизм - Получение удовлетворения в результате страдания, боли
Мызофилия - Грязное белье
Нарратофилия - Эротические разговоры
Нимфофилия - Kонтакты с незрелыми девочками
Озолагния - Фетишем служит запах другого человека
Партенофилия - Kонтакты с девственницами
Педофилия - Kонтакты с детьми
Пиктофилия - Изображения
Пиролагния - Зрелище огня
Пиромания - Поджигательство
Раптофилия - Изнасилования
Ретифизм - Фетишем служат изделия из кожи
Садизм - Психическое или физическое глумление над партнером
Садиромания - Пачкание партнера
Симфорофилия - Kатастрофы
Скоптофилия - Наблюдение, подсматривание за половыми актами
Стигматофилия - Укалывание, татуировка
Танатофилия - Фантазии на тему собственной смерти
Телефонная - Непристойные разговоры по телефону скатофилия
Трансвестизм - Переодевание в одежду другого пола
Транссексуализм - Потребность в изменении пола
Триолизм - Одновременный контакт трех лиц
Уродохиумлагния - Прикосновение ртом к моче партнера
Уролалия - Разговоры, связанные с мочой
Урофагия - Питье мочи партнера
Урофилия - Нюханье или обливание мочой партнера
Фетишизм - Kонтакты с предметом или частью тела партнера
Флагеллянтизм - Бичевание себя или партнера
Фроттеризм - Трение
Цисвестизм - Переодевание себя в костюм, соответствующий своему полу, но характерный для другого возраста, социального слоя
Эскаурдиризм - Подслушивание звуков, сопутствующих интимным отношениям
Эксгбизионизм - Обнажение перед посторонними людьми
Эретофонофилия - Убийство на почве сладострастия
Экскрементофилия - Манипуляции с человеческими выделениями
Эребофилия - Kонтакты мужчин старшего возраста с юношами

Это цитата сообщения Tyler Оригинальное сообщение

Как развлечь себя в лифте.


1 Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2 Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3 Просвистите гимн Советского Союза.
4 Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5 Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6 Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7 Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8 Время от времени мяучьте.
9 Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10 Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11 Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12 Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13 Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14 Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15 Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16 Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17 Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18 Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19 Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20 Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Сегодня покупала в Стокмане, извините за интимные подробности, бюстгальтер. Шляюсь я по отделу белья и вижу: между стоечками пристроился мужичёк и, растегнув ширинку, удовлетворяет естественные потребности (см. предыдущий пост).
Я вот задумалась: это я такая наблюдательная или кругом одни маньяки?

Это цитата сообщения легкий человек Оригинальное сообщение

ПОЛИТИЧЕСКИЕ
--------------------------------------------------------------------------------

(_/_) - правая жопа

(_\_) - левая жопа

(_><_) - центристская жопа

(_&_) - жопа согласия

(_?_) - яблочная жопа

(_|>_) - право-радикальная жопа

(_<|_) - лево-радикальная

(_1_) - первая жопа

"(_|_)" - жопа в отставке


@-ЖОПА
--------------------------------------------------------------------------------

(_@_) - жопа-тир

(_@_) - e-mail адрес жопы

( @ ) - жопа мазохиста

(_@_) - жопа загруженная

(@!@) - весенняя жопа

(__@__) - большая немытая жопа


BABYBOOM-ЖОПЫ
--------------------------------------------------------------------------------

(_%_) - прыщавая жопа

[_!_] - остолбеневшая жопа

( @ ) - жопа с глазом

(_!!!_) - троежопие

Это цитата сообщения легкий человек Оригинальное сообщение

ОРИГИНАЛЬНЫЕ
--------------------------------------------------------------------------------

(o^o) - близорукая жопа

(ЖоЖ) - волосатая жопа

(www) - интернет-жопа

(оо) - женатая жопа

( ж ) - молодая жопа

( Ж ) - старая жопа

( Ф ) - русская жопа

( F ) - иностранная жопа

( N ) - неизвестная еще жопа

("|") - волосатая жопа

8== (_!_) - влюбленная жопа

. - жопа, вид из космоса

() без жопы

Это цитата сообщения легкий человек Оригинальное сообщение

Жопы разные нужны, жопы разные важны...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ
--------------------------------------------------------------------------------

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

Это цитата сообщения легкий человек Оригинальное сообщение

Гадание по ягодицам .
Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае - уже не ваши ягодицы
Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы
Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

Если края фуражки давят вам на ягодицы - покупайте головные уборы меньшего размера
Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".

Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.

Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.

Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы - на всякий случай уйдите с проезжей части
Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие - не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.

Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от них подальше, это мои ягодицы

Сегодня я шлялась пять с половиной часов по магазинам.
После лесной жизни это очень утомительно. Отметилась почти везде: купила пиджак, 2 пары брюк и 8! блузок. Всё красивое, но главное- всё между собой сочетается.
И вот иду я со всем этим добром и тут...Читать далее...

Спасибо всем моим читателям, которые "не заметили" моего отсуствия и не выкинули меня из списка друзей. Всем
Я уезжала набираться впечатлений на весь год: плавать, рыбачить, загорать и жрать ягоды.
В лесу тоже есть интернет, но отсуствует русификатор (кажется так это называется). Короче русскими буквами не могла печатать.
Иногда я вас всех читала.
Вроде я вернулась.

Это цитата сообщения Морпех Оригинальное сообщение

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.


Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

* Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

* Почему у тебя синяк под глазом?
* А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор
между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и
красивыми

Из передачи "В мире животных":
* А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернулась с прогулки и глупо хихикает

* Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

* Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем
поросенка?
* Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он
ведь нас познакомил!

* Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то
пустая..

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали
ночные горшки, летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать
мороженное, пока не растаяло.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет
провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта...

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что
свадьбы на корабле бывали редко

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их
забирал!

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает
приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке,
трусах и с газетой в руке.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у
Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может
переворачиваться до 50 раз в день.

У стоматолога:
* Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда.
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка
не выдерживает!


Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358
произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу
расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень


Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе
под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне
понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,
поспать и сдохнуть!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и
вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!
Катя, 5 лет

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6
соток родительского огорода.

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового
Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены
ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и
громко объявляет:
* Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

* Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

* Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за
дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная
будка


* Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
* Это чтобы Читать далее...

Это цитата сообщения Морпех Оригинальное сообщение

http://www.napisal.ru/skazal/

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

Я тут слегка изменяю ЛиРу- вишу в международном кулинарном форуме. И не только потому, что готовить люблю. Люди там собрались классные. Есть о чём поговорить и не только о хлебе насущном.
И решила я собрать соотечественников для встречи воочию, так сказать. Сегодня, кстати, встречаемся. Звоню одной даме, назначаю место и рассуждаю:" А как же мы друг друга узнаем? Короче, я высокая и стройная". Она: " А я маленькая". Третья: " А я старая и толстая!".
Вот это будет зрелище!. Одно радует- будем дополнять друг друга.

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Интеллигент, эстет, с душой,
Брюнет. По пятницам. Большой.

Это цитата сообщения sk8er_boi Оригинальное сообщение

-Мам ты меня звала?
-Нет!
-Пап ты меня звал?
-Нет!
-сформулируем вопрос подругому...мы
вообще сегодня жрать будем?
--------------------------------------------------
Пиво ПИТ и водка ЖРАТ!

Это цитата сообщения Морпех Оригинальное сообщение

Не удержалась с вывесила сюда с
http://www.belobrovpopov.ru/
Это стоит почитать.

Первые три строки - оригинальные японские, каждая четвертая приписана весёлыми дядьками.
Наслаждайтесь)

***
ОСЕНЬ. ХОЛОДНЫЙ ВЕТЕР.
ОБЛАКОВ НЕПРИГЛЯДНЫЕ КЛОЧЬЯ.
В ПОМОЩЬ ЯПОНСКИМ ПОЭТАМ
МЫ ПОДПИСАЛИ СТРОЧКУ.

КРИВАЯ СОСНА НА СКЛОНЕ.
ЦАПЛЯ ЛЕТИТ НАД НЕЙ.
С РУССКОЙ ЧЕТВЕРТОЙ СТРОЧКОЙ
СТАЛО ГОРАЗДО СКЛАДНЕЙ.

Новый год наступил -
Беззаботные лица прохожих
Вокруг мелькают.
Мужчины кашляют, девушки чихают. (Сигёку)

Змей бумажный висит
снова в небе на том же месте,
где был вчера.
От земли - метров сто пятьдесят-двести. (Бусон)

Лёд растаял в пруду
И снова зажили дружно
Вода с водою,
Словно с дерьмом нужник. (Тэйсицу)

В талой воде
барахтается ворона -
знаменье весны
Упало в лужу с перрона. (Исса)


Тают снега.
Туманом окутаны горы.
Каркает ворона…
На мокром конце у Егора. (Гёдай)

Вешние ливни.
Каким полноводным вдруг стал
Ров вокруг замка -
По-шейку в некоторых местах! (Сики)

Ливень весенний.
Вливаются в океан
Мутные воды,
Как самогон в стакан. (Бусон)

Вешние воды.
Кошка упала в поток -
Не смогла перепрыгнуть
Через мой носовой платок. (Хоро)

Ливень весенний.
У киоска стою под зонтом -
картинки в книжках!..
Девки на них без портов! (Сики)

Придавлены гирями
Страницы книг на лотке
Ветер весенний
Юбку задрал. Хе-хе! (Райдзан)

В горном селенье
Цветы для праздника кукол -
Серёжки ивы
По семьдесят иен за штуку. (Кёси)

Поёт соловей
и при этом сурово косится
на мою лачугу -
Пизды получить боится! (Исса)

Голосок соловья
Так долго-долго звучит,
округло, нежно,
Как в брюхе моем харчи. (Токо)

Поёт соловей -
Заливается, разевая
Маленький клювик.
Зато пиписка большая. (Бусон)

Ласточка вьется.
Кувырок - и обратно летит.
Что-нибудь забыла,
Копать-колотить?! (Оцую)

Челнок на реке.
С песней жаворонки взмывают
Слева и справа
Самураи в воду ныряют! (Ранко)

В чайных кустах
Воробьи меж кустов резвятся -
Играют в прятки,
Не дают кое-чем заниматься! (Исса)



Бабочка, бабочка,
Что же за сон тебе снится? -
Крылышками машет -
Боится с ветки свалиться. (Гие-ни)

На два-три шага
Улитка в саду отползёт -
Вот день и окончен.
Хрусть под ногой и всё. (Гомэй)

Со свечою в руке
Человек гуляет по саду -
Провожает весну.
На спине - ружьё, за поясом - граната. (Бусон)

Лето в горах.
Соловья, фазана, кукушку
Отрадно слышать,
Жуя кукурузу, котлету, ватрушку. (Исса)

Любуясь вершиной,
Под деревом долго лежу
В тени прохладной
С бабами очень приятно. (Кёроку)

Как хорош этот мир!
Звенят над лугами цикады,
Соколы кружат,
Девушка крутит задом! (Исса)

Чтоб забыть о жаре,
Нарисую-ка я, пожалуй,
Хоть снег на Фудзи!
И голую бабу с моржами! (Кисоку)

Прохладная тень
Посреди зеленого поля
Под сосной одинокой
Лежит кверху жопою Оля! (Сики)

На солнцепеке
Прикоснулся к камню рукой -
Как он прохладен!
И твердый, собака, какой! (Сики)

Ярко светит луна,
Но тени берез незаметны -
Роща в тумане…
Под березой присел советник. (Сюоси)

Летнюю речку
Так приятно вброд перейти -
Сандалии в руке,
На голове - бигуди. (Бусон)

Плетень не чиню -
Пусть почаще в гости приходят
Оленята из леса
И девка из дома напротив. (Сора)



Так уж заведено -
Кто получше поет, кто похуже
Даже среди цикад
Одна пошире, другая поуже. (Исса)

По трелям цикад
Я узнал, что ночь наступила.
Как сияет луна!
Как хочется воблы и пива! (Эцудзин)

На руке у меня
Прохладный, зеленоватый
Огонек светляка.
А в другой, бля, граната. (Сики)

Так и кажется мне,
Будто ночью сова окликает:
“Светляк, эй, светляк!
Почему я как выпью - икаю?" (Исса)

Заглохший пруд.
Лягушка прыгнула в воду -
Всплеск в тишине,
Капли забрызгали морду! (Басё)

Высек огонь -
И заквакали разом лягушки
Около дома
Палит трёхдюймовая пушка! (Дзёсо)

Дальние горы
Отразились в глазах у неё -
Стрекоза луговая.
Эх, мамочки, ё-моё! (Исса)

Что за улитка!
И взглянуть-то не захотела
На красный цветок.
Чпок - под каблуком разлетелась! (Исса)

Ясная луна.
У пруда всю ночь напролет
Брожу, любуясь,
Как голая баба на матрасе плывет. (Басё)

Ясная луна -
На циновке в доме темнеет
Тень высокой сосны.
А на спинке стула белеют штаны. (Кикаку)

Вот если к луне
Приделать длинную ручку,
Получится веер
Или палка с резиновой нахлобучкой. (Сокан)

Водяные птицы
Колышутся на волнах
Рядом с луною
Американский летит космонавт. (Дзуйрю)



Света лунного в горсть
Набрал и выплеснул снова -
Умывальник ручной
Получше умывальника ножного. (Рюхо)

Красота какая!
Через дыры в стенке бумажной
Светит Млечный Путь.
Это я вилкой проделал однажды. (Исса)

Осенняя ночь.
Неумело путник латает
Худое платье.
Жопа у него замерзает. (Исса)

Туман поутру.
Вдалеке забивают сваю:
Бам-бам-бам-бам!
Я охуеваю! (Бусон)

“О-о-о-у!” - летит
Отголосок печального зова.
Бродит олень в ночи,
Обломали рога гондоны! (Басё)

Пугало в Читать далее...