9 месяцев назад мы с тобой впервые встретились.Я уезжала и думала,какой у тебя был запретный и невозможный взгляд.

Это было между Днями Рождения твоего Саши и моей мамы,между моим Люблю и Устала,между твоим Она и СвобОда,между закатом и рассветом. Я не знала,что не умею быть свободной и любимой,ты помог понять,позже.

Сейчас мне грустно.Почему-то,будучи свободной и как бы любимой,я слушаю песню,слова которой повторяются в голове,как когтем по доске: я сы-та то-бой,одино-че-ство,у-ходи до-мой,не мо-рочь ме-ня..и опять..и опять..и опять.Больно видеть Эту разницу между октябрем-ноябрем,и нынешним июлем-августом,очень больно,поверь.Мама сказала,ты не изменишься.

Ты сказал,я постоянно себя накручиваю,запутываю разными совершенно ненужными вопросами,ты прав.А как без них то?Неинтересно.Или не живут по-другому на моей планете.И да,такие люди как я есть,есть те,что перечитывают книги по 5-6 раз,которые не перестают выписывать свое "я" на жж и те,кто прокуривают себе мозги своим же выдохом без единого признака дыма сигарет. Ты просто их не видел...как и я.Но даже если и нет,тебе разве меня недостаточно?Я и вправду очень внутренний человек,и мне от этого БОЛЬНО,поверь,это хуже той вертикальной бессонницы,которую ты видел пару недель назад.Это болезненное самоуничтожение счастья и комфорта.

Я постараюсь быть новой,как и ты,но меня ранит твой Пофигизм.Просто,что бы ты знал.

А пишу я здесь потому,что здесь ты меня не сможешь перебить или "неправильно" расслышать.

С любовью,остатки осени

Настроение сейчас - Сонное

 

Мне снишься ты..иногда мой,иногда не совсем,но ты это всегда ты,и в любых обстоятельствах я знаю,что люблю тебя.

Это что-нибудь значит?

А как к тебе прихожу я?

Мне так нравится представлять нас,наше будущее.Даже если оно никогда не наступит,видеть его,пускай в мыслях доставляет необыкновенное удовольствие :)

Вдруг наступит?Интересно,как!

Возможно, у нас будет счастливая стандартная семья,мы будем жить мирно,я наконец научусь готовить,стану домашней,наша дочь,Яна, будет учиться балету и игре на фортепиано.Ты станешь развивать ее слух и голос,она станет смыслом нашей жизни,и в конечном этоге мы захотим создать еще один такой "смысл"...Вот только под наше с тобой описание это не совсем подходит :)

А возможно удача обернется по-иному: я стану танцевать уже красиво, профессионально и буду показывать свое искусство на заднем плане твоих концертов,ты станешь новой эпохой соло грайма,мы будем изнутри славы.Только бы к наркотикам не упасть по сценарию ;)

Наши характеры можно более менее совместить и другим образом! Ты станешь Генри из "Славных Парней",а я - твоей Каррен,как подружка Джеймс Бонда.Буду прятать твои наркотики у себя в отделе для белья,и приносить тебе запрещенные предметы в камеру (не дай Бог),потом у нас будет свой "rise and fall",только бы без конкретного последнего,ибо наш сюжет не обязан соответствовать Heys Code.

Так или иначе,я просто хочу быть рядом,в роли домашнего ангела или бесстрашной защитницой,не важно,выбирать судьбе :)

Вот только без всяких "не судьба",а?

Хочу сказать тебе Спасибо,но боюсь,что не поймешь..Ты ведь наверняка и не задумываешься о своем значении в моей жизни.Не задумываешься и о абсолютной искренности всех моих слов,сказанных ранее.А жаль,тебе было бы приятно понять,насколько сильно может дорожить тобой человек.

Хочу тебя увидеть.Так сложно считать дни до наших встречь,они не настолько частые,и вполне возможно,именно этим и закладываются мои постоянные желания быть рядом с тобой,но сдерживать это сложно.Зависимость всегда является слабостью.Хотя в данном случае она довольно таки приятная.Ты только научись ее ценить...

Хочу любить тебя.Вечно.Именно Любить,как в самом начале,как сейчас,сильно,уверенно и..взаимно.Пожалуйста,пообещай.Я все отдам.Честно.

Я люблю Тебя.

Настроение сейчас - Lovey-dovey

 

Atm im in perfectly fine mood.

Its kinda weird though as i am not used to being in a such mood at all.

Just cant wait to get a text from someone.

It should be a friendly text with a simple answer: its either 'yes' or 'no'. I really want it to be the first one.

And yeah just wanted to add to all my previous posts: I feel absolutely free now, loving that someone and hoping he loves me back

He is so perfect. He is worth it ;)

[614x550]

Настроение сейчас - Злое

 

Обидно,что все закончилось.Вернее,закончилось то,что для меня было "всем".Я по прежнему люблю,я по прежнему любима (надеюсь),но особого удовольствия это не излучает.Получаю только стандартную дозу положительных мыслей и ощущений и только такую. Все надежды утратили какой-либо смысл и расстворились в мимолетной наивности.Теперь же,все слишком материальное и физическое.Нет сил опять разжигать в себе искорки,которые в очередной раз будут подавлены первым банальным капризом.Дело не в том,что я пытаюсь отрекнуться от своих обещаний,слов или ожиданий,дело в том,что я устала хранить их в себе,не имея при этом не малейшей причины.Есть только сейчас и сегодня, - это я уж точно не сумею потерять, - единственный источник доверия.

Я так боюсь расствориться в тебе..потом застыть от твоего холода и рассыпаться.Я боюсь твоего холода,я чувствую тепло,но не решаюсь разогревать им свое сердце.Я его уже давно отдала тебе.Ты его любишь?Надеюсь.

На твоем левом плече есть хрупкая родинка
(На случай,если ты не обратил внимание)
Я выучила все ее изящные контуры,
Когда наблюдала,как ты засыпаешь.

Хочется просто быть рядом.И что бы все было хорошо,абсолютно все.

Л-ю-б-л-ю!

Интересно,а как существуют идеальные люди!У них наверняка есть коробка,в которую они попадают,когда встречаются с одиночеством.И ждут нового появления своих идеалистов.

Или же, им то дой степени тошно от своей жизни,что они просто ничего не делают,когда рядом никого нет.А,может быть,они являются идеалами и для себя?Это страшно.И было бы удивительно любопытно посмотреть на их внутренний мир,если он конечно есть.Возможно,это не является аспектом идеала.

Недостатки всегда считались противоположностью подобным людям,но до которой степени недостаток считается негативным качествам?Можно ведь любить и недостатки.Но тогда они воспринимаются как достоинства.В чем логика?Плевать на идивидуальность,должны быть какие то ограничения в шкалах,иначе было бы сложно формировать мнение о человеке.

Знаю я одного идеального человека,и, порой, он настолько идеален,что мое сознание просто не выдерживает подобного давления,что вырабатывается комплекс.А он еще и так идеально на это  реагирует.Хотя,кто знает,возможно и я идельна для него.

Настроение сейчас - Грустное-влюбленное

 

Порой,так хочется подбежать к тебе и обнять.Крепко.Вот так...

Иногда, я ненавижу в себе эту сентиментальность.Мне почему-то кажется,что ты ее не воспринимаешь.Или не чувствуешь.

Так раньше бывало со мной.Странно,но боль появляется часто,когда я думаю о нашей любви,это слегка настораживает,но я чаще всего успокаиваю твоей давно сказанной мне фразой: когда я люблю,я чувствую легкие покалывания в груди,немного сжимает,но приятно.Надеюсь,это оно.

Интересно,а ты также перебираешь наше совместное прошлое в голове в перемешку с мечтами о будущим?Я замечаю,что нет.

Ты ведь совсем другой человек.Ты как фиолетовый - красивый,но темный оттенок что-то таит.Либо правду,либо ложь.

Когда-нибудь,ты расскажешь мне о своих ощущениях,когда я меньше всего буду этого ожидать.Прошу только,не рань..

Мне не страшно тебя потерять.Мне стыдно рассказать об этом своему сердцу. Давно уже,я поняла,что мне важнее по размеру.Выбор между болью и тоской был сложным.Я выбрала - пустоту.Так оказалось проще.Закрывать глаза каждый вечер и не ощущать разницы между видом на небо и плывущими лазерными фигурками в воображении гораздо проще,чем утром с трудом улавливать свет,вспоминая цель Датской Рулетки. Я пишу только то,что красиво пишется,поэтому мои желания описывать твое банальное происхождение спустились к нулю.Да,я не умею терять.Да,для меня ответственность - бремя.Сейчас мы вместе.Я читаю меньше.И пью чай чаще.Это полезно и приятно.Но сказать,что ты когда-либо опять окажешься в прошлом мне не страшно.Мне стыдно рассказать об этом своему сердцу.

Захватывающее облако твоего отсутствия
Делает мои веки прозрачными.
Я убегаю..
Бегу вдаль от призраков твоих уст,
И силуэтов еще четких в моей жестокой памяти.
Но все уже не столь рискованно.
Мне хорошо!

И даже более..
                 теперь я сплю ночами.
 

А можно сказать "хорошо",когда плохо?Я смогла,но до сих пор не поняла чего это стоило.Какая-то часть меня понимает и принимает недавноустановленную душевную целосность,но прежние переживания отнимают время на поиски правильной формулы вечного комфорта.Нужен ли он?Скорее,нужны сами его  поиски,которые никак иначе помогают найти мгновения потерянного одиночества,без попытки показаться сумашедшей.Одиночество оставляет промежутки в жизни для своевременной сортировки мыслей и сформулированных приоритетов. Гармонически-влиятельная ограда снаружи расслабляет незаметно частички сознания в нужный момент,едва ли дав понять об этом всему,от чего скрывается истинная цель поступков.Таким образом,вывод: мне Хорошо,соответственно ритму жизни

Настроение сейчас - Злое,расстроенное

 

Превосходное начало - 1,5 дня+ночь.

Конфетно-букетный период - 1,5 дня+ночь.

Все остальное - прозрачность.

Столько счастья.

И столько боли.

Теперь уж прибавилась дикая злость.

Почему?

Виновата ли я?

Не думаю.

И как с этим быть?

Срочно нужно кого-нибудь ударить.

В минуты высшего напряжения всего заметней растет человек.Он ощущает мощный прилив сил и способностей.Мы еще дрожим,еще опасаемся сделать неверный шаг,но мы растем.Нами руководят вспышки вдохновения.Природа никого не отвергает.Если среда или общество от нас отворачиваются,мы все же остаемся в содружестве со всем сущим.Природа великодушна.Ветер и звезды - твои друзья.Будь только добр и чуток - и ты постигнешь эту великую истину; быть может,она дойдет до тебя не в сложившихся формулах,но в ощущении радости и покоя,которое в конечном счете и составляет суть познания.В покое обретешь мудрость.

Почему я так боюсь терять?

Воспоминания то все равно останутся.

Но я не хочу,что бы они заканчивались.Я не хочу терять источник своих воспоминаний.

Мне страшно.

Хочу танцевать.

Т а н ц е в а т ь.

Хочу т а н ц е в а т ь.

Под музыку и без нее,на сцене и перед зеркалом,смотреть на родителей и на любимого человека,на фоне слияния света и в темноте,на поантах и босиком,считая вслух до восьми и просто прислушиваясь к ритму музыки,танго или современный балет,с улыбкой и выражением боли в движениях,что бы солнце было ярким и дождь перебивал шаги,ради победы и ради наслаждения,для будущего и для прошлого,для зрителей и для себя...

А стоит ли?

Понравилось,задело или то,что захотелось запомнить :

"При передаче лица авторы,как правило,бывают поглощены фасом,но никто не хочет признать значения профиля.Между тем профиль замечателен потому,что он есть основа силуэта - одного из наиболее резких графических решений целого. Не раз профиль указывал мне второго человека в одном - как бы два входа с разных сторон в одно помещение."

На самом же деле,я считаю,есть над чем задуматься.По крайней мере,сегодня эти строки ввели меня в достаточно глубокое состояние на 15 минут,что не мало для моего разностороннего мышления.Мы отказываемся искать второй выход,когда нашли первый,иногда потому,что нас он устраивает,иногда потому,что не верим во вклад времени в подобный "труд".В любом случае, это никак не избавляет от фактической возможности существования неизведанной,не разу не открытой двери.