Дневник изжил своё? ха. Как бы не так. Он не может изжить своё, поскольку оно не может уйти. Как луна: наступает день - луны не видно; иногда луну закрывает облаком; но она есть, как бы её старательно не спрятали. Этот дневник и имя человека, которым он назван есть часть меня. Может это и не лучшая часть, но без неё нет гармонии. Это очевидно. Нельзя отказаться от части себя, она всё равно рано или поздно всплывёт. И чем меньше будешь выпускать эту часть наружу, тем опаснее она будет для тебя и окружающих.

Дневник изжил своё.

Итак, мой дорогой дневник, ты долго отдыхал от меня, теперь тебе придется снова впитать моё нытьё.
Чтож, быть музыкантом - жопа. Видишь ли, мой дорогой дневник, музыка сейчас переживает кризис. Но это ладно. Паршивость в том, что со временем, загоняясь в технику игры, ты перестаёшь чувствовать то, что играешь и то, что слушаешь. Это ужасно. Раньше музыка была чем-то вечным, высоким, прекрасным. Она была наркотиком, который заставлял включаться в иную волну снова и снова, заставлял муражки бегать по телу. Сейчас же это непонятное, но так цепляющее разложено по полочкам и, грубо говоря, приелось. Сейчас мне очень сложно прочувствовать музыку, но я пытаюсь.

2:50
Как и любой другой из моего поколения, я сижу в контакте. Хочу вкусить что-то нежное и яркое. Я ввёл в поисковике видео: "яркое нежное хрупкое"... "Ваш поиск не дал результатов." Убрал слово "хрупкое". Детище Дурова выдало мне не внушительную кучу (по сравнению с той кучей, если бы я ввёл что-то вроде "драка" или "горячие киски") видео. Роликов 60. Среди этих роликов я нашёл видео о разговоре с Богом. "Могли бы и озвучить, раз уж такая тема" - первая мысль, появившаяся при просмотре. На экране появлялись надписи с репликами. Вторая мысль была о музыке. Она не в тему, это точно. Но я бы не стал об этом писать, если б мне не пришла третья мысль. Какого чёрта человек думает, что может писать интервью с Богом(предположим, что он есть)? Откуда такая самоуверенность в достоверности? Неужели этот человек думает, что Бог дал бы именно такие ответы?
В общем, "яркое нежное хрупкое" я так и не нашёл. Хотя, мог бы в принципе и не париться, набрать "горячие киски" и захлебнуться слюной, только вот отвращение испытываю я к подобным развлечениям. Видимо, мне лучше читать книги по ночам.
Сегодня, когда я стоял на остановке и ждал автобус, ко мне подошёл какой-то мужик гоповатого вида, сказал: "ты чё пидорас сука" и ударил своим лбом мне в бровь. Хотя, в принципе, я не гей. Да и на суку не похож, ну а слова "ты чё" вообще не при чём. По привычке, я ускорил себя подальше от этого человека. Подобных этому человеку в моём городе доминирующее количество.
Как говорил мой старый знакомый: "...есть такие люди, которых просто хочется положить в маленькую коробочку, выйти в лес, выкопать ямку, положить туда коробочку, закопать и забыть..."
Когда-то я был оптимистом и даже любил людей. Но мир предлагал негатива больше, чем яркого, хрупкого и нежного. По-настоящему яркого, хрупкого и нежного.

Вот. Закончил школу. Этот холодильник с консервами больше не потревожит мои мысли. Я отправляюсь в "свободное плавание", где меня ждёт ещё много нового, непознаного. Та жизнь, к которой я уже потерял интерес. Мне не интересно что-то созидать, разрушать, чего-то добиваться, к чему-то стремиться. Мне без разницы как я буду плавать дальше: смогу выплыть, смогу плавать или же меня размажет о берег. Без разницы. Ничего не чувствую. Проходят события, люди, а я ничего не чувствую. Только скука. Мёртвый я какой-то.

Школьный последний звонок: ни одной фотографии со мной. Выпускной успешно пропущен. Классный альбом не получен.

Я умею медитировать на ходу: это несложно, когда твои ноги сами помнят путь до дома. 2 десятка лет я хожу по одной и той же дорожке до дома, школы и прочих мест "первой необходимости". Кажется, что тело помнит даже количество необходимых шагов.Мысли же идут отдельно от тела. Концентрация на какой-то одной или же полное безмыслие. Всё бы хорошо, но мучает вопрос: "к чему всё это?". Чтобы получить в жизни своё, свою награду за прожитое. И какая же эта награда? Деньги? Дом? Слава? Провозглашение среди себе подобных? Звучит абсурдно. А если награда не в этом обществе и не в этом мире, то какая она? Я не могу представить себе её. Моего восприятия слишком мало, чтобы вообразить её.
Смысл жизни: всех тошнит от этого вопроса, но тем не менее каждый когда-то задумывался о нём, рассуждал, писал в своём блоге, депрессовал, жаловался на его отсутствие; спрашивал своего друга за бутылкой: "а в чём смысл жизни?". Потом человек, назвав этот период жизни "юношеским максимализмом", забывает про него и живёт себе спокойно. Мне же говорят, что у меня этот период затянулся (хотя я никого не спрашивал о смысле жизни)), говорят люди "зрелые". Вот невежи. Я бы назвал их "перезрелыми", потому что они искали, не нашли и больше не ищут. Период поиска - вот зрелость. "Юношеский максимализм", так называемый. Тогда вот вам моя догма: "Мужицкий минимализм". Это ваш период, мелочные и остановившиеся на месте, равнодушные ко всем люди. Вот моя догма - отрицайте.

Мне всегда очень трудно начинать стих/сочинение/запись в этом дневнике/обращение к кому-либо. Слишком много мыслей в моей голове. Может получиться так, что я буду дёргать одну за другой, перескакивать с темы на тему, озадачивая собеседника или читателя.
В моей комнате всегда беспорядок. И как бы мне это нравилось или не нравилось, сколько бы я не прибирался, в ней всегда беспорядок. Беспорядок в моей комнате, моих вещах, тетрадях, записях. Полная дисгармония. Дисгармония в музыке которую делаю и которую слушаю. Дисгармония в моей голове, моих мыслях. Следовательно, в словах, которые говорю.

Я закончил с одной частью моих мыслей на сегодня.
Другая часть мыслей направлена на то, что сегодня целый день идёт дождь. Я люблю дождь, но слишком уж он уныл сегодня, чтобы я им восхищался. Книга. Учебники. Интернет. Гитара. Ручка. Карандаши. Тетради. Мои сокамерники на сегодня. Если раньше мне не хватало времени, то сейчас паршивое чувство того, что на сегодня сделал уже всё что мог, что пора почистить зубы и лечь спать. И я бы сделал это с удовольствием, если бы хотел спать. Все друзья и знакомые отвернулись, и, в принципе, понятно почему. Моя чопорность/злоба/цинизм/уныние отторгает их. А всё оттого, что у меня не было детства, и уже не будет никогда. Я путаюсь в банальных вещах, всё равно что надевать шорты и запутаться в штанине.

Итак, я - дисгармония и люди от меня отворачиваются. Не повод для суицида, однако. По причине того, что я всё же не совсем одинок. И причина эта веская. И причина это настоящая. И причина эта - другой человек. Человек этот такой же циничный, как и я, люди от него так же отворачиваются. Люди так же полны предрассудков к этому человеку, а человек этот так же избирателен в общении, как и я. И с этим человеком я провожу больше времени, чем трачу на сон, и только с этим человеком я чувствую себя в полном умиротворении, в безопасности. И так чудесно, что этот человек - девушка. Полная гармония: физиологическая, духовная и психическая. Этот человек мне лучший друг, девушка, партнёр в постели, собутыльник, собеседник, спутник жизни и исповедник в одном лице. У этого человека такой же бардак как в комнате, так и в голове. По отдельности мы - две дисгармонии. Вместе - гармония.

Завтра последний звонок. Сегодня был последний урок в школе в моей жизни.
А я не ощущаю ничего. Неужели я стал такой циничный?
Я только лишь до сих мечтаю о том, что кто-то из пресных учеников, замороженных консервов, запнётся, упадёт и размажет своё лицо по каменной лестнице. Ух как круто!!!!! Все шумят/бегают вокруг него/скорую вызывают а этот гоп-стоп/быдло-реперок/чика уже загнулась и лежит в крови, с мессивом вместо лица. Один я как слушал музыку, сидя на скамейке, так и ни морщинки не появится на лице. Оно не изменит своей умиротворённости.

"Больше в это гнилое место я не вернусь!" - Единственная мысль, которая вертится в моей голове! Никакой тоски по школьным блядь годам! По учителям, одноклассникам или ученикам! По урокам! Тошнит от одного слова "школа".

ах да. И сериал этот - дешёвка.

Последний звонок. Конец жизни по звонку. Единственное грустно - будильник остаётся.

Вокруг одни лицемеры. Не хочу развивать эту тему.
Я злой. Реально злой. Сраное инфантильное нефорьё. Вы нихуя не смыслите в свободе.

"У меня нет времени на тебя," - говорит мне Земля, когда прошу её уделить мне минутку внимания. "У меня столько сейчас проблем: из меня потрошат мои внутренности, убивают мои цветочки и деревья, убивают моих детей. Я люблю тебя, но мне сначала нужно решить мои проблемы."
"У меня нет времени на тебя," - сказал бы мне Создатель, если бы я с ним увиделся. "Слишком много невежественных людей, за которыми нужно следить, чтобы они не окочурились не вовремя. Эх...устал... Я люблю тебя, но мне нужно сначала решить мои проблемы. До встречи!"
"У меня нет времени на тебя," - говорит Солнце. "Мне нужно дарить свет и тепло, я не могу отвлечься! Я люблю тебя, но я не могу сейчас уделить тебе внимания - мне сейчас нужно много трудиться."
"У меня нет времени на тебя," - говорит Музыка. "Мне нужно придумать что-то новое! Я люблю тебя, но мне нужно сначала решить мои проблемы."
"У меня нет времени на тебя," - говорит Время. "Я спешу! До скорого!"
И я люблю вас, мои драгоценные. Ведь, когда у одного из вас появляется свободная минутка на меня, вы озаряете мой путь и мои мысли волшебным светочем и великий дар открывается мне. Но, стоит вам уйти - всё теряет цену.

ахахахахахахахахахахаххахахахахахаххаха
мне смешно и очень грустно
черт...мне так паршиво
мне так смешно и весело!!!
я могу придумать свой язык и писать на нем, тогда меня никто не поймет
ещеямогу быстробыстробыстробыстро писатьнасвоемязыке безпроблеовпочти
кококостопроцентов блябялябяябяля таскарастаска
я могу писать на своем языке и никто меня не поймет
даже если я пишу на вашем языке, меня не понимааааааааааааааааааааааааааают
сука, коверкают суть десятьпятьсяот раз
не ценят слова никак и меня обвиняют
черт, так паршиво
но как весело
ахахахаха
чеееееееееееееееерт(((
ахахаха
да
нет
да
нет
нет
нететете
дадададада
ад
нетнент
дада
дадада
нетенетене
дададада
нетнетнет
дааааааааааааааааа
неееееееееееееееет
нет нет нет
дадададаадад!!!!!!!!!!!!!!!!!
АД
ада
адам
адамасаман
нет
да
да
нет
.
.
.
.
.
.
.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Сейчас 5 утра и я переписываю из сборника стихов Александра Блока выдержки из его дневника. А также я переписал один цикл стихов.

http://www.liveinternet.ru/users/3798212/profile/ - дневник.

http://stihi.ru/avtor/ablok - стихи.

Это не было снисхождением усопшего с целью просвещения невежественного народа - просто скучно.

"Дерьмо с отличием" - метка современного человека.

И какого чёрта меня заставляют улыбаться? Меня это бесит.

Нужно собрать мысли в поток. Сконцентрироваться на чём-то одном. Не дёргать одну мысль за другой, превращая голову в сплошной хлам, а сами эти мысли в поток бесполезного и поверхностного.

Вчера была ночная репетиция. Я и мой знакомый взяли с собой пару бутылок "тёплого", несколько пачек сигарет, инструменты, и поехали на репетиционную точку, которая находится в небезопасном районе. Вместо присвоенного ему названия, все называют его "Дурни", что характеризует его жителей. Хоть это было придумано давно, с тех пор мало что изменилось. Но, благо, местных "гопс" мы не встретили. Мой знакомый: ровесник, быстро говорит, будто куча информации распирает его голову и от неё надо быстрее избавиться, и быстро ходит. На всё имеет свой взгляд. В том числе на музыку. Что стало следствием того, что полтора года он не мог ни с кем сыграться. Он переиграл с половиной города, но все либо не втягивались, либо просто говорили, что он хочет играть дерьмо, либо просто не могли понять его изречений. Он позвал меня поиграть на ударных. Ударными я совершенно не владею. Но отвлечься от будней хотелось. Хотелось новых впечатлений. Пока мы добирались до места, он рассказывал что он хочет от музыки. Он хотел что-то новаторское, но в это же время доступное всем. Я скептически отношусь к новаторству, тем более в таком обсосанном со всех концов видом искусства, как музыка.
Он действительно достаточно необычно играет. В общем, мы сыгрались. Он был счастлив этому. Но какой-то осадок грусти остался у меня от этого человека. Он ранимо верит в то, что делает. Глядя на него, мне сразу стало понятно, что он не доживёт до 30. И процентов 70 из 100, что его музыку не примут. Не хватает волшебства.

Этому миру не хватает волшебства. Немного чуда в жизни каждого. Люди привыкли мыслить логически, всему искать обоснование. У них есть всё: дома, пища, развлечения, секс, любовь, если повезёт... Но чего-то им всё-равно не хватает. Волшебства.

Всё есть. Правда в общем-то ничего нет. Всё хорошо. Не, правда: всё хорошо. Вот только всё плохо.

Всё, что есть, не стоит и мёртвого листика на дороге. Ни о чём не мечтаю. Ни о чём не думаю. Всех люблю. Всех ненавижу.

Скучно. Уже которую неделю вот так. Не единой полезной мыслишки в голове; отсутствие желаний; отсутствие чувств.
Ушёл от действительности. Ушёл от себя. Ушёл от мыслей. Ушёл от неба. Ушёл от музыки, книг и кино. Ушёл от того, что выше действительности. Застрял где-то в полном вакууме.

Скучно и уныло в вакууме. Мысли никак не соберутся в один поток.

Весна долбит прямо в головушку. Всем. Никто не ускользнёт от хотения "чего-то, не знаю чего". В этом я - наблюдатель. Сижу на скамейке и смотрю на то, как людишки бегают туда-сюда, выясняют отношения и убиваются из-за мелочей. Мелочность - ещё один человеческий недостаток, который меня выбешивает.

"Если я не покурю - я сдохну!" - попробуй.
"Я получила две двойки за день!" - конец света.
"Чёрт, эти люди считают меня пафосным!" - какая жалость.
"Ну че опять мне мелочью сдали!" - ...

Вы всё ещё грузитесь из-за мелочей? Я не пойду к вам. Я бы посоветовал вам не искать воды, когда требуется песок.

ах да...Концерт был паршивый.

Завтра концерт.
Большой и хорошо организованный фестиваль. Почему я пишу об этом? Потому что уже не чувствую покалывания на теле от мысли, что мне завтра доведётся выступать со своей музыкой перед тремя сотнями человек. Боюсь, что скоро мне и это станет скучно. К хорошему быстро привыкаешь.

"иди к черту"
Довольно простые слова. Не "иди на хер/на хуй/на хрен/на фиг", а "к черту". Проще и невинней никак. Вроде бы никак не должно отразиться на настроении, не сбить с толку. Банально и просто, но так опустошает.
Кругом давление. Одни хотят построить концлагерь/вторые хотят из меня и моих ровесников сделать мясо/третьи желают видеть только рабочую силу, готовую пахать за гроши/четвёртые придумали своё представление бога и наживаются на этом/пятые льют кровь сотнями тысяч литров каждый день и т.д., список долгий. Теперь я понял ещё одну причину, почему в советском союзе многим было легче жить, потому что была одна правда на всех. Сегодня же общество так пестрит, что глаза слепнут. И каждый пытается навязать свою правду. 1 из 3х встречных обязательно построит мне проекцию на моё будущее и попытается влезть в мои мысли и направить их в свою сторону. Я могу давать отпор, но я тоже устаю.
А теперь ещё ты...
Посылаешь меня к чёрту.
И даже не позвала на день рождения.
Видимо я уже совсем никто для тебя.
Хотя правда...зачем я тебе такой...злой.

Плачемся высшим силам/Царапаем небо взглядом/Поиск героев/Поиск новых идеалов/Тоска/Кофе/Сигареты/Пойло/Наркотики/Психотропы/Попытки понять/Попытки изменить/Жалобы на погоду/Жалобы на людей/Жалобы на несчастную любовь/На несчастную жизнь/Мечты о суициде/Мечты о другом мире/Мечты о том, чтобы все сдохли/Ненависть к людям/Ненависть к жизни/Поиск её смысла/Ненависть к себе/Жалобы на серость/Ненависть и тошнота к пафосу, но постоянная забывчивость о том...

что видим лишь то, что хотим видеть.

Праведных людей нет. Просто есть люди, которые не признаются в своих слабостях. Доброта, милость, доброжелательность, сострадание и честность выглядят так натянутыми на их пластилиновые характеры, что становится противно от них. Я не боюсь злых и порочных людей и чувствую себя рядом с ними в родной стихии. Им нечего скрывать. Вот где праведность.