Не знаю, почему не сделал это вчера, но стоит записать это.

Я просыпаюсь в своей комнате - в квартире очень много людей, в том числе Лес, Вл и Ч. И ещё очень много людей в кухне и в моей комнате. Человек 10 в квартире точно есть. У меня было ощущение, что я их совсем не знаю. Я помню как готовил себе завтрак.
Дальше помню, как Вл и Ч должны были уехать на поезде, но с Вл что-то случилось, стоило нам зайти в поезд, как она впала в истерику, кричала, что не может никуда ехать. Выпадает из поезда. Я помню ощущение ужаса от происходящего. Звоню Лесу, чтобы он отвёз всех домой.

Больше ничего не помню.

В этом сне с Лесом в Екб. Не уверен на 100%, что это предстоящая поездка. Влафлэт, но другой: очень много вещей, комнат много, как минимум 3. Балкон открытый, большой с зелеными обшарпанными перилами. Дом высотный, и мы где-то посреди. Ещё на балконе стоят мешки, я успел во сне посидеть на них и повтыкать на взлёт голубя. В этом сне голубь - олицетворение теории хаоса. Там был чувак, у которого были проблемы с девушкой, он много раз возвращался к одной и той-же точке(он на площадке дома падает на пол, напротив него стоит его девушка), чтобы вывести событийный ряд так, как ему надо. В последний раз падая на пол он выпустил из рук полотно, которое вылетало в окно, цеплялось за что-то на крыше, и поднимало это в воздух, потом от этой конструкции что-то отпадало и падало наземь(забыл заметить, что была глубокая ночь), не суть что это было(хотя хотелось бы знать) - суть в том, что так и должно быть. Выпуская из рук полотно, чувак вывел такой событийный ряд, к нему не относящийся, по воле Хаоса.
Помню как мы репетировали с Лесом прямо в квартире, и нам было круто. Кроме нас в квартире была Ч. Вла должна была прийти позже. Ч всегда была рядом, у нас очень часто случался тактильный контакт, так же был и поцелуй.
К нам пришли 2 герлы, одну из которых я знаю в реальной жизни, но видел очень давно. Понятия не имею где она сейчас и как у неё всё обстоит. Вроде как с момента нашего последнего общения прошло 2-3 года. Поздоровался я, почему-то, только с другой. Они стояли на площадке за порогом и о чем-то шептались. Ч вышла к ним, прикрыв дверь Было ясно, что речь идёт о вещвах. Вернувшись в квартиру, она держала в руках довольно большую (прим 30х50см) коробку и отдала её Лесу, попутно объясняя что внутри и какого это цвета. Я подумал: "как он эту большую хрень повезёт? Хотя, Лес найдёт способ".

После бессонной пьяной ночи я шагаю в 6 утра по улице на работу. Смотрю и восхищаюсь снегом, утренней темнотой, инеем на деревьях. Восхищаюсь сном природы, она прекрасна в любом состоянии - и живой, и мёртвой. В ушах играет не очевидная, глубоко скрытая под хаосом и и уродством красота. Я сплевываю в этот прекрасный снег выделения из легких, перемешанные с блевотой, которая осталась немного в гортани, пихаюсь по невнимательности с идущими мне навстречу людьми, и ни черта не понимаю в этой жизни.

Завтрашний день сулит нам многое. Такое у меня предчувствие. Я не жду конца света, нет. Я жду большего. У меня предчувствие великих испытаний. Что нам надо быть готовым ко всему, что придётся преодолевать самого главного врага нашей жизни - самих себя.
Не могу уснуть. Уникальная эпоха, да.

Всё — неправда. Всё Тщетно. Профанация людей, профанация искусства, профанация веры, профанация жизни. Везде ложь и иллюзия. Я, с глубины своего упадка ставлю под сомнение даже себя самого и сам факт моего наличия во времени.
Меня бесит эта гирлянда в кухне, в которой я сейчас сижу.
То,что кажется прогрессом и достижением, всё равно, со временем, оказывается падением вниз таким же низким, каким высоким был взлёт. И хоть я знаю, что рано или поздно взлечу ещё выше, я так же знаю, что после, я упаду ещё ниже. Почему я не могу быть нормальным? Почему не могу переживать из-за банальностей и жить в них? Почему не могу позволить себе жить в вечном алко-нарко трипе? Почему я вечно где-то «между»? Почему мой путь невероятно сложен, когда, на самом деле он является наипростейшим. Вся моя жизнь — большая затяжная война с самим собой. И ни с кем более. Я — выродок экзистенциализма, его олицетворение.

[18:47:48] Psilocybe Tea: у меня не пропадает ощущение, что все так, как нужно. все на своем месте. это, конечно, хорошо, но немного надоело, чувствуешь себя неживым, как будто выбора нет. так и хочется сделать какую-нибудь глупость
[18:49:45] Psilocybe Tea: но даже если ее и сделать, все равно течением времени все сгладится. меня это беспокоит. забываю иногда, что этот день произошел со мной, а не с актером на экране
[18:50:15] Psilocybe Tea: жизни не хватает, короче. одна бутафория. пойду покурю.
[18:53:51] noek11: какой живой монолог
[18:54:52] Psilocybe Tea: эмоциональный потом что
[18:54:56] Psilocybe Tea: путому*
[18:55:00] Psilocybe Tea: да блин
[18:55:02] Psilocybe Tea: потому*

Её имя - Кристина. Не знаю, почему именно она, я никогда не был с ней сильно близок. Разве что в последнее время вспоминал её, после продолжительного разговора, возникшего при случайной встрече.
Дачный посёлок. Мы на корабле, площадь которого делится ровно на два. Одна половина - принадлежала семье Кристины. На корабле был дом, коттедж. Будто загородный дом, только на корабле. Корабль плыл и мне всегда было интересно, кто же им управляет. Я в гостях у Кристины, я не знаю какой праздник, какой повод этой тусовки. Было несколько людей в доме, которых я не знал. Кухня, непродолжительный бессвязный разговор, которого я не запомнил. Кристина чем-то обеспокоена, я взял её за руки, она вздохнула, обняла меня руками и ногами, и исчезла. В этой же позе она появилась в моём телефоне. Мне стало интересно как и зачем. Кто-то сказал, что она умерла и будет жить лишь в моём телефоне. Эта новость меня удивила, я вышел на палубу. Дачный посёлок был островом. Большой корабль кружил вокруг него, ловко объезжая все кочки, и я подумал: "Кто управляет кораблём, если хозяин мёртв?". Методом исключения, я пришёл к выводу, что корабль запрограммирован на определённый путь вокруг дачного острова. Он сам ловко объезжает небольшие и частые клочки земли, которые находятся в воде. На них сидят рыбаки. Остров был очень зелёным, много травы. Всё было очень ярким и светлым, вода голубой. Но мне очень странно и жалко наблюдать изображение Кристины на экране своего телефона.

Отслеживание подобных вещей может быть опасным. Но мне это необходимо, несмотря на то, что те люди, которые заинтересуется моими действиями при желании могут легко найти эти записи и использовать их против меня, осознав мою непосредственную причастность ко всему совершившемуся в определённый отрезок времени, который не имеет смысла как-то называть. Но я не могу просто так держать это. Держать рукописные варианты, а так же электронные на моём ПК - куда опаснее, чем на сервере с именем - цифрами.
Шаг первый - осознание времени вне логики. Для этого необходимо избавиться от календаря, а так же логических обозначений времени - минута, секунда и т.д. Вместо них, у времени появляются другие обозначения - события. Время должно съесть события.

Столько глупостей придумано человеком. А ему ведь ничего не надо, кроме того, как просто любить. Наше поколение не хочет тратить время бессмысленно, оно не хочет пахать. Оно хочет гулять на свежем воздухе и любить. Искренне.

Человек рождается. У него есть свои надежды, мечты, цели в жизни, образы и идеалы. Но вот в жизни человека появляется кое-что и всё меняется. Оно называется "Общественным мнением". Человек начинает им интересоваться, чтобы общество заинтересовалось его мнением. Отсюда имеют начала много скользких путей. Будьте аккуратны.

Я так давно не запоминал снов. Сегодняшний просто подарок.
В нём я пришёл домой и лёг спать. Через некоторое время в дверь позвонил человек. Он сказал, что пришёл проверить пожарную сигнализацию. Я открыл, он стал искать датчик. Нашёл, нажал и мы оказались в космосе. Он сказал, что надо было призвать светоч по имени...черт побери, не помню. На М как-то. Эти слова появились в воздухе, я так и не смог правильно прочесть имя. "Иди как Н" - сказал человек. "Вверх". Я пошёл и начал подниматься всё выше в космос, всё чётче ощущая невесомость. Передо мной мелькали картинки. Страницы википедии. Одна из них была про рыбу. Я вспомнил кое-что про информационную войну и показывал средний палец интернет страницам. На какой-то момент, я завис в космосе. Затем очутился у моря. Вместо техника пожарных сигнализаций была какая-то девушка. Я поболтал ноги в воде и сказал: "Здесь круто".
Затем мы ушли от моря и попали в военный лагерь, который был собран из очень интересной конструкции, как кирпичики. Помню, я чётко понимал, что в любой момент всю эту конструкцию можно было свернуть и направиться дальше. К моей спутнице пристал солдафон и я ударил его в лицо. На этом всё кончилось.

Пишут, что ведение блога положительно влияет на психическое здоровье. Этот блог - единственный, который не просматривается никем(если ты это сейчас читаешь, то я очень этому удивлён), поэтому, решил написать сюда.
Я абсолютно потерян. Для меня существует миллиарды вариантов развития событий. Я ступил на скользкую дорожку сомнений и сбился с пути. Мне кажется, что жил бы я на 15 минут раньше или позже, всё бы было правильно. Сейчас же у меня точное ощущение неправильности всего, что меня окружает. Всё должно быть по-другому.
Я хотел бы избавиться от всех вещей, что меня окружают. Я хотел бы избавиться от всех имён, включая своё. Хотел бы избавиться от всех неверных образов, которые мне не нужны. Нам не нужны. Они нужны кому-то другому, но не нам.
А нам необходимо другое.
Как вернуться обратно на тот путь, который вдохновлял, питал надеждами, награждал и давал повод идти дальше?
Замечу то, что снова зашёл сюда, после того как искренне помолился.
"О, Мать Вселенная,
не дай усомнится мне и моим людям в действиях, что мы совершаем.
Дай нам сил дойти до конца, и если мы неправы, то направь нас.
Ты нам нужна, я люблю тебя, Мать Вселенная."

Сила слова осознана. Пришло время осознать силу молчания.

Надо сказать.
Здесь происходит что-попало. Мои знакомые устремились за лёгкой наживой. Везде твердят о высшей силе мыслей, здоровом образе жизни, относясь к этому нерационально.
Здесь происходит такая дикость, что я не нахожу метафор, чтобы описать весь катарсис от осознания дикости происходящего.
Я сегодня молился, искренне.
"О, Мать Вселенная,
не дай усомнится мне и моим людям в действиях, что мы совершаем.
Дай нам сил дойти до конца, и если мы неправы, то направь нас.
Ты нам нужна, я люблю тебя, Мать Вселенная."

Вот. Сейчас модно и выгодно быть прогрессивным. Чтобы стать кем-то нужно действовать, мысли и состояния людей никого не волнуют, зато волнуют поступки и дела. Важно то, что человек создал, а не то, что пережил. Жизнь человека, с точки зрения вечности, мелка, и его переживания сами по себе не могут чем-то существенным.
Хорошо быть стоиком, не взирая на все испытания и сложности, продолжать созидать, познавать. В этом плане я добился определённых успехов, и люди говорят мне, что у меня точно всё будет круто. Я и сам знаю, что всё будет круто. Но никому не известно, как мне хочется, чтобы всё исчезло, порвать все связи с реалиями, которые железным ошейником скручивают мне шею.
Говорят "творческий человек", но мало кому известно чего это стоит. Это нечеловеческие усилия, это нечеловеческая выдержка, нечеловеческое стремление. Человек на такое не способен, это может быть только подпитываться Вселенной.

Я чувствую как всё медленнее и медленнее течёт время.
Кто? Я.
Что? Чувствую.
Два ключевых слова. Время не осмыслить логикой. "Наша логика скользит по поверхности времени" (А.Введенский, "Серая тетрадь"). Как Введенский описывает пример с крысой, так и приведу свой пример. Машина проезжает 50 метров. Забудь слово "проезжает" и забудь слово "метров", тогда копнёшь глубже. Скорость течения времени - именно с такой скоростью мы получаем новую информацию, уже не в геометрических прогрессиях, не в рамках логики и рационального. Человек - совершенная антенна, улавливающая любой сигнал. Наша логика - бедна, по сравнению с получаемой информацией. И главная мысль этого поста: "Когда сотрутся грани между рациональным и иррациональным - человек постигнет "тайное знание"." Индетерминизм станет детерминизмом, рамки рационального усложнятся и расширятся. Человек получит шанс постигнуть время. Он захочет это сделать, так как будет жаден к любой информации.

Я теперь знаю кто я и зачем я.
Я тот, кто сольёт пост-модернизм и возведёт на его месте храм естества и хаоса.

Этот вечер мне противен. То, что говорила она, заставляло меня корчить гримасу отвращения на лице. Она сказала, что мне нужен секс, чтобы придти в себя. Она сказала, что мне нужна бурная молодость. Называя меня "творческим" человеком, она понятия не имела, что это значит. И то вино, что она мне дала, до сих пор противно вяжет во рту. Она не верит в чудеса, но ссылаясь на свой возраст, она оправдывала это. Она призёмленная, как асфальт.
И мне хотелось сказать: "ОТСОСИТЕ! Я НА ИНОЙ СТУПЕНИ РАЗВИТИЯ!"

Свобода - это не про нас.
Стремление - это не про нас.
Высокие цели - тоже мимо.
Не для кого не секрет, что как бы мы себя не позиционировали, мы зависим от современного общества перво-наперво. Цивилизация выращивает в нас эго. Эго, состоящее из иллюзий. Вокруг нас всё(абсолютно) иллюзорное, не настоящее, одноразовое - не секрет. Мне бесконечно обидно за человеческий род, и его бесконечную трагедию - быть рабами самих себя. Своих страхов и соблазнов. Жаться либо к стенке, либо к толпе и идеологиям. От страха. Саморазрушаться и тупеть от соблазнов. Даже искусство стало тупым и одноразовым.

Вчера я был у психотерапевта. После разговора, он привёл мне список всех моих явных психических заболеваний. Потом ещё список вероятных. Теперь я точно знаю, что я псих. Ну и что. Мир сумасшедший и без меня. А от депрессий страдают 70% процентов людей проживающих в городах. Они закрытые и тухлые, они не знают многого из того, чего знаю я. К счастью для них. Они скребутся на работу, вечером в пятницу по пиву. Им нет дела до того, как устроен наш мир и что в нём управляющая стихия. Но чу! Ветер перемен! Веет ветер перемен где-то там далеко! Но его уже можно почувствовать. Да подымется земля и сбросит с себя оковы асфальта, да станет смертельное цунами очищающей силой! Священники запьют, пьянь побежит молиться в церкви. Тогда все поймут, что театр абсурда никогда не был только на сцене. Он здесь и сейчас, в жизни - сводит нас с ума.

Я стал ближе к цели, я не испытываю никаких нужд. Мне ничего не нужно, лишь только я хотел бы снова научиться чувствовать. Ощущать. Любить. Ненавидеть.
Что это? Внезапно наступившая мудрость? Взрослость?
Жизнь протекает как кино перед глазами. В этом есть определённые плюсы: меня не задеть, благоприятная среда для саморазвития, одиночество. Мне больше не нужно наблюдать за мнимыми празднествами, совращением, уродством.
Хотя, я сам в какой-то мере урод. Урод без чувств.

Я пустая бесчувственная оболочка. Сотрите меня.

Вот ты вырос. Всё хорошо. А толку?

Где больше - левая

О чём будет этот разговор? Будет ли это очередной попыткой изменить меня или логическим концом?