Вот смотрю я сейчас на всё то, что твориться у меня дома и снова задумываюсь, что мама права и частный дом всё-таки лучше.
Раньше меня передергивало от одной только мысли, что будет, если выбраться из своей квартиры и переселиться ближе к земле. А ведь до получения нашего жилья мы жили в огромном дворе, засаженном деревьями, цветами и с настоящим огород. Именно при упоминании о земельных работах мне становилось не по себе. Хотя нельзя сказать, что я усиленно работала и копала землю, скорее наоборот активно бездельничала и просиживала часы на дереве или крыше. А вообще причин моего нежелания было много, например, далеко ходить в школу, так как большинство частных домов находится на приличном от нее расстоянии. Вставать на полчаса раньше, толкаться в общественном транспорте, а тем более переходить в другую школу, мне в силу собственной глупости и вредности не хотелось, особенно, если шла речь о загородном доме.

А сейчас мне кажется, что зря я так упиралась. Переезжать мне никто не предлагал и, естественно, не заставлял, но возможно, года через три-четыре... А почему бы и нет? Только главное, чтоб без огорода, но с деревьями, цветущими кустами и собачьей будкой... и крышами,крышами, крышами... Желательно немного наклонными, чтобы удобнее было там рассиживать.
А квартира это просто четыре стены, как коробка, особенно сейчас в этом кошмаре... Да и не только квартира, надоела эта суета, но вроде как центр города и все такое... Отдыхающие приезжают сюда толпами, везде стоят палатки с товарами, пляжи заполнены, поэтому я и разлюбила лето...

Жду не дождусь, когда это весь этот ремонт прекратиться. Зато будет лучше, чище, аккуратнее.

А мне было мало, просто ничтожно мало...
Я просила огромный комок, подкатывающий к самому горлу.
Я хотела этим подавиться, захлебнуться, утонуть...
Но нет... нельзя... невозможно, но хочется...

Ну, что я могу сказать?
Бытовуха затягивает и затягивает...
Дома стихийное бедствие, ремонт называется.
Это какой-то ужас...

А так маразм наш верный спутник, а больная фантазия даёт о себе знать.
В общем с учетом этого можно сказать, что жизнь удалась.

Вырывать листы собственной биографии...
Уходить, улетать, растворяться... но все еще присутствовать...
Перестать чувствовать себя, смотреть откуда-то из далека...
Разучиться воспринимать события, настоящее, эмоции...
Ах да эмоции... Ни кто мне не подскажет где они? Видимо, улетели искать здравый смысл...
Развить фантазию настолько, что тебя называют ненормальной...
Найти в себе что-то мерзкое, инородное, скользкое и ядовитое, по вкусу напоминающее растаявшие на солнце конфеты или забродивший компот... Найти и убивать, убивать в себе, травить собственным ядом...
Называть их маленькими глупыми людьми без всякой злости и задней мысли.
Улыбаться им так, будто бы представила, что сворачиваю им шеи. Но ничего я не представляла, я по-другому не умею.
Не чувствовать ничего... пока сама себе этого не разрешу.
Уничтожать себя изнутри, долго, болезненно, до корня, что построить что-то новое, избавившись от развалин.

Последнее время... а некоторые вещи очень давно... или почти всегда так было...
Бог мой, и это я?
Каждый сходит с ума по своему...

Синтетическое ощущение всего происходящего, бессмысленные фразы... Ну сколько можно растягивать то, что скоро порвется? Я устала от этого общения. Пора прекращать.

Только это уже похоже на зависимость, на вредную привычку. Раздражаем, ужасно раздражаем друг друга, но не можем отвыкнуть. Все притянуто за уши, искусственно и, похоже, что уже не надо никому из нас. Меня сложно обмануть, потому бесполезно изображать фальшивую необходимость в моем присутствии. Это не приятельство и тем более не дружба, это консервированное общение, запечатанное в банке... нет ни вкуса не запаха, ничего настоящего.

Надо рвать эту связь, если она порвется сама, то будет гораздо хуже.

Много-много-много всего в голове...

Господи, как же трудно иногда подбирать слова... Хотя зачем нужны эти точности? Иногда слова мешают передать собственное впечатление, хоть и выражают общий смысл.

Много-много-много планов, желаний, смешанных чувств... И процветает все это как-будто бы независимо от меня. Ну и что ж теперь... Интересно отслеживать что твориться в собственной голове.

Настроение сейчас - Уже лучше

Все сложнее держать все противоречия в себе, пока стараюсь справляться...
Раздражаюсь почти из-за всего. Нет, не из-за любого пустяка, но...
И где же мое каменное спокойствие? Только во внешнем проявлении.

А некоторые загружают свой день до предела, но все успевают и находят время на друзей и родных. Пытаюсь понять как это у них получается...

Как всегда не вовремя. Иногда здоровый эгоизм просто необходим, а тут хочется задавить его поглубже, задавить в себе на долгое время. Благо разум еще может оценивать все адекватно и не дал мне сделать непростительную ошибку. Приходиться усмирять все эмоции через силу, правда потом это все может иметь разные проявления, но все равно одним стрессом больше, одним меньше...

Не люблю, но прощаю себе такое поведение. В конце концов оно всем нам свойственно. Но все-таки то, что было жестко подавлено, частицы упрямства и огромное количество вредности, оно все еще пытается вырваться наружу. А еще немного ревности, не к кому-то конкретному, а... в общем я не могу объяснить. А еще злость на себя за эти глупые мысли, которые все-таки держу взаперти.

Интересно, а как это дышать их воздухом?
Простое человеческое любопытство...Так хотелось бы попробовать, но это такое же личное пространство, как и, к примеру, чужая голова. Если сами не разрешают, то лезть не стоит...
Ну а мне-то и своего воздуха хватают.

Смешная рожица на аватаре, сердечки в статусе...
Контакт, ICQ, mail.ru...
А я все еще помню то, что в реальности это совсем другой человек. Но может быть я ошибаюсь, люди ведь меняются...
Игнорируешь...
Не скучаю, вспоминаю редко...
Мне почти все равно... Пусть живет как знает, иногда людей приходится выпускать из своей жизни.

Чай тортик... как в старые добрые времена...Когда это было в последний раз?
Люблю вас, дорогие мои...
Скорей бы октябрь...

Настроение сейчас - Ммм...просто прекрасное!

Не изменилась... она ни капли не изменилась.
Как всегда появилась неожиданно, спонтанно, не предупреждая. Как всегда не помнит дат, имен и некоторых лиц. Как всегда умудряется вытворять что-нибудь забавное, иногда говорит невпопад.
Ничего же не изменилось с того времени, абсолютно ничего, но как-то не по себе.

Вселенная, спасибо!Только пожалуйста пусть она появляется в моей жизнь чуть-чуть чаще....

Ну нет, так нет...
Тогда только попробуйте мне сегодня не присниться и не взять с собой по баллончику взбитых сливок... чтоб для разнообразия... Просто наяву хочется сливок и вас увидеть. Когда мы последний раз общались о чем-то отдаленном, невероятном или просто вместе молчали?

Это уже старая история, затертая до дыр, как любимая пластинка... Каждый раз с новым сюжетом, рассказанная другим языком.
Хочу слушать не раскрывая рта, боясь воспроизвести лишнего звука. А ты говори, не останавливаясь, и, не забывая подливать в наши чашки молока, до тех пор, пока оно не выйдет из краев и не прольется на пол...
И когда ты замолчишь, я позволю себе подключить фантазию и придумать новый сюжет, а право подбора слов, как всегда, оставлю за тобой. А потом мы положим все это на музыку, и я смогу забрать эту мелодию с собой, чтобы не забыть... но я не сделаю этого, потому что итак буду помнить, зато у меня будет повод дать этой истории новую жизнь... И снова слушать, слушать и слушать, забывая обо всем, кроме твоего голоса...

Ненавижу фразу "убивать время". Уж слишком бережливо я последнее время отношусь к нему слишком бережливо. Я больше люблю его заполнять, чем убивать.
Только не всегда получается, грешу бывает ленью...

Друзья, школа, семья, гитара, рисование, фотографирование, курсы иностранного, различные увлечения... Раньше мне этого хватало под завязку, но теперь чувствую, что надо пополнить списочек.
А еще лучше уделить всему этому больше внимания. Есть тут у меня на завтра кое-какие планы...

Настроение сейчас - Могло бы быть и лучше

Пустой какой-то день... Ничего нового или интересного.
Вот он и подходит к концу.
Очень жаль это потерянное время, которое больше не вернется.
Еще и эта школа... Все время волнуюсь из-за оценок, что совсем на меня не похоже.
Этот день меня вымотал, вроде бы обычный, но чем-то так давит.
Ну-с... завтра будет еще один, потому не будем больше думать об уходящем.
Надеюсь, новый день принесет много приятных событий.
Например, я все-таки попаду на фото-курсы.

Поистине, не побоюсь этого слова, великий человек. Можно сказать, жила по его книгам и сейчас обращаюсь к ним. Больше не буду давать лишних комментариев.



Человеческой натуре свойственно обвинять кого угодно, только не себя.


В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логично рассуждающими созданиями, а с созданиями эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием.

На свете есть только один способ побудить кого–либо что–то сделать... И он заключается в том, чтобы заставить другого человека захотеть это сделать. Помните — другого способа нет.

Искренне интересуясь другими людьми, можно в течение двух месяцев завоевать больше друзей, чем их можно приобрести в течение двух лет, пытаясь заинтересовать других людей своей особой.

Самый верный путь к сердцу человека — это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего.

Каждая нация считает себя выше других наций. Это порождает патриотизм и... войны

Единственный способ одержать верх в споре — это уклониться от него.

Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда–либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает.

Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливее гения, живущего в одиночестве.

Помните, что несправедливая критика часто является замаскированным комплиментом. Не забывайте, что никто никогда не бьет мертвую собаку.

Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.

Смешно... Смешно до надрыва голосовых связок, до головокружения и полу-истеричного хохота. Вся эта ситуация, она забавна на столько, что кажется еще серьезней. Видели бы люди свои лица со стороны... Нет, не одна маска, не одно временное обличие не сравниться с этим взглядом, полным удивления. Не ждали? Ну что ж всякое бывает. А я? Просто я сожгла все свои маски. Карнавал окончен, теперь все куда сложнее, но все же... Только я разучилась хохотать навзрыд. Осознанность, смысл или просто набор слов, действий, чувств? Похоже на игру, не так ли? Но это не игра, я больше не кукла,но и не марионеточник...

Поломанные игрушки только кажутся вышедшими из строя, они притворяются поломанными, чтобы попробовать начать жить.
Марионеточник, отошедший от дел, рискует привязаться к своим куклам. Он все так же продолжает контактировать с ними, но больше не имеет этой мнимой власти. Теперь он учится воспринимать их в качестве живых людей.
Играть эти две роли для разных людей... Увлекательно, но это не может продолжаться вечно. Кому какую маску больше нравиться носить, это его выбор. Пожалуй, единственное, в чем он может быть свободен в таком случае. Чем раньше оборвать нити, тем лучше... Понимайте, как хотите.


— У тебя нет маски, и ты такая серая. Но ты лучше, чем ничего!
— Здесь все носят маски?
— Конечно! Как же без маски узнать, что ты счастлива, или грустишь, или злишься, или хочешь десерт.
— У меня есть лицо. © Зеркальная маска (MirrorMask)

Я полюбила понедельники, хотя раньше ненавидела их всей душой. А что у нас понедельник? Правильно, рабочий день. Знаю, в этом нет ничего хорошего, но все же нравится день недели.

Зато я возненавидела телевизор. Не смотрю его вообще. Показывают именно то, что не хочу смотреть, как будто на зло.

А еще я мечтаю об осени, только настоящей, с желтыми листьями и ливнями. Уже итак осень, но еще рано и тепло. А так хочется холода, промозглого и отвратительного, чтобы, вернувшись со школы домой, завернуться в плед, сесть на подоконник с чашкой горячего чая и смотреть на дождь. А когда выйдет солнце взять фотоаппарат и на улицу фотографироваться в ярких красках во время листопада... взять с собой лучшую подругу и просто зам замечательного человека, с которой мы давно мечтаем об общей фотосессии.

Между понедельником, телевизором и осень нет никакой связи, точнее почти нет.

Можно сказать, это был кратенький обзор последних мыслей и желаний.