Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

Трэш



[577x605]



[648x961]


[651x959]


[649x912]


[658x949]


[658x962]


[660x965]


[655x934]

И у меня просто никогда не будет отношений,которые изображаются на милых картинках или стилизованных не знаю подо что фотографиях,где видно только часть тела или чашка кофе и вязаные носочки, или такие розоватые и синеватые тона. Они встречаются все чаще в последнее время. и сначала смотришь и пытаешься понять что там. а потом восхищение или зависть. не такая,что прям хочется одеть такие носочки или пить такой кофе или так же валяться вместе на лугу и путаться в волосах...Просто мысли вроде Почему в нашем краю так не бывает или Как они так умудрились
а сейчас меня подташнивает и физически не очень хорошо (дадада,вино зло)
и поэтому я не проникаюсь этими фотографиями.точнее мне от них еще противнее и тошнее.поэтому я стараюсь даже не представлять,что как.
просто у меня никогда не будет таких отношений.Не потому,что мне этого не хочется, а потому что так. Я это сухо понимаю.
...и как они так умудряются....

просто как-то по-человечески обожаю
без претензий и физического влечения

Re

А кто сказал, что мои записи должны быть понятны?

...Потому что если время близится к трем часам ночи,даже разница во времени с Аргентиной не поможет.

А вообще мне плохо, но только относительно более лучшего. И что теперь? Доказывать себе свою же упертость- бесполезно. и так ясно. ждать признания? А в наивности я , похоже, преуспела даже больше, чем в упертости.
Да что ж такое !

Энтузиазм мой уменьшается по мере того, как я понимаю, как мало сделано,что это все наверно зря, а еще чем больше сидеть, тем меньше спать.
Ну сочинись уже, Что Надо !

И что я им всем скажу? Извините, что я -это я ?

Настроение сейчас - хм

У меня весь вечер странные соседи. Вместо обычной тишины и кашля , они слушают весь вечер что-то с басами. Можно приложиться к стене и слушать...А можно включить музыку погромче и сделать вид, что они там зря. Ну вот просто их нет. Музыка есть, а их нет. Забавно. И кто-то ведь хочет верить, что и меня нет.

Мне на-до-е-ло. Просто потому что так. У меня отдаленно болит голова, а пустота болеть не может...Значит все не так уж и безнадежно.

Настроение сейчас - устала

Удивительно.только сейчас заметила.нашла тут свои старые записи.подумала-вот как все было...но удивляет меня даже не это-тут в принципе ничего нового нет, а то, что после одного из моих (как бы это назвать-то лучше) высказываний идет комментарий вообще ни о чем.вернее о чем-то, но что-то вроде фонов, группок и форумов...Господи, я там изливаю душу, или по крайней мере это худо-бедно похоже на вопль отчаяния, а следом идет что-то из разряда мусипуси , не хотите ли фон с котятками.в общем, не хочу обижать тех, кто даже не зная меня сразу приглашает меня в непойми куда, но видимо в их обязанности не входит прочитать хотя бы заголовок того, под чем они подписываются. "настроение-доведенное до крайности..." или у меня такое настроение,потому что я страстно желаю сменить фон,а как-не знаю?
а самое глупое, что я пишу тут, хотя это никому в принципе не надо.просто писать себе в ворд почему-то не хочется.ну и тут в принципе то же самое...вряд ли беспорядочные мысли одинокой и без яркого аватара не девочки- припевочки способны попасться людям на глаза...что ж .еще лучше. храни меня, Господи, от бестолковых читателей

Настроение сейчас - спокойное

Мне хочется что-нибудь сочинить. То ли от зависти, что все что-то пишут, а то ли действительно надо...Только не могу.

Настроение сейчас - пофигистическое

Забавно.Я думала, это я никому не нужна.А оказывается, это мне никто не нужен

Настроение сейчас - доведенное до крайности

Я наверно медленно схожу с ума, причем совершенно не в ту сторону, что и мир. Идеальных людей не бывает, жизни без проблем тоже, но хуже , чем придуманные идеалы или проблемы быть не может.Мне несколько раз за сегодня сказали об этом. И все-таки я думаю о многих знакомых девочках и понимаю, что черт возьми-они как раз идеальны. Они не загоняются. Им просто не о чем. Им не приходится мучатся, выбирая одежду-на них все отлично сидит. Им не приходится переживать по поводу общения - к ним люди тянутся сами. А остальные люди видимо созданы для массовости, чтобы обслуживать успешных, или просто быть фоном, на котором и без того безупречные люди были бы невыносимо великолепны.Я больше не могу начать себя.Сколько можно?Переживать из-за того, чего просто не существует, постоянно искать в себе недостатки!Иногда мне кажется, что проще быть гусеницей, чтобы ни о чем не волноваться, или вовсе не существовать.Оно того не стоит. Сегодня я во второй раз прочитала дневник больной раком девочки. После него было оставлено множество комментариев, о том, что все плачут, или всем тут же захотелось жить. А мне жить не захотелось. только прибавился еще один пункт к недостаткам, что я не ценю эту жизнь. Я понимаю, что пока меня не припрет к стенке, я не начну объективно оценивать ситуацию,но я бы поменялась с кем-нибудь, кто действительно хочет жить.Моя бабушка осуждала людей, она тяжело болела. После этого мне кажется, что меня ждет такая же участь. Но я не хочу умирать несколько лет!Как у Талькова-"Смерти я не боюсь. Я боюсь мучительной смерти."Так ведь нельзя говорить, но я уже сказала. Потому что нет сил продолжать улыбаться и делать вид, что все замечательно.Я хожу по кругу в лабиринте.И даже не могу придумать, что мне делать

Настроение сейчас - странное

Теоретически, человек может умереть в любой момент. только чаще всего это происходит не с теми, кто действительно этого хочет. Полный бред, но мне уже хочется конца света. Раз уж этот хваленый апокалипсис все равно наступит, тогда зачем вообще ждать?Стараться, пытаться...Все равно что зная. что скоро будет дождь, строить замок из песка.Хотя насчет звания бред уже столько вариантов, что уже чуть ли не половину мира можно так назвать. А если говорить проще, я просто запуталась. Не вижу смысла, не могу найти логику.Если она вообще есть.Я устала притворяться, что все хорошо, что все БУДЕТ хорошо.Да нифига все хорошо не будет!Люди умирают, дома рушатся, планета разваливается, или просто стремиться скинуть с себя надоедливых людишек!Даже этот дневник я завела неизвестно зачем. Что за удовольствие изливать свое недовольство в печатном виде.Ну что ж, по крайней мере соседям и нервным клеткам спокойнее будет.

Каждый безумен относительно толпы других безумных.Мне так хочется верить в чудо.Только этого мало.