хм,черт возьми я в дневнике пишу только о нем,это наверное так занудно выглядит со стороны,но что я могу поделать,если я не могу забыть,выкинуть его из головы,из сердца..я понимаю,что с каждым разом мне все тяжелее..это самое страшное..а он был прав,становится еще больнее.каждый раз,как я более менее чувствую себя нормально,он приезжает или что-то такое резко происходит,что-то связанное с ним,и я срываюсь,восстанавливаться трудно..это печально.

 последний звонок был 25,хм,я специально пошла в школу раньше,чтобы осмотреть последний звонок 11 классов,хотя нет,я шла пораньше,потому что знала,что он придет на последний звонок у 11 это точно,и он конечно же был там,я прошла мимо,боялась что либо сказать,сделала вид,что не заметила его..стояла смотрела,потом в класс ходила,ох,я много раз там ходила мимо,потом все-таки помахала ему рукой,и он посмотрел так,с жалостью как-будто,черт..

ну а потом когда все кончалось,уже не было времени,нужно было идти переодеваться,я все-таки вышла,в надежде,что он не ушел,но...его не было,что ж,я так и знала,что он не придет..к нам на последний звонок....

выступали,страшно было перед вальсом,вдруг собьюсь,но нет,все прошло хорошо,да и Кирилл тоже молодец,все нормально сделал.потом пела песню,мальчишки-кадеты,и расплакалась когда со сцены уходила,пусть я ругалась очень часто со всеми,говорила,что ненавижу их,но все же привыкла,жаль расставаться..

спели финальную песню и все закончилось,ну и норм вроде все было) пошла в класс за кителем,чтобы сфотографироваться,и он там сидеел,аа,боже,снова внутри все переворачивалось,пошла в класс,выходя,Танька шла рядом с фотиком,чет поболтали с ней немного,она меня сфоткала,потом Марат подошел,захотел сфотографироваться,хм,Марат меня немного смущает,делает комплименты,гулять зовет,а я не могу,незнаю..и я так смущаюсь,когда рядом с ним нахожусь,он меня обнял еще,и мне стало так не по себе,а там еще Артем сидел..ох..когда мы фотографировались он сказал:"Ровнясь,смирно" ох,и у менч снова это чувство,бабочки в животе и т.п. а потом Марат и вовсе меня за руку взял,чтобы сфоткаться,ладно хоть у меня тональник был на лице,иначе я бы красная стояла,потому что смущалась и у меня щеки горели.черт..да и еще при Артеме,аааа

потом,мы пошла фоткаться с классом,но они уже сфотографировались без нас с Ликой,ну и ладно..увидела Артема у президентов,и меня дернуло пойти туда,подходить побоялась,спустилась к расписания,а там еще Щеглова с ним столяа,меня это тааааааааак взбесило,она итак меня раздражжает,еще и с НИМ!!!! подошла к ним,стояла так в сторонке,не знала,что сказать,он потом мне сказала,ну что ты там так скромно в сторонке стоишь,молчишь..так и начали говорить,боже мой,а я смотрела на него и понимала,что он идеален,правда..он мне татуирову даже показал,футболку снял,мм,ахах) а еще,он оказывается был на нашем последнем звонке,я была этому безумно рада)ну мы столяи разговаривали вообще обо всем,потом я попросила Марго нас с ним сфоткать,блиин,он приобнял так меня,а я стою и внутри все взрывается,переворачивается,от его прикосновения...потом стояли общались еще какое-то время,и там из класса вышла Ирина Владимировна,а мы простояли весь классный час с ним...и пришло время уходить,когда мы уходили,мы обнялись на прощание,и О ЧУДО! он поцеловал меня,ну чмокнул куда то чуть выше уха..и я не понимала,сон это или реальность.я пошла в класс,сомкнув руки..господи,спасибо тебе за это!!!!

потом я ходила счастливая весь день)гуляли с классом,после с девчонками гуляла)

но к сожалению,на следующий день мне было не так хорошо,мне было плохо,больно,было ощущение,как будто сверлят в груди..я еле дошла до репетитора,медленно шла,специально..на глазах была пелена слез,но я не давала им скатываться по щекам,я не позволяла себе заплакать..первые два варианта решала и засыпала,потом очнулась и отвлеклась.

с утра сегодня было то же щемящее чувство в груди,ничего не слушала про эти долбаные параметры на консультации,все мысли были о нем...глупая,у нее экзамен завтра,а она о любви думает,ахах

вообщем глупая я,зато я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве...

романтик хренов! нужно переставать быть романтиком,думаю лет в 17  буду циничной,хм,я в этом даже уверенна.

 мне снова приснился сон,как-будто он пришел в школу,знаете,он был такой небритый и обросший,но он был как всегда великолепен,такой брутальный великолепный парень,мой идеальный парень,поправочка,не мой,и не был им никогда,да и не будет..и мне приснилось как будто мы ну поздоровались-обнялись,и он меня не отпускает,я что-то говорила,а он держит и мы стоим вот так вот..мне уже не первый раз снился этот сон,до этого мне тоже он снился,но там он был не обросший и бритый,а тут как-будто бы время прошло знаете..странно,никогда раньше мои сны не повторялись...

спустя чуть больше недели.

 

хм,обычный день,самый самый обычный,я просто на репетиции в школе,танцуем,отпускают нас подхожу я к дверии........и что вы подумали?да,ТАМ БЫЛ ОН!!!!ОН ШЕЛ ПРЯМО,НА МЕНЯ!боже,это был снова шок,трепет или что я не понимаю,как это могло произойти...обнялись,знаете это всегда счастье,находится в его объятиях,только вот он отпустил меня..отпустил..спросил как дела,я ответила хорошо..вот танцуем вальс,он сказал,что ему уже сказали..и все,весь разговор,мы даже в глаза друг другу не смотрели...я боялась наверное,а он..не хотел видеть мои глаза,видеть эту чертову мою любовь к нему!почему сложно это осознавать,почему,дурадурадурадура....ненавижу себя за это..просто самое ужасное то,что я все еще мечтаю о том,что мы когда нибудь будем вместе...

-какая же глупая-скажете вы

а я знаю..я глупая,та еще глупая,самое странное что я все понимаю,что мы не будем вместе,я смирилась,но эти тупые мечты мысли постоянно лезут в голову,вот сейчас опять какой то бред в голове...почему то представилось что я с ним на море,на берегу..и..господи,я не могу продолжать дальше...нет,хватит,перестань дура!

а еще меня угнетает состояние того,что я постоянно думаю,что мы в одном городе,он где-то здесь,а еще его дом стоит прямо рядом со школой,и когда я иду в школу,я желаю ему доброго утра,и называю его милым,хорошо что он не знает об этом,иначе посчитал бы меня чокнутой.и постоянно ищу его в прохожих..ох.

рассказав обо всем своей подруге,она сказала мне,Юль,прости меня за те слова,когда я говорила тебе забудь,он этого не достоин и т.п.просто я не верила до конца,что существуют такие парни,которые узнав,что девушка их любит не избегают ее,не игнорируют,а нормально к ней относятся,любой другой бы на его месте забил,а он даже передо мной извинился.и назвал себя говном,на счет этого я протестую!он самый лучший человек на свете,он идеальный,он великолепный,он бог..эпитетов еще много.

Милый мой,любимый Артем,спасибо тебе за то,что я живу,пусть мне иногда плохо,но я живу,живу чувством к тебе,если бы не было этого чувства и тебя,то моя жизнь была бы бессмысленной!

Я люблю тебя!

 

 какая же я дура,зачем,зачем я снова ему об этом напомнила,зачем я дала ему прочитать стих...опять не подумав,я совершила ошибку..ненавижу себя!дура бесполезная..опять внутри как будто трясет все...да и не только внутри...мне так сложно находиться дома,мне сейчас хочется уйти и просто одной где-то побыть,но на улице солнышко,небо голубое и у всех все хорошо,а меня это так угнетает...я просто не знаю,куда себя деть...пол ночи не спала..у меня в мыслях был только он...потом тихонько,чтобы не разбудить брата забралась на окно,окно..это мое спасение,я наверное час там просидела,сначала просто у стекла,а потом выглянула в форточку...знаете,мне в голову тогда пришли такие мысли:"вот сейчас,он там далеко,а я тут,глупая,стою у форточки и думаю о нем,а ведь мы НИКОГДА не будем с ним вместе,и от этого мир не изменился,все точно так же,машины ездят,звезды светят и птицы поют.." и так непонятно стало на душе..и почему-то,когда я ложилась спать,мне как-будто стало легче,а вот сейчас,когда я проснулась и вспомнила вчерашний вечер,у меня как-будто на сердце паралич..я не знаю,мне так больно...так невыносимо,понимать,что я никогда не буду ощущать тепло его рук,никогда не попробую вкуса его губ...

 

вообщем я бесполезность.

[506x480]

знаете,давно не писала..а тут недавно мне музыку скинули из фильма Фонтан..боже моой,это великолепная музыка,но она переполнена эмоциями,и болью,я думаю..и она так подходит под состояние моей души,что я просто подумала,а может попробовать написать что-нибудь,и вдохновение пришло..вот,что у меня получилось:

Ты знаешь,так все изменилось 
Ведь выросла девчонка,что в тебя влюбилась 
Огонь потух в ее глазах, 
И душу ей тревожит страх. 
Не знает,что от жизни можно ждать 
И остается ей,лишь думать и гадать, 
Гадать о том,с кем быть ей суждено, 
О том,что в жизни ей предрешено 
Теперь все чаще слезы на глазах, 
Заумные словечки на устах 
Все чувства настоящие,теперь внутри нее 
Ну а доверься окружающим,все скажут:"У меня свое" 
Но радует ее,что есть пара людей, 
Которые ей скажут:"Не робей!" 
Которые поддержат и поймут, 
Ведь именно они ее держат тут. 
А тебя она помнить будет всегда 
И бывают,такие моменты,когда 
Очень ей тяжело вспоминать о тебе 
И мысли,как бешеный рой,в ее голове 
И как же ей хочется,снова стать ребенком, 
чтобы убежать от всего и спрятаться в сторонке. 
Но к сожалению,времени не вернуть, 
Ну а судьба готовит ей свой путь 
А глупенькая,все еще надеется и верит, 
Что встретитесь вы в жизни спустя какое-то время.. 
И встреча эта будет,как огромный взрыв, 
И снова появится искренних чувств порыв 
И об этом подумав,сидя на окне, 
Она скажет:"Милая,перестань,не делай больно сама себе". 

 

именно это сейчас и происходит внутри.

 

давайте знакомиться,я унылое говно,у меня все всегда через жопу.

а еще я люблю его..сильно..

третий день подряд,приходя домой,я плачу.ну зачеееееееем,почему ты приехал,так неожиданно,это..это же так больно...я давно уже утонула в твоих глазах,нет...это омут,твои глаза-это омут,из которого мне не выбраться...и когда ты заглядываешь в этот омут,то видишь,что там нет дна..этот омут бесконечен..в нем столько тайны,столько мыслей,там есть и боль и любовь..и радость...знаешь,а отдай мне свою боль?пожалуйста,я очень хочу чтобы ты был счастлив,я бы все для этого сделала,даже жизнь бы отдала..ну вот опять,я опять думаю о своей сметри..меня очень часто стала посещать мысль о моей сметри..я прямо все вижу...как я упаду с высотки например..или попаду под машину...и потом,моя мама сможет узнать все обо мне,прочитать мой дневник,увидит письмо,то письмо,которое я писала,писала тебе..и ты наконец-то прочитаешь его...и ты вдруг поймешь,этой девочки,ее больше нет,как так?не может быть..может быть тебе даже захочется поговорить со мной,посмотреть на меня..но меня уже не будет....

ох..гнустные мысли..что со мнооой..я должна жить,а то мама не вынесет моей сметри,если бы не она..то не было бы и меня сейчас уже наверное.просто мне кажется,что ты подумаешь,вспомнишь обо мне,только когда меня не станет..

с каждой новой ночью,эта угнетающая пустота сваливается..и все мечты об одном..быть с ним,быть с ним,быть с ним.

[604x459]

 

раз уж зашла..

это невыносимо,правда.

ну вот надо же так,а...я значит,иду после первого урока,прозвенел заовнок на урок,и я спокойно себе,спускаюсь из буфета..и смотрю на лестницу,и раз! вижу.....угодайте кого?мм,правильно ЕГО!!!!!!!!!чтооо со мной творилось,это не передать словами,я просто,стою,и не знаю,падать,стоять...и просто убегаю,я убежала,дура да?

на английском,сижу,и меня трясет,меня никогда так не трясло,я просто не могла найти себе место,я думала,а вдруг он уйдет и я его не увижу?бегом,судорожно спрвшиваюсь выйти,иду по школе,дошла до дяди Андрея...и..он ушел...снова в класс,на урок..и снова невыносимо,урок шел невероятно долго,я просто слишком ждала его окончания...и первый раз в жизни я самая первыя убежала из класса,убежала...увидела Таньку..и чуть ли не кричу:"Таня,Таня,он приехал,он Артем,он здесь!!!!!" Она отвечает,я не знаю,не видела....я говорю ей,я видела....и...все,предательские слезы покатились из глаз,мы ушли..я еле сдерживалась,и уже в туалете,я разрыдалась у нее на плече,боже мой,он здесь,что он тут делает,почему?я ведь даже представить себе этого не могла,он...как???когда???почему???зачем???7

урок обж не помню как прошел,помню только,что судорожно испилала бумажку,да так,что не осталось места,словом "БОЛЬНО"...после урока так хотела побыть одна,но Лика со мной везде ходила итут был момент,убежать и я ушла на улицу....там стало полегче...ко мне подошла Таня,спросила о нем...она ушла..и снова слезы..но нет,я не позволю чтобы кто-то увидел,смахнув их,пошла к людям...

......................................................................................................

пришла домой,мне повезло,родители ушли...и вот тогда началось самое ужасное....ни разу не плакала так долго...хотя нет,только тогда,когда писала ему письмо,да..и я поймала себя на мыли о суйциде,нет,мне стало страшно,бегоом,всех обзвонить,мне нужно погулять....Маша,не может....Наташ,не может...о нет,Марго...ура,она смогла,бегом мыть голову,одеваться и из дома...Машка тоже позвонила,уф,не дома стало легче,как будто всю боль выплакала.....

и значит,приходим мы к карандашу,ахаххаха,и ОООООООООООН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

боже мой...."Маша,Маша,это ОН,ОН!!!!!!!!!!!!!"она схватила меня за руку,сжала ее...и вот,эти глаза...о нет,снова они,и жду,боли...но....странно...ее НЕТ!!!нет боли,нет не может быть..он обнял меня...он,это он,пожалуйста,вы там наверху,остановите время,умоляю вас!!!!!но увы,теперь я сама отстранилась,ведь..................он все знает..дежурные фразы...все мило и с улыбкой....но...глаза,в его глазах было такое странное выражение....сожаление?незнаю....дал послушать песню Аленке,попросила тоже....начинаю ее слушать,и не слыша ничего,вижу его глаза и улыбку,он разговаривает с девчонками...боже...он,ОН.....идеален...как божество....как ангел....таких глаз нет больше ну ни у кого!!!!!!!!!!!!!!!!и он ушел,последний раз смотрю в эти глаза,и все.

 

 

НЕТ,МНЕ НИК ТО НЕ НУЖЕН!!!!!!!!!!!!ТОЛЬКО ОН,КРОМЕ НЕГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКОГО!!!!!

 

[604x391]

я ничего не понимаю.

чего я хочу?что я чувствую?кто мне нужен?

эй,а существуют еще принцы на белом коне,если да,то ты мне нужен,приди и вытащи меня из этой непонятной и пустой атмосферы и увези далеко,в солнечные теплые края..туда,где счастье...

привет.

ну вот,каждый раз,когда вспоминаю о дневнике,говорю себе,зайди,и не захожу.

у меня много нового,очень много.

начну рассказ пожалуй..

он приезжал..п р и е з ж а л ! ! !у меня просто нет слов,чтобы объяснить толком,что со мной происходило,когда я видела его,это боже мой,кровь бешено несется по венам,сердце взрывается просто,и я вижу эти глаза,эти самые прекрасные во всем мире глаза,слышу этот голос,его божественный голос,вижу его,красивого,безупречного,как ангела,спустившегося с небес..я была счастлива в эти минуты,чувствуя его прикосновение..когда здоровались...а мысли..мысли в кучу,слова путаются,язык заплетается...а на глазах слезы,которые сдерживаю еле-еле..

но теперь его нет..и я просто цепляюсь за эти воспоминания,как за спасательный круг..в шторм,посреди окаена..а вокруг тоска,внутри пустота,на сердце..больно? - нет наверное,боли уже не чувствую,просто вместо боли пустота,нет ничего,нет сердца уже наверное,я больше не люблю...

и каждый раз,когда я вижу онлайн его,и каждый раз,когда он добавляет новые фото,и каждый раз,когда на этих фото бывают какие-нибудь красивые девушки,мне будто ножом в сердце...острая боль..все вздрагивает..но потом снова боли нет,лишь печаль..странно,но когда я в школе,мне легко притворяться,я как-будто сама себе внушаю,что все нормально,улыбаюсь...а когда одна..снова..снова эта пустота...страшно..

когда он еще был тут,я хотела отдать ему письмо,в котором я написала все,во всем призналась..но так и не смогла отдать..не смогли встретиться...звонила ему,дура,поздравляла с новым годом...один раз...и снова этот голос,а сердце колотится...а потом спрашивала когда он уезжает..и тоже,тоже сержце вырывалось....но я очень хорошо помню ту ночь,когда писала письмо..оно до сих пор лежит в папке для тетрадей,уже такое помятое немного...тогда,я позвонила знакомому,и попросила передать это письмо...а он сказал мне ужасное..у него на тот момент статус стоял "  "скучаю" да вообще похуй :D " и знакомый,сказал,что этот статус скорее всего мне.........и тут началось..на меня свалился океан боли...я еле еле договорила с ним...а как только повесила трубку сползла по полу..и слезы,они хлянули океаном соли....незнаю,сколько потом прошло времени,я пошла за стол,начала писать письмо,писала и рыдала,как дура,как идиотка,конечно,ахахах,я же ненормальная!!я же замуж за него выйти мечтала,больная,бля...мечтала она...писала,писала там,все стихи,посвященные ему,писала все свои чувства...и так и не отдала...потом посмотрела на себя в зеркало и ахахах это было жуткое зрелище,все было черное от косметики,ДУРАА..ревешь из-за него...но емуц и правда все равно..похуй...он догадывается естественно,невозможно не догадаться.......ах даа!я же галстук ему еще подарила,на новый год...все деньги туда угрохала)но мне не жалко,я так хотела подарить ему..заняла еще немного у класснойруководительницы..она хорошая у нас..(но это не по теме)...подарила...но,что он сказал спасибо большое,и этот галстук сейчас наверное валяется у него дома,не раскрытый,чтобы лишний раз не вспоминать о глупой маленькой девочке,которая любит его...........

ну вот как-то так все у меня..все так же наверное...все так же люблю его..все так же не могу забыть....

 

сны снятся про него...и по утрам вот так:

Незнакомые места. И цвета такие, как на фотографии - зеленоватая сепия. Лучи солнца прорываются наружу - лето. Тепло. Деревянный домик. Такой уютный. "Теплый" запах природы. Ты. Так непривычно. Ты такой же как в воспоминаниях. Добрая улыбка. Ты рядом. Все хорошо. Удары сердца. Пульсирующая кровь по венам. Не могу надышаться тобой.
Страх. Удары сильнее.... Боюсь. Кто она? Ты любишь? Любишь ее??? Ты говоришь ей, что любишь? Скучаешь? Называешь нежно? Я не верю. Это же не ты. Ты такой знакомый незнакомец. Почему с ней? Не со мной?
Мой эгоизм.... Откуда? чувствую себя отрицательным героем. За что??? Я же так тебя люблю. Опять эгоизм....
Боль. Боль по всему телу. Разум не со мной. Не верю. Нервная дрожь. Слезы в подушку. Откуда подушка??? Сон? СОН???? всего лишь сон....
 

так и живу...новые люди,новые цели,мальчики какие-то...но мое сердце будет принадлежать только ему....в который раз это понимаю...я никого больше не смогу так полюбить.

я люблю тебя от травы до неба...лети...

отпускаю?..не уверенна..но если отпускаю,то понятно,откуда такая пустота внутри...

госпадииии,осталось совсем чуть чуть!!!!!!!!!!!и я снова буду видеть его глаза.

пусто.

пусто у меня.как будто внутри пространство,в котором ниччего нет..

это пугает.

хорошо,все  х о р о ш о ! ! !

подумаешь что когда улыбаешься,внутри дыра,подумааешь.улыбаемся

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты рисуешь.
Смотреть фильм, обнимая тебя.
Вдыхать твой запах, такой сладкий , уткнувшись носом в твою шею.
чувствовать твою руку , выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев гладишь меня по голове.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
Разглядывать твою улыбку , видеть твои глаза , думать о тебе
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Слушать, как ты дышишь.
Дунуть на тебя, чтобы ты зажмурился, повернулся и поцеловал меня.
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
Сидеть на учебе, положив телефон рядом с собой и ждать конца пары, и думать что ты сейчас позвонишь
Умирать , падая в твои объятия, от любви.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

а у него улыбка, словно 220 по оголенным проводам.
и я специально отвожу глаза на рваное небо, чтобы не видеть как он улыбается
чтобы не видеть как он прожигает меня своими карими глазами.

все,я понимаю,что нужно возвращаться к реальной жизни,нужно как-то выкинуть эти мечты из головы,но черт,я ведь даже мечтала о том,что выйду за тебя замуж!!!!!!!!!!!!!!!!полный абсурд,да?оох,но что бы там не было,я не забуду тебя,никогда.

я всегда буду помнить твои глаза,оох,твою улыбку,которая заставляла мое сердце биться чаще,твой взгляд,от которого мои щеки заливались краской,память о тебе навсегда останется в моем сердце.

ты,мой идеал.идеал парня.спасибо тебе за то время,что мы провели вместе,жаль,что твои школьные годы уже закончились.

не забуду тебя,н и к о г д а.

знаете,у меня первая любовь была несчастной...я любила,была еще маленькой и наивной девчонкой..и прошла уже года три,и  я до сих пор помню его,но этих чувств уже нет...он остался для меня просто хорошим,дорогим человеком.

Макс,я ни о чем не жалею,я очень рада,что ты был и есть в моей жизни..пусть есть и не очень хорошие воспоминания,но ты мне дорог.

я ведь не видела его,ни разу,я просто вижу его фото,я переписываюсь с ним,он далекоо,далеко от меня,но почему же я постоянно обновляю старницу и жду его в онлайне?почему?не понимаю..чеееерт,здравый смысл говорит,немедленно выкинь эту чушь из головы,но я ,я не могу,не хочу....ааа....я просто не понимаю ничегооооо....

а больше всего мне хочется быть с ним,вот так вот,рядом...

[415x480]

Я понимаю наконец,что не могу я быть с тобой

И пусть до боли,пусть до слез,бывало больно мне порой,

Но я решила отпустить и чувства под замок закрыть,

Ведь если дальше мне любить,то просто не смогу я жить...

 

 

все,нужно как-то начинать все с чистого листа,я знаю ты найдешь ее там,и будешь счастлив,а я буду рдоваться вместе с тобой,только теперь мне нужно отпустить те чувства,и наверное тогда,мне станет легче...правда почему то дышать стало тяжелее