Я могла бы тратить все свободное время только на тебя, забывая про подруг и семью.
Я могла бы коротать ночи телефонными разговорами с тобой, хотя хотелось бы спать, но такая реальность была бы лучше любых снов.
Я могла бы гулять, держась за твою руку, под снегопадом, ловить ртом снежинки и заставлять их таять на твоих щеках под моими поцелуями.
Я могла бы испечь тебе блинчики на завтрак, предварительно проведя целое утро у плиты с кулинарной книгой наперевес.
Я могла бы научиться вязать и после нескольких недель мучений и нервотрепок подарила бы тебе прекрасный свитер.
Я могла бы проводить с тобой выходные на даче, с мамой, папой и братом, как единая семья.
Я могла бы приходить в супермаркет и думать, а что бы ты хотел сегодня на ужин?
Я могла бы чему-то научиться, прочесть твои любимые книги и попробовать искренне полюбить электро.
Я могла бы чем-то жертвовать, отступать от каких-то принципов, отдавать тебе всю нежность и ласку.
Я могла бы отдавать тебе все свое сердце.
... жаль, что ты оказался такой сволочью и ничего этого не заслуживаешь!

…Он говорил о работе, деньгах, машинах, а я просто мечтала засыпать на его коленях.. Он подписывал договоры, бизнес- планы, чеки, а я вдохновенно смотрела в его глаза и тихо-тихо шептала: "Всё ещё будет..обязательно будет". Обманывала сама себя, тешила глупыми надеждами, мечтами, сказками, зная, что никогда…никогда он не будет моим, не услышит бешеное биение сердца, не поймёт насколько сильно дорог мне. Тяжело молчать, когда хочется плакать. Тяжело хладнокровно слушать, когда хочется кричать. Это не любовь. Не люблю громких слов. Просто хочется быть рядом. Вот оно счастье. Такое тихое, детское и самое искреннее во вселенной. Его чувственные губы, смеющиеся голубые глаза, сильные и очень красивые руки - всё до боли знакомо, как-будто он был всегда. В отражении зеркальных витрин, в горящих окнах одиноких домов, в отрывках из прошлого..телефонные звонки, встречи, проблемы, бесконечный сигаретный дым и его тёплая улыбка. Это всё, чем я сейчас дышу. Запиваю шампанским комплименты, нервно смотрю в телефон, ожидая во входящем звонке заветные цифры. Это он. И вдруг деньги, встречи, клубы, теряют какой- либо смысл. Сердце бешено стучит, и он всё так же говорит о работе, деньгах, машинах...

День был наполнен ароматом уходящего лета, которого каждый пытался задержать еще хотя бы на пару деньков. Ловя ртом холодный воздух, ворвавшийся без спросу в мою открытую форточку, утро началось с приятной прохлады на моих еще теплых ото сна щеках..
Никогда не считала День города, каким то особенным праздником и не понимала как его отмечать. Толпы одурманенных алкоголем людей расхаживали по улицам нашего прекрасного города, устраивали драки и ругались. Вблизи магазинов и ларьков выстраивались огромные очереди людей, желающих приобрести еще порцию алкоголя или мороженого, из колонок доносилась громкая музыка, народ забывал про проблемы и окунался с головой в манящую атмосферу праздника. Еще с первой минуты нашего знакомства я поняла, что ты человек близкий ко мне по складу характера и ума, следоватльно надеяться на что то большее чем сотрудничество или дружба, явно бесполезно. Люди со схожим характером не уживаются. Хотя, если подумать, все таки можно найти вещи, точка зрения к которым у нас не совпадает. А в целом, он - неземной, я - приземленная. Он намного старше меня, умнее и мудрее. В душе смеется над нелпыми ситуациями моей жизни, считает меня наивным ребенком и страется научить выживать в суровых условиях фешенебельной Москвы. Он всегда говорит мне, что я могу положиться на него, но я не првыкла доверять людям, это опасно. Он необычайно груб и аккуратен,строг и хитер. С ним я могла быть как за каменной стеной, но я неуверенна даже в своем завтрашнем дне.
Ты самый гениальный человек, слышишь? С-А-М-Ы-Й! Эта ночь ввела меня глубоко в заоблачно-розовые мечты, заставила задуматься о моем образе жизни и о жизни в целом, подарила некую надежду на продолжение. Красная пресня. Набержная. Москва-река. Полный диск загадочно-желтой луны, добавил нашей встречи волшебства и зачарованности. Целуя меня в шею нежно твои сильные руки в поисках тепла скользили под моей одеждой... Холодная вода билась о причал, издалека доносилось легкое жужжание мотыльков, глубоко в груди томным стуком отдвалось биение сердца и расстикаясь тягучей теплой карамелью..я чувствовала твой сладий поцелуй на своих губах..таяли секунды в тишине... каюта наполнялась тихой музыкой наших душ.
Заболеваю тобой,появляется синдром "самого счастливого человека на земле", но все настолько одномоментно, нестабильно. Начинаешь жить мечтами и иллюзиями. А ведь ночами я кутюсь в одеяло, и все равно не могу сореться, потому что на самом деле холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце. Просто подари мне свою любовь...,а я выбью гарантийный чек из своего сердца на верность и застрахую свои чувства для нас с тобой....
Сделай меня своей,забери меня с собой, и я буду для тебя всем. Я обещаю, что выкину клубы\прогулки\мальчиков\мужчин, когда ощущение высокого чувства овладеет мной...Просто измени меня, мою жизнь...Мне так надоели все эти нервотрепки, пустота души.. Не хочу больше играть...Хватит!

ВСТУПЛЕНИЕ ...у меня до сих пор бывают такие моменты, когда нехватает именно тебя, твоего фирменного словечка, твоего взгляда, манеры курить, походки, образа жизни,однако со временем чувства охладевают, начинаешь понимать, что это все не так важно в твоей жизни, важно настоящее, надо жить сегодняшним днем, не оглядываясь назад...
НЕОВМЕСТИМОСТЬ мы просто разные детали одного механизма.ты подарил мне закат, ночь, небо и звезды, я знала что все это крайне важно для тебя, но я другая, я не пластилин, меня не слепишь, не переделаешь, не изменишь, мои принципы железо, оно ржавеет, согласна, но еще не пришло время..
О НЕМ ты очень крепко спишь по утрам, много раз пыталась тебя разбудить - бессмысленно, до тебя очень трудно дозвониться, можно даже и не пытаться, в своей компании ты всегда был лидером, и это приветствуется, ты непостоянен, нестабилен, неординарен, неугомонен, ТЫ - НЕпринц, но я тебя любила...
12.07. а ведь знаешь, лишь твои ладони меня не били током.. Ночь..тепло..легкий ветерок из полураскрытого окна развевает мои распущенные волосы, еле видимая дымка сигарет..жужжание мотыльков..аромат твоей кожи..легкое прикосновение сначала рук..затем губ кмоему телу..медленная мызыка..твои детские фотографии над кроватью... мне было хорошо с тобой...
А ПОМНИШЬ? помнишь как я хотела....проснуться раньше и смотреть как сладко ты сопишь. Жарить тебе блинчики и ходить в твоей футболке по дому. Валяться до обеда в нашей огромной кровати, и ведь совсем не важно, что там происходит во Вселенной, главное я с тобой. Глупо улыбаться и целовать твои теплые щеки. Прижимать к сердцу, обнимать, как в последний раз.Гулять по городу. Весь день. Фотографировать друг друга. Пить горячий шоколад в кафе. Шутить о чем то своём, известном только нам.Вечером пересматривать старые фильмы. Шептать нежные слова друг другу на ушко. Целовать. Ведь это бала любовь.
NOWDAYS не нужно психовать, делать из меня виноватую, звонить и оскарблять,пытаясь обидеть меня...ведь все что было между нами - было прекрасно... прости, больше нет любви, я не вижу смысла в наших встречах, в общении, в твоих звонках.. что то не нравится?! Вон дверь ,гуляй!!
ты наверно поймешь все это, лишь когда постареешь..
но время лечит, время меняет местами....

Мне бы очень хотелось сказать, что я стала лучше за это лето, но пока рано делать выводы. Столько алкоголя было выпито, слов было брошено по ветру, друзей расцеловано в обе щечки, мы жили в одно касание и совершенно не предполагали, что август наступит. Но он перехитрил нас, и все же влетел в открытую форточку. Мне немного грустно, вероятно, как и всем вам, что лето 09, очередное, но такое неповторимое подошло к концу. Я все еще помню первые деньки лета, и ту свободу, которая оказалась в моих бережных руках. Как много мы смеялись. И брали все что могли от нашего города зеленого цвета, а он как всегда, лишь поощрял нас теплыми деньками и вгонял в депрессию по ночам.Мне стали дороже те люди, с которыми я провожу все свои дни и ночи последние 2 месяца. Так бывает, что дружеские отношения сводятся к “привет. Как дела? Хорошо. Нужно увидится”. Мы были близки длительный отрезок наших жизней. Но теперь все так закрутилось, что мы стали совершенно чужими. Я больше не звоню тебе среди ночи и не прошу просто поговорить со мной, не напрашиваюсь к тебе в гости и не осуждаю за ночные посиделки перед монитором. Ты больше не рассказываешь мне про своих подруг в голубых джинсах с заниженной талией, идеальным прессом и бронзовым загаром. В последнее время все слишком поменялось. Поменялась я. Люди, окружающие меня. Сны стали другими.Я больше не мечтаю скупить бутик Prada. Меня радует пустая чашка чая и полное отсутствие проблем сегодня. Если теперь действительно все встанет на свои места, то вероятно, я стану одной из самых счастливых людей. Буду дарить улыбки и не плакаться здесь, что стала циничной сучкой и забыла, что такое что-то чувствовать. Возможно, сумею взглянуть на это небо совершенно иначе, переосмыслить свое прошлое и сделать множество выводов на будущее. Возможно, что-то получится и пазл сложиться в единую картинку.
А еще я действительно, хочу чего-то тихого, спокойного, уютного и семейного. Это сложно поверить, понимаю, но это так. Слишком много я хлебнула алкоголя, дурманящего голову и несущего меня за горизонт возможностей, где бурлит жизнь и вихрь событий не прекращается никогда. Хочется постоянства, теплого одеяла, мягкой подушки, любимого мужчину рядом и чая с телевизором по вечерам.

А в Москве дожди..в моей душе дожди не перестают лить с того злощастного весеннего дня..на столике чашка горячего, горького как мои слезы кофе..
Я тебя уже не узнаю, а это и не важно, мы ведь больше не пересечемся на автобусной остановке ведущей в Москву, ведь так?
я не находила себе места все это лето\
и мой голос еще долго будет дрожать при упоминании твоего имени, глаза будут метаться, видя тебя on-line в контакте.
Этот странный август опустошил мою душу до дна, оголил и без того уязвимые места, свел на нет сердца нотки сентементализма...
В Москве..в Москве..
А ты вспоминай мои слезы, постель, дурь, которую ты напрасно пытался выбить из меня, холодное одеяло,ром с колой и..Москву....