Проводишь пальцем по губам,так нежно и осторожно. Его ресницы дрогнули.
Ты убираешь руку, не хочешь его разбудить, но повторяешь снова. Он вздрогнул всем телом, напрягся, обнял тебя крепче и расслабился.
Он улыбался во сне.
А его губы такие сладкие-сладкие. И хочется целовать их так нежно...хрупко.. и бережно.Так, как никто кроме меня не поцелует.
И я не удержалась. Уснула, утонув в твоих теплых обьятьях, задохнулась от твоего пленящего аромата кожи. Первый лучик солнца, рассвет, мне пора уходить, а ты ,малыш, спи дальше, спи, спи.

Я не верю в смерть как таковую. Я не понимаю как так может умереть человек. Просто не понимаю… У меня вечное ощущение что он куда-то уехал. Далеко. Вот его нет день, два, месяц, 10 месяцев, полтора года, 5 лет… А я не верю , понимаете?! Для меня это недосягаемо вообще что человек просто взял и умер. И что его вообще больше нет. Что его просто НЕ СТАЛО. Я не понимаю этого…совсем, как ни крути.
За свою жизнь я видела смерти, но попросту не верю в них. Когда похороны – ты плачешь. Ты осознаешь что случилось что-то страшное. Когда поминки – ты грустить, думаешь о этом человеке. Думаешь как все таки много ты ему не сказал. Думаешь, что сейчас хотел бы спросить тысячу миллиардов вещей, но не можешь… потому что этого человека нет рядом. Ты не можешь с ним общаться. Никак. Он там где не ловит телефон, нет Интернета и почты.
И приехать ты к нему не можешь, потому что билет только в один конец. А навсегда уезжать как-то и не хочется…
Я не верю в смерть. Нет. В моей голове это не укладывается.
Знаете, я вот не верю в Бога. Просто потому что это выдумки. Человеческая фантазия, вымысел. Как можно верить в то, чего ты не видишь, не слышишь и не можешь потрогать на ощупь? Как?! С одной стороны, я знаю, что есть какой-то высший разум, но с другой думаю, что его попросту не может быть. А как же тогда естественный отбор, эволюция… Для чего же мы в школе проходим биологию, теорию Дарвина, происхождение человека от обезьяны?
Ну хорошо, давайте хотя бы на минутку я все-таки представлю что Бог существует. Ок. Как же так ОН допускает, чтобы хорошие и НУЖНЫЕ многим люди умирали, а наркоманы, убийцы, насильники и прочие уроды существовали дальше! Я не понимаю…………

Я не знаю как это называется, но у меня в детстве такое было,когда я видела какую-нибудь красивую куклу и билась в истерике, что бы мама купила ее мне прямо сейчас, а не тогда"когда папа получит зарплату". Я уверяла маму, что это самая лучшая кукла в мире и если она мне купит ее, мне больше ничего не надо...
После покупки,эта кукла отправлялась в дальний ящик ко всем остальным игрушкам и уже не была так значима для меня...С тобой тоже самое. Я плакала ночи напролет, закидывала тебя смсками, искала встреч,
доказывала сама себе что ты самый лучший и мне никто кроме тебя не нужен,
молила Бога только лишь о том, чтобы ты был моим...
Все повторяется.. Ты мой, только теперь ты как и все остальные, в дальнем ящике,не так значим для меня..

С приходом осени, ко мне в сердце вернулась нежность. Такая искренее-теплая. И я стараюсь очень бережно к ней относиться, не расстрачивать по пустякам. Я лучше накоплю ее в маленькое ведерко и позволю лишь тебе одному окунуться в мою тихую нежность.
Ты наверняка будешь смеяться, но эту неделю я посвящу походам по канцелярским магазинам. Я скуплю весь клей что есть в столице. Хочу приклеиться к тебе. И никуда-никуда не отпускать. А ты просто пообещай мне, что этой ночью у нас все серьезно. И каждая минута с тобой мне будет дороже. Каждое слово ценнее. И улыбаться я буду больше и смеяться и вообще счастливой стану неимоверно.

Бегаю от самой себя.

Вместо того,чтобы спокойно взять и разобраться в себе, своих чувствах, переживаниях, я устраиваю игру в догонялки. Я и мой разум. Причем разум всегда водит, а я убегаю. Это как: "меня преследуют умные мысли, а я все время быстрей".

Но ведь от себя не убежишь по лабиринтам темных улиц, не скроешься в толпе, входящих в метро, не расстворишься в глянце витрин, между страниц модных журналов, не потеряешься даже в темном лесу, не утонешь в омуте воспоминаний, в отражении чужих глаз, не растворишься в знакомых голосах,не соскользнешь слезой, ничего черт возьми не сделаешь, пока сам с собой не разберешься.

Последнее время я львиную долю своего внимания стала уделять представителям мужского пола. Встречи, ухажеры, улыбки, дорогие машины, слова, брошенные по ветру, никому не нужные чувства, переживания - все это наполнило мою жизнь до предела.
А ведь у меня есть человек, с которым я действительно могу разделить и счастье и горе. В двух минутах от моей квартиры. Я могу прибежать с волосами, убранными "крабиком", без малейшего намека на макияж и прическу, с бешено болеющим сердцем, со слезами на глазах и обглатавшись таблеток, с кучей проблем и без идеи на завтрашний день. Ты всегда сможешь меня поддержать и успокоить. НО, друг это не тот человек, кто поплачет и посочувствует тебе в горе, друг, это человек, который порадуется вместе с тобой за твое счастье и успех. Именно тебе первой я позвоню сдав экзамен на отлично, тебе расскажу о мальчике, мило улыбнувшемся мне в метро, тебе расскажу о чувствах, сделавших меня сильной, тебе помогу разобраться в себе и стать уверенее.
Я хочу чтоб ты знала, ты мне оченьоченьочень дорога, я всега выручу тебя, если тебе срочно нужно будет отсканировать книжку по английскому, я помогу советом , если ОН опять не позвонл/написал, в любое время дня и ночи ты можешь позвонить мне с какой угодно просьбой, и я всегда буду рада тебе помочь, я хочу радовться за тебя, за твои успехи.
Я думаю у каждой девочки есть лучшая подружка. Цените это. Ценитекак жизнь, как чистый воздух.

Я ирок и по натуре завоевательница. Я очень и очень азартный игроман. Любовь к азартным играм перешла ко мне по наследству от моего папы.Только дай мне волю, и меня уже не остановить. Моей мечтой наверно была бы жизнь в Лас-Вегасе, если бы здравый смысл не переваливал чашу весов.

Я вижу цель и хочу ее достигнуть. Я иду до победного, добиваюсь всего, причем любым путем,как честным, так и не очень.

На меня тяжело не обратить внимания, но люди, чьх мои выходки и образ жизни зацепили, интересуют меня в меньшей степени, нежеле те, кто напросто не замечает меня. Будь то мажорный юноша, купивший на папины деньги новенькую мазду, или звезда футбольной команды, мальчик, чьего внимания добиваются девчонки с первого по пятый курс, или может влиятельный мужчина на белоснежном хамере с золотой цепочкой на шее, ну или даже уличный хулиган, бандит, парень, который читает рэп, носит широкие штаны и ночами напролет пропадает черт знает где. Не столько важно кто он, я хочу чтоб именно его внимание было остановлено на мне.

Я подстраиваю встречи, узнаю его номера, телефоны, адреса, "случайно" звоню по ночам. И вот он уже поздним осенним вечером везет меня на своем новеньком мерседесе/провожает до дома, целует нежно в щечку, влюбляется как наивный глупый мальчишка и хочет чего то большего. Но для меня партия сыграна, карты биты, все, game over, пора выхожить из игры. Цель достигнута и мне больше не интересно с ним. Я завоевала его внимание,сердце, заставила ночами думать обо мне, переживать все ли в порядке и с кем я сейчас. А мне он больше не нужен, в моей жизни появляют все новые и новые люди, я ставлю себе новые задачи и покаряю очередные вершины гор. Картинно закатывая глаза я печально вздыхаю и смакую фразу : "Я слишком дорогое удовольствие для тебя, дорогой " и ухожу.


А что сейчас? Я сдаю позиции? Может допущена ошибка в моих расчетах? Почему игра приобрела другие правила? Теперь все наоборот, ты в роли игрока. А я ведусь на свои же ловушки, вижу крючок и все равно попадаюсь на него..

Быть с тобой и не терять над собой контроль - тоже самое, что выпить литр виски и спокойно выговорить слово удовлетворительный. У меня даже мысли запинаются друг о дружку, что уж там говорить о словах. Мне даже порой кажется, что я готова быть девочкой на побегушках, исполнять все твои указания. Куда делась моя гордость? Что вообще происходит????

Вдыхаю осень..

Осень никого не оставляет равндушным. Это время года на каждого действует, но по-своему. Ведь не зря именно осенью начинается новый учебный год для школьников и студентов. Осень заставляет нас подвести итоги прошедшего лета, проанализировать свои поступки, дает шанс начать все сначала, и лишь слабые люди поддаются настроению осени, ее желто-карамельным тонам, непрекращающимся дождями и впадают в депрессию.
Для меня осень - время выводов, подведения итогов, время, данное для размышления. Осенью можно переосмыслить жизнь, увидеть другие ее грани, расставив мысли по полочкам, не давая им разлететься как назойливым осам.
Осень - сезон отчета перед своими чувствами...

Мне не уснуть сегодня без мыслей о тебе, они согреют меня даже в эту холодную сентябрьскую ночь. Ведь я знаю, что тебе нравится перламутровая нежность моего взгляда, касание твоих кончиков пальцев моей ладошкой. Ты можешь ничего не говорить, просто возми мою руку, прижми поближе к сердцу, почувствуй как оно бьется и я пойму,что все это тебе не безразлично.

Сейчас, сидя в своей уютной комнатке, заваленной тюбиками и флакончиками косметической продукции, чуть покачиваясь на удобном стуле перед монитором с плотно задернутыми шторами, я могу выудить хоть какую-то правду жизни из 17 прожитых мною лет. Все это время я занималась собственно тем, что жила. Я плакала, смеялась, накладывала килограммы туши на ресницы по утрам, завтракала йогуртами, вбивала километры печатных знаков в маленькое окошечко icq, размышляла о будущем и грустила о прошлом, сжигала мосты и делала акцент на сегодняшнем дне. Мне было не скучно жить. Мне было весело. Меня окружала масса людей, очень любящих меня и ненавидящих до мозга костей, но никто не оставался равнодушным, что очень вдохновляет.В Моей жизни вообще трудно найти точку отсчета. Все так запутано. Вроде и идет своим чередом. Цепочки событий. Отрезки времени. Случайные люди. И не случайные. Случайные знакомства. Встречи по графику. Учеба. Люди. Я живу в реальности, стараясь управлять ей. Но чаще судьба, меняет все на раз-два, посмеиваясь ехидным прокуренным тембром голоса над моими планами и домыслами. Люди входят в мою жизнь с багажом своих историй, привычек и желаний и выходят, забрав свои вещи по прилету на землю, теряя пару килограмм по перелету. А я остаюсь. Я всегда здесь. Некоторые возвращаются и просят еще один билет, желательно только в одну сторону. Но на моем лайнере летают лишь раз. Хотя, порою все же бывают исключения.

Иногда очень просто влюбленность может уйти. Пройти эта лихорадка чувств и эмоций, частого биения сердца, ожидания звонков и смсок. Пройти просто так. В тот момент когда вскипел чайник. Или когда подуло осенним ветром из окна. Легко и просто. Главное не искать причин, почему это произошло и где подвох. Просто сердце устало жить ожиданием.
Телефонный звонок разбудил меня от сладкого сна.
-Привет. Ты спишь наверное? – пьяный голос, сквозь громкие басы.
-Стараюсь.
-А я вот вспомнил о тебе. Как дела? - с досадой и легкой обреченностью продолжал изливаться голос из моего телефона.
А я даже не могла узнать интонации.
-Очень круто. Что вспомнил. И дела тоже. Очень круто. – уже протирая глаза своим маленьким кулачком почти не сонным голосом прошептала я.
-А может встретимся прямо сейчас?
-Послушай, когда звонишь в 3 часа ночи девушке, нужно во-первых представляться, а во-вторых извиняться.
-…..ты меня не узнала?
-нет.
-это Женя.
И мое сердце оборвалось. Вернее участилось дыхание и заныло где-то внизу живота. Да какого хрена? Какого хрена сейчас? Он снова врывается в мою жизнь и пытается вытащить меня из моего спокойствия и умиротворения...
-Иди к черту.
И Кладу трубку. Вот так сжигаются мосты. И стираются явки. Больше не хочу. Мучить себя. Свое сердце. Свои легкие. Свой телефон гипнотизированием взгляда. Нужно уметь остановиться. Пусть лучше поздно, чем никогда.

Все персонажи и события этой истории вымышлены и не имеют никакого отношения к действительности.

Да чтоб ты влюбился! Влюбился так, чтобы выворачивало все внутренности, влюбился до потери пульса, до потери сознания, до горького привкуса во рту, до невыносимо болезненного головокружения, чтобы снились не сказочные сны, а кошмары, чтобы из недели 7 ночей были бессонными, чтобы каждый час ты писал ей смс "как ты?" и не получал ответа чтобы везде искал намеки, а она вечно говорила тебе :"НЕТ! НЕТ! НЕТ!"
Да чтоб ты влюбился!

Теперь я просыпаюсь рано. Бреду на кухню, варю себе черный горький кофе, такой горький, что даже становиться противно. Каждое утро для меня, как шаги по битому стеклу...Очень больно, больно осозновать,что тебя больше нет в моей жизни. Мы больше увы не входим в планы друг друга. Но я знаю,что с тобой наверное все в порядкке,ты жививешь,дышишь, даже наверное счастлив без меня, и я тоже счастлива от того, что у тебя всё хорошо. У меня кже не осталось к тебе тех чувств, что я испытывала, осталась какая то нерасстраченная забота,которую я каждый раз давала, хотя ты не всегда это ценил, говоря что я эгоистка, я просто так любила тебя,а ты этого увы непонял. Очень легко оказалось порвать,то что по крупицам собиралось долгое время. А теперь это время должно вроде как лечить,но у него это плохо пока получается. Ты просто выбрал не меня, а ту, с кем тебе легко, то что тебе действительно дороже ,и я в этот список не вошла, хотя я делала все чтобы ты был счастлив, но ты к сожалению этого не ценил, а может не любил. Ты воспользовался мной, как куклой, бездушной тупой вещицей. Очень жаль что ты не ценил моей любви. А я сейчас допью кофе и начну новый день. Я хочу чтобы ты был счастлив милый.
Прощай!

Чтобы избежать разочарований,не надо поддаваться иллюзиям.
Мммм...как мне близко это высказывание. Я как никто другой в мире люблю обманывать себя. Ведь так всегда легче.. Это как реанимация "разбитого реала". Но не надолго. Как только эта анестезия начинает исчезать - всегда становится в миллион раз труднее чем, могло быть и без нее. Иллюзии - это всего лишь то, что мы хотим видеть. Полная противоположность того, что имеем на самом деле. И ведь это все знают..только вот принимать
и отказыватся от них никто не хочет. Получая какие-никакие минуты счастья от собственного воображения,мы забываем обо всем.

Никто не хочет задумываться ни о чем серьезном. Зачем грузить себя чем-то? Зачем париться? Нервничать? Пробовать что-то делать? Зачем напрягаться? Ведь и так проблем хватает, да? Загружать мозг ненужной информацией? К чему нам это? Зачем?
Нам проще читать легкие книжки, про рублевку, чем серьезную литературу, в смысл написанного текста которой нужно вдумываться. Зачем нам смотреть художественные фильмы, когда по тнт показывают тупорылых уродов Букиных? Зачем вникать в чужие переживания и стараться помочь советом, когда вокруг столько коротеньких заметок\сообщений, которые так легко откомментировать? А еще мы потом плачем и жалуемся, какие мы несчастные, любви у нас нет, счастья нет, здоровье куда-то девается, а друзья убегают куда глаза глядят.А почему? Потому что мы все упростили до невозможности.
Вместо того чтобы бороться за отношения, строить любовь, стараться понять друг друга, мы посылаем очередного парня н хрен и ложимся в постель со случайным знакомым. Зачем нам любовь, когда у нас есть секс?
Каждые выходные мы убиваемся алкоголем и говорим себе: я пью, потому что у меня сложная работа\учеба, да и в моем то ритме жизни, в моем то окружении попробуй-ка не забухай. Тут же одуреешь сразу без такой вот эмоциональной разрядки. Зачем нам посещать спорт зал, бить боксерскую грушу, ехать плавать в бассейн, если можно сделать затяжку парламента, запить dewarsом и все будет окейно?
Зачем надо слушать бред про учебу, пересдачи, учителей твоей надоедливой подружки? Она уже задолбала рассказывать про свой универ. Как будто тем поинтереснее нет. Вместо того чтобы поддержать человека, постараться придумать речь, которая его утешит, ты выдаешь: “Да блин, щас у всех такие проблемы. Все будет хорошо."Мы теряем друзей потому что привыкли общаться с манекенами, у которых всегда все хорошо, все гладко, и без проблем, встретив НОРМАЛЬНОГО человека, мы не можем адекватно воспринимать, что у него что-то не так, что есть проблемы, и вообще все не так просто. Зачем нам такие заморочки с друзьями, ведь можно общаться с манекенами, передвигаясь с вечеринки на вечеринку?
Откуда же в таком мире взяться счастью!? Оно боится. Прячется. Скрывается. А потом и вовсе убегает. Все дальше и дальше. А мы снова и снова давимся стимуляторами этого самого счастья, думая что “еще чуть-чуть и прямо в рай”…

Хочу смотреть на тебя и краснеть от твоего пронизывающего взгляда, облизывать губы, опускать глаза и глупо хихикать. Хочу тебя стесняться и часто поправлять волосы, смущаться от своих же мыслей, тебе бы это льстило. Пить маленькими глоточками чай,водя указательным пальцем по краю кружки. Целовать тебя в щечку и хотеть большего, но на последнем вздохе отворачиваться. Раз от раза прижиматься ближе гуляя по проспектам, сжимая твою руку сильнее в своей, когда волнуюсь и поправлять твои воротники. Разрешать провожать себя и долго смотреть в глаза. Целоваться везде где можно, пусть смотрят, водить по щекам пальцами, вдыхать твое тепло на холодных улицах. Ходить на кончиках пальцев, чтобы казаться выше, расправлять плечи. Толкать тебя, убегать, а потом оказываться в твоих объятиях... Целоваться до боли в губах и царапин на щеках от твоей щетины. Давать понять взглядом, что хочу здесь и сейчас, только тебя, одного тебя. Тянуть за руку, целоваться, расстегивать одежду. Прятаться от посторонних взглядов в темноте кинотеатра, на последнем ряду, опрокидывать попкорн, садиться сверху, делать так как хочешь ты; убегать из кабинок женского туалета, под смущенные взгляды девочек, которые никогда не наберутся смелости сделать вот так. Целоваться на лестничной клетке, забывать нажать этаж и получать удовольствие в темном лифте. Смеясь закрывать дверь квартиры, тянуть тебя на кровать. Отвлекать твоё внимание от дороги, опускаться ниже и говорить :"Аккуратнее ,милый". Звонить и рассказывать, что на мне, и что мужчина слева-хочет меня,а потом слышать твое "мне всё равно.абсолютно", затем короткие гудки, а через полчаса дышать с тобой рядом; прижиматься к тебе,шептать,что то на ухо, от чего ты поправишь галстук и скажешь "извините,нам нужно покинуть вас не на долго" дышать глубоко и тяжело. Целовать тебя, кричать,стонать на ухо,прижиматься...Каждый миллиметр губами, чтобы у виска било чаще,чтобы ты сжимал меня руками...Изгибаться в твоих руках...заставлять чувствовать себя неловко. Хочу быть для тебя маленькой девочкой..Ведь все это лишь кусочки моих фантазий)).

Хочу чувствовать боль и радость, хочу вздрагивать от прикосновений и совершать разные глупости, сбегать из дома и любить кого-то ЕГО на заднем сиденье машины, хочу босиком идти по стеклу к тому единственному, кто покажет мне что такое любить. Сильно любить, по-настоящему. Как в книжках или на экранах телевизоров, я хочу раздеваться и оголять свою душу электрическим током меж позвонков, я хочу дышать его воздухом, хочу умирать за его улыбку.
Я хочу любить безумно, до потери пульса, до потери своего "Я", с заменой на "мы". Хочу нарушить все свои правила и перечеркнуть свой жизненный опыт, я хочу быть доверчивой маленькой девочкой с букетом ромашек в руках и мерцающими в глазах огоньками. И тогда во мне будет что-то, что-то настоящее. Тогда мне не надо будет заливать себя алкоголем и убивать жизнь ночными прогулками в никуда со стёртыми лицами в искарёженных масках. Знаешь, вокруг столько грязи, и вся моя одежда пропитана похотливыми взглядами, и все мои мысли затуманены крепкими сигаретами. Знаешь, как страшно, когда внутри так пусто.
Как невероятно страшно, когда ты ничего не чувствуешь, совсем ничего не_чувствуешь.

Вечер - мое любимое время суток. В нем столько соблазнов и теней. Скрытых улыбок и таинственных взглядов. Он успокаивает и заводит одновременно. Глаза начинают сиять ярче в приглушенном свете, а тела кажутся соблазнительнее. Вечер накрывает нас невидимым покрывалом, под которое мы забираемся и погружаемся в раздумья и откровенные мысли. Вечер дает закрыть глаза на многие вещи и позволяет обнажить правду с того, что скрывалось под семью замками много лет..
Вечером ты видишь, совсем немного, ведь я умею притворяться, и это делает меня сильней. А ещё я могу красиво танцевать на холодном полу, завернувшись в простыню. Только для этого ты должен быть рядом, понимаешь? Должен приставлять свои губы к моему плечу, шее, а я буду свои- к стеклянному бокалу колы с влитым туда виски. И у нас будет своя, не похожая ни на чью love story, понимаешь? Только не давай мне свободу, не позволяй уходить. Держи крепко за руку и никогда-никогда не отпускай. Я захочу сбежать, а ты закрой все двери и окна, спрячь ключи и обними меня как самую родную. Ласкай мой слух голосом, когда мы не вместе, поставь мои мысли на паузу и я позволю тебе собой манипулировать. Не делай поспешных выводов, я лишь хочу быть ближе к тебе, чем просто близость..

Жаль что люди порой не ценят того что ты есть,а потерявши тебя плачут. А ты смотришь на них и ничего не можешь сделать..Потому что они все уже сделали за тебя..

Лабиринт. Мыслей, слов, поступков, желаний. Ты точно знаешь, что выбранный тобой путь изначально неверен. Но упорно продолжаешь идти. Просто потому, что это лучше нелепого топтания на месте. Поворачивая снова и снова, ты лишь больше запутываешься в себе. Но обратного пути нет.
А тем временем ты теряешь себя. В десятках телефонных номеров. В сотнях лиц, которые сливаются в одно. Забываешь имена и путаешь даты. Ты ненавидишь тех людей, которые пытаются купить тебя и твои чувства. Подарки, ухаживания… Тебе это безразлично. Иногда ты поддерживаешь разговор, ради любопытства, из детского желания поспорить. А иногда замыкаешься в себе, просто идешь рядом и молчишь, и тебе плевать, что пауза давно затянулась. Ты опаздываешь на встречи, хотя пунктуальность всегда была твоей отличительной чертой. Ты больше не стараешься произвести хорошее впечатление, поэтому тебе ничего не стоит придти на свидание в кроссовках и лишний раз подчеркнуть отрицательные свои стороны. Постоянный круговорот людей вокруг тебя засасывает. Тебе все сложнее выбраться из омута безразличия. Тушишь истлевшие почти до фильтра сигареты о сердца тех, кто пытается поймать тебя в свои сети фальши. Молча исчезаешь, не объясняя причин.
Людям вокруг кажется, что они видят тебя насквозь. Им совсем не приходит в голову, что все это может оказаться лишь оберткой. Яркой и блестящей. Они уверены, что ты не умеешь любить. Что ты чувствуешь себя уютно и комфортно, играя на чувствах других. Что для тебя это норма. Одноразовая жизнь - скомкал и забыл. Но это не так. Пока не так.
Сейчас ты просто не хочешь подпускать к себе новых людей. Боишься боли? Вряд ли. Вы настолько подружились с ней, что она стала для тебя всего лишь способом расплаты. Не хуже и не лучше других. Просто одним из. Ты не ищешь тех, кто смог бы тебя понять. Не ждешь одобрения или порицания, оценки своих поступков. Ты просто излагаешь свои мысли. Только для того, чтобы не сойти с ума.
Давно уже не веришь словам. Просто иногда заглядываешь в глаза и ждешь. Ждешь ту волну, которая подхватит и закрутит, накроет с головой, а ты будешь хватать воздух ртом, захлебываясь от цунами переживаний и чувств. Ты все еще веришь, что так бывает. Всего лишь взгляд.

Я всегда внимательно всматриваюсь в твое лицо, ты щуришься и улыбаешься, думаешь, наверное, почему я так бессовестно на тебя пялюсь. И тут тебе не пригодится твоя недюжая эрудиция. Все просто: я не считаю твои взгляды бессловестными.. Я ценю свободу, но пытаюсь придерживаться правил. Люблю выделяться. Я даже глазами хлопать умею так, как не умеют некоторые девченки. А еще я пою в душе. Это уж точно тебе не понравится, но ты корректно смолчишь. Давай я расскажу тебе о себе еще что-нибудь. Например, про зеленый чай, который я пью по утрам, про сон, который считаю бесполезной тратой времени, про билетики из кино, которые я коллекционирую. Ты тоже? Отлично! Тогда я знаю, что будет дальше. Мы возьмем старые-старые фотоаппараты, зарядим их черно-белой пленкой и будем бегать за облаками, снимать извилистые центральные московские улочки. Запечатлим еще лица проходящих мимо людей, целующиеся парочки, голубей и все другое, такое обычное, но в тоже время безумно прекрасное. Мы будем забегать в маленькие уютные кафешки и пить обжигающий капучино. Мой любимый. Как тебе это? Вечером мы отнесем пленку в проявку, а на следующий день встретимся на Чистых прудах, выберем самую красивую скамейку и будем смотреть, смотреть, смотреть...
Мы будем похожи и не похлжи одновременно. Такие одинаковые и в то же время разные. И нам это будет нравиться.
Мы станем вместе читать умные книжки и смотреть бестолковые американские комедии. Придумаем свою личную традицию, вроде катамаранов по субботам и закажем в интернете одинаковые футболки. Выучим все столицы мира и составим содержание для идеального журнала. Посадим дома по мандарину, купим по велосипед и начнем вести новый дневник. Один на двоих. Мы будем страраться далать так, чтобы каждый новый день был по-своему особенным. Чтобы наши разговоры не кончались. Чтобы всегда было море хорошей музыки. И чтоб всегда было море, уж прости за тавтологию. Ну, хотя бы в наших общих мечтах. Еще хочу завести ежедневник, который мы будем неспешно перелистывать, чтобы понять,сколько же все таки мы не сделали. Сколько мест предстоит посетить? Сколько стихов выучить? Сколько смонтировать роликов? Послушать пластинок? Сколько мыслей обдумть хором? Сколько парков исходить вдоль и поперек? Сколько свиданий назначить?
Мы будем учиться друг у друга. Всему на свете. Я расскажу тебе, как готовить самое прыгучее желе и варить самый ароматный кофе. Мы вместе полюбим велосипедные прогулки и слово "феерический". Хочешь?
А летом мы днями и ночами будем засиживаться у меня на балконе - смешивать ледямые коктели, болтать о пустяках и смотреть на совсем не городской вид вокруг. Затем ты спросишь меня, о чем я думаю. Я не люблю этот вопрос ужасно, скажу я честно. Я тоже - ответишь ты и улыбнешься. А потом меня осенит. Давай полетим в Амстредам! - скажу я. Давай! - сразу ответишь ты ,думая, что я шучу. Но я серьезно. Почему бы и нет? Мы быстро соберем одну большую сумку и побежим заказывать билеты. И уже на следующий день мы окажемся в самом свободном городе мира. О, Амстердам... - он такой лихорадочный, бешеный, беспредельно отвязный,яркий, непредсказуемый и непреднамеренный! Это чудесное место, скажу я тебе. И ты согласишься со мной. И мы все так же будем гулять по старым улочкам, сидеть в уютных кафешках и говорить по телефону ночи на пролет...

Мы так часто играем чужими чувствами. А еще чаще своими собственными. Натягиваем нити нервов до предела, жмем на тормоз или наоборот - газ в пол до упора и несемся, несемся, несемся, непонятно в каком направлении, порой даже с закрытыми глазами и надеемся лишь на то, чтобы не врезаться, лишь бы пронесло, а остальное будь что будет. Ведь должно же повезти. Хоть раз. Хоть когда-то. Хоть сейчас. Люди не игрушки. И наши нервы не железные. Не вечные. И порой кажется, наша линия жизни – это гладкая дорога. Может - быть и в никуда.
Я так часто вспоминаю о тех моментах, когда я неслась куда-то и мне было откровенно наплевать, на то, что будет дальше, ночь мелькала за окном, а может и день, сейчас уже не так важно. А потом жалела. О том, кого теряла. О том, на что променяла. И к чему это все? Одиночество и вечный бег по кругу это же совсем не выход? Рамки. Жесткий самоконтроль. Но мысли не остановишь. Телефонные звонки. Тысячный длинный гудок. И так банально:

-Привет, как дела?

И все по новой. Бесконечность. А я очень быстро привыкаю к людям, привязываюсь. Все дело во мне, конечно же. Эта нестабильность, кажется, мне дороже всего на свете, это то, от чего сердце бьется часто и глаза горят ярким светом. Ведь этот вечный бег по кругу никуда не приводит. И в итоге так грустно и одиноко собирать себя по крупицам в полумраке вечера, сидя на ковре в собственной квартире. Мне кто-то нужен. Чтоб был рядом. Но не хочется, чтобы это был просто кто-то. Не тень. Не пустое место. Не тот, кого можно сменить вместе с постельным бельем. А такой единственный. И неповторимый.Я очень хочу чтобы меня нашли. Сейчас. Вот такую с растрепанными волосами, такую уставшую и замученную вечными проблемами. Пришли и сказали: можно? А я скажу – не спрашивайте разрешения. Пожалуйста. Я просто хочу принадлежать человеку, который не будет спрашивать хочу ли я, он будет делать. Он не будет советоваться со мной как провести отпуск и куда мы поедим сегодня вечером. Он будет приезжать и ставить перед фактом. Он будет говорить мне о том, что мы сегодня вместе ужинаем. Он будет звонить мне, когда я буду сидеть в огромной футболке после душа и читать книгу, просто приезжать и увозить домой. Он будет обнимать ночью и никогда не отпускать. А я буду готовить завтраки, улыбаться и шептать – а вдруг это любовь?
Черт побери, я очень хочу. Хочу чтобы меня нашли. Чтобы нашли и не отпускали. Чтобы не спрашивали-делали. У нас так мало времени. Не известно, что будет завтра и успеем ли мы. Давайте жить каждый день как последний. Почему бы и нет.
Все это вечные мечты. За гранью реальности. Разве может когда-нибудь у меня все наладиться и все встанет на свои места, как по взмаху волшебной палочки?Неужели я когда-нибудь смогу влюбится?!