Терять самых близких, писать "как ты?" - и не получать ответа.
разбиваться...
И на дождь смотреть влюбленными глазами. С желанием выбежать на улицу и смыть с души всю грязь. Прощения просить. Непонятно у кого. Непонятно за что. Непонятно даже зачем. "Дружить в губы". Забываться и говорить "скучаю".
Предавать-раскаиваться-опять предавать. Не людей. Мечты. Свои мечты. Которые самые дорогие. Самые чистые и светлые.
На мамины вопросы с улыбкой отвечать, что все хорошо. И врать. Даже ей врать. А раскрываться. Полностью. Абсолютно чужим. Первым попавшимся.
Облегчать жизнь. Им. Усложнять. Себе.Скучать. Но так ничего и не сделать. Злиться, на свою жизнь. Стирать слезы. улыбаться пасмурному октябрю.. Целовать дождь. Нежно-нежно. Слушать музыку и мечтать.
Сочетать несочетамое.

Я почти никого не люблю, но если это случается, то я искрененна и отдаюсь вся, без остатка.

...А потом я подумала, что все это не всерьез. Устроилась поудобней в кресле перед монитором, подложила под себя ноги в теплых беленьких носочках, обняла обеими руками кружку теплого чая, и вглядываясь в подмосковные звезды улыбнулась холодному ноябрю.
А ведь как часто за безразличием мы прячем эмоции. Мой обычный день. Я захожу в квартиру и стараюсь спокойно разуться, снимаю куртку, вешаю, говорю "Привет. На улице все так же холодно"... спокойно... А голос дрожит,но они не замечают, а быть может, делают вид. Я захожу в ванну, включаю воду, сползаю по стене и реву... Долго, пока не надоест. Своеобразный ритуал. Смотрю в зеркало. Отвратительная картина, смешная и каждый раз одинаковая. Вода ледяная, обжигает и отрезвляет одновременно, а завтра не наступит никогда, и когда-нибудь я задохнусь в этом сегодня, когда-нибудь...

Почему-то когда ты смотришь на меня - я начинаю задыхаться...когда случайно дотрагиваешься - дрожь проходит по всему телу,до самого сердечка, и оно начинает биться сильно-сильно...когда я слышу твой голос...по-моему я могу слушать его вечно...тишина с тобой-это тоже необыкновенно...мысли улетают далеко-далеко...и хочеться только...раствориться в тебе...глупо? Да! я знаю тебя всего ничего,но такое ощущение,что я знаю тебя всю жизнь...я думаю-думаю и.......твои руки...хочу что бы они прикасались снова и снова...твои плечи...хочеться за них спрятаться...твоя шея, щеки, губы...хочеться их целовать, пока не задохнусь..твои уши...в них хочеться шептать то, как ты нужен...я знаю, что наши дороги пересеклись совершенно случайно...но когда ты рядом - я не могу найти себе место...хочу обнять, прижаться, поцеловать...стать твоей. Бывает такое, когда тебя переполняют эмоции, и ты не можешь сдержать их в себе...хочеться подняться высоко-высоко и кричать...кричать, пока не пропадет голос, как тебе хорошо...мне хорошо. С тобой.

Я вечно что-то делаю не подумав. Просто делаю и все. А анализирую ситуацию лишь после сделанного. И естественно существуют ошибки. Которые потом нельзя исправить. Просто ты что-то сделала - и уже никак. Все. Назад не вернешь. Хоть с балкона прыгай, хоть бейся головой об стену, хоть митинг проведи на главной площади - ни хрена это не даст, не вернет и не спасет. И тогда остается только собрать силы, сделать глубокий вдох, выдохнуть, поднять голову, вперед посмотреть, и гордо так, пожав плечами, произнести: "Это опыт". Ну а опыт - это неплохо.

Люди так неохотно расстаются с прошлым, цепляются за каждую мелочь, чтобы "как раньше" ,тем самым окончательно заметая дороги назад. Пытаются привести кучу примеров из "тех времен, когда все было хорошо"
Было. Не спорю. Прошло. И это надо понять.
Нельзя жить тем, что было для тебя самым счастливым моментом, нужно уметь видеть будущее, но помнить о прошлом. Не пытаться вернуть или переписать его, просто принять, что все случилось именно так.
Все прошло..
Карты биты.

И вот наступает такой момент, когда вдруг что-то рвется изнутри, разрывая душу, сознание. Это как взрыв, порожденный всплеском эмоций и как тишина, которая уже начинает раздражать своей пустотой. Все это цепляет болью сердце, все сжимается внутри и выбрасывает наружу это безумие. И тут ты вдруг понимаешь, что лишился чего-то очень важного и очень особенного. Ты тонешь в этой пустоте, какое-то мгновение, а потом остаешься совсем один. Наедине с тем, что уже не имеет никакого значения.
Твои мысли все еще путаются, а на губах желание.. и иллюзии, созданные пустотой, заставляют верить в чудеса, но на тебе уже будто бы висит ярлык. И приходится смириться с этим...

Я хочу стать добрее. Хочу начать верить людям, начать любить их, безгранично уважать, перестать отгораживаться стеной. Я хочу быть милой. Я хочу научиться поменьше употреблять нецензурной лексики. Хочу больше времени уделять родным и любимым людям. Возможно это только на неделю. На больше меня может не хватить и я снова начну шипеть “какжевыменядостали”, но пока я ни на кого ни кричу, мило разговариваю, стараюсь не повышать голос, улыбаюсь, выбираю платья на новый год , думаю над подарками под елку друзьям и стараюсь быть в меру уравновешенной. На столько, что произвожу впечатление собранного цельного человека без психологических зацикливаний на себе и своем цинизме .

Так странно, ведь многие те, о ком регулярно пишешь, кого упоминаешь, просишь о чем-то в этих заметках, ведь они даже прочитав, скорее всего, не поймут о том, что это про них, это для них. Все просьбы о помощи, признания в любви, все эти разъяснения о том, что мне нужно сейчас и что бы я хотела увидеть через пять лет. Прочитав это те, к кому это писалось даже не задумаются о том, что все это про них. Они пробегут глазами пару страниц, посмотрят мои фотографии в постах, улыбнутся комментариям и вздохнут: надо же, а оказывается у нее все-таки есть сердце. Надо же, а она все воспринимает на столько всерьез. Надо же, а она по-настоящему во все вникает. Надо же, а она действительно живет, а не существует. И никто, никто никогда не сопоставит себя с тем, что здесь есть. Как-обычно, у них в голове мелькнет мысль: сколько у нее знакомых, сколько поклонников, сколько подруг. Сотня людей. О ком-то даже пишет. Кто-то ведь цепляет ее, а кто-то и вообще ей дороже золота. А я так. Мимо проходящий. Как жаль, что они не поймут. Как жаль...

А мне отчаянно хочется жить. Хочется улыбаться и говорить о том, что все здорово. Я не хочу вспоминать прошлое, не хочу анализировать ошибки, не хочу нудеть о том, что холодно и до отдыха еще так далеко. Я хочу жить. Каждый день. Любить жизнь, смотреть в небо, вдыхать его любимый аромат, красить ногти яркими цветами, заразительно смеяться в телефонную трубку, забыть о сессии, о курсовых. Жизнь прекрасна. Каждый день. Все эти мелочи, все эти детали, на которых никогда не акцентируешь внимания. Все эти случайные чашки кофе в кафе, мелкие покупки, погода за окном, красиво лежащий локон на плече. Ведь каждый день вокруг нас столько прекрасного. А мы проходим мимо, не зацикливаем взгляд, не обращаем внимания. И снова день плохой, люди не те, бесконечная зима, пробки и села батарея на телефоне.
Счастье начинается с малого. Можно любить жизнь вопреки всему. И любить жизнь просто так, потому что завтра пятница, потому что идет красивый снег, потому что вкусный ужин, потому что вечером, так комфортно завернуться в плед и сидеть с ноутбуком на коленях. Счастье оно сосредоточено в нашей голове. В собственных действиях, поступках. Только нам решать, во что будет окрашен следующий день.
Давайте начнем любить жизнь. Вот прямо сейчас. Начнем улыбаться, звонить тому, чей голос хотим услышать, говорить старушкам комплименты , не опускать глаза, а встречаться взглядом, делать все с хорошим настроением, и пусть не получается, пусть не сегодня, но начало положено. Дело обязательно выиграет, не сегодня, но через неделю. Это как закон сохранения энергии....

И все мы всегда чего-то ждём... автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника... или... или... или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось...
И ждут все по-разному. Кто-то измеряя время в сигаретах, кто-то чашками кофе. А кто-то просто сидит и ждет, или может наоборот, пытаясь отвлечься журналами, фильмами, музыкой, суть не в этом, главное - ждет.
Take me away! Я больше не могу, я устала ждать. Коротать холодные одинокие ночи одной, в пустоте. Забери меня отсюда. Просто возьми и укради. Укради меня из этой безликой и глупой реальности, от скучных будней, проливных слез, высокомерных взглядов и бездушных людей. Приди и возьми меня за руку, скажи что теперь ты решаешь где мне быть и что делать. Я люблю быть ведомой. С тобой хоть на край света. Только еще разок дай мне увидеть отражение цвета своих глаз в твоих,
еще разочек перечитать по памяти каждое слово. Поставить биение твоего сердца на "repeat". На всю ночь.

Я сижу на болеутоляющих таблетках и антидепрессантах, очень много вру маме,чрезмерно часто пью кофе и от волнения постоянно кусаю губы, а в висках у меня одна и та же музыка, грустная, со смыслом. Каждое утро я складываю в сумку несколько пачек таблеток, тетрадь, тысячу рублей и надежды ,и выходя в туманные восемь, по привычке несколько раз повторяю : "У меня все получится, все получится.."

Я тут кстати подумала и поняла одну простую вещь – иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает, что чай, ты уже давно пьешь без сахара и ненавидишь шоколадные конфеты и мед.

А ночью, под заунывное падение капель дождя, я остаюсь с собой "настоящей" на долгий тет-а-тет. Я закрываю глаза и считаю своего сердца удары и лишь когда они становятся тише или вовсе замолкают..я засыпаю.

Абонент в зоне риска.
Эта мелодия. Проклинаю ее в тысячный раз. Звонкий смех. Сигареты. Желания и чувства. Виски с колой. Детские мечты. Мелькают воспоминания. Мы строим планы. И опять эта мелодия...
Подальше день, поближе ночь. Печаль смакует боль. Перекрестки. Темные, пропитанные осенней влагой и пустотой улочки. Огни проежающих мимо машин. Горечь. Пронизывающий холод. Силы кончаются. Атмосфера втягивает в сон.
Тишина. Мягкий свет настольной лампы. Приглушенный. Сладкий. В режиме моно. Быть несчастной, думать о ком-то. До утра.

Меня мучает лишь один вопрос. Где? Где искать тебя в этих числах октября?
Дай мне чуть-чуть согреться тем, что ты рядом будешь вновь,
Холодными руками заползти тебе под рубашку, прислонить их к твоему теплому животу и стоять прижавшись к твоей спине...
До утра целоваться и скандалить с тобой и наивно заглядывать тебе в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять...

Я очень высоко ценю тот факт, что ты появился в моей жизни.
Я открыта для тебя. Бери. Только мне не делай больно. Сейчас в твоих руках я словно марионетка. Ты можешь пользоваться этим, а можешь воспользоваться.

Город покрывается темнотой, как вуалью. Эта ночь, я уверена, будет черная как кофе. Стрелки на часах наматывают круги, только десять, а я уже схожу с ума. Хочу чтобы твоя кожа переняла нежный запах мой. Будь рядом. Сейчас. Ведь в моей голове полно вопросов на засыпку. И мне так хочется,чтобы ты часто звонил, писал sms. А знаешь,что такое sms? save my soul. Ты ведь спасешь ее?
Сейчас бы я все отдала за одно твое прикосновенье. Хоть и грех, но за ночь с тобой готова гореть в аду. Я просто очень слаба и не смогла устоять. Твоей улыбкой, которая сейчас дороже мне золотых слитков, я была убита с первой попытки. Я хочу чтобы здесь и сейчас ты сказал мне "да" или "нет".
Ведь это бльше чем рядом, ближе чем близко. Не отпускай ладонь мою, прошу!

Да что же ты опять ни черта не поняял!? Позвонил и растерялся. Я же хотела помочь тебе. Всего лишь помочь. Тебе не нужна моя помошь? Да катись ты тогда со своими полуночными звонками! Детским лепетом и глупыми фантазиями. Я не хочу назязываться. Я просто хотела как лучше. А ты опять ничего не понял. Опять. Как в прошлые разы.
Я не виновата! Ты сам все испортил собственными же руками! Сам! И сделать из меня виноватую на этот раз не получится.
Я теперь уже не та что прежде. Мне уже давно не грустно, знаешь, я ведь стала старше. Что?? Просишь прощенья? Прощаю! Но с меня довольно!
Не нужен ты мне. Со своей любовью и чувствами. Меня греет только шуршание американских президентов у меня в кармане.
Вся в тебя. Цинична, расчетлива, умна. До мозга костей. До тошноты. Я буду вспоминать тебя. Твои глаза. Карие и до боли честнооткровеннолживые. Буду вспоминать. Обещаю. А ты обо мне забудь!

Не все слезы стоит собирать теплыми губами. Я часто накручиваю себя. И в такие моменты мне меньше всего хочется, чтобы меня расспрашивали – что не так? Почему ты плачешь? Что случилось? Ты обиделась? Я женщина, я имею право плакать просто так, потому что осень, потому что грустно, потому что я только что разбила чашку или потому что просто неудачный день. Да еще и эта чашка. И руки так замерзли, пока искала ключи к домофону. Компьютер заглючил, и вообще музыка не та играла в такси. Я устаю, морально, и мне нужно выпускать эмоции, куда-нибудь. Не трогай меня, не старайся взять меня за руку, просто отпусти. Плакать я люблю наедине с собой. Дотрагиваясь пальцами до самых больных, самых оголенных, еще не затянувшихся пленкой равнодушия уголков души. Я плачу потому, что хочу знать, чувствовать и понимать, что я все еще не равнодушная, не безразличная ко всему, и мне тоже может быть чуть-чуть но хреново. Пусть даже из-за мелочей.

Многие не видят плюсов в смене образа жизни. Не понимают ценности того,чего приобретают. Из-за этого и теряют. Что-то важное. Потом начинают себя винить, но вернуть потерянное нельзя. Зачастую,к сожалению,они слишком поздно это понимают.
У меня прекрасный шестилетний брат. У него обостренно ощущение того, что чем больше, тем лучше. Он играет в машинки, и у него их куча, таких маленьких модельных, я думаю прекрасно представляете. И когда недавно я подарила ему одну большую на пульте управления, он выкинул её, объяснив, что с ней нельзя совместить игру в остальные. Что лучше он будет играть в кучу маленьких, чем в одну большую. Он не понял ценности её, пока не заметил, что все его друзья играют с одной, но хорошей.
Что-то мне эта история напоминает. Как бы ты потом не жалел о выборе своём. Угнаться за двумя зайцами невозможно. Ты можешь долго играть с дешёвками, только не упусти единственную. А то мой малыш потом долго плакал,когда понял, что хорошей машинки не вернуть...

Безысходность. Это самое страшное. Самое страшное,это когда ты не знаешь что тебе делать.
Есть мечты.Есть желания.Есть реальность.И эта реальность пугает тебя.
Ты понимаешь что есть мир и есть ты.Но ты не можешь быть в нем. Вернее,тебя в нем нет.
Потому что легче жить там - в воспоминаниях,мечтах и желаниях.
Я реалистка. Я не строю воздушных замков.Стараюсь *трезво* оценивать ситуцаию.
Но черт подери, я боюсь этой реальности. Мне тяжело осознавать, что я ничего не могу сделать чтобы выплотить свои желания в жизнь.

...Этими вечерами ты для меня бываешь самым родным...дорогим и любимым, и даже иногда мне кажется, что без тебя я не смогу прожить и минуты, да что там минуты, секунды!
Уже целый год..365 дней, одно лето, осень, одна весна и зима, а сколько дней проведенных вместе? Скорее нет, каких дней, часов! Часы, проведенные с тобой, я могу пересчитать на пальцах..Но я успела привыкнуть к тебе,к твоим глазам, твоему телу, запаху кожи..упела привыкнуть к твоим причудам, странностям и даже непостоянству... Тебя наверно забавляло то,что я была для тебя девочкой на побегушках, ты и не представлял как мне было обидно..
Несомненно, ты прекрасно понимаешь что я чувствую, но ты не в силах уступить своим принципам, но знаешь, принципы - золото, что теряет блеск..И я уверена, ты даже не задумываешься о той боли, что причиняешь мне..
Я уже давно привыкла к твоей сладкой лжи, даже научилась не замечать ее. Но дальше продолжаться так не может. Я обязана что - то изменить. Прости меня моя любовь...

Начиная новые отношения, ты окунаешься в них с головой, забываешь обо всём, каждый раз думая, что вот он тот которого я так долго искала и ждала... У тебя вновь появляются крылья. Ты радуешься каждому новому дню, каждой секунде проведённой с любимым... Но потом, что то ломается, всё вновь стремиться к нулю. Крылья начинают ломаться, а ты падать в пропость.... И в итоге ты опять остаёшься одна... Проклиная все, а в первую очередь себя, за то что так получилось... Но ты находишь в себе силы, прячешь подальше маленького ангелочка, которому не хватает тепла и ласки... И с гордо поднятой головой идёшь дальше по жизни...

Я говорю, что мои дела хорошо, только для того чтобы не придирались с лишними вопросами. Не лезьте мне в душу. Мне нет дела до всего этого фальша , я до него не опускаюсь. Бываю в местах скопления маразматиков, живущих под девизом “тусуйся или сдохни”, лишь потому, что хочу потеряться в толпе. Как мне хочется остаться хоть на недельку в полном одиночестве со стаканом виски в руке.
Мне уже давно ничего не хочется. Где бы я не была, что бы я не делала, я постоянно ощущаю скуку. Все норовят дать какие-то советы, но сами настолько погрязли в обыденности, что понимают, что не в состоянии дать никаких толковых советов себе, а тем более уж и мне. Я не хочу слышать тупое “все наладится, все будет хорошо". Я и сама верю в светлое будущее, укрываясь каждую ночь теплым одеялом. А с утра просыпаюсь в разочаровании, что иллюзии напрасны. Каждый день похож на следующий и предыдущий. Да и выходные все по сути идентичны. Сколько бы не было выпито и сказано, остается осадок, что все это делается по привычке и для того, чтобы хоть как-то забыть все, что происходило всю неделю и избавится от этой чертовой обыденности, удрученности и ощущения покинутости..