Как странно, когда привязываешься к людям, Воздух.

Становится тепло-тепло. И немного страшно.

Для меня нет ничего страшнее, чем потерять кого-то.

У меня есть Люба. И я наконец могу сказать, что начала ей сильно доверять.

Думаю, когда ты доверяешь кому-то себя, тоже появляется немного страха.

Но нам весело.

Мы вместе читаем.

Гуляем.

Разговариваем.

Ходим по новым местам.

Вообщем, Воздух, мы вместе познаем себя и этот заброшенный город.

Наверное, правильнее было бы сказать "Город заброшенных", но согласись, так мелодичней.

Мы же называем этот процесс "Познанием Питера изнутри".

Мне кажется, довольно душевно.

Мы взяли из "Этажей" книжку с самыми необычными местами, и теперь дуэт "Ламы и Пингвина"(Я и Люба) должен пройти весь список.

Мы читаем, и мне очень нравиться обсуждать книжки с Л. Все эти ощущения.

Будто все, о чем я когда-то мечтала, исполняется сейчас.

Может, ты скажешь "поздно", Воздух?

Но я так не считаю.

Никогда я не чувствую себя счастливей, чем в эти минуты.

Конечно, жаль, что этого мне не хватало в детстве.

Но зачем жаловаться, если это у меня есть сейчас?

Л. решила уйти с работы.

Ну, и пусть.

Я бы тоже ушла, тем более, судя по всему, не особо ее ценили там.

Не люблю, когда тебя не ценят.

Я всегда ухожу от таких людей.

Думаю, с работой все то же.

 

Кстати, о мелодичности.

Я недавно поняла, что не так с моими стихами.

Им не хватает мелодичности.

Не знаю пока, что с этим делать, но найти проблему значит на половину ее решить.

Так что все будет хорошо, Воздух.

Я, как обычно, надеюсь на это.

А я болею. Но завтра мне уже нужно быть на учебе. С утра иду к кардиологу. Мама бесится.

Но я не отчаиваюсь. 

Несмотря на то что Л. пришла сегодня ко мне в плохом настроении из-за работы, она меня здорово подбодрила.

Надеюсь, я ее также.

Если честно, Воздух, я не очень умею подбадривать людей... Но я стараюсь.

Ведь если стараться, рано или поздно получится.

Я стала намного сильней за эти дни.

Теперь я готова вступить в новый бой.

Надеюсь, Пингвин тоже в приподнятом настроении, ведь все это благодаря ему.

Я все еще хочу знать английский.

Выучить японский и итальянский и вспомнить французский.

Это желание у меня появилось недавно.

Я все еще хочу научиться кататься на роликах и на коньках.

Научиться играть на гитаре и пианино.

И научиться водить машину.

Воздух, ты думаешь желаний слишком много?

Но ведь когда-то я мечтала о друге.

С которым мы могли бы гулять по необычным, только нам ведомым местам.

С которым у нас были бы свои, непонятные постороннему темы.

С которым я могла бы поделиться эмоциями о недавно прочтенной книге.

Помнишь, Воздух, я сюда писала, что моя мама не верит в таких людей. Друзей.

Но у меня появился такой друг.

А если для мира так просто подарить мне друга, разве не пустяком покажется ему все, чего я все еще хочу?

У меня есть список желаний, но некоторые желания я в него не включаю.

Потому что мне кажется, что некоторые из них неосуществимы.

Но когда даже эти "неосуществимые" мечты сбываются, разве можно говорить что-то о простых желаниях?!

Нет ничего невозможного, Воздух. Нужно просто верить.

[444x604]

Что я чувствую?
Смятение.
Был медосмотр. Проблемы с сердцем и давлением.
Не радует.
Сейчас это меня волнует больше всего.
Плюс учеба и все остальное.
Все ушло на второй план.

В понедельник должна была прийти Таня, сделать дырку в ухе.
Не пришла. А я даже не писала, спросить почему.
Просто нет времени.
Да и не хочу я.
После этого понедельника я просто почувствовала пустоту.
Немного обиду и злость.
Не уверена, что это те чувства, которые я должна была испытать.
Все-таки какое-то недоумение или досада были бы более ожидаемы.
Но все-таки.
Это немного выбило меня из колеи и дало понять, что это все я должна из головы выкинуть.
Слишком долго я держала там этого человека.
Так что, прощай, Хибики.
Надеюсь, мы больше не увидимся.
Хотя бы ближайшие года два.

В следующий понедельник пойду к врачу насчет сердца и давления.
Начнется бег по врачам.
Мама начала меня откармливать, якобы это все из-за диет и прочего.
Хотя я сейчас вешу на два кг больше своей нормы.
Кажется, сегодня мне удалось убедить ее, что проблемы у меня как раз из-за того, что я набрала 10 кг прошлым летом.
Хотя думаю, это все из-за нервов.
За прошлый год я все-таки многое пережила.
Я почти не писала сюда об этом.
Просто было унизительно даже писать об этом.
Не то, что говорить.
Я старалась быть сильной.
Но похоже мой организм немного не выдержал.
Я надеюсь, что все будет хорошо, и стараюсь верить в это.
В общем, как и в прошлом году, я стараюсь быть сильной.
И надеюсь, что на этот раз не будет неприятных последствий.

Воздух, я надеюсь, ты тоже будешь верить в меня, и тогда мне станет легче. Но ни в коем случае не поддерживай мое нытье, воздух. Нытья и так в этом мире слишком много.



P.S. В этом посте слишком много надежды.
Я прочла еще раз все, что написала, и поняла это, воздух.
Но надежда умирает последней.
Так что позволь мне верить в лучшее.
Вдруг мне, как обычно, повезет, и все будет хорошо.

[500x392]

Эта дыра. Она с каждым годом становится все огромнее.
Сжирает все, что попадается на пути.
Не жалея никого, не разбирая вкуса.
Как оголодавшая свинья.
Все жрет и жрет, и просит еще.
С каждым годом все больше.
Появляется что-то теплое, и тебе кажется, что яма эта давно затянулась.
Светит солнышко, тебе уютно. Ты думаешь, что эта дыра совсем исчезла.
Но у нее нет дна. Она не может затянуться.
Ее нельзя заткнуть каким-нибудь барахлом.
Она сжирает все на своем пути.
Она сожрет и солнце, которое сейчас так бережно греет тебя.
И тебе снова станет невыносимо холодно.
Ты не будешь видеть ничего вокруг себя.
Ты даже не почувствуешь, когда умрешь.
Потому что эта дыра способна сожрать даже смерть.


Вот такой я вижу свою душу, дорогой воздух. В последнее время меня съедает тоска.
Как будто действительно в моем сердце бездонная яма.
А на что похожа твоя душа, воздух?

[458x550]

Настроение сейчас - 99,99%

И снова этот день.
Но совсем не так грустно, как обычно. Вообщем-то все отлично.
В группе все поздравляли, Вера подарила шоколадку, а в ней были спрятаны 500 у.е.
Было весело обсуждать потом, как я, не зная о сюрпризе, хотела подарить шоколадку старосте.
Коллега мамы с работы, с которой летом я работала передала вазу с цветами и поздравлениями.
Дядя Леша с тетей Людой, с которыми мы ездили на море, позвонили поздравили.
Естественно, моя любимая бабушка.
Даже Оля с Петей позвонили по скайпу и поздравили.
В вк много знакомых и несколько незнакомых людей написали.
Чтоб незнакомцы меня поздравляли, это впервые.
Приятно.

Вообщем, это было круто.
Вроде ничего особенного в этот день рождения не произошло,
но атмосфера все равно какая-то волшебная.
Хочу, чтобы все следующие дни рождения были такими же.

Воздух, я знаю, ты тоже меня поздравляешь.
Так что спасибо.
Спасибо и за поздравления, и за то,
что всегда выслушиваешь мои не всегда умные,
не всегда веселые,
порой очень длинные
и запутанные монологи.
Я ценю это в тебе, чувак.


[700x393]

С этого понедельника перешла обратно на английский рок.
Ни Нервов, ни Сплин, ни Слота, ни Зверей.
Только иностранный.
А это значит, что я вернулась в норму.
Ко мне наконец-то пришла решительность.
Еще немного больше смелости, и я горы сверну с таким настроем.
Верь в меня, воздух.

P.S. Надеюсь, все действительно наладится.
Так что, воздух, если я не пишу, не подумай, что меня сбила машина, и я лежу в коме.
Воздух, если я не пишу, значит, у меня все хорошо.
[500x600]

Когда я думаю сколько всего мне еще нужно сделать, чтобы исполнить свою мечту, меня охватывает ужас.
Ощущаю себя полным нулем.
Как будто меня вообще не существует.
Во всякой литературе главные герои всегда готовы сделать все ради мечты.
И делают.
И становятся невероятными.
В реальном мире немного таких людей.
Людей, готовых на все.

Каждый раз, когда думаю, как же мало я сделала ради своей мечты, меня охватывает страх.
Страх, что я не успею сделать то, чего мне так хочется.
Но чем больше этот страх, тем сильнее стремление что-то изменить.
Сейчас я в нуле. Но стремлюсь к бесконечности.
Я двигаюсь очень медленно.
Но чем больше я буду двигаться, тем это будет заметнее.

Я верю в то, что я всего добьюсь.
И однажды обо мне заговорят.
Заговорят всюду.
Заговорят те, кому я сейчас кажусь бесполезной.
С восхищением и завистью.
Я верю, что добьюсь всего.
Потому что Нет ничего невозможного.
[600x375]

Думаю, тема с Хибики закрыта. Просто закрыта и все.
Я твердо решила, что то, что я чувствую, точно не любовь.
Восхищение. Или зависть.
Может, просто желание подружиться с этим человеком.
Сейчас мне абсолютно все равно.
Просто выкинуть из головы.

Я очень просто забываю людей.
Поэтому и с Хибики не должно быть проблем.
Где-то на дне подсознания еще прячется немного надежды.
Но убить ее очень просто.
До своего совершеннолетия я точно с этим справлюсь.
Должна.

Вчера купила новую куртку. Черная. Обычная.
Сегодня - балетки и кеды.
Кеды коричневые. Вроде милые, но...
Я еду в автобусе и думаю:
"Неужели это я?
Это точно я?
Уверена в этом?"
Кажется, в моей душе зарождается новая Вселенная.
Я меняюсь.

[500x360]

P.S.

Вообще, мне нужно учить английский.
Но мне так лень, что я даже новый пост написала.
Всё, пора поднять свою задницу со стула.
У меня все чуки-пуки.
Так что, не волнуйся за меня, воздух.

Во мне слишком много боли.
Если бы я познакомилась с собой, мне стало бы очень грустно.
Но некоторым людям со мной весело.
Значит ли это, что боли в них намного больше, чем во мне?

[500x381]

Вчера было круто.
Сплин, Animal Джаz, Чайф, хоть я их и не слушаю, тоже крутые.
60 тысяч.
После этого концерта все внутри немного изменилось.
Пожалуй, я немного победила себя.
Спасибо, Дворцовая.

Хотя одна вещь не выходит из головы.
Я немного была пьяной. все из-за этого.
Я сказала, что хочу Таню на День Рождения.
Как-то не по себе.
Я столько глупостей делала и говорила по пьяни.
Но эта самая большая.

Пингвин спросил, чего я хочу,
И я, как дура, попросила весну . . . . . . . . . .
[500x483]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Мы держимся за руки.
Я понимаю, что нужно тебя отпустить.
Я долго пытаюсь смириться с этой мыслью.
Наконец, я потихоньку начинаю разжимать крепко сплетенные пальцы.
Я почти отпустила тебя.
Я уже не чувствую тепло твоей руки.
Ты свободно уходишь вперед.
Я теряю тебя.
И когда лишь кончик твоего мизинца касается меня,
я крепко прижимаюсь к твоей спине.
Я обнимаю тебя.
Я чувствую твое тепло.
Сердце бешено колотится.
Я не хочу тебя терять.
Я . . .





Знаешь, что самое страшное?

Что нет ответной реакции.
[500x314]

А сегодня мне снилось, что ты брюнетка.
Сны становятся все страннее.
[500x508]

И тут я поняла, наверное, самое главное:
Люди, выбирая какую-то профессию, уже знают, кем будут работать и что именно будут делать. Их жизнь заранее предопределена какими-то условностями, будь то стены офиса или свободная касса. А для меня все двери открыты. Нет границ! И поэтому мне выбирать! Я могу сама устроить свою судьбу, не жалуясь на неправильно выбранный путь, и это прекрасно!

Никогда не думала, что вставать в 8 утра - это счастье.

[500x375]
В последнее время часто вспоминаю о том, как мы репетировали последний звонок.
Я часто была очень близко к Хибики. Однажды мы даже слушали музыку вместе. Током по всему телу.

Был момент, где нам сказали, взяться за руки.
До сих пор отчетливо помню то чувство, когда мне хотелось крепко-крепко схватить ее за руку и ни за что не отпускать. Иногда у меня опять возникает это чувство.
Не знаю сделала бы я это сейчас или нет.
Но тогда я держала Хибики за руку очень осторожно.
Я боялась.
Боялась, что нам сейчас скажут "Достаточно", и она меня отпустит. Сердце замерло.
У нее были очень холодные руки.
Может быть, если бы ее руки не были бы такими холодными, мое сердце бешено билось бы.
Но оно замерло.
Как будто замерзло.
В тот момент надежда действительно угасла.

Но потом мы случайно встретились летом.
В последний день моей работы в школьном летнем лагере. Мы шли куда-то с Риммой.

До сих пор помню.
Красная рубашка. Галстук. Волосы чуть отросли. И эта радость в глазах.
Я взъерошила ее волосы. Она сказала :"Карешечка!"
Сердце опять забилось радостно.
Потом она начала мне часто сниться.
И опять по накатанной.

Просто сегодня у меня вдруг стали очень холодные руки.
Я приложила их к щекам и представила, что это руки Хибики . . .

[498x255]
Настроение сейчас - Пустота

Хорошо, что у меня осталась Люба. Мы стали намного ближе за это лето. Думаю, она - человек, которому я действительно могу доверять. Хорошо, что судьба не разлучила нас. Теперь у меня есть два настоящих друга! Уже в следующую субботу мы пойдем на концерт. Будет Сплин и Анимал Джаз. Очень жду. Купила билет на рок-оперу 10 октября. Стоило много бабла, и теперь я бедный студент. Зато счастливая, что схожу туда. Правда счастливая.
В порядке бреда мечтаю встретить там Хибики. Причиной этой глупой надежды поступило то, что два раза мне снилась она на стадионе. Концерт будет в Ледовом. Ну, вы поняли. И все же как бы ни было глупо, я надеюсь. Не сдаваться. Этому меня научила жизнь. Надежда, как говорится, умирает последней.
Хочу перемен. Больше смелости. Больше искренности. Пока сложно. Но меняешься всегда очень медленно. Время покажет. В связи с этим хочу проколоть в правом ухе вторую дырку. Сказала об этом Любе, а она встретила случайно Хибики и договорилась, чтобы она мне проколола. Да. Люба сначала говорит "Тебе нужен мачо". А потом устраивает мне встречу с Хибики. Хотя пока что все очень призрачно. Возможно, она и не состоится.
Я вроде как начала забывать Хибики, но она мне приснилась на днях, и я опять постоянно о ней думаю. Она спросила "Разве этого не достаточно?" Я так и не поняла, что она имела в виду. В связи с надеждами о концерте и проколотом ухе я вижу в этом смысл. Как глупо. Сама себе противоречу. Эти две стороны всегда во мне борются. И как обычно, время покажет.
Но мне не хочется ждать! Я хочу увидеть результат уже сейчас!
Вроде столько всего, но на душе как-то пусто. Впереди нелегкая неделя, да и вообще нелегкий семестр. Первый курс все же.
А я ни о чем не могу думать.
То ли потому что осень пришла. То ли потому что мой день близко. Не хочу, чтобы он наступал. Не хочу, чтобы мне стало 18. Вообще ничего не хочу. Хочу взъерошить волосы Хибики и улыбнуться. Чтобы как обычно сердце замерло.
Но я не могу. Нужно выкинуть ее из головы.

Как же иногда везет встретить интересного человека!
Вот Вера. Мне кажется, очень круто, что мы познакомились. Такого амбициозного, верящего в себя, но при этом не самовлюбленного человека я еще не встречала. Очень надеюсь, что у нее действительно все сложится хорошо.

Вообще стараюсь не грустить и не думать о Хибики. Пока не очень получается, но я буду стараться.
В Универе мне, кажется, нравится. Читала "Послушайте!" на философии. Сердце билось так сильно, что я почти не слышала своих слов. Даже не знала, что могу так волноваться. Читать стихи перед столькими людьми, это невероятно! Знакомимся потихоньку друг с другом.

Люба в Техникуме. Теперь реже видимся. Кажется, я скучаю по ней немного. Как-то даже странно осознавать это именно сейчас. Осознавать, что она стала для меня кем-то близким.
Надеюсь, все получится, и мы сходим на концерт. Я опять хочу увидеть Рому-Зверя!! Потому что Алые паруса были незабываемы.

Вот так вот. Как сказала Люба, у меня теперь есть Вера и Любовь.
А где Надежда?
Надежда в сердце. Нужно верить.
[579x700]

Вот что ты за человек такой?
Выбрасываешь, выбрасываешь тебя из головы, а ты не выбрасываешься!
Только забуду о тебе, сразу снишься.
Или случайно встречаю тебя где-то.
Как будто сама судьба против, чтобы я тебя отпустила.

Запись ВК.
Какая, к черту, разница, ведь на мою страницу все равно никто не заходит.

Приближается осень.
Время депрессивного пессимистического нытья.

Осенью я всегда грущу.
Именно поэтому мне не нравится, что я родилась в октябре.
В свой день рождения мне всегда грустно.

С каждым годом все больше людей уходят.
Остаются самые верные, преданные. Тебе кажется "уж эти-то точно никогда не оставят меня".
Но с каждым годом уходит еще кто-то.
Иногда ты почти не успеваешь понять их душу, и забываешь их быстро.
А иногда вместе с ушедшим умирает кусок твоей души.
Да что там кусок, вся жизнь становится бессмысленной.

С каждым годом кто-то новый входит в твою жизнь.
Но ты уже знаешь, надолго он не задержится.
И понемногу узнавая его, ты начинаешь гадать, сколько он продержится?
Год? Два? А может уйдет завтра?
И никогда не угадываешь.
Когда люди уходят, это всегда происходит неожиданно.
Как осенью желтеют листья.

Не люблю себя в таком настроении. Хочу быть более позитивной.
Но это сложно.
Просто уже осень.

Скоро осень и меня опять охватывает мрачное нытье.

Не понимаю, что со мной не так. Ведь еще недавно я нормально воспринимала мир вокруг, а теперь опять чуть-чуть и впаду в депрессию.
1 сентября.
1 курс.
Новые знакомства.
Что меня ждет?
Не знаю.
Сегодня случайно встретила Танечку. Раздавала рекламы "Медиа марта" у метро. А ведь только недавно думала, как же я соскучилась по ней. Так странно, что она решила стать парикмахером.
А мне хочется и дальше с ней учиться. Чтобы она постоянно смущала меня, говорила и творила странные вещи, красилась в невероятные цвета и заставляла мое сердце биться чаще.
Когда я только вышла из метро и увидела ее, я не поверила своим глазам, я думала, может, мне показалось. Но когда я убедилась, что это она, я очень расстроилась. Мне стало грустною. Она забрала документы. Она работает промоутером. Было ощущение, будто я нахожусь на ее месте, и вся моя жизнь разрушена. Но это не так. И это ее выбор. Вообще-то, думаю, это именно то, что ей подходит больше всего. Когда я думала, кем она может стать, ничего не приходило в голову. Я не могу представить ее ни менеджером, ни продавцом, ни организатором, ни директором какого-нибудь места, ни учителем, ни врачом, ни космонавтом и так далее. Может быть, это то, что сделает ее счастливой. А раз так, то нечего мне волноваться о ней. Тем более мне. Ведь неизвестно, когда мы в следующий раз так же, как и сегодня "случайно" встретимся. А, может, и не встретимся вообще. Хотя я не хочу так думать. Хочу видеть ее еще много много раз. Хочу, чтобы она поступила в ФИНЭК и училась вместе со мной, чтобы видеть ее каждый день.
У меня никогда такого не было. Я схожу с ума по ней. Я пытаюсь быть похожей на нее. Да! Я только сейчас это поняла! Я подстриглась коротко. Я хочу покраситься в яркий цвет. Я начала носить такие же немного старомодные, но красивые вещи. Я хочу купить себе бабочку. Хорошо хоть на пирсинг меня не тянет.
Наверное, я была бы счастливей, если бы меня эта мания отпустила. И в то же время я не хочу, чтобы она меня отпускала. Некоторое время она мне очень часто снилась. Она говорила, что купила новое платье, и показывала мне его. Свободное такое, лимонного цвета с зеленой полоской выше груди. Я восхищенно воскликнула "Няшка!" и прижалась к ней. А потом мы катались на машинках и кого-то искали. Мое сердце билось часто. Я была счастлива. Я сидела на трибуне на каком-то концерте или матче и смотрела вокруг. У меня было чувство, что я увижу кого-нибудь знакомого. А за мной сидела Танечка. Я так обрадовалась, увидев ее. Я потрогала ее за щечки, и она улыбнулась. Мы шли куда-то. Танечка меня вела. Была ночь, но где-то светили фонари. Она держала меня за руку. Так хрупко. Я хотела держать ее крепко-крепко, но боялась, что ей будет неприятно, и она просто отпустит меня. В то же время, казалось, если моя рука выскользнет, Танечка тут же исчезнет, растворится в воздухе, растает! И я ее потеряю навсегда.

Когда мы встретились, я, как обычно, взъерошила ее волосы. Она тоже потрогала мою "карешечку". Сказала что-то про то, что я подстриглась и что она будет теперь этим заниматься. Это как наша негласная традиция. Всегда, когда мы встречаемся, я трогаю ее волосы, а она мои. Я заметила это совсем недавно. Часто не обращаешь на такие вещи внимания.
И когда мы попрощались, я сказала "встретимся". Потому что я действительно хочу, чтобы мы еще встретились. А если сильно захотеть, то сбудется. Оказывается, желания имеют свойство исполняться. Я ведь хотела ее увидеть и увидела. Может быть, если я сейчас очень сильно захочу, я опять смогу, может, и случайно, может, и всего на несколько минут, но увижу ее вновь. Я буду верить в это. Я хочу увидеть ее. Хотя бы во сне. Сны с ней самые чарующие и прекрасные. В них у меня сильно бьется сердце.

Самое ужасное, что, не чувствуя себя одинокой, мне не с кем поделиться всем этим. Люба опять будет смеяться или что-то вроде этого. Не в том смысле, что она будет осуждать то, что мне нравится другая девушка, Люба уже привыкла к этой мысли. Просто она не сможет меня понять. Да и не особо интересно слушать мое нытье. Просто я слишком замкнута для того, чтобы разговаривать об этом даже с одной из близких подруг. Наверное, это плохо, но я чувствую себя не в своей тарелке, когда говорю о своих чувствах к Тане. Это тоже самое, что разговаривать о аниме с анимешником. Получается, об этом нужно разговарить с лесбиянкой? И где я ее найду? И зачем мне это надо? Или я боюсь, что Люба меня осудит? Но за что? За то, что я влюбилась в девочку?
Просто слишком много вопросов накопилось. Да и зачем все это. Я не хочу становиться лесби. Мне кажется, жизнь сразу же станет сложнее. Мы могли бы стать друзьями. Но мне с каждым днем будет больнее. Я признаюсь. Она отвергнет. Как будто я через это не проходила. Не хочу боли. Хочу лишь, чтобы сердце билось быстро. И чувство бескрайней радости, когда снова вижу ее. А потом забыть. Забыть навсегда. И хоть больно сейчас об этом говорить, так будет лучше.