И все больше мне хочется все рассказать.
Расставить все точки над i.
Открыть все свои чувства.
Но слова, сказанные на эмоциях..
Они приносят только боль.
Ты сама так сказала.

[700x494]

И откуда в тебе столько ненависти?
Ненависть к "хачам".
Ненависть к Ксюше.
Ненависть к аниме.
Нельзя все и всех ненавидеть.
От этого нужно избавляться.
[500x474]

Сегодня я сказала эту фразу.
За одно и для себя сформулировала это чувство.
"Разделяем негативные эмоции на двоих"
Как-то так?
Но, кажется, она этого не чувствует.
Я одна этим мучаюсь?
И если я мучаюсь, значит ли это, что я не искренна в дружбе?
[500x600]

Я просто задыхаюсь.
Может быть, потому что на улице слишком холодно.
Может, потому что совсем скоро Новый год.
Может, потому что скоро сессия.
Может.
Знаешь, воздух, а я нашла работу.
Случайно как-то.
Теперь буду оформлять заявки по телефону.
Странно.
Может, я стану общительней.
Может.
Во мне какое-то беспокойство и оно все не угасает.
Думаю, мне нужно как можно скорее написать эти "письма".
Я уверена, мне станет легче.
А еще я давно хочу кое-что нарисовать.
И сегодня ко мне пришла еще одна идея для рисунка.
Но завтра контрольная точка по математике. И по экономической теории.
Воздух, я поняла, что я не люблю учиться.
Я стала какой-то слишком ленивой.
Совсем мне это не нравится.
И в то же время я знаю, что если займусь учебой, потеряю много важного для себя.
Но если не буду, то ситуация только ухудшится и мне придется заниматься день и ночь.
Поэтому это сложно.
Поэтому я и чувствую себя неспокойно.
Что-то я совсем в другую степь укатилась.
Ладно. Я просто посплю.
А завтра все сдам и почувствую себя немного свободней.
Я теперь начинаю понимать,
Сессия - рабское время.
[500x256]

Вчера было воскресенье, и я впервые в жизни держала в руках гитару.
Не могу передать это чувство.
Она была такая большая и при этом казалось такой хрупкой.
Я поняла, какие "непослушные у меня пальцы"(цитирую Пингвина).
Два часа прошли как две минуты. Мне не хотелось отрываться.
Сегодня, понедельник, вместо английского мы всей группой вместе с преподавателем пошли в кино.
Я впервые побывала в "Астории", даже и не знала, что эта гостиница так близко от Исаакиевского.
Там круто. Все так роскошно, что просто глаза разбегаются.
И, несмотря на это, я чувствовала себя там вполне комфортно.
Не знаю, мне раньше казалось, что попав в такое место, я почувствую себя нищей.
Этого не произошло. И я этому рада.
Как говорила Вера, чтобы стать богаче, сначала нужно привыкнуть к богатому образу жизни.
А если эта привычка у меня уже выработалась, то и золотые горы не за горами.
Хотя все равно придется много трудиться. Впрочем, я к этому готова.
Вернемся к кино.
Документальный фильм и принцессе Диане.
Я как обычно не раз всплакнула.
Вера из первой группы посмеялась над этим потом, впрочем я не в обиде.
Такова уж я. И мне эта черта нравится.
Не вижу ничего плохого.
Фраза из этого фильма, которая врезалась мне в память:
" "Я люблю тебя!" - эту фразу мне могут сказать пять миллиардов человек!
Но ни один из них не может со мной остаться."
Купила сегодня клетчатую юбку(типа как в школьной форме) и очень этому рада.
Еще одно мое давнее желание исполнено.
Скоро сессия, но я не волнуюсь. Наверное, именно потому, что мои желания исполняются.
Я просто верю в то, что у меня все получится, и у меня все получается.
Жизнь действительно проще, чем кажется.

Начать учиться играть на гитаре, купить такую юбку - когда мне казалось, что это пустые фантазии.
Но вот это происходит.
Здесь! Сейчас! Со мной!
Когда я думаю об этом, я чувствую себя немного счастливее.

[700x508]

С целью наконец дописать книгу о последнем году в Молдавии начала крутить записи вниз,мельком перечитывая свой бред, и нашла пост, где говорю о том, что надеюсь встретить Хибики на рок-опере.
Не знаю почему я не написала об этом раньше, но тогда, на концерте я действительно надеялась увидеть ее.
Я отчетливо помню, как зашла в зал, нашла свой ряд, села.
Людей еще было очень мало, я пришла где-то за полчаса до начала.
Сзади меня никто не сидел.
В начале концерте я опять повернулась посмотреть, не занял ли кто-то это место, но никого не было.
Первая часть закончилась, в антракте многие встали со своих мести пошли перекусить.
В начале второй части я опять оглянулась, нет ли кого-нибудь сзади меня. Но никого не было.
Никто так и не пришел.
И каждый раз, когда я оглядывалась, мое настроение все больше портилось.
Я вышла из Ледового очень грустная, несмотря на то, что рок-опера мне очень понравилась..
[500x570]

Сегодня у нас с Пингвином был первый разговор по душам за долгое время.
Мне стало намного легче, и надеюсь, ей тоже.
Я рада за нее. Возможно, мне удастся увидеть тот волшебный миг, когда она влюбится по-настоящему.
Когда люди влюбляются, они немного другие.
Поэтому когда я увижу ее в таком состоянии, мы станем еще ближе.
Мы сегодня много разговаривали о прошлом.
Школа. Первый поцелуй. Хибики.
Пингвин дала мне один совет - написать письмо.
И я решила, что напишу не только Хибики.
До конца года я напишу всем, кому я хочу открыть свои чувства.
В этом списке Стас, Кейт, Илья, Марина и Настя..
Я просто напишу им то, что я чувствую.
Перед кем-то извинюсь.
Кого-то пошлю подальше.
Кому-то напишу что-то неожиданное.
Сейчас мне кажется это очень важным.
Я хочу закрыть эти волнующие меня вопросы и с чистой душой начать 2014-ый.
[500x295]

Сегодня ночью мне снилась Кейт.
Мы ходили по какому-то кладбищу, она держала меня за руку, вела куда-то, чтобы все объяснить.
Чтобы я поняла.
Я знала, она хочет мне объяснить, почему предала меня и почему все так вышло.
Мы остановились, чего-то ожидая.
Кажется, там были люди, а мы должны были пройти незамеченными.
Она о чем-то говорила.
Те же костлявые худые руки, веснушки и черные волнистые волосы до плеч.

Да.
Иногда я по ней скучаю..

[440x600]

Хочу ходить за руки, и чтобы при каждом сказанном слове замирала душа.
Хочу целоваться до изнеможения.
Хочу, чтобы мне грели руки, потому что "холодно".
Хочу, чтобы сердце билось часто чаще.
Хочу говорить такие слова, от которых становится жарко и трудно дышать.
Хочу, чтобы кто-то хотел от меня того же.
Хочу целоваться.
Хочу целоваться.
Хочу.
[500x518]

Посмотрела сколько времени прошло с последнего поста - 3 дня.
А кажется - вечность.
На улице все холоднее.
Не могу сказать, что все прекрасно-радужно,
Но все-таки мне немного лучше.
Просто рядом есть люди, дарящие тепло.
Кажется, я немного отвыкла от этого - получать тепло.
Но наступила зима, а зима всегда меня немного меняет.
Этот холод, он как будто остужает меня. Приводит в порядок мысли.
Я чувствую это уже с первых дней.
Как замерзают пальцы,
Как чешется от мороза нос,
Какой холодный морозный воздух

Я не люблю зиму.
Но мне этого не хватало.
[700x437]

Отвращение,
Усталость,
Недоверие,
Зависть,
Боль,
Ненависть,
Откуда все это берется?
Я ненавижу, когда меня окунают в чужое дерьмо, и при этом сама же часто это делаю.
Я просто устала быть неискренней, в первую очередь с собой.
Столько гадости в моем сердце еще не бывало. Мне стыдно за себя.
Меня от себя тошнит.
Спокойствие, душевное спокойствие,
Как я могу достигнуть его?!
В моей душе нет ничего кроме проедающей насквозь кислоты.
Я не хочу этого. Я хочу правды.
Я устала от лжи.
Я устала.
[500x376]

Сегодня выпал первый(ну, не совсем, конечно, но все равно) снег.
Сегодня я спала до трех дня.
Сегодня я сидела и читала мангу. Даже лежала.
И знаешь, Воздух? Мне стало намного лучше!
Чувствую, как снова мне хочется творить что-то необычное,
Сходить с ума,
Сходить в кино,
Покрасить наконец волосы в синий и сделать вторую дырку в ухе!
Купить чулки,
Читать стихи,
И писать стихи!

Ко мне возвращается былое величие.
Да здравствует странность!
Да здравствует упоротость!
Да здравствует неудержимое веселье!

Люблю себя такую С:
[500x547]

Вчера ночью на меня напало вдохновение.
Впрочем, перечитав сегодня все, что я написала, я поняла, что сносными получились лишь несколько строк.
Воздух, сегодня утром весь мир был белым от снега.
Сейчас вокруг опять лужи и слякоть, но все же то чувство, когда за окном все покрыто белыми сугробами, непередаваемо.
Снег делает этот город чище. И становится легче дышать.
Вчера ко мне заходил Пингвин, и мы долго о чем-то болтали, съели много-много салата и пили чай.
Разговаривали о Новом годе и прочем.
Кажется, давно мне не было так спокойно и весело.
Уже совсем скоро воскресенье, мы идем учиться играть на гитаре.
Как подумаю об этом, сердце замирает и ноги подкашиваются.

Вчера я поняла, что я изменилась.
Мне казалось это изменение не так заметно, но вчера оно шокировало меня.
Я ехала на троллейбусе к метро, и в голову пришла такая мысль:
"Я не могу сдаться".
Сколько раз я говорила себе, что все получится, даже совсем не веря в это.
И со временем это стало частью меня.
Когда я думаю о том, чтобы сдаться, меня тошнит.
Во мне нет больше этого. Желания при каждой сложности отступать.
Когда мне было лет 13-14, мне казалось я самый "несдающийся" человек.
Но, смотря назад, я могу лишь сказать, что была тряпкой.
Моя сегодняшняя воля намного крепче.

Недавно на одном рекламном щите я видела такую фразу:
"Доверие? Что это?"
Так вот, Воздух, мой слоган таков:
"Сдаваться?
Что это?"

Воздух, надеюсь когда-нибудь у тебя будет такая же воля.
А если она уже сейчас такова или больше, то я могу только порадоваться за тебя и стремиться тебя догнать.
У меня все хорошо, Воздух, потому что я не могу сдаться.
Удачи и тебе!С:
[400x604]

Воздух, тебе знакомо чувство, когда хочется сжечь все воспоминания о себе, поменять паспорт, сменить имя, переехать в другую страну, только для того, чтобы убежать от одного единственного человека?
Чувство, когда тебе жутко не хватает этого человека, и в то же время хочется сжечь его заживо, лишь бы не видеть его больше?
Когда ты не хочешь переставать общаться с ним, он тебе дорог, но сама твоя сущность против него?


Воздух, я устала.
Почему настрой уходит?
Что за тяжесть?
Я много съела? Или другое?
И почему болит живот?
Нервный срыв? Или все же обжорство?

Мне сложно.
Я ничего не хочу.
Я ничего не хочу.
Я ничего не хочу.
ничего.

Эта безмятежная радость в миг сменяется угнетающим желанием разрыдаться.
100%-ная уверенность желанием пытать человека, чтобы он признался в предательстве, лжи, равнодушии.
Равнодушие…

Когда люди общаются с тобой тогда, когда у них есть свободное время.
Часик. Когда нечем заняться.
Когда тебе просто необходимо встретиться, тебе нужна поддержка.
А у кого-то на другом конце провода «дела».
Когда понимаешь, что ты никогда не отказываешься от встречи из-за дел, которые можно в любой момент отложить.
Ты можешь бросить все и приехать куда угодно в любое время суток,
А ответный импульс — «Прости, у меня дела».
Такие как я — люди на час. Люди — шлюхи.
Им не платят. Они занимаются этим из собственной глупости.
Сужу по своему примеру.
Но
Я не хочу быть человеком на час.
Я искала человека, который пойдет за мной в пропасть, если это понадобится.
А в итоге получила лишь новую порцию невыносимой грусти и еще одну каплю безумия.
Сама упала в пропасть и растворилась в ней.
И никто не спас меня.
Скорее, меня толкнули туда специально.

Меня это сильно поразило, но не знаю почему я об этом сюда не написала.
Воздух, я хочу рассказать тебе удивительную вещь!
На прошлой неделе мне приснился осознанный сон.
Не знаю как, не знаю почему, но меня сначала шокировало, потом обрадовало.
Мне хочется еще раз.
Это действительно невероятно, когда ты чувствуешь, что лежишь на кровати, но при этом видишь другой мир.
Когда понимаешь, что твои глаза закрыты, но видишь, что происходит вокруг.
О чем был сам сон, я не буду тебе рассказывать, Воздух.
Это не так интересно.
У каждого свои сны.
Но я хочу, чтобы это повторилось.
Если раньше я просто верила в существование осознанных снов, то теперь я в этом убедилась.
И теперь я не сдамся, пока не смогу такие сны каждый день.

Я не могу дружить с людьми, которыми я восхищаюсь.
Одно дело, когда тебе нравится человек сам по себе, ты считаешь его интересным, и совсем другое, когда ты им восхищаешься.
Для меня это как идол.
Это чувство "восхищения" знакомо мне с самого детства.
От Аллы, потом Стас, Дима, Хибики, теперь место пустует.
Возможно, именно поэтому я чувствую себя не в своей тарелке. -
Я не знаю к чему мне стремиться.
Я никогда не делала себе кумиров из рок-звезд или знаменитостей.
Я делала себе кумиров из окружающих меня людей.
Знаю, Воздух, это плохо.
И поэтому именно сейчас я боюсь больше всего.
Место не занято, а значит его может занять любой желающий, что меня приводит в адский ужас.
Лучше всего было бы не избирать себе в кумиры никого и жить своими мозгами, но смогу ли я?
Сложно сказать.

Но к чему я все это пишу?
В следующее воскресенье мы с Пингвином наконец пойдем учиться играть на гитаре.
Там будет и пингвинья одногруппница, назову ее Тсу. Она очень похожа на Хибики, и поэтому мне страшно начинать с ней общаться.
Что если я стану ей восхищаться?
Тогда я захочу стать похожей на нее, опять начнется это перестраивание личности на другой лад, кардинальные изменения в поведении, внешнем виде и образе жизни.
Не хочу.
И дело не в том, Воздух, что я не хочу развиваться, - я хочу развиваться.
Но я хочу идти по своему пути.
А разве когда ты пытаешься стать похожим на кого-то, это твой путь?
Я думаю, нет.

P.S. Вчерашний разговор с Пингвином сильно помог мне в осознании этой проблемы. Хоть я и сформулировала ее вчера немного по-другому. Я наконец нашла тот изъян, который мне мешает жить, а значит, когда я его исправлю, все будет хорошо.

[604x463]

Делай, что хочешь
Твори, что вздумается
Рисуй на экзаменах вместо подготовки
Покупай чулки, о которых так давно мечтала
Читай стихи "как Бог"
Я не ставлю точек
Потому что отныне здесь нет границ
[466x700]

Недавно я думала о том, что же случилось, и, почему появилась эта тяжесть.
Знаешь, Воздух, как когда все хорошо и ты уходишь. Ты не можешь себе этого объяснить.
Ты делаешь это непроизвольно.
И спустя некоторое время, обернувшись, ты понимаешь, что все, что делало тебя счастливым, далеко позади. Оно ушло.
Именно это я обнаружила недавним сентябрьским утром.
И до сегодняшнего дня я все пыталась вернуть те времена.
Но я не понимала одной очень важной вещи: вернуться назад невозможно.
Я не могу повернуть время вспять.
Я не могу уловить тот момент, когда я стала уходить от своего же душевного спокойствия.
Все, что мне остается, это двигаться вперед.
Я не знаю, что меня ждет. Мне страшно.
Тогда я тоже не знала.
И тем не менее, я пришла к тому, чего искала.
А если получилось в первый раз, во второй раз уж точно получится.
Просто думать о хорошем и делать то, что радует тебя - этого достаточно.

[403x700]

Грусть. Депрессия. Безысходность.
Сегодня я думала об этих словах.
В Hikikomori(паблик вк) постоянно пишут эти люди.
Проще все, наверное, будет назвать их "потерянными".
Они говорят о том, что они несчастны, что их жизнь рушится, что они не хотят выходить из дома, что у них нет друзей, нет никого.
Они постоянно жалуются. Они плачут.
Но они никак не хотят это исправить.
Они не хотят найти друзей.
Они не хотят состояться в жизни.
Они просто ноют.
Как маленькие дети.
Воздух, ты скажешь, я жестока. Но я была "потерянной" год назад.
Сказать по правде, я еще не полностью выбралась из этого состояния.
Но выбраться из него реально!
И если год назад, я думала, что в моей жизни нет смысла, то сейчас я уверена в обратном.
Просто они этого не хотят.
Они любят эту боль. Они любят эту безысходность.
Воздух, я говорю не просто так эти слова.
Я знаю, что это за чувство.
Когда утопаешь, но не хочешь, чтобы тебя спасли.

Но знаешь что, Воздух?
Когда я читаю эти посты, полные грусти. Депрессии. Безысходности.
Мне хочется их спасти.
Мне хочется, чтобы они, так же как и я, в один прекрасный день поверили, что не все пропало.
Что они не потеряны.
И в этот день все у них наладится.
[500x452]

Сегодня мне снился красный-красный закат.

Я так хотела его сфотографировать, но не успела.

А перед сном я думала, как круто управлять своими снами.

И теперь мне хочется научиться этому все больше и больше.

Но как?

Пока для меня это загадка.

 

[500x334]