Ммм...еще один день...это ужасной жизни.

Я - Шелковица.

Я - Устрица.

Я - Воробей.

Я - Опоссум.

Хм...Красивые имена.

Имена людей...приходящих в гости..раздеваясь у порога догола..швыряя тебе в лицо свою грязную одежду..при этом еще вручая тебе кастрюлю или какую-то отвратительную картонную коробку сопровождающуюся мерзким ароматом...чего-то явно протухшего.

 

                        

 

Это цитата сообщения со_вкусом_ванили Оригинальное сообщение

23



У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

© Евгения Шацкая

[700x529]
Сегодня...все снова по старому...((


началась осень...началась учеба..я приехала домой....вроде бы набравшись сил..на год в перед,а оказалось все не так..(

[FONT=courier new]

я опять ругаюсь с папой и мамой..опять говорю маме...что она не уделяет мне внимания

она ведет себя пафосно и эгоистично.
Указывает на мои недостатки,жуя и смотря в телевизор..ни разу не глянув мне в глаза.
Я стала совсем нервной и раздражительной меня трясутся руки и неритмично бьется сердце..
Дожилась...Утром.Школа.30 человек,которые от меня что-то хотят..или им ,по большому счету,на меня просто плевать..
Дом.Семья.5 человек..которые тоже что-то от меня хотят...А я хочу прийти домой...и просто побыть в тишине..

[397x698]
аааа
бляяя!!!

ебать колотить!!
когда нить я его трахну
трааахнуу

кхм..
года так через три
когда буду в жопу пьяная
или через два
трахну
этого сученка...ммм
трахну трахну трахну!!!!!





Андрюшка.

[640x480]
...утром..проснулась часов в 10...начала орать на всю хату,шо шумят...стучат..шото делают..не дают нормально поспать.-_-

потом пошла...села за стол.села.сижу.посидела минут 20..потом похавала.А хавала я сегодня..эм..мне не повезло -печенка с картофелем.Не люблю печень.

-_-

взяла тарелку..пошла села на кровать перед аквариумом.пока жрала смотрела за рыбками...за двумя жирными сомами..гоняющих друг друга туда-сюда по аквариуму в присутствии двух золотых рыб и телескопа.

потом примерно минут 40 втыкала..потом еще...иеще.ну часам к 4-м. села за комп..

баловалась чупа-чупсами..щас пью чай.уже 20.40...и я хочу к нему.обнять и поцеловать....хаха...странные желания за чашкой горячего фруктового чая..

[630x464]
Momentum ex libri memoriali de nive
( Или воспоминания о том, как я впервые познакомилась с тобой)

Странно… Но я не помню, когда я впервые увидела тебя. Кажется, это было зимой. Мне шел второй год, когда моя любимая мамочка решила пойти со мной на прогулку. Тепло укутав меня в молочный комбинезон, и нежно завязав пушистый яркий шарф в полоску, она закрыла двери, провернув три раза ключ в замке, и мы, преодолев серую, пятиэтажную лестницу, очутились на улице. У-Л-И-Ц-А. Подумала я. Ветер, словно услышавший мои мысли, разделенные на слоги, ответил мне своим холодным, обжигающим порывом. Я закрыла свои необыкновенно голубые, как небо, глаза. А когда я осмелилась их открыть, ты был рядом. Ты был везде… Ты прятался на уставших руках деревьев, погрузившихся в томный сон, на крышах домов, ютивших миллионы человеческих сердец, на ледяном асфальте, ведущим в никуда... Ты был везде. И я смотрела на тебя, выжидая секунду, другую… Ты был настолько чист, что мои глаза, привыкшие видеть лишь комнатные пейзажи, не выдержали этого. Я испугалась и зажмурилась, что было сил, чтобы не видеть тебя больше…

«Ну вот и все, кроха, на сегодня хватит» , - услышала я добрый мамин голос.

Страх, спрятанный под кучей одежек в детских зажатых кулачках, растаял мгновенно. И я забыла тебя. Ровно до следующей прогулки…Потом ты был. Ты был опять, ты был снова. Но я тебя больше не боялась. И день за днем, встречаясь с тобой, я улыбалась тебе, смотрела на мир сквозь, не замечая тебя, не понимая, кто ты такой: верный друг, готовый протянуть свою руку на темном скользком пути, или враг, затаившийся за углом… Наверное, ты был ни тем, ни другим. Ты просто был. Как путник, затерявшийся в безмолвной ночи. Ты был чем-то нейтральным, понятным до невозможности, само собой разумеющимся. А поскольку все понятное рано или поздно становится обычным, оставляя все чувства и внимание в стороне, то и ты, вскоре, стал невидимкой для меня…Ты приходил вместе с зимой, чтобы увидеть меня, поговорить со мной, а я была так занята собственной жизнью, что просто забывала о твоем существовании. Я знаю, ты не сердился за меня на это, ведь мы были с тобой одной крови… Но я не понимала этого, и как бы я ни росла, я оставалась ребенком и смотрела на мир другими глазами. Я искала шумное веселье, приключения и звон эмоций. Я искала яркость. Но ты не мог дать мне этого. Что ж… Я и не просила. Я была слишком мала… И ты ждал. Ждал, когда я однажды увижу тебя, посмотрю в твои печальные от холода глаза, возьму за руку и скажу : « Я искала тебя». И вот, спустя 15 лет, что разучили нас с тобой, пришел момент истины… И я явилась к тебе.

Кажется, это была опять зима…Преодолев скучные ступеньки дома, я выбралась на тихую, никому ненужную улицу и зашагала в сторону магазина. На душе скребли кошки, истошно вопя и расцарапывая ее до крови, глаза, умытые слезами, едва различали дорогу, по которой ступали ноги, и я, шла, не зная куда и зачем. Мне так хотелось убежать, улететь, забыть все. Но ничего не выходило. В моем сердце жила любовь. Черная. Шестой месяц, она страдала, болела, молила меня. Но что я могла сделать для нее? Ей никогда не суждено было расцвести, стать алой розой на моем сердце. И потому, мне просто хотелось, избавиться от нее. Да, избавиться. Раз и навсегда. Но могла ли я так поступить? Да. Теперь могла. А все просто потому, что я выросла. Я не ребенок. Я не ребенок…
- Я не ребенок, - крикнула я, остановившись. Вокруг не было ни души. Тощая собака, прошмыгнувшая рядом, шарахнулась от меня и скрылась в темноте. Я подняла голову, сняла шапку и поправила волосы.
- Если я заболею, заболеешь и ты… - сказала я сама себе. – Только я… Я выздоровею, а ты, ты больше не вернешься. Ты мне не нужна, слышишь? Уйди!
Я шла, прося на ходу прощения у нее за то, что ее скоро не станет. Я хотела, чтобы она просто ушла…Усталость мало по малу овладевала мной, и я, гонимая ветром, добрела до усыпанной снегом скамейки и села. Я не помню, о чем я тогда думала…Вероятно, о том, как бы поскорее заболеть…
- Ну.. давай же, уходи… - с трудом сдерживая слезы, сжалась я в комок. Было ужасно холодно. Мороз, казалось, наступал все больше и больше. Меня трясло…От боли, от холода, от мыслей. На небе добрый фонарщик зажигал стеклянные острые звезды. Шли минуты. В моей голове шумным водоворотом крутились слова. Одиночество. Дружба. Любовь. Ненависть. Все было так. И теперь, я хотела все забыть, они мне были не нужны. Сердце просило о чем-то другом. Но я не могла услышать его, слезы все заглушали. Я съежилась… И тут, мне показалось, что кто-то тронул меня рукой... Скованная морозом, я обернулась неспешно и вытерла глаза, чтобы разглядеть лучше темноту. Но там никого не было. Никого. Только ветер, хмуро посвистывая, приносил откуда-то обрывки старых газет. Показалось. Подумала я. Прошло минут пять или даже десять, прежде чем я успела Читать далее...

[Вас никогда не пугало слово "поздно"? Мне кажется, оно ещё сильнее чем слово "никогда". "Никогда" значит, что шанса просто нет. А "поздно" значит, что шанс упущен.]

Совместное чтение книг вслух связывает людей крепче, чем совместная выплата кредита.

сейчас сижу и слушаю музыку...красивая...грустная песня...к сожалению не знаю кто исполнитель.:(
...слава богу что я уже выздоровела...и хорошо себя чувствую.

Скучаю за ним...он нверно сейчас,как всегда,знят...ему есть чем заняться...у него нет на меня времени.((....

Слушать этот музыкальный файл

[527x698]
Настроение сейчас - мне одиноко..

Приблизительно пол первого ночи...я лежу и думаю о нём...и начинаю вспоминать как мы ссорились по пустяками и как нам было хорошо вместе.Иногда лежишь и думаешь : зачем все это...бросить его..ведь у тебя есть друзья...знакомые..человек , которому на тебя плевать,но он тебя всегда выслушает и сделает вид , что ему интересно..и он сочувствует...либо радуется за тебя.
А потом...ты вспоминаешь как круто было год назад...вы только встретились..бродили по городу,смеялись,веселились..любили.Так сильно любили.Он дарил тебе цветы...приезжал к тебе домой...ждал тебя...и вот вы встречались и шли куда-то...находили тихое местечко в суетном городе..оставались наедине...всего лишь на пару часов....и вам было хорошо.Да,этого времени было очень мало,но это все что у нас было....Это , как "рай на полчаса"...печально.

может быть у него есть какие либо претензии...но я его люблю
[600x600]

Когда равнодушный эгоист изредка обращает внимание на других людей, они изумлены и даже рады - как радовались бы, если бы статуя Свободы разделась, нырнула и поплыла в сторону Европы.

Нравственное уродство - равнодушие к плохим поступкам и словам.

Слушать этот музыкальный файл

моцарт потряс меня до глубины души своей лёгкостью, своей... своей гармонией, грацией, в то же время такой ненавязчивостью и такой... такой беспрецедентной совершенно тупостью, но такой тупостью волшебной
[640x480]