Поэт: © Persevering
Мне ужасно больно, корочки во рту,
Я себе на сердце наношу тату.
Раз за разом пульсом - острою иглой,
Как пунктиром образ закрепляю твой.
Выбиваю, стИснув зубы, твой портрет,
Ничего дороже в этом мире нет.
И пускай глаза мне застилает дождь,
И волной по телу пробегает дрожь.
Образ твой, смотрящий, словно из огня,
Сохранён навечно в сердце у меня.
Выбитый иглою раз и навсегда,
Как на обелиске красная звезда…
Вздрогнув, я очнулся… все, уж, разошлись,
Ствол берёзки белой убегает ввысь...
А из-за оградки, на исходе дня,
Фото среди маков смотрит на меня.
«Как вредим себе мы сами, враг вредить нам не решится».
Шота Руставели
Все радуются: Новый год же скоро!
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.
Не поленись
Я с детства в сантиментах не замечен,
Но нынче резкий поворот в судьбе.
Прости меня, моя больная печень,
За все то зло, что я принес тебе.
Прости за то, что, будучи подростком,
От корешей стараясь не отстать,
Тебя впервые я ударил хлестко
Дешевым пойлом. Стоило начать…
Ты знаешь, печень, как хуями мерясь,
На спор подростки до блевоты пьют,
Не зная, что в России словом «херес»
Хорошее вино не назовут.
Я каюсь: первокурсником в колхозе
«Азербайджанский розовый» бухал.
Кто б нам тогда поведал о циррозе!
С какой ты стороны – и то, не знал.
Винюсь, что я в угаре перестройки,
На литр водки проебав талон,
Дурную брагу у соседки Зойки
С утра менял на пасту «Триалон».
Ты помнишь, печень, 90-х пьянки:
Тащили самогон ночной порой,
По запаху – на ношеных портянках
Настоянный, напополам с махрой.
Ты не поверишь, до чего сегодня
Пропитых лет невыносимо жаль,
Когда я мог ложиться спать голодным –
Хватило б только завтра на «Рояль».
Прости, что мне подмигивал «Распутин»,
Прости «Гавана клуб» и «Слънчев бряг»…
До тридцати мужик – дитя, по сути
(А после – сразу конченый мудак).
Зачем дала ты сделать мне карьеру,
Не нанесла ответный свой удар,
Когда поднялся – и бухал без меры
Аперитив, текилу и вискарь?
А ныне вижу в блядском мониторе:
Распухла ты, хоть караул кричи.
В тебе, по ходу, обнаружат вскоре,
Наверное, не камни – кирпичи!
«Цирроз у вас, милейший, на пороге, -
Мне врач сказал, - еще до сорока
Вы можете вполне откинуть ноги…»
--------------------------------------------------
Пойти, что ль, с горя накатить слегка?
Мне бы взять тебя из интернета и с тобою сделать это!
Пусть потом в сообществах судачат-подвалила парню мол удача!
И вокруг все будут делать это .Мы рождаемость повысим интернета!
Содрогнется от любви моя планета
И счастливой будет девушка сошедшая с инета!
[429x450]
Подбегает деваха к гаишнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол, зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон, видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке, как бы, ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Блин, за пять штук могли бы и со мной договориться...
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.
Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим. Ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Мюллер вызывает к себе Штирлица:
- Штирлиц, наконец - то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев были обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
- Хм, Мюллер, я же, в свою очередь, спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.
- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!
Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько бабла! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:
- Ты чего делаешь?
Грузин:
- Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль!
[372x305]
Не замечаешь ты,как тает та любовь,которую вы вместе собирали!
Ты вечно занята и снова вновь и вновь
О нем ,как будто ,ненароком забываешь!
Он говорит тебе об этом ,но слова
Куда то улетают мимо!
Другими мыслями забита голова
Но не о нем ,не о твоем любимом!
И он уйдет , как позабытый и ненужный человек.Ты просто лишь себя всегда любила!
Ты поздно вспомнишь и жалеть будешь весь век , о том что было и кого по жизни ты любила!!!!!!!!!!!
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как *бну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
на вечеринке два друга перебрали,ну и положили спать их на одну кровать,утром просыпаются в обнимку,ну который сзади говорит другу извини думал с женщиной сплю вообщем один ноль,через некоторое время ситуация повторяется с точностью до на оборот просыпается задница болит ,он кореша спрашивает ,ты что???а он ему один один,
да я же пошутил в прошлый раз,
тогда один ноль.
Мужик выходит из бара пьяный в попу, идет, качается, держа в руках ключи. Полицейский замечает пьяного, подходит к нему и говорит:
- Вам помочь?
- Д-да… Кто-то стырил мою машину...
- А где вы последний раз её видели?
- На конце этого ключа.
В этом момент мент смотрит вниз и замечает, что у мужика расстегнута ширинка, а оттуда торчит член. Полицейский:
- А вы знаете, что вас член из ширинки торчит?
Мужик медленно смотрит вниз, на лице проявляется жуткая гримаса сожаления и он таким грустным, грустным голосом:
- Ну вот... И девушку мою, походу, тоже свистнули...
[600x400]
В рождество вернулся муж.
Пьян, укуренный как уж.
Грусть усталость на лице
И помада на я..це.
Нет ключей от иномарки, партмоне и зажигалки.
А жена: "Ходил к бл..дям."-
" Нет, колядки пел людям."
А чтобы мужчинам не было обидно......
В рождество жена вернулась.
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца.
крутит ключ от иномарки,
А в богажнике подарки.
Муж: "Откуда? Б...довала?!!!" -
"Нет родной, колядовала!!!!"
1. Сделай ему массаж. Не важно какой, не важно где. Главное, сделай. Добавь к 2-3 столовым ложкам персикового масла 3 капли эфирного масла иланг-иланг (это масло усиливает сексуальное желание). Вылей масло на ту часть, которую будешь массировать и сделай хотя бы несколько движений руками. Как только масло впитается, твой любимый сам сделает тебе очень и очень приятное…
2. Удали все волосы с интимной зоны. Делать бикини-дизайн вовсе не обязательно. Просто удиви своего любимого отсутствием растительности. Скорее всего, ему понравится. Ну, а если с этим у тебя уже полный порядок, купи необычное сексуальное белье. Покупай не где-нибудь, а в секс-шопе. Ты удивишься, но там очень красивое и качественное белье.
3.Попробуй новую технику орального секса. Не спеши хмыкать и закрывать страничку. Попробуй, например, ласкать его только языком и ладошками. Губами даже не прикасайся. Просто попробуй. Тебе обязательно понравится.
4.Ну что мы все о сексе да о сексе. Напечатай на принтере фразу: Я люблю Димку (Сашку, Мишку – вставь имя своего любимого) потому что… И на каждом отдельном листке печатай причины, по которым ты его полюбила. Развесь эти листки по дому, пусть ищет, читает и радуется.
5.Позволь ему побыть немного ребенком. Пусть ест мороженое, разбрасывает бумажки от конфет, играет в компьютерные игры и топает ногами, когда ему что-то не нравится. Предложи ему провести вечер из детства. Поиграйте в доктора и в «а что у тебя в»… Ой, ну это я опять про секс начала…
6.Разбуди его утром, но не криками: вставай скорее, а то опоздаешь. Разбуди поцелуями и лаской. Сделай легкий массаж ступней, расцелуй каждый кусочек тела и расскажи, что тебе приснился эротический сон с его участием.
7. Заставь его ревновать. Но не к кому-то, а к самой себе. Ляжь и демонстративно начни ласкать сама себя. Мужчинам это нравится. Ну, а если будет трогать – пусть отрывает свою задницу от стула, выходит из игры, выключает компьютер и идет к тебе… Тебе же тоже хочется сделать приятное и ему и себе…
- Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
- Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!
***
Показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую)
"Что это ты мне тут начертил...? Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!"
***
- У меня основная проблема - это познакомится с девушкой. Дальше все ОК!
- Ха, у всех такая проблема. Трахать-то все горазды!
***
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:
- А Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
- Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку )))
***
Молодой чел опаздывает на свидание. Его подруга волнуется. Он пишет СМС "Уже рядом. Сори." И тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал!
"Уже рядом. Соси."
***
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
[600x305]
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает
ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у
него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору
так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х*й, только гораздо короче!
Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
- Вот эту бы я трахнул:
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
- Что значит "трахнуть":
- Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти:
И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка:
Дочка останавливает такси и спрашивает:
- 3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку:
- Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает
Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель.Посмотрели они поля ферму и подходят к дому.ю Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
Покупатель:
Слушай твои пчелы наверное кусают.
Продовец:
Сколько их держу ни одна еще не укусила.
Покупатель:
Давай заключим пари ты меня обсалютно голого привязываеш к дереву на всю ночь и
если хоть одна пчела меня укусит ты дариш мне свою ферму если нет то я плачу
две цены.
Продовец почесав тыкавку согласился. И вот вечером привезав Покупателя к дереву он пошел спать. На утро выйдя из дома обнаружил, что его покупатель висит на
веревках чуть живой. Мысленно прощаясь с фермой он приводить его в чувство.
Покупатель (прийдя в чувство):
Плачу две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы.
- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?
1 января 2010 года. Утро. Брачное ложе.
Жена: - Это теперь будет весь год
ТАК?
Муж: - Как ТАК?
Жена: - Быстро, как у кроликов!
- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- ... Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене..
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..
Мой муж живет одним днем.
Мой тоже. Hочью он ни на Что Не годится.
Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а
вобщем-то даже и и забылась уже...).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
- Да что ты его все время пи%%%%сом называешь?! Нормальный вроде парень...
- Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком - мол, хватит быть таким педиком... Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу - а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ни%%аца крутую фирму...
- ВОТ ПИ%%%АС!!!
***
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.
Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.
Решение проблем