Эх, раньше были мужики!!!!! Нос с горбинкой, хрен дубинкой!!!!! Десять палок бросит, всю жизнь на руках носит!!!!!!!
А сейчас..... Нос картошкой, хрен гормошкой... Пол палки бросит, да еще на проезд просит......
Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спрашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь
актуально другое: "Одна ночь - и тысяча".
[470x353]
Молодой человек отцу девушки: - Я прошу руки Вашей дочери!
- А у тебя что, своей нет? - Есть, но она устала!
В джунгли затекали сумерки, верхняя кромка солнечного диска, закатывающегося за горизонт, вспыхнула зелёным лучом и погасла. Человеческий детёныш - волчий выкормыш Маугли - устраивался под раскидистым деревом на ночлег со своими верными товарищами: пантерой Багирой и старым медведем Балу.
В воздухе потекли прозрачные струи холодного воздуха, остужая перегретую тропическим солнцем землю, и трёх усталых друзей. Маугли сладко зевнул, и растянулся на траве, положив под голову мягкую лапу пантеры, а Балу не ложился - он стоял поодаль и нервно переминался с лапы на лапу, поглядывая на засыпающего Лягушонка. Он вообще последнюю неделю был странный: рассеянно отвечал на вопросы, не соблюдал чистоту шерсти, и даже, преподавая волчатам урок плавания, перепутал Заветное Слово, чуть не погубив всю группу в озере с крокодилами. Темнело довольно быстро, и на фоне закатного марева теперь вырисовывалась только его чёрная косматая фигура.
- Багира, - вдруг попросил Маугли. - Расскажи мне про Красный Цветок.
- Про Красный Стручок, маленький брат, - поправила пантера.
- Да, Красный Стручок! - хрипло подтвердил из темноты Балу.
- Ну да, по него, - Маугли завозился, устраиваясь поудобнее, и лёг на живот, согнув одну ногу в колене, располагая своё тело в очень аппетитном ракурсе для медведя. Балу шумно засопел и отвернулся: у него уже год не было случки, а сейчас была весна, цвело его любимое дерево Махуа, с узким дуплом у корней, заляпанным по краям вовсе не мёдом, и только с ним несчастный старый медведь мог поделиться своей безутешной звериной тоской. Багира приоткрыла один глаз и покосилась на обнявшего её лапы мальчика.
- Ну расскажи, Багира, - сонно проговорил человеческий детёныш, уже временами погружаясь в океан сна.
- Хорошо, маленький брат, - пантера прищурила глаз. - Но уверен ли ты, что хочешь это узнать?
- Да, - беспечно ответил наивный мальчик джунглей. - О, Маугли, - пропыхтел Балу, подходя ближе и усаживаясь рядом. - Самый лучший мой ученик!
Уже совсем стемнело, в озерах всплывали на поверхность ночные кувшинки, отражая белыми лепестками мертвенный свет огромной луны, дикие пчёлы облепили прибрежные ущелья и впали в оцепенение до утра, а мать-волчица ждала в берлоге своего приёмного сына. И напрасно, потому что Багира уже начала свой рассказ:
- Красный Стручок, он сначала маленький и незаметный, - мурлыкала пантера. - Он может быть робким, как мотылёк:
- Как мотылёк!.. - простонал Балу, энергично массируя свои гениталии мохнатой лапой.
-:Но стоит его раздразнить: - продолжала Багира, глядя широко раскрытыми зелёными глазами на яростную медвежью мастурбацию.
- О да: Да!.. - Старый мишка всё больше распалялся, ощупывая взглядом обнажённое тело спящего человеческого детёныша.
- :и от него нет спасенья:- Багира осторожно вытащила из-под головы мальчика лапы, и легла рядом, придавив ему руки.
- Это уж точно, - шумно дыша, согласился Балу, не прекращая упражнений, и выпрямившись в полный рост.
-:Он вырастает выше деревьев, и даже Хатхи бежит и прячется...
Балу подошёл к спящему мальчику сзади и опустился на колени, примериваясь. На дереве, под которым находились все трое, послышался визг и крики - это бандер-логи, увидав медвежие проделки, пытались спасти своего брата по крови:
- Проснись, Маугли! - кричали они, кидая вниз сучья и недозрелые плоды. - Ну проснись же скорей!!!
Один орех попал мальчику по спине, он пошевелился, сонно приподнял голову, и тут старый медведь навалился на Маугли сзади, схватил лапами за лодыжки, раздвинул ему ноги, и сделал такое, от чего тот взвизгнул и дико заорал, а обезьяны в ужасе подпрыгнули на ветвях, и завизжали, швыряя в извращенца всем, чем попадалось под руку.
Мальчик попытался вывернуться из-под навалившейся туши, но его руки намертво прижала к земле пантера-предательница.
- А-а-а!!! Балу миленький, не надо, не надо, пожалуйста!... - верещал истязаемый Маугли, но его вопли не сколько не трогали взбесившегося медведя.
- Мой ЛЯГУШОНОК!!! - ревел он, ритмично работая тазом. - Я покажу тебе Красный Стручок!
До чего же он противный,
Орган твой репродуктивный
***
Мне жена изменила с ботаником
И теперь микрофлора в подштанниках
***
Жили у бабуси
Да между собою
Два веселых гуся
Жизнью половою
***
Есть женщины в русских селеньях
С спокойною важностью лиц,
С красивою силой в движеньях...
Под юбкою с парой яиц
***
Мой старый друг, денашник Петя
Поди-ка, одарю рублем
Я рад в твоем лице приветить
Все то, что, к счастью, нет в моем
***
Толстых губ перезрелые вишни
Два арбуза на месте грудей
Нос картошкой, о Боже Всевышний,
Я не видел страшнее блядей!
В апельсиновой кожице бедра
Будто персик щетинистый пах
Земляникой, огромной как ведра
Аллергия цветет на руках
Вот такую вот в пьяном угаре
Я на ложе к себе затащил
Утешает одно - на базаре
Я б все это дороже купил
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг
(возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи!
Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: -
Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое
ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне
спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член
(возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне
в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член:
- Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься
пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все
мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила не аккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг:
- Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь!
Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни
ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у
нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: -
Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня
нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации
ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои
возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя, сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг:
- Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка
вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить
одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже
заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в
очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах
этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член
(тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он
ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет
еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные
сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или
притворяется. За время этого их разговора по сто раз
встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом
разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай
[600x450]
Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, .Москвич.
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Lexus», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости.
- Нет!
- Почему?
- Зачем мне второй «Москвич»?
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?", потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а Женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если Женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то друой.
А насколько содержательнее могла бы оказаться "Камасутра", будь у людей на ногах не стопы, а кисти как у обезьян...))) [показать]
Любой каприз за ваши деньги. Вы- платите, мы - капризничаем!!!!!
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и
ты не можешь удовлетворить все мои потребности...Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так
как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша.
Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля"
Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
*прошло пятнадцать минут*
- А кто это там басом заголосил?
- А это муж Катькин вернулся.
*Прошло две минуты*
- А што это там из окна упало?
- Так это, - помощник по заберемениванию
Она прекрасна и нежна!
Она веселая кокетка!
Не попа - попочка она!
Сладка, как вкусная конфетка.
Две половинки: инь и янь.
Живут во всем единодушны:
То повиляют вместе - глянь,
То прижимаются друг к дружке )))
Она развратна и чиста!
Она скромна и сексуальна,
Садится в лучшие места
Она бесспорно ГЕНИАЛЬНА!
[458x600]
Как дополнение к книге «Камасутра» вышла
новая книга для одиноких женщин:
«Сама-С-Утра».
Знаете, почему Бог создал сначала
мужчину, а потом женщину?
Сначала, делается набросок,
а потом - шедевр.
В порыве страсти он сорвал с нее трусики... Через голову.