Встречаются два пидар*са и один другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот все любовь, любовь, посрать некогда...
Что не стоит говорить голому мужчине, оказавшись с ним в первый раз в постели:
1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?
Идет конкурс среди женщин на способность их органов чувствовать предметы. Пихают англичанке во влагалище неизвестный ей предмет. Она, немного подумав, говорит:
- Предмет тёплый, круглый - какой-то шарик! Достают мячик для пинг-понга. В зале одобрительный гул.
Те же действия с француженкой. Она:
- Предмет холодный, со множеством граней, по-моему металлический. Кубик металлический. Достают - точно! Ну, молодец!
Затем - наша:
- Так... Предмет круглый, тёплый, органического происхождения, съедобный... Точно - яблоко!
Затем на секунду задумалась, прислушиваясь к себе и радостно заорала:
- О! АНТОНОВКА!!!
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. через все пробки, заторы, светофоры Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба А как она минет делает м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет Да, повтори еще раз, я записываю Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,расскажи подробнее, проказница моя Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. Меня так возбудило то, что ты ноги побрила Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил Ну да, приходится терпеть, а что делать
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: Да,
дорогая Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили Ну, ты же его
знаешь, а что делать Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы
Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под смех пассажиров и, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Хлопает дверь. "Училка" отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес
Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!
Он и она занимаются любовью.
Она ему: - Вась, ты меня любишь?
Он ей: - А я что делаю?
Она ему: - Вась, может поженимся?
Он ей: - Ладно,созвонимся.
Поздней осенью задождило и похолодало.Чтоб не промакивал ноги,не простуживался и не болел ее дед,решила бабушка купить ему галоши.Решила-сделала.Какая ныне пенсия-думаю объяснять не надо-это к тому,что денег бабушка на пакет пожалела.Остался путь домой.И все б ничего,но только не удобно 70-ти летней одной рукой держать две галоши,а второй-палочку.И вот,проходя мимо мусорных контейнеров,цепким хозяйским взглядом замечает картонную коробку.Кладет туда галоши-батюшки!-как будто из-под них.Довольная,доходит до остановки,заходит в автобус,ей уступают место-она присаживается и кладет коробку себе на колени.Красочная,большая коробка начинает привлекать внимание пассажиров,которые начинают потихоньку ржать.Старушка в полном недоумении.Она не в курсе,что на коробке,среди всякой мелкоты,по-иностранному крупно написано: презервативы,1000 шт.Решил парень бабку поддергнуть:"Ну этой обновки деду до конца жизни хватит".Бабкин ответ:"Да какой там,сынок,как мой дедушка шоркает,так хотяб до весны хватило!"
Сидит дед у хати ..хмурый..как заорет ..
- Галю печь затопи...
- Галю подошла к печьке..нагнулась и стала поленицы в печь засовывать..
-Дед смотрит..смотрит на Галину жопу..снова орет..
-Старуха ..скильки Галю рокив...!??
-Старуха:- порахуй...
-Дед: та я вижу що пора..а рокив скильки...
Мужик готовится смотреть по ТВ бокс. Супер тяжеловесы. Супер финал. Супер бой. Все дела похерил, даже на рыбалку не поехал. Пивко заранее охладил, воблочку почистил, домочадцев по углам разогнал..... Началось. Только мужик руку к пиву протянул, восьмая секунда боя.... Нокаут! Бой закончен.... Мужик в шоке. Столько ждал, готовился....
Из кухни выглядывает жена: - Ну, теперь-то ты меня понимаешь?
Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе..
Для женщины мужчины как пирожки,
кто-то
любит с капустой, а
кто-то с яйцами!
1 сентября
Сынок и папа идут
после 1-го сентября в
школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у
неё ноги, какая попка?
- Да!
-
Запомни, сынок, такие девочки
спят
только с отличниками!!!
Учитель говорит:
- Завтра у нас
контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я
буду сексуально утомлен?
-
Будешь писать другой рукой, -
отвечает
учитель.
Представляете, у меня жена такая
дура…
Купила машину, а у самой
даже прав нет.
— Это еще что.
Вот моя купила яхту, а у
самой
лицензии на управление судном
нет.
— А моя ващще…
Отправилась отдыхать, взяв
с
собой целый чемодан
презервативов, а у
самой х@я
нет.
Любовь, конечно, пьянит, но водка дешевле
ИЗ ЖИЗНИ.(плагиат)
Отдыхаем с друзьями в Бердянске, на азове...Стоим на набережной, пьём пиво, уже изрядно тёпленькие и вдруг видим двух хорошеньких девушек, лица милашки, правда у одной конкретный изьян , ноги, как говорится, колесом. Друган не сдержавшись и говорит:- Девушка, а что же это у вас ноги такие кривые, ну прямо колесо!!!
Она, обарачивается и с гордым, надменным лицом произносит:
- А это для того - чтобы такие как ты уши себе ненатирали!!!
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
***
Только
что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой
член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а
потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...
Прикинь, это ж можно
даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности
для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?
***
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
***
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
***
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они
съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на
рынке чищеные семечки?!
***
Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом
***
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
***
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
***
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
***
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник!!!!!!, если она мне позволит! ее в попу тр%хнуть. И
вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав
себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи! Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще!. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да...в гробу! я видел! такие "сексуальные игрища"!. Третью неделю!!! засыпаю со снотворным.
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины!!!. Орет!, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера!!!блин!. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть! в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Моя до того думает что она СУПЕР приз для мужчины! и принцесса!, что решила будто принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая!, что аж глаза разьедает!. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я». А кто? Рыбки что ли?!;-)
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает!!! :-))). Так и помру девственником, черт возьми! ;-).
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть!!! чтоб быстрей задачу решила до кучи!.
А Моя с вибратором носится как дурак с фантиками!. Не разу его не использовала, но как пАдруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет;-). И краснеет так натурально, типа вот такая Я развратная и сексуальческая «шо песдец»!.
А у меня трагедия:-(. Секса не бывает неделями. То понос -то золотуха! И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет!, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам!!! Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта "пантера" - дома как валенок плюшевый!:-(
Бля! как моей обьяснить?, что месячные не повод!!! ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах!?. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет!? Еще не много и меня бабки возбуждать начнут!!!))))))
А я бы руки обломал! своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать!!! резко! в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ!!!
Я люблю ее, но ..у нее, блин, чутье, когда надо встать!!!!!!!!! перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все
на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу! перед глазами, ну что за ..?!!!!!!!!!!!((((((((((((
Когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую!!!, и как я вообще мог!!!??? додуматься решать за нее!, что она будет есть на завтрак? хер угодишь им !
..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по
приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете?!!!;-) Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса .. )))
..как она чавкает!!!. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате ....
..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это пипееееец ..
.....иногда, бум!, и она брюнетка!. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю (забыл!), какой у нее натуральный цвет волос ....
..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка:-))))))))))))). На хера спрашивается? Ну чтобы люди знали про это???
..мля, ее ночные маски!. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей?! Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудищААА!!!;-)?
..как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса!!!. Я тоооолько откинусь на подушку и тут же!!! слышу: « ...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...,а..... ». Атас!!! :-(((
....в кровати я для нее: и учитель, и шеф,и спасатель, и официант, и сантехник,и мент....., и черт те кто!!!А Я хочу хоть раз побыть собой! ...почему то;-)
..она носит серьги в виде пчелы. Однажды
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Я убеждал ее что анальный секс поможет ей от запора....и она согласилась....я же не знал...что настолько поможет...
Только очнувшись в реанимации понял,что Оля не ломалась говоря,что не умеет делать минет...
Мне начало казаться,что у нас с ней ничего не получится,после того как я увидел....какого размера презервативы,лежат у нее в сумочке..
До сих пор в кошмарах приходит мне мамино лицо..в тот момент когда она застукала меня за мастурбацией.....
Анфиса так смотрела на меня,что я понял...это правда что у нее три года не было мужчины...
Тут решил побрить себе яйца.....позже в реанимации мне объяснили ,что опасной бритвой этого делать не стоило.....
Сорок минут...напрашивался к Ане на чай.....как не отпиралась...но впустила.....дура блин...могла бы сказать что замужем.....
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет
меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю.- По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей,
сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!..
Осенние,безликие деревья и первый снег брусчатой мостовой
И в настоящую любовь безверие и как в тумане близоруком образ твой!
Мы любим лишь себя,себя жалеем и лелеем
И бродим одиноко по аллеям ,
Любовь к себе всегда храня !
Где ты соединитель двух сердец ?
Где ты любовь к другой душе заблудшей?
Где рай с любимым в шалаше
И вера в то что вместе будет лучше?
Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...