Я в себя влюбился на рассвете!
Счастлив я ,ну наконец люблю!
Мне никто не нужен на планете!
Я себе подарки все дарю!
Я себя и холю и лелею
И в холодный вечер сам себя согрею!
Я себя к себе же и ревную!
Сам себе я рученьки целую!
Где найдешь любовь еще такую!
Сам с собой не расстаюсь -люблю я !!!!!!!!!!!!!!!!!

[500x176]

[475x520]
[340x261]
[600x573]
[600x475]

мужик в бане моется смотритрядом горбун член ниже колен болтается!мужик аж руками всплеснул:
-мне бы такой я б сам у себя отсосать мог!!!
горбун оборачивается:
-а ты думаешь с чего я горбатый?!!!

Встречаются две подруги:
- Привет, как дела?
 - Нормально, только горло болит.
-А я знаю отличное средство. Когда у меня болит горло - я знимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все проходит!
На следующий день: - Как дела?
- Отлично! Горло прошло, спасибо за совет. Только твой муж  никак не мог поверить, что это была твоя идея!

Как в разных странах подзывают кошек и котов
АЗЕРБАЙДЖАН "пшит-пшит-пшит" или "пиш-пиш-пиш"
АНГЛИЯ "пус-пус-пус", "мью-мью"
АРГЕНТИНА "мишь-мишь"
АФГАНИСТАН "пиш-пиш-пиш"
БОЛГАРИЯ "мац-мац-мац" (от "маце, мацка" - котик, кошечка)
ВЕНГРИЯ "циц-циц-циц" (кошка - "мачка", котенок - "цица")
ГЕРМАНИЯ "миц-миц"
ГОЛЛАНДИЯ "пуш-пуш"
ГРУЗИЯ "пис-пис" (кошка - "писо")
ИЗРАИЛЬ "пc-пc-пc"
ИТАЛИЯ "мичу-мичу-мичу"
КАЛИФОРНИЯ "кири-кири-кири"
КИТАЙ "ми-ми-ми"
ЛАТВИЯ "минка-минка-минка", "мици-мици-мици"
ЛИТВА "кац-кац-кац"
МОЛДОВА "пис-пис-пис".
ОДЕССА "ну, иди уже жрать, жЫвотное!"
РОССИЯ "кыс-кыс-кыс", "кись-кись-кись", "кис-кис-кис"
СЕРБИЯ "мац-мац-мац"
США "кити-кити-кити",
ТАТАРЫ "пэсь-пэсь-пэсь" (от "пэсэй" - кошка)
УКРАИНА "кыць-кыць-кыць", "кыцю-кыцю-кыцю"
ФРАНЦИЯ "мину-мину-мину"
ЧЕХИ "чи-чи-чи"
ЭСТОНИЯ "кисю-кисю-кисю"
ЯПОНИЯ: "шу-шу-шу" (кошка - "неко")

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким   *уем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага....

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению
после занятий по сексуальному воспитанию.... 
Потому что ослик должен отдохнуть.)))

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Сволочи - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Страхуилиной и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я  одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Сволочи, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
Чертова лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня  победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...  Сдавленный хрип "сссс.." тонет в аплодисментах и физичкиных

Первая.

Во память...

[450x600]

МуGики дорвался до заветной кнопки G, вверх наGимал и вниз наGимал, пока лифт не заGуGGал.

Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем 
2) уже не замужем 
3) опять не замужем

Если вам изменила любимая -
не надо устраивать скандал жене.

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:

-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен
бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите

членлюбимого человека…

Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.

ультрамарины, вперед!

Если ваше имя
Света - это повод для минета.

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит.

Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена - можно даже под колено.

Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.

Едет мужик по трассе.Мерс-600, бабла немерено,все ништяк в жизни и т.д. Вдруг видит указатель
-До космического секса осталось 5 км
Едет дальше.Видит указатель
-До космического секса осталось 3 км
Едет дальше. Проезжает какую-то деревушку.Видит указатель
-Вы 500 м как проехали космический секс!!!
Его интригует.Дает задний, отсчитывает 500 м ,останавливается.заходит в избу, видит старую бабулю. Говорит;
-Бабуля, а вот тут объявление про космический секс, это здесь?
-Ждесь, шинок, ждесь...Только 500 баксов и фперед...
-Да не вопрос...Вот...
Та вынимает стеклянный глаз и говорит:
-На, шинок,е""""и в ОРБИТУ!!!

[500x509]

[450x358]
[472x299]

Супруги переехали в новый дом.

- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.



[600x449]

Пацан рассказывает друзьям:
- Папка у меня злющий! А мамка - ничего, добрая. Если домой поздно приду - папка сразу ремень снимает. Штаны свалятся, а мамка смотрит на него и говорит ласково: "Ничего, сынок, иди погуляй ещё полчасика"...

Немного пошлости!)))

Проходит финал чемпионата мира по крепости женских половых органов.
На сцене стоит табуретка. На нее укладывают апельсин. Выходит молодая японка и садится. Апельсин скрывается, слышится чмокающий звук. Она встает, и зрители видят высосанный апельсин. После этого исполнительница падает в обморок, а публика в экстазе шумит.
На табуретку ставится бутылка вина. Выходит на сцену француженка, она садится и бутылка скрывается. Слышится хлопок с бульканьем. Она встает – бутылка абсолютно пустая. После этого исполнительница падает в обморок, а публика вновь шумит в экстазе.
На табуретку ничего не кладется. Выходит простая Машка, садится. Табуретка скрывается, затем слышится треск дерева.
Публика в зале падает в обморок, а исполнительница шумит в экстазе.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы

[597x325]

Если в споре между мужчиной и женщиной Он её посылает на х@й,
а Она его в пи@@ду - то, возможно, их пути пересекутся!

Женщина подходит к студентке:
- Слышь, студентка, вон тот мужик тебя тр@хнуть хочет.
Студентка говорит:
- А ты кто такая?
- А я жена того мужика.
- А чего он тебя не е#$т?
Баба зло:
- Мой муж, кого хочет, того и е#$т!

шеф вызывает работника в кабинет на ковер , после тот выходит и его спрашивают " что орал"  он -" нее анал"

Встречаются две подруги: Ой какая хорошая сумочка! Такая мягкая, А что это за кожа?     Кожа с члена, С члена ? Ну да, А главное ,если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

[369x276]