Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".
Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".
Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: “Я тебя, Сидоров, вы*бу.”
Начальник-суперпидорас говорит: “Я вас всех вы*бу!”
Начальник-антипидорас говорит: “Я тут с тобой, Сидоров, ебат*ся не собираюсь!”
Начальник-пидорас-волшебник говорит: “Я тебя, Сидоров, вы*бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь!!"
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер...
[538x450]
Интересно, почему мужское начало называют концом ?
=========
Где тонко, там и рвется! - сокрушалась она, теряя девственность...
=========
В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать...
======== =
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок...
=========
Интересно получается, человек девять месяцев пытается выбраться из женского организма, а потом всю жизнь пытается залезть обратно.
=========
Трансвестит - человек, сменивший ориентацию, а импотент - человек, потерявший ее навсегда...
=========
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.
=========
Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.
=========
Объявление в газете: Меняю золотое сердце мужа на железный член любовника.
Мужик проходит тест у психиатра. Врач, показывая картинку с квадратом:
- Что это?
Мужик:
- Комната, в ней кровать, на кровати двое, они трахаются!
Доктор показывает треугольник:
- А это что?
– Шалаш. В нём кровать, на кровати двое, они трахаются!
Врач показывает круг:
- Что это?
– Водонапорная башня. В ней кровать, на кровати двое, они трахаются!
Доктор:
- М-да, батенька… Однако, Вы – сексуальный маньяк!
Мужик:
- Я-то маньяк, это понятно! Но, Вы-то, доктор, ВЫ-то почему такую ПОРНУХУ у себя держите???
Приходит Красная Шапочка к Бабушке. Угощает её пирожками и спрашивает:
- А скажи-ка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- А для того, внученька, что б тебя лучше видеть!!
- А скажи-ка, бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- А для того, внученька, что б тебя лучше слышать!!
- А скажи-ка, бабушка, почему у тебя такой большой рот??
Бабушка, горестно вздохнув:
- Эх, внученька, внученька….. Видела бы ты член твоего дедушки!!!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция))))))))))))))))))))
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачу» - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жить. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашивает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на
Серым пеплом ,серым пеплом
Стала вдруг любовь моя к тебе!
Разнесло ее по миру встречным ветром
И летит она у птицы на крыле!
А зимой покрылась белым одеялом
И замерзла бывшая любовь .
Видно что то сделал в жизни мало ,
Что с ней распрощаться довелось!
Грех жалеть ,прощаясь я надеюсь,что оттает сердце по весне
И в другой любви я отогреюсь ,что подарит вдруг удача мне !
А вот мое первое большое "удивление" нового года.
Я вот наивно думала, что ревность у парней это ВСЕГДА, а уж что-то, а такое миленькое украшение как "рога" они не любят :-)
Но оказывается, вы мальчики очень хорошо и с симпатичными рожками можете поживать :-)
Посмотрите какая прелесть
"Письмо рогоносца"
Реальный e-mail одного мужика. Типа его ответа друзьям когда пошли слухи о его рогах и те его отвечать заставили.
Спасибо что прислали но зря имена не вставили! Реально прикольней когда понятно что с ним дальше делать!! А дальше продолжить можно только с именами!!
Привет,
как обещано - подробно но без имен.
Слушай как все тихо было бы если бы не русаки со своими неписаными гусарскими правилами и разными понятиями в отношении рогоносцев :-)
Думаешь затихает? Как же. Через день доходит что-то.
Что-то похоже на то что "смущаться" по поводу мощного украшения на моей голове мне уже вроде поздновато.
Что "без имен" тебя не задевает? Ничего личного абсолютно нет тут и к тебе лично это не имеет абсолютно никакого отношения.
А то куда еще могут попасть мэйлы х... знает. В адресе вот опачатешьсч на пару букв и х. знает куда оно попадет.
Но уж что-что а имена ты и так отлично знаешь.
Зато если кто случайно увидит так может не поймет о ком.
Если о ситуации вообще то мне намного проще было сказать тебе самому чем ждать пока рано или поздно возникнет неудобная двусмысленная ситуация т.к. ты до относительно недавнего времени был не в курсе кое-каких "нюансов" ее и моей жизни.
А когда слух пошел то лучше уж самому пока не поздно.
Вообще конечно очень надеюсь все это тебя не слишком шокировало. Фильм такой есть "Секс это комедия". Как говорится я хотя не смотрел но осуждаю на всякий случай ))
Но название-то правильное :-) Вроде что часть женщин занимается сексом не обязательно только со своими мужьями вроде все знают, а вот видишь - для "мужского комунити" это все равно приятный сюрприз каждый раз если посмотреть сейчас на активность русаков по распостранению этой новости...
Видишь женщинам-то всё нормально, как бы естественно все. По принципу "Венус" он и есть "Венус", как бы по самой природе для этого предназначены. А с мужьями-рогоносцами можно сказать сразу все по неписаным гусарским правилам поступают. Гусары тут старательные я серьезно удивился. Всё по всем правилам делают. В общем неожиданно оказалось что "орден рогоносцев" тут местные "гусары" лелеят. Я сам сначала думал это пара идиотов-русаков балуется и случайно както все получается а потом смотрю чтото не то вроде. Похоже что вроде всех ста процентов мужиков-русаков хотят охватить. Чтобы не дай бог ктото не оказался незнающим. Ну это прям как у гусар тогда. Ну это они само собой и статус в мужской иерархии опускают конечно. Даже не ожидал что мужики здесь настолько обращают внимание на это. Б... ну гусары и есть гусары - хоть эполеты хоть рога лишь бы было по каким признакам положение в мужской иерархии определить.
Я конечно и раньше знал, что рогоносец не на самом верху в мужской иерархии. Но здесь действительно оказалось что это очень намного ниже в сравнении с мужчинами на обычной верхней ступеньке.
Ладно наверно мне пора переходить "ближе к телу" а то решишь что я опять ускользнуть хочу от "полного признания".
Да тут гусары уже все решили - все равно деваться некуда. "Смущаться" и правда наверно поздновато...
В принципе все это сложилось исторически как бы из двух частей.
Первая часть была еще до того как я с ней познакомился и к этой части я отношения не имею.
Вторая часть - после свадьбы. Ну тут я уже отношение как законный муж имею кое-какое :-)
Между частями ничего нет (скажу так осторожно) о чем бы я знал. Так как мы поженились довольно быстро после знакомства.
Все две эти части хорошо известны многим так как и ее подруги и парни как ты сам понимаешь в таких случаях никакого секрета из всего этого не делали и все обсуждалось в самых мелких интимных деталях.
Это только я как муж узнавал обо всем последним и с задержкой на несколько лет.
Тогда девочка-не девочка уже мало кого интересовало но досталась она мне мягко говоря уже не девочкой. Это вообще я тебе скажу еще очень мягко говоря. Между школой и поступлением она как ты наверно знаешь чуть не два года отработала санитаркой.
А конкретно в наших клиниках нравы были самые простые в этом плане. А уж молодых санитарок которые рвались в студентки на упругий
Заходят в купе двое. Знакомятся.
Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую
угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Договорились две подруги, что как только одна из них, будет выходить замуж, то другая
подарит красивую ночнушку. И вот, как-то одна и впрямь вышла замуж. Подруга
дарит ей дорогую, шелковую ночную рубашку. А через некоторое время и вторая
засобиралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый, красный шарфик! -
Дорогая моя! Мы ведь договорились, что дарим друг другу ночнушки!
- Да толку от этой ночнушки, все равно к утру на шее болтаться будет!..
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
Ручная работа...
Рожденный летать с дивана на диван.
Старый хрен редьки не испортит.
Лучше меньше, да тверже...
Если скрестить ежа и змею, то получиться колючая проволока
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки. Вот, к чему порой приводят в камасутре опечатки.
-В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую резину.
-Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, а соседи - нет!
Вопрос:
-Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
===================
Если вы хотите напакостить жене, рассмешите ее, когда она лежит на диване с
питательной маской от морщин на лице.
===================
Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь.Понимаете, за два года столько грехов
поднакопилось - приятно вспомнить".
***
Я купила телевизор
И оформила кредит.
До того заёб кредит-
Пи*да на х*й не глядит.
***
Шел я лесом, песни пел,
Соловей мне на х*й сел.
Я хотел его поймать-
Улетел ебена мать!
***
Шел я лесом, видел чудо:
Козодой еб*т верблюда.
Я сказал ему:"Нахал!"
Он лишь х*ем помахал.
***
Тракториста я любила,
Трактористу я дала.
Три недели сиськи мыла
И соляркою ссала.
- Сволочь,подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. -Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю!
Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее...
Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
-Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж,
который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил
воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у
нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не
выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так
действует!
Итак, что нам нужно для хорошего оргазма? Для хорошего оргазма, прежде всего, нужен правильный душевный настрой.
У вас в голове не должно быть мыслей о том, что:
а. услышат дети
б. услышат родители
в. услышат соседи, и все расскажут мужу
г. сейчас кто-нибудь войдет в курилку, и раззвонит об увиденном на весь отдел
д. чем это так воняет? это носки? или подмышки?
е. уси-пуси, а кто это тут у нас такой маленький? :))
ё. вот это сиськи… ему бы лифчик носить… ладно, начальников не выбирают…
ж. нифига себе обезьянка… а спину он летом бреет или так загорает?
и прочие подобные мысли.