[570x439]
Четырехлетний Владик играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признается в любви героине, говорит, что, глядя на неё, испытывает странное ощущение в животе. Владик, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
Дома идут сборы на день рождения к сыну друзей, которому исполнился год. Анютке (4 года) предлагают надеть нарядное бархатное платье. Она сопротивляется:
- Это платье не красивое, я в нем не пойду!
- Ну а чтобы ты хотела надеть?
- Бюсгайтел! Блестящее платье! И хотя бы одну туфлю на высоком каблуке!
Идём с восьмилетним сынулей утром мимо детского сада. Ребёнок ностальгирует:
- Как хорошо было в саду. Ешь, гуляешь, играешь в машинки, кубики, покер…
Я, думая о своём, продолжаю тему:
- Ну да – покер, сауна, девочки.
Потом меня осеняет. Резко останавливаюсь и говорю возмущенно:
- Какой покер в саду?
Сын, не менее возмущенно:
- А какая сауна? Девочки были, признаю. А в сауну я только с тобой ходил!
Сыну в 5 классе задали на дом художественный пересказ сказки «Царевна-лягушка». Я готовлю ужин под бубнение сына, слух активизируется на эпизоде:
- Подумал, подумал Иван-царевич и взял лягушку в сексуальное рабство!
У меня немая сцена.
_ Илья, это как? Что, в книге так написано?
- Нет, мам, я обобщаю, чтобы долго не рассказывать, как она каравай пекла, ковёр ткала и гостей на празднике развлекала.
Встречалась я какое-то время с мужчиной. Долго встречались, прежде чем появилась возможность «познакомиться поближе». И вот наконец свершилось. Канун Нового года, пустая квартира, запах роз и блеск свечей. Романтика, одним словом.
Мужчина медленно снимает с меня один за другим все предметы одежды. Я сижу на нем, оставшись в нижнем белье. Последнее ловкое движение, и бюстгальтер отправляется в кучу одежды. И тут я слышу самый риторический из всех доселе слышанных вопросов. Увидев мою пышную грудь, мужчина сглотнул слюну и выдохнул:
- Вау, ты это видела?
я заглянул ей в глаза:
стало ясно - она настроена решительно.
губы прошептали:
- давай-же...
непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. я не торопился, пытаясь прочувствовать каждую секунду.
но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.
теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается...
нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. это игра.
блузка летит на пол..
за ней облегающая короткая юбка.
небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик.
она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен.
на черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол.
остались черные чулки. я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в чулках еще стройней,
и спрашиваю глазами:
- может чулки оставить?
- снимай! - говорит мне она.
аккуратно скатываю один, потом второй,
все... одежда на полу.
- вот так! -говорит она.
- И БОЛЬШЕ МОЮ ОДЕЖДУ-НЕ НАДЕВАЙ !
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить?
Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет!
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа,
держащую рюмку!
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерились совсем не пиписьками...
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой...
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето
красивое, облегающее, стройное ничего... [483x257]
- Пусть я буду здорова ! Если я буду здорова, будет здоров мой муж.
- Если будет здоров мой муж, будут здоровы все женщины в округе.
- Если все женщины в округе будут здоровы, будут здоровы их мужья.
- Если будут здоровы их мужья, буду здорова Я !
Курсы кройки и шитья - как покрыть и отшить.
Новость года:
Блондинка попала в реанимацию с сотрясением мозга!
вместо погоды:
Задница есть универсальный интерфейс.
Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
Если бы вы были ДЕВУШКОЙ...
1. Ей не нужно.... бриться каждый день.
2. Женщине не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если она опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться.
3. Мужчина должен держать слово, женщина всегда может передумать.
4. Женщина может быть взбалмошной, непоследовательной и немного капризной, это только придает ей шарм.
5. Если женщине нечего сказать, многие мужчины будут от этого в восторге.
6. Если женщина сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой.
7. Если женщину не продвигают по службе, она может сказать, что начальник женоненавистник.
8. Если женщину продвинули по службе, она может не говорить, что спит с начальником.
9. Женщина может пообедать бесплатно.
10. Женщина может делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти – удел мужчин.
11. Женщины покидают тонущий "Титаник" первыми.
12. Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте.
13. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
14. По статистике женщины живут дольше мужчин, а, значит, наследуют их имущество.
15. Женщина получает больше подарков
16. У женщины не возникают пикантные ситуации с нижней частью тела в купальнике, когда она видит полуобнаженного мальчика.
17. Мы можем экспериментировать с цветом волос, не рискуя, что нас обзовут "вонючим педиком"
18. Есть шанс выйти замуж за миллионера.
19. Мы можем делать несколько вещей одновременно.
20. У нас всегда есть возможность снять стресс, хорошо поплакав.
21. Мы можем испытывать несколько оргазмов за собой.
22. Хождение по магазинм всегда нам достовляет удовольствие.
23. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины.
24. Пик вашей сексуальности приходится на 17 лет а нашей к 36ти годам.
25. У жанщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться с инспектором полюбовно.
26. Лысых и лысеющих мужчин гораздо больше, чем женщин, страдающих от потери волос.
Если бы Вы были мужчиной...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для
трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках...
- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?
- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...
С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..."
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне похуй"
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь
Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд,
а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- х*и пинаю...
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то её ебёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!
Из протоколов суда по разводам
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провел рукой и шрам затянулся.
[400x500]