В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
- Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
- Плохо... Усыпить могут.
- А ты зачем здесь?
- У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
- Ну, тебя точно усыпят!
- Да нет, меня привезли когти подстричь...
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена...!!
Какое лучшее средство от импотенции?
- Ржавая вода!
- ?!
- ... ну, как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!
Аpмянское pадио спpосили:
- Почему Баба-Яга не беpеменеет?
- Hе на той палке летает
Я убеждал ее что анальный секс поможет ей от запора....и она согласилась....я же не знал...что настолько поможет...
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...
В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"
- Правильный ответ - Житомир.
Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
[600x424]
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Девушка, вы учитесь или уже умеете?
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.
************
Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пипец повеселело...
*************
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом между ног.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
***************
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об
этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с
тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке.
- Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние.
- Должен быть настоящий! — ответил Джек. — Не зря же я потратил целых десять баксов!
о безотказности
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
-девушка,вы вы бы отдались мне за 1000000 $
-Дааа...
-а за 100 рублей
-Вы за кого меня принимаете???
-за кого я вас принимаю ,мы уже выяснили,- вопрос в цене...
Доктор, я занимаюсь со своей женой сексом 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо ? Это вранье!
Невменяемая женщина - это женщина, которая кричит в конце полового акта:
"Не в меня!!!!!!!!!!"
[550x583]
Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи.
Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро
дочка разговаривает с мамой:
- Видела?
- Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже..., ну я и ушла.
- Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и дальше читает.
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать!!!
Поцеловал Иван царевич лягушку, и представилась она в доброго молодца!
- "Самец" - догадался Иван!
мужчина мечтает
Я мечтаю познакомиться с женщиной
без материальных проблем.
Не из корысти,... а просто я таких никогда не видел!
Плоская грудь,
узкий зад,
волосатые ноги,
шрамы,
большой нос,
крупные ладони и ступни,
шерсть на лице...
Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют.
- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом,
а другая говорит, что болит голова и отнекивается.
• я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
• переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
• он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
• мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
• что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).
• мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
• у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
• я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).
• писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).
• мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).
• мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).
• по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).
• я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).
• я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
• узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
• всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).
• психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).
• как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
• как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).
• колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...
• она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).
• вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет).
И снова Вовочка!!!
Учительница:-На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому чтов предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово"галька" всенаписали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому, что написалэто слово с маленькой буквы. Вовочка объясни, почему ты так написал?
Вовочка встает с места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...
-------------------------------------------------
Если мужчина говорит: "Это глупый кроссворд",- значит, это кроссворд, который до конца решила его жена.
Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра»,— значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.
---------------------------------------------------------
Если встретишь верного мужа — попроси у него автограф.
------------------------------------------------------
Любовь есть, если она греет....
греет, варит и стирает!
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем.
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...
Одна подруга спрашивает у другой:
- Не знаешь, где купить самую короткую люстру?
- Зачем?!
- Да старую муж рогами задевает!
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.
Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово,
Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х%й как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
Загадка ЮЮ
И всё таки, что подумала жена профессора,
оказавшись на УЮ у слесаря ???
Да,есть любовь на этом белом свете.
Теперь я громко крикну:Я люблю !!!!!!!!!!!!
И эхом отразиться по планете
Мой крик души :Люблю я коноплю !!!!!!!!
Люблю пожрать и в выпивку влюблен я.Диван люблю,люблю я поорать !
И темной ночью избивать невинных ,еще люблю кого нибудь пугать .
Люблю всех жен чужих и всех своих подруг,
Рулетки ,уносящей деньги.круг!
Люблю обманывать,смеяться над слезами !
ВОТ ВАМ ЛЮБОВЬ ПРИДУМАННАЯ ВАМИ !!!
Она распахнула халат, а там - все без ничего...
Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:
- Ну встань, пожалуйста, ну маленький!
Я подумал, куда это она в такую рань ребёнка поднимает? И сказал об этом жене.
А мне сонная супруга выдает: - Да нет у них никаких детей и не будет! -???
- Не слышишь, что ли, опять у него не встаёт, да и маленький!
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки!.. Я что, Петькин ЧЛЕН?!
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
жизнено
Две версии одной ночи.
1. -Ну как Он??
-Девки это что-то!!!!! Сначало два часа прелюдий-фантастика!!!! Потом два часа секса - я на небесах!!!!!
2. -Ну как Она??
-Она??!!
-Все мужики больше не пью! Сначало два часа не мог встать, потом два часа не мог кончить!!
жизненно
Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга..