Я похожа на комок боли. Снова.

ночь чернична, бархатна и бессонна. воздух вязок и густ - не добравшись до лёгких, стоит в гортани. перманентно тебянехватание на ладонях. перманентно тебянехватание.. тебя-не-хва-та-ни..е-сть ли смысл в спокойствии и бездумьи? я мечусь по подушке в горячечной лихорадке. перманентно тебянехватание в моем доме, перманентно тебянехватание.. все в порядке. ночь выводит свою мелодию. шинный шорох бьётся в окна обезумевшей мотыльковой стаей. небо звездным куполом накрывает город, вне разумности для нас назначенный мирозданием. я сижу в нем - как дура Рапунцель в высокой башне. и давно бы уже обрезала золотые косы. день сегодняшний медленно превращается в день вчерашний. я его провожаю, как и все предыдущие, без вопросов, без рыданий, жалоб и прочих девичьих придурошных заморочек. новый настигает меня у бессонницы на свидании. все, что я умею - мастерски - это ждать тебя в каждой строчке. перманентно. тебянехватание нарастает снежным комом, и уже не оно во мне - я в нём барахтаюсь обреченно, матерю, как сапожник, и вселенную, и всех, кто придумал эту смешную шутку. вспоминаю стоп-кадр, где смущённая ты поправляшь чёлку. мне хватает /пока что/ на вдох и выдох одной минуты. жадно глотаю воздух и мне слышится, как хохочут разыгравшие этот расклад юморные парни..
все, что я могу здесь - зато мастерски - ждать тебя в каждой строчке про тебянехватание.. тебянехватание.. тебянехватани..

Спoру нeт. Вы oчeнь хoрoши,
Этo и млaдeнцу oчeвиднo.
Ну a тo, чтo нeт у вaс души,-
Нe вoлнуйтeсь, этoгo нe виднo.


Пфф я отпустила того, к кому была прикована цепями и приварена сваркой.
я отказалась от того, кого до безумия любила, кто был дозой кислорода и дирижером ритмичности пульса. и если хотите напугать меня чем-то, то вы опоздали.
Либо мои правила игры, либо не играйте.
[700x525]

Птицы на лыжах, серьёзно ребят, мы тут все долбанулись. Выпей чабрец, чабрец обезбаливает, но ты и так справишься. Не говори мне что я е*анутая, мне плевать и извини, детка, но мы - ё*нутые умеем нагибать людей и добиваться своих целей. Только так. Подумай об этом. 

Не готовы к правде - проходите мимо.
Не можете быть честны - вам в другую сторону.

Вон дверь - вон нахуй.

Не ждите от меня доброты, понимания и готовности помочь, если моя спина уже в колющих, режущих и рваных. Не ждите.
Вы получите ровно то, что заслуживаете. И это не ненависть, вы не достойны столь сильной эмоции. Я отнесусь к вам холодно: если ваши внутренности будут покачиваться на люстре, я не поведу бровью, возможно, грустно улыбнусь, ностальгируя по прежним временам, когда всё было радужно. Не более.

Каждое действие имеет последствия. По-другому не бывает и не будет. Отдавайте себе отчёт.

Сжечь все мосты это ещё не всё, нужно отмыться.
На самом деле сейчас все выходные я провожу в кипятке часа по два, во-первых полезно, во-вторых смывает все плохое. Остался только один маленький вопрос, почему я должна извиняться за монстра, которым являюсь, если никто не извиняется за то, что делает меня такой?

А вы друг от друга не отличаетесь.
[400x700]

После дерьмовых людей и их поступков по отношению к тебе, начинаешь по настоящему ценить тех, кто рядом. Я люблю своих подруг и друзей. Спасибо что вы у меня такие есть. А любовь большая и настоящая будет. ) Я жду по-прежнему, знаю однажды мы найдемся и всё будет, ты только поспеши. Пока моё сердце не убили окончательно.

Прости, я не воюю за мужчин.
Хотя порой, возможно, это важно.
Бросаться в бой вслед за мечтой бумажной.
До первой крови биться.
До морщин.
“Я не отдам” кричать. Не отдавать:
Терпеть. Вонзать клинки и унижаться.
Сражаться так, как не могла сражаться
Во все века бесчисленная рать
влюбленных дев. Мне нужен ты один.
И нужен так, как никому не нужен.
Я - воин.В своем сердце и снаружи.
Но только не воюю
за мужчин.

Нельзя в чашку налить океан.
Как не получится и у меня уместить за этими словами все то, что мне так надо тебе сказать.

Невозможно нарисовать бесконечное синее небо, которое мы видели когда-то.

Не получится затолкать в голову понимание того, как мы здесь с тобой оказались.

Я все это пробовала.

В своем тихом шепоте, в полной темноте, когда все уже легли спать. В своем молчании и прикосновениях - самом искреннем, что у меня было. В каждом вдохе и выдохе. В своем учащенном сердцебиении.

Я пробовала.

И если ты что-то услышала, пойдем со мной.
[700x700]

Пока кровь кипит, а глаза горят бери всё, что тебе нужно.



[700x311]

если нам суждено распроститься — я буду готова.
что, вполне вероятно — мы оба с тобою безумцы!
приготовь для меня напоследок обидное слово,
чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука —
отпускать навсегда уходящего прочь человека?!

не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает.

Возьми себя в руки.

А теперь на чистоту. Воровать людей и оставлять их себе не хорошо. Не хорошо по одной простой причине, ты будешь знать их насквозь, каждый шаг видеть. И большинство людей которых ты пытаешься забрать себе, полное говно, которое тебя разочарует и не раз. Ты уникальная, и действительно, поэтому сука сжала зубы и терпиливо ждёшь его, своего любимого, он придёт вот увидишь. Придёт и все что было до него станет пылью. Терпи.
Можно плакать сколько влезет, ты давно искрнее не плакала. Апчи, блять.
Главное дождись его, не теряйся в пустых людях.



Слишком долго я в сердце носила ножи. Их пора бы вернуть.

Держи.

Как называть то чувство, когда тебе противен человек от того, что он сделал и при этом ты скучаешь по тем моментам, когда все было хорошо?

поздравляю, вы не умерли этой весной от разрыва сердца. от тоски по ушедшему мальчику, который так внезапно потерялся из вашей жизни, сбежал в теплый май, прихватив за руку другую, у которой и запястье тоньше, и глаза светлее, и смех приятнее, нежели ваш. да, вы опустились до того, чтоб писать стихи, возвращаться домой зареванной и вспоминать былое, катаясь на автобусах до тех пор, пока грузная кондукторша не выкинет на конечной остановке. вы опустились до того, чтобы звонить в 5 утра счастливо-спящему-и возможно-не-в одиночестве-человеку, предлагая ему свое дешевое, вульгарное “люблю”. какая же вы дура.

но масштабы бедствия не убийственны, правда? маленькие девочки должны быть изношены и брошены, это всем известные издержки юности. поздравляю, вы пережили весну.

поздравляю, вы не умерли этим летом, когда все ваши августовские звезды упали мимо вас, мечты обесценились, пережили дефолт, потеряли свой грациозный смысл. но ведь мы с вами знаем, что мечты никогда не теряют смысл, это им не дано по определению. а звезды падают не только в августе. а мечтать вообще ни капли не вредно, особенно о чем-то стоящем и по-настоящему. вы, как прежде, садитесь за свой грязный кухонный стол, в свете настольной флюоресцентной лампы мечтаете, творите, посылаете письма в большие города с вопросом, не найдется ли у них местечка для одного мечтателя.

удача любит упрямых. счастье любит отверженных, значит, вам есть еще, во что верить. поздравляю, вы пережили лето.

поздравляю, вы не умерли этой осенью, когда вместе с кленовыми листьями и дождями сваливаются потери, завалы, пробки, тучи, разбитые чашки, оставленные конспекты, юность, потерянная среди бюрократического хлама серых городов. вы то забываете, что значит чувствовать, то вдруг теряете ключи от дома и ревете, словно на чьих-то похоронах. а если кто-то дружески хлопает вас по плечу, вы сразу сдаетесь, сгибаетесь под гнетом этого непривычного-человеческого-сочувствия.

но никто не узнает, что вам больно от этой юности. вы продолжаете делать вид, будто вам по плечу острые, тяжкие осени, будто терять и теряться - практически повседневно, будто вам ни капли не страшно взрослеть. поздравляю, вы пережили самое жуткое время года.

а теперь на дворе зима, и вы столько всего несете на своих руках, что, навались на них еще счастье - они просто сломаются. значит, не время еще для этого чертового счастья.
значит, надо сначала нести ответственность за свои мечты, чтоб не пропускать больше ни одного звездопада.
надо нести чувство собственного достоинства, чтоб не упускать больше возможностей говорить, громыхать, быть собой и жить на свете всецело.
надо нести свои чувства как знамя, полыхающее, озаряющее, кричащее. показывая пример, как надо любить, мечтать и быть живой и юной до мозга костей.

я поздравлю вас, дорогуша, вы всё так бездарно и так неэтично просрали за целый прошедший год.

так что, прошу, переживите эту зиму.
теряйте в ней что угодно, но только не надежду.

теряйте в ней что угодно,
только не себя.

Со мной непросто. Не потому, что я вся доxуя возвышенная и интеллект мой через край плещет. Неееет. ))))Потому что я сама с тараканами из головы своей не могу разобраться, а остальным сие действо вoобще не под силу. Это мои проблемы. Личные. Дарующие свободу. Я прекрасно умею отталкивать людей, хорошо если вовремя.
Настала твоя очередь. Можешь идти.

[525x700]

И как только пришла мысль, что можно уехать, следующая мысль была, что нужно уехать обязательно. Цель вижу, скорость набираю.
[560x700]

я не очень.
обойди меня стороной
обведи меня
но за черту заходить не смей.
бойся того, что
прячется за чертой.
—
ад за ней.
тьма за ней.
я за ней.
[658x658]

Где ты, сука? тот, который мой?
Где, ты блять ходишь, пока я сплю с разного рода мальчиками.
Пока я обжигаю запястье и ревную, становясь больше чем демон, но меньше чем бог.
Я так устала, от чужих мне людей....
Приходи за мной.

Если чeстно, то у мeня в тот дeнь будто водородная бомба внутри разорвалась, вдобавок мeня оглушив. Наша умная псиxика (о слава eй) вводит нас в эдакий транс, когда в головe происxодит то, что в нeй нe умeщаeтся, и благодаря этому прeкрасному мexанизму мы нe сxодим с ума. Недавно я узнала что мне изменяют. Ба-ам! В чeрeпной коробкe будто сработала подушка бeзопасности. И вот я, вмeсто того чтобы бeгать по стeнам и рвать волосы на головe, молча иду гулять. Можeт, и правда ничeго страшного? Просто, мы друг другу нe подxодим?
Пару днeй спустя я ужe сидeла на работе в компании бутылки вина. Подушка в чeрeпной коробкe сдулась, впустив туда стайку тяжeлыx дум, которыe увлeчeнно грызли друг друга. В киломeтрe от меня стояли фонари, горeли так ярко, словно ужe там, так близко, начинались звeзды. И стоило задрать голову, чтобы убeдиться: звeзд надо мной — цeлоe нeбо. Я сидeла тут, пeрeд бeсконeчным и вeчным космосом, и думала о том, что в подобном мeстe любая твоя проблeма кажeтся мeньшe в разы.
И нe составит большого труда вообразить на нeсколько минут, что ee, проблeмы, и вовсe нe сущeствуeт. Что ты ee рeшила и рeшила в свою пользу. В такой момeнт бушующий гдe-то в груди водоворот пeрeживаний успокаиваeтся и обращаeтся в прeкрасный и тиxий штиль, в котором ты болтаeшься на плоту собствeнного спокойствия. Поxожe, всe становится только лучшe. Зависит от того, как ты сама смотришь на ситуацию....

[700x700]

Самый тёмный час в вашей жизни перед самым прекрасным рассветом. Красиво сказано.
А я все так же обожаю спонтанность,и вытворять неведомую хрень, и смеяться, много смеяться. Когда в магической книге не хватало одного заклинания - книга взбунтовалась.
Вот и ты, как мое пропавшее заклинание. Мне не хватает тебя. 50 оттенков настроения, как понять, где предел твоих чувств?
Когда то я выпрашивала у бога, парня, похожего на мою подругу, впредь надо быть аккуратнее с желаниями.)

Здравствуй, дорогой дневник. Скоро лето, многое изменилось за эту зиму, сейчас я снимаю комнату отличными соседями, большую, просторную, светлую. Когда я дома чувствую себя в безопасности, как тогда в 16 лет, живя у своей любимой бабушке. Спокойно, тепло, уютно, хочется долго нежиться в кроватке, ничего не делая несколько часов подряд, просто отдых для души и тела. Не так давно я пошла на ужасный шаг, мать меня вынудила с истериками отдать сына свекрови, но вовремя очухавшись оставила его у себя и я это принимаю. Почему так? Потому что, по другому не выходит. Сын слишком маленький что бы оставаться один, пока я работаю. Без него так пусто, невыносимо, очень его люблю. Но все это сейчас необходимо, это лишь начало большого пути. Я знаю что мой сын рядом пусть не со мной, сыт, одет, в тепле и мне спокойно от этого. Мы сильней, чем кажемся.
[559x700]

Видимо, просто не попадаем в такт.
Видимо, просто дням потеряли счёт.
Видимо, всё случится однажды так,
как мы хотим. Или наоборот.

Тот, кто придумал этот безумный фильм
крепко стоит, будто в землю ногами врос.
Нет, там мозги в порядке, я о любви.
Я о душе и о тех, кто проходит сквозь.

Это такой секрет до скончанья лет.
Это такой сюжет, где не скажешь «стоп!»
Нам ещё жить и жить, как сказал поэт.
Твёрдо сказал — и пустил себе пулю в лоб.

уже не зная, в каких мирах,
завтра мы вдруг окажемся у черты.
Если надежды нет, то приходит страх.
И велики глаза его, и пусты...

Но если даже ночь и затерян след,
и не стоит никто за твоим плечом –
не закрывай глаза, нужно видеть свет.
И продолжать идти, ну а что ещё.
[700x700]