[700x700]
Я среди вас оказалась случайно.Националисты считали,что мир станет лучше если в нем будет только высшая раса.Коммунисты считали,что мир станет лучше,если у всех будет равный социальный статус.А я считаю,что мир будет лучше если его не будет вовсе.Древние индусы тоже так считали.Они были правы во всем.Все,что существует стремится к симметрии и покою.Симметрия-это совершенство.Покой-смерть.Вот и все что будет с человечеством-небытие.

Моя жизнь заставляет меня быть сильной. Мне просто не остается другого выбора. Либо держать китайскую стену, либо закопать себя под ней.
[560x700]

Я тут недавно научилась безупречо владеть ангельским характером, соломоновой мудростью и бескрайним терпением. Ну и естественно ''А потом мы выключим свет... '' 😂 Идеально светлой я от этих навыков не стала, конечно.

Мне нравится, когда ремешки от пояса для чулок целуют бёдра, пульсация кошачьих глаз во время охоты, чёрные платья, горячая кожа и следы поцелуев на письмах. Нравится, как плавно раскрывается парфюм на коже; и одиночество в толпе. Красное на красном, вульгарность и скромность в одном флаконе. Мужская власть и женское своеволие. Нравится момент перед тем, как захочу сдаться, и как красиво сдаюсь. Нравится строить планы и изящно менять их, когда что-то не получается. Нравится странная музыка или что-то этническое, словно я во временах язычников, где косы, эль и запах крови... Или тёплый ветер по коже, как фарфор. Живой смех и плавные жесты, любовь и страсть.

Фотограф был пьян и весел

люди боятся жизни. особенно такой высокой и дерзкой, как в романах. с витиеватыми и неожиданными переплетениями судеб, запутанными аллегориями, немыслимыми поворотами, экзальтацией, всепоглощающими, перехватывающими дыхание чувствами. они очень ленивы, робки и от этого совершенно в себе неуверенны, так глупо теряя шанс прожить историю.
возможно, легко так рассуждать, когда твоя бабушка — дива 60-х, милая кокетка, знающая себе цену, способная сжечь ледяным взглядом и дышать теми самыми туманами, аристократка с ног до головы, за которой штабелями падали потенциальные женихи, любительница французского кинематографа и молочного мыла с гвоздичным маслом - признаком очарования, с неизменными Chanel 5 за ушком, флакон которых она до сих пор хранит в моей любимой квартире неподалёку от Смольного. но я все ещё не перестаю верить, что люди способны выйти за рамки того пространства, в котором они привыкли обитать. обитать, а не жить. и речь здесь о банальном интересе к неизведанному, манящему, новому. нет ничего лучше, чем шаг вперёд. лучше, чем работа, наслаждение процессом, от преодоления себя, пройденного пути, да, полного неожиданностей, боли, страхов, но и ликования, приятной усталости, пути к новому «я», к росту личности и духа, который заставляет нас двигаться вперёд, шаг за шагом отстраняясь от суеты внешнего мира, ненужных событий, разбиваться на тысячи осколков ради цели, отказываться от десертов и пустых мимолётных связей во имя себя, требуя 100% дисциплины и самоотдачи, упорства.
если ты не сотворишь себя сама, то никогда не придёшь к той жизни, о которой так мечтаешь.
мечтаешь. очередная глупость. нужно ставить цели, а не мечтать. быть прагматичнее. не размениваться на шуршащий блеск, делать акцент на качество, на долговечное, вносить свой вклад в историю. не бойся. не проси. и не верь никому. завистники всегда будут льстить, камни лететь вслед, но ты держи спину ровно, плечи расслабленно, а улыбку наготове. бессилие и грусть оставь ночным стенам твоей квартиры и кожаному блокноту, пусть только они знают, сколько пришлось выдержать, чтобы не пасть духом.
оставайся высокомерной, на запястья наноси ночь, а в сердце пусть всегда горит огонь. дыши жасминовой эссенцией, собирай винтажные открытки, знай, как повязать шелковый платок тысячами разных способов, не вопрошай, а делай.
на свете нет единого способа стать счастливой. но ты имей силы бороться и побеждать. прежде всего — саму себя.

Сегодня наконец-то определилась, какие именно новшества будут первыми, а какими можно пренебречь, ништяк, а ещё я познакомилась с Ларисой патологоанатомом суд мед экспертизы г. Балашихи. Небольшая ремарочка, я ну просто ненавижу пафосных людей, которые определяются только материальным, а убери от них всю роскошь и сидит несуразное луп луп глазками делает, да Вань? Я люблю, людей от которых мурашки по коже, когда встречаю таких, безумно радуюсь и ещё долго нахожусь в благодарности к миру за встречу. Лариса огонь женщина для своих 50 максимально живая и красивая. Честно признаюсь я лет с 15 мечтала стать патологоанатомом, мне эта профессия казалась ойй какой таинственной и загадочной.
Типо ты такой умный и значимый Харон, переправляешь тела и души в мир мёртвых, при этом с точностью определяешь по какой причине умер тот или иной человек. Я замучила её вопросами, про загробный мир и трупы. Пока она охотно довлетворяла моё любопытство, я ловила на себе её безбожный взгляд (смущение... смущение) - ну и взгляд у вас, ляпнула я. Сжигать, убивать, делать рентген глазами это прям про неё. Демонический острый, как бритва холодный. Ббрр даже я так не умею без задействия определённых мышц. Кровь стыла в жилах, а я уже не могла перестать задавать вопросы, один за другим. Какая же крутая встреча, я давно мечтала познакомиться и поболтать в живую с мясником людских тел. Это было очень круто, до сих пор под впечатлением. Единственное мне показалось что, она уже без своей души, будто уже не человек, (судя по взгляду) не могу разобрать свои ощущения, привет я сотрудник смерти, ты помнишь про меня, моменто море? Не? Блин короче, вот она крутая, а вы все говно

При одном общении с ним кажется, что оно находится на грани невербального насилия. А после более близкого разговора, я часто уходила в холодном поту. Дело в том что общаясь с людьми он в каждое свое слово вкладывал давление при этом оставаясь максимально няшным и это прошибало. Я редко встречала людей с качественной коммуникацией, чьё лишь одно присутствие будит в тебе давно забытое чувство. Об этом и пойдёт речь, о моем знакомстве с очень важным для меня человеком, эта встреча перевернула мою жизнь в целом. Вы знаете, что чувствует человек, когда на протяжении года хочет заговорить с человеком, но не может. Не давать свой номер телефона/не флиртовать/не пускать слюни на мужиков. Мой роман с ним начался за долго до знакомства, я ждала каждый день... И он приходил нечаянно в небесной синеве, вдруг распахивая солнечные двери, он садился улыбаясь, но этот взгляд меня обжигал изнутри.... Ты откуда такой взялся?
Время ничто и всё одновременно... Его так много, когда ждёшь, и так мало, когда хочется продлить мгновенное счастье. И как слышно твоё биение сердца и часы твоей жизни тикают.... Ты будто не замечал меня, а это значило только одно, я тебя трахну даже если мне это будет стоить работы и жизни. Спустя месяц о тебе знала вся парикмашка, а твоё посешение превращалось каждый раз в шоу дом 2, а я была наглядным пособием по охоте на самца. все разговоры были о тебе, про тебя, за тебя. Я смокавала каждую деталь в тебе, как школьница влюблённая в старшеклассника. Это не было похоже на пятиминутную влюбленность, нечто большее, это был самый ванильный период в наших отношениях. Я точно знала что в тебе есть редкое качество сильных людей, склонных к острой наблюдательности. Я не могла больше ждать.... Нужно было брать ситуацию в свои руки, либо обрести, либо отпустить тебя... Дальше ты помнишь. Но если сегодняшний день является днём радости, то непременно, где-то рядом скрыт день скорби. Плакать приходилось часто, потому что мы не созданы друг для друга, а наша ночь была темна и полна ужасов.... Не смотря на это ты был согласен на все мои пороки, настолько, что я могла бы взять револьвер и играть с тобой в русскую рулетку, целясь в тебя. Ночь не может длиться вечно... Какой бы бесконечной она ни казалась, какой бы тёмной ни была, за ней всегда следует рассвет... А значит и счастливых моментов было достаточно много. Твоя ревность это вообще отдельный вид прекрасного
Твоя холодная ревность была тщательно замаскированной, под похуй. Но порой мне казалось что если бы ты увидел чужой взгляд , упавший на мои оголённые ноги, тебя бы настигло истинное безумие...Помимо бразильской страсти было нечто особое в его отношении ко мне, была забота, как о дочери или сестре, я не могу забыть этого, даже если захочу...
Хоть я и пыталась выстроить долгосрочные отношения построенные на любви и доверии, моя сущность хотела другого. К которому возможно мы дошли только сейчас, наш выбор привёл к новому этапу, новой сладкой главе в нашей жизни, тайной и удивительно манящей.

Прошу прощения, если что то покажется очень неприличным для тебя. Я живу в эмоциональном мире живу здесь и сейчас, я не думаю о прошлом и будущем. Потому что эмоции существуют только здесь и сейчас, не в прошлом и не в будущем. И они влюбляются в меня..... Влюбляются и очень богатые мужчины. Потому что для меня их ресурсы не являются ценностью, моя ценность эмоция. А чем может цеплять богатый мужчина? Он привык цеплять одним и тем же. Статусом. Деньгами. Системными вещами. А я не системный игрок. Я человек, которого может зацепить только что-то эмоциональное. Поэтому я для богатых мужиков недоступна, и эти мужики влюбляются на раз два три. Почему же они хотят меня? Да потому, что я дарю им глубокие эмоции и делаю это с любовью. Я умею раскачивать любого человека, вызывать разные чувства. Это куда глубже и сильнее чем обычное поведение женщины.... Если в обычных отношениях люди стремятся к определенности, стабильности, то для страсти и эмоциональных отношений необходима неопределенность.... Детка я сдвину мир только попроси... Воспринимая жизнь как игру, становится все можно. В текущем моменте людям будет казаться, словно ты знаешь какой то секрет, который известен только тебе, ты будешь светиться изнутри уверенностью, так соблазнительно, как будто в твоём кармане бриллиант размером с айфон. А что для тебя значит быть живым?
Ещё я бы очень хотела увидеть себя глазами другого человека. Показать, как я вижу его/её
не ради оценочного мнения, а просто понять, что видят люди. Показать им те черты, которые нахожу привлекательными в них.



хочу в чужую голову.

Я уже не помню как цветёт сакура, как можно было забыть весеннее солнце на скалистом причале, и дикие крики раненых чаек...шум, волнение, когда чувствуешь что нет души в твоём теле... вот оно - весеннее обострение. А как же все эти дни и ночи, Герда ты зря хлопочешь, он не придёт назад. Кай обесточен, но до сих пор помнит твои глаза. Не зови его, не зови, умоляю его назад. Если вдруг он все таки сможет, твоя жизнь превратиться в ад.

Ты сначала пройди мой путь:
Наступи на мои осколки,
Проживи ту ночную жуть,
Когда воешь, как воют волки...
Потеряй всё, что так хранил,
Разрываясь меж тьмой и светом...
Одурей от больной любви,
А потом раздавай советы...

Её ведёт по дороге жизни... У неё есть благая цель....

Привет мой хороший, время пробуждения женственности. Но события напоминают фильм ужасов, выбор уже сделан. До апреля будет камень на сердце ♥

Не растерять бы все мечты.
[393x700]

С добрым утром.
Все ноют какой тяжёлый понедельник.
А нех было расслабляться.
Я вот работала все время и сейчас этот понедельник такой же как и другие дни.
Так что нех ныть,суки.
Когда я буду успевать видеться со всеми и при этом спать одному Богу известно. Жаль что собрать всех кому я наобещала одновременно не выйдет.
Планы на этой неделе:
Заплатить, за коммуналку, за инет, купить духи
Придумать где взять столько денег
Заебись когда ты не на работе, а теперь надо как то выкручиваться. Потому что другой нормальной работы в этом городе нет.
Ох в пизду всё.

Привет, меня зовут осень. Я соткана из любви, света и тёплых воспоминаний, из твоих глаз, самых красивых и грустных на свете. Из снов таких печально_страстных, видишь, как мы счастливы в них. Мне очень жаль, милый мой, пришла твоя Осень-пора... вот она твоя остановка, выходи. Но, я думаю, что всё не так уж и плохо, знаешь мы с тобой сядем и разобъем все эти годы и душевные расстояния. Ты слишком глубоко вонзаешь в мою душу пальцы и не важно, я замираю от боли и боюсь дышать, но не отпускай. Оставайся во мне как можно дольше. Не разжимай объятий я прошу тебя, только бы не забыть, как это вкусно.

Прости пожалуйста меня за мою любовь.

Теперь я понимаю почему с компа я писала долго и складно, а с телефона нихуя не получается. Я два часа печатала об очень важных вещах... И нахуй всё. В мусорное ведро. Скинулось.. Ахуенно просто, второй раз так, уже не получится. Но за то есть плюс, вы не узнаете о моих слабых местах.

Для чего вам нужны другие люди, вам что простите на столько невыносимо общество себя любимого? Глупые люди, только и делают, что придуряются. А меня уже никто не болит и не тревожит рваной раной, как будто я умерла. Как будто не живая, я не чувствую ни боли, ни радости. Бесит когда меня спрашивают о моем возрасте и прошлом. Всё было великолепно там, когда пьяные подростки, мнившие себя личностью, бежали под дождь смеясь. Испывали странные ощущения от песен и любви к друг другу, ты мой дом, я твой дом. Лучшие друзья навсегда, только тогда никто не знал, что у вечности есть срок. У всего есть свой срок годности мой друг, так и расценивай.

Оберегаешь меня, когда я этого не стою, ты забавный. И да ты мне иногда снишься, если интересно. Сегодня я сползла по стенке от смеха... Сидела расплывшись в улыбке на полу и вспоминала всё что нас связывало однажды, удивляюсь сколько в тебе самом силы и выдержки было меня терпеть. Несмотря на то что я тебя ненавижу, сегодня я смеялась от такой внезапной новости. Такой ты дурашка. Блин столько мыслей хотела записать, но позвонила Алина и мне надо ехать.

Я люблю егo, и кaк бы я не пpoтивилacь, нo oн знaчит для меня гopaздo бoльше, чем вcе мужчины дo негo вмеcте взятые. И этo пpaвдa.
Он пpивнеc в мoю жизнь мнoжеcтвo кpacoк, чувcтв и oщущений, уничтoжил вcе cтены, чтo я тaк кpoпoтливo вoзвoдилa вoкpуг cебя дoлгие гoды. Он paзpушил мoй миp дo ocнoвaния и coбpaл егo зaнoвo, пo куcoчкaм, пo-cвoему.
Я люблю егo. И делo не в тoм, кaк oн зaпpaвляет мoи вoлocы, кaк пoмoгaет дoбpaтьcя дo caмoй выcoкoй пoлки в cупеpмapкете, a в тoм, кaк oн cмoтpит cквoзь меня. Β тoм, чтo в caмый тяжелый день в мoей жизни oн кpепкo деpжaл меня зa pуку, в тoм, кaк oн cтapaетcя cпacти нaшу любoвь. Я люблю егo, пoтoму чтo никтo не вoзнocил меня тaк выcoкo, чтoбы в дaльнейшем пoймaть.
Рядoм c ним вcе пpocтo и пoнятнo, нет меcтa вoпpocaм и coмнениям. Укутaннaя теплoм, внимaнием и любoвью, я мoгу быть caмoй coбoй. Я люблю егo, пoтoму чтo oн cделaл мне caмый дopoгoй пoдapoк нa cвете — oн пoдapил мне меня.

Никогда ничего не бойся. Пусть боятся тебя.
Как можно быть одновременно очень счастливым и очень несчастным человеком?
Все просто. Быть любимым и преданым (от слова предать).

вы когда-нибудь замечали,

как страшно помнить момент, в котором последний раз слышал голос человека и которого больше никогда не услышишь?

Прийти домой сесть на балкон, закурить и умирать путаясь в музыке. Вот они последствия твоей ахуенной жизни. Хавай, как есть без прикрас, девочка неудачник. Неужели ты не смогла его узнать.... Не смогла. Ты все испортила...... Теперь умирай от своих ошибок. Я хочу кричать от этого... Почему ты такая дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура ждала его всю жизнь, а проебала за мгновение. И всё уже не имеет никакого смысла. Проебала любовь, проебала счастье. Девочка узник
Балкон музыка сигареты.
Пульсирует боль, тело хочет смерти.
Душа в слезах...
От невозможности всё изменить
Но его не будет и так пол жизни.
Умирай от любви. Умирай девочка.
Ты ему не нужна такая.