Таааак. Я очень давно тут не была. Уже и посты писать разучилась. ахахах
У меня так много новостей:
-Работа
- клуб
- поездка к наташе
- артем
-пупок проколола
щас на диету сяду.
Как только приехала на питьевой 3 дня была. ахахах много)))
Щас на эту сяду. Хуй знает отсижу или нет. Вообще очень хочеться.
.
1-ый день: вода
2-ой день: 2 яблока, 1 апельсин, 1 ст. зеленого чая
3-ий день: вода
4-ый день: йогурт творожный, йогурт питьевой
5-ый день: вода
6-ой день: 1 кусок зернового хлеба, 1 помидор, 1 огурец, 1 ст. зеленого чая
7-ой день: вода
Щас вешу где-то 50-48 надо 40-42.
Надеюсь что скину на ней кг 3-4.будет 46-44. а потом двойкой догонюсь)))
Лето жарко. Работаю каждый день.
устала(((
щас надо бежать сережку покупать, потом в офис, потом на работу и все на водичке и в жару под 40. Минус -0.5 кг мне обещанно

У меня появилось одиночество. Такое огромное. Захватывающие. Депрессия иными словами. У тех кто работает она бывает часто. Как-то раньше не воспринимала эти слова в серьез, считала бреднями, а они оказались правдо. Самой настоящей.Я получила в подарок одиночество к красивому слову деньги. Я тоскую в магазинах, кафешках, забегаловках, ночных клубах, в чужих машинах, в метро, в электричках, в тролейбусах и автопусах. Мне жедко пусто. ПУСТЫННО. Все стало пустым, фотограффи, фильмы, книги, сайты, ЛЮДИ. Я слышу, как у меня бьеться сердце. Настолько пусто у меня на душе. Я сижу на диетах, пью кофе, курю, умываюсь, танцую, пью, смеюсь и улыбаюсь, но скрываю за этой маской огромное колличество ПУСТОТЫ. А ещё я познакомилась с бездуховностью. Это то о чем все так скандируют на улицых, за липкими столиками крошки-картошки, в исписанных вагонах эликтричек и на пьяных встречах с близкими людьми. Мы убили в себе всё что было. Теперь моральные устои заменяют понты и деньги. Все такие правильно-распиздатые, модные, умные, красивые, продвинутые, стильные. А я могу спокойно заявить: "Я не пафосная, могу и ролтана похавать". За что смело могу получить всплеск смеха в лицо. Глупо говорить "опомнитесь, вы становитесь мумиями", потому что всем нравиться быть как все. Все такие яркие и индевидуальные, как и все вокруг. Мы ценим друг друга за марки шмоток и машин. За то что, мы слушаем, что едим и где бываем. Что за бред вообще? Кому это надо? Кому, объясните мне. Зачем строить из себя клоуна, захлебываясь желочью, потому что кто-то лучше, точнее понтовее?.

============
Завтра начинаю банановую диету на 4 дня.
1 день
завтрак: банан, чай/кофе
обед: банан, чай/кофе
ужин: питьевой йогур
2 день
завтрак: банан, чай/кофе
обед: банан, чай/кофе
ужин: питьевой йогур
3 день
завтрак: банан, чай/кофе
обед: банан, чай/кофе
ужин: питьевой йогур
4 день
литр 1% кефира.
----
надеюсь на -1.5кг.
удачи мне

Когда худеюший блогер долго не появляется в сети, это значит, что у него зажор.(с)
Да дорогие мои это чистая правда. Я сегодня очень испугалась. Мелкая дрож пробежала по телу. Я серьезно этого испугалась. 53. нетнетнет это не могло случиться со мной. Паника. Самая настаящая, ещё бы сегунда и она переросла бы в истерику, но благо умный голос заявил они перевешивают на 3-4 килограмма, проверили на других и правда перевешивают. Уфф.
У меня программа минус 14. Закончиться в конце мая. Длинтся 40 дней.
Удачи мне.

Я ехала в метро, и увидела. Её. Она была прекрасна. Чудесна. Худая, красивая блондинка. Я чуть слюной не захлебнулась. Рост 162-164 + 8 см каблуки. Тоненькие ножки, в легинсах, юбочка, курточка. Ааа она была такая худенькая. Килограмм наверное 38. Я очень очень хочу быть хоть капельку худой, как она.
Естественно я решила поделиться своей радостью. Но что я услышала.
"Надя, это уродство. Если ты будешь такой,то я не буду с тобой общаться!"
В тот момент это как то пропустила мимо ушей. А сейчас только поняла, как это обидно. Мне ведь все равно, в чем они одеты, сколько весят, какой у них рост и какого цвета волосы. Я люблю их за то, что они хорошие люди,а не за то,кто они, блондинки с длинными ногами, или брюнетки с зелеными глазами. Люблю то я их не за это. А они? Как же было неприятно. Мне например было бы все равно, окрасятся они в рыжий/черный/голубой/розовый/красный они останутся собой. И не важно наберут они или скинут 10кг. Мне это будет не важно. А им видимо нет. Неужели, люди настолько зависимы от окружающего мира, от мнения других людей, что уже выбирают друзей по всеобщим требованиям? То есть 90-60-90 теперь параметры не только для моделей, но ещё и для твоих друзей. Что дальше? Будем проводить кастинги, кто подходит, а кто нет? С теми кто ниже 160 не общаемся. Бред. Я люблю тех кто меня окружает не за внешность.
[604x453]

Я не знаю что будет дальше, я не знаю что будет со мной, с мамой, с друзьями, с нами со всеми. Я не знаю. Мне кажеться, что я сижу и просто смотрю фильм, про девочку у которой много проблем, но она бориться. не знаю как выходить из этого состояния. Я думаю стоит просто забыть обо всем что произошло. Но не получиться. Слишком уж этот фильм тронул. Девочка имеет друзей, хорошую маму, но что-то толкает её на ужасные поступки. Она просто разучилась жить.

Знаете мне стало легче, я наорала на него, я не помню что говорила ему, да и врятли бы вспомнила если не исходящие в которые лучше вообще не смотреть, дура я.
Кусками начинаю что-то вспоминать, как курила около щуки забив на все, как стояла с каким-то парнем, кто он? откуда он? не ебу, потом мы сели на трамвай, как я туда вошла? ? ? я помню только что упала там, просто легла и все, а потом меня тошнило, много тошнило, потом мы бежали куда-то, я плакала. Мне не хотелось больше жить, надо либо бросать пить, либо бросать себя с крыши. Потом я вся замерзла, очень, м зашли в какой-то подезд, мне было плохо, больно, и я все плакала и плакала. Потом они отвели меня домой, а я все плакала и плакала, и плакала и плакала, всю ночь. Мне холодно меня колотит дрож, и я не понимаю почему я вчера не умерла...

Ничего у меня нет. Только куча плано, надежд. И огромная пустота, которая прожигает на сквозь, изнутри. Сново не спала ночью. Заснула только под утро, два часа провела в полу дреме и проснулась в пол восьмого. Читала. Боже я не могу. Мне просто пусто. Пусто. Я хочу чтобы он мне повонил, очень хочу. Всем сердцем, и так сильно как только можно хотеть. Сильнее только желание похудеть. Утреняя гречка и 50 приседаний не вводят меня в жизнь. За окном дождь, серый город. Я сижу и прогручиваю одну и туже песню. Log Dog - твоя улыбка это мило.

"Пусть даже не будет лета, не будет света
Листья упадут с деревьев станет серым небо
Станет старым город, полечу вниз, держась за ветки
Пусть расстреливают меня метко"

Мне до одури хочеться орать это ему прямо в ухо. Я плачу. Не из-за него, а из-за того, что моя надежда умирает, и не может умирать, я не засыпаю, потому что думаю вот вот, сот сейчас он мне позвонит, или смс-ка прийдет, из аськи практически не выхожу, и пустая батарейка равносильна истерике. Но он он-лайн, прямо сейчас. И его молчание разрывает меня, мне было бы куда проще если бы он сказал, что не любит меня, я его заебала и наговорил бв мне кучи гадостей и я смогла бы обидеться. А виню я только себя. Потому что я дура, не смогла все бросить ради него. И я понимаю что это самообман, внушение. А так хочеться залить это пустоту чем-нибудь. Но я не могу. Надо учить слова по английскому, и просто жить дальше. Забыть, точнее и помнить ничего, заполнить пустоту надо. Чем-нибудь. Может позвонить ему, поорать на него, расплакаться и вынудить из него, "прости но ничего не будет" Почему он вместо молчание не может мне это сказать, чтобы придушить мою надежду окончательно. Почему? Ведь так и есть. Ничего уже не будет. И кроме как прости, у него нету других слов ко мне. Потому что он знает, что мне больно, он знает,что я знаю что ничего не будет, он знает что я знаю, что он знает, что причиняет мне боль. Меня это бесит. Просто выводит из себя. Я хочу наткнуться на него где-нибудь как в тот раз, и просто услышать от него, что ничего не будет. Я хочу это услышать.

Я купила себе розовые сережки и туфли к ним)
ахах
не наоборот. Я ещё та транжира) а ещё я чувствую приблежение весны))
Хочу, хочу, хочу ещё что-нибудь купить. Новый телефон мама обещала. И надо корни подкрасить, челочку подстричь. На распродажу хочу. Хочу жить. Гулять хочу. На аеробику хочу. Мне надоело сидеть на жопе, которой кстати скоро не будет)
Духлесс. Тощая диета.(после днюхи подруги) Аеробика.
Я проснулась для жизни)

Суббота. Вечер а я не знаю куда себя деть. И ничего не надо, только бы кто-нибудь вытащил на улицу, или пришел в гости да или просто бы позвонил. Нету. Никого. Вообще. Голяк. Это Наденька финиш, в такой жопе мы с тобой ещё никогда не были. И сама ты конечно же звонить никому не стала. Надеюсь завтра будет хороший день)
Надо обязательно потусить с Миленой. Мы с ней мало проводим времени вместе, точнее практически не проводим. А кажеться с ней не соскучишься. Как то сложно все. Я поняла для себя только одно. Если мои каникулы будут одинокими. То я буду бухать. Я куплю себе бутылку вина, сяду дома, осушу её и пойду искать себе приключения. ахахах. Я то могу. Но это конечно же последний вариант. Лучше веселиться с друзьями. Если они вообще вспомнят обо мне, что я есть. Да и есть ли я?
НЕТУ меня. НЕТУ. Я просто существую. Выбилась из жизни мне надо срочно вернуться. Не хочу жить так как жила всю эту неделю. Школа, слезы, скука, тоска, сон. Нет, это не моя жищнь. Не моя. Моя где-то в гуще событий пусть и не свмых приятных) и она всегда будет такой.

Третий день тощей обычно заканчиваеться тортом(с)
Знаете у меня наверное самый настоящий стресс. Я просто уже не могу. Завтра сажусь на гречку. Гречка и кефир, гречка и кефир. Дак и буду питаться. Он просто казел. Решила удалить его номер, аську, вышла из его контакта и решила просто забыть о нем. Пусть делает что хочет. Судьба вернеться, но это не судьба. И знаете мне сново стало легче, хотя нет. Мне стало так пусто. Просто огромнейщая дыра в душе. В сердце. ОГРОМНАЯ. Я сидела дома и заливалась слезами, мама прилетела ко мне с работы, плюнула на все и просто ушла ко мне, потому что мне было очень плохо. Я вообще постоянно стала реветь. Хватит плакать, Надя. Слезами горю не поможешь. А есть ли горе? Н-е-т-у. Нету никакого горя, просто вы не пара, он не твое, а ты не его счастье. Тем более он очень полигамен, ему не до тебя.Не нужно ему, кого-то держать рядом. Как то было тяжело нажать эту кнопку "удалить из друзей" и я не стала её нажимать. А пусть останеться, может когда-нибудь мне понадобиться срочно написать ему сообщение или посмотреть на его статус и узнать как там он. Без вопросов. Просто полистать страницу и понять как он. Определенно, я больше никогда ему не напишу и уж тем более не отвечу, слишком глупо наступать на одни и теже грабли четвертый раз. Не хочу. Оставляю тебя в своей жизнь. Как же хорошо, что я научилась притворяться при тебе. Ты и никогда не узнаешь о том что я не спала пару ночей из-за тебя и мне казалось что время бежит так быстро, что воздух перехватывало, что телефон в руке до боли сжимала, что знала что ничего не будет, но до последнего надеялась. НЕ узнаешь. И это хорошо.

А сегодня он мне не позвонил, хотя я его так просила. Очень растроилась. Хотя на чтоже я еще расчитывала, неделя прошла, адьес Наденька. Эх. Ну чтож, буду дальше жить. И без него. Боже мой, всего неделя, зато какая. Ну и наплевать. Может ещё наладиться все. Да что я себя утешаю, ничего не наладиться, с ним точно. Я устала. Help me...

А может так и надо. Може пора выкинуть их из своей жизни. Может так и надо. Я потеряла доверие. Не хочу, чтобы вы знали. Больше может горечи, слез, минуток когда хочеться кого-то обнять, а такое говно кругом что противно. Боже я наверно так запуталась. Мне плохо, мне тяжело. Почему-то захотелось рассказать все Милене, поделиться с ней. Не знаю почему, мы вроде не такие близкие, а она почему-то показалась мне такой "своей". Хорошая она. Лера меня потдерживает во всем. Мне стало так досадно и обидно. Не приятно.
=========
Первый день прошел на ура. Ещё мне так 14кг. Отлично. В конце месяца взвешусь. км закончаться минус -2кг + диета. диеты. Ненавижу себя. Мне больно, мне тяжело, я хочу высказаться кому-нибудь, чтобы меня поняли, а не могу. Некому. Может просто так получилось, завила себя в тупик.

Так паршиво было. Что голод мой отодвинулся. Благо завтра сажусь на тощую, мама одобряки, вова не одобряки, но я тихоничко. Чих-пых он не заметит ) Так вот. Эта "учительница", беру в кавычки ибо преподователь, это человек с высокой моральной культорой, этикой, понятиями о приличии и просто должен быть морально уравновещенным человеком. А не бычить на учиников, вчастности на меня. Точнее только на меня. Слишком не покорная. И готова бороться. Из-за нее я отменяю встречи, сижу учу, а она видетели не хочет ставить мне 4. Ну сука подавись ты. Мразь. Улыбнусь тебе в твою жирную морду, и скажу "Ну чтож, буду стараться". Пусть ты будешь довольна.
Уффф. Легче стало. Благо все ваши, мадам ходы я вижу на два шага в перед. Ахаха. Оплошала она. Думала заставит меня писать без подготовки чтобы она смогла мне тройбан влепить. Не прокатило. Придеться тебе ставить 4. Обстоятельства так складываються. Теперь она должна мне объяснить, я подготовиться, выучить. Дотяну сдачу до каникул, вызубрю все и получу заслуженную 4. Пусть она захлебнёться слюной. Думала что крутая, только хуже себе она сделала.
Завтра в сталовке дежурим=(( пляя. Это финиш. Благо у меня уже пузо от стресса до носа, и жрать вообще не хочу. Худею теперь вместе с Лерой и мамой. Нашла потдержку. А так проще. И вообще я сильная, все смогу. Удача у меня в кармане, надо только достать её.
---------
S.O.S задержка, Благо не спала ни с кем, не беременна. Это радует. Гормональный сбой, простудилась, или курить бросила? что-то не ладное жду ещё неделю и иду к врачу. Худеть не брощу. Если это из-за этого. А так нах надо все это.

Хватит. Хватит себя желеть. Я такая бедная, жопа висит, пузо выпирает а ноги ужасные. Вот тыры пыры. А худеть я не могу, срываюсь. Да заебало меня уже! Теперь без срывов. Мне нужно похудеть. А не ныть. Аахах Вова меня спалил. Даже невздумай себя мучать, ты и так прекрасна.Милый не пудри мне мозги. Мне нужно это новое худое тело. Ты даже не представляешь как я его хочу. И получу.
[505x480]

Так стыдно. Объелась.
Завтра голодаю и на тощую.
=======
С каждым днем все больше и больше ты наглеешь милый, я не их тех твоих баб, которые давали тебе сразу же. Придеться тебе подождать, милый, помни я жду искренности.

Тааак.
Всё хватит жрать. Два дня на кофе и воде, потом на тощую. Курить я бросила и есть я тоже брошу.
А ещё, ещё я хочу чтобы наконец-то уже похудела, потому что это ужасно больно и дико обидно. Я начинала худеть с 52, дошла до 46 и набрала назад до 49. Вот черт. НЕНАВИЖУ. К лету я буду весить 40. За эти 2.5 месяца я это сделаю. После каникул снова буду ходить в спортзал.Надо Надя надо. Привет 40кг. Я знаю вы у меня будете.

Я знаю, что ты хочешь как можно чаще меня касаться. Я знаю что когда ты вдыхаешь воздух рядом со мной, то ты вдыхайешь мой воздух, в нем запах моих духов, моих волос, от которых пахнет только шампунем. Ты чувствуешь меня кожей, глубоко. Ты не знаешь о чем я думаю, а я вижу тебя на сквозь, и ты этого ужасно боишься. Ты дышишь мной. Ты думаешь обо мне. Опять и опять. Ты подсаживаешься на меня, как на наркотики. Зависимости нет, привычки тоже, от этих доз ещё не сходят с ума. Но ведь ты и не думал останавливаться. Чтож продолжай, живи мной, дыши мной. Чувствуй меня, чаще и ещё сильнее. Влюбляйся. Когда я не буду сомневаться в тебе, я сброщу все маски, которых ты так остерегаешься, я буду самой настоящей, самой чистой, самой искренней. Ты будешь знать обо мне все. Но только когда полюбишь. Когда я буду смотреть в тебя и видеть, что ты мой, что ты забыл про всех своих баб, которых у тебя пруд пруди, я сделаю все, чтобы ты был самым счастливым на всей земле. А пока продолжай читать меня. Узнавать. Разгадывать. Всем что происходит между нами я довольна. А ещё с каждым разом, я чувствую ты целуешь меня всё глубже и глубже, сжимая руками, не дыша, долго и глубоко.
[300x400]

Ты уверен, что не играешь? В ход пошли "люблю". Вовочка не торопись, пожалуйста. Слишком хорошо тебя знаю. Хотя. Я не буду что-то делать. Делай все сам, дорогой. Весна. Она действует. Ахаха. Счастлива.
"Я не один, я с девушкой." ого. Уже девушка. Странно. Понты? или Чувства? хм.. Не знаю. Не могу я их отличить. Тогда почему нету официальности? Хотя это только и говорит о том что пантов всё меньше и меньше. А может ты Наденька сама попала? Не отнекивайся. Ты так и ждешь когда он зайдет, когда он позвонит, и считаешь шаги и минуты до него. Нет-нет-нет. Нельзя себе признаваться, это противоречит моральным, новым моральным устоям России, ну в крайности Москве. Нельзя скучать, ждать и прочие вещи. Нельзя. Понимаете? Нет. Кто-то сделал это культом молодежи. Можно насрать на чувства другого человека, на правила, на ту же самую мораль и совесть. Мы можем целовать кого угодно, даже спать с кем угодно, при наличие парня, который так же гуляет на право и на лево. Мы можем не отвечать на звонки, не приходить на встречи и оставлять минуты тем кто нас любит. Всё время мы с кем угодно, только не с тем самым который нужен. А нужен ли вообще. Общество все равно растирзает ваши чувства на мелкие кусочки и привратит все в блятство и алкоголизм. Бросила курить. Дышать стало легче. Но грустнее.

Теб моя дорогая, я не понимаю. Что ты хочешь? Ни чем ты его не вернешь, точнее он и не был с тобой никогда. Он не твоя собственность. Можно подумать ты вообще ему нужна. Да ему насрать. Он повторил мне вчера раз 30. Конечно же тебе сейчас не приятно и всё такое. Ну не кулаками же махать. Он лишь поржал вчера как следует, над тобой. Ахах.
Реально, дура. Правду про тебя говорят. Ты бирочка которую на тебя повесили, тебе ой как подходит, и это очень прискорбно.
=======
Он смешной, очень. Веселый. Хороший.
Самое прекрасное то,что у меня более мениее все хорошо)
Сегодня первый день тощей. Щас к врачу. Бляя как же в школу не хочу. Моя жизнь волнует помоему сотню людей. Надя, Надя, Надя. Ахах. Да что она вам? Ей то насрать. Вы ломаете голову, как бы побольнее уколоть, а у меня по прежднему прекрасное настроение) Не понимаю я вас. Глупости всякие несёте. Какая вам разница с кем я, где я и на какой диете сижу. Мне интересно мнение только двух людей из реала. И я преслушиваюсь иногда к виртуальным людям, потому что тут в интернете мы те, кем бы хотели быть. Мало лицемерим. Даже рада немного, что наконец-то отвязалась от этого человека. Нериально заебала меня. Единственно что я действительно её боюсь, она тронутая, кто знает что у нее на уме. ахах. Ничего я что нибудь придумаю. Обязательно. Я не глупая девочка. Думаю игнор сработает. Не буду опускаться до её уровня.
=======
Ммм молоко закончилось. Пойду волосы сушить. ахах
помнишь СушИИ аааа))))?
эх не хочу в школу(

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-7422-

кажется, я придумала уже сотни историй, в которых ты влюбляешься в меня вновь.
наверное, я слишком много мечтаю, чтобы жить в реальности, которая меня не устраивает.
а ты каждый день просыпаешься, умываешься, завтракаешь, учишься, гуляешь с собакой, споришь с родителями,
слушаешь музыку, куришь, общаешься с кем-то, может быть влюбляешься, грустишь, смеешься, ходишь в кафе,
смотришь фильмы, читаешь, мечтаешь, придумываешь, закрываешь глаза и вдыхаешь кислород.
но вряд ли ты думаешь о том, что каждый день, час и минуту ты носишь с собой мое сердце.

(c)