Я вся в предвкушении выходных. Еще четверг, а у меня уже в голове один мотив. Все будет хорошо, нет все будет даже лучше) На душе не особо по-весеннему, а может это даже к лучшему.
___________
Вчера был ахуенный день, спасибо тебе:*
______
Картинка на все 100% отражает душевное состояние.
[311x600]

Это цитата сообщения The_CSS Оригинальное сообщение

Berlin callin

Всё поебать! Мне так за долгое время не было хорошо!
Офигительные разговоры по разным темам при виде всего Берлина!
Еще больше планов о будущем!

Я так рада, что освободилась от этого козла! Ты НЕУДАЧНЫЙ наёбщик, Алекс!
 

Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение

-9384-

Я постепенно вошла в тот возраст, когда понравившийся мальчик может оказаться не просто занят, а женат. (с)

Когда у тебя есть какая-то цель, жизнь наполняется смыслом. У меня две такие цели, первая и самая главная это добиться в жизнь самостоятельности. Несмотря на то, что еще у меня вся жизнь впереди и возможности чего-то добиться очень много, я уже сузила свой спектр мечтаний и определилась. Я хочу быть врачом, больше конечно я склоняюсь к психологу, потому что я научилась находить выход из различных ситуаций, все чаще сохраняю равновесие, меня трудно вывести из привычного ритмы жизни, я умею действовать целенаправленно. И еще я поняла одну очень важную вещь, я бы хотела помогать людям. Помогать не физически, а морально, помогать найти какие-то решения. Но помогать только в том случае, когда люди действительно хотят решить свои проблемы, а не переложить их на мои плечи. Именно поэтому я и выбрала эту профессию. Так же меня притягивает химия и биология, точнее даже биохимия, но связывать жизнь с наукой так тесно, все таки не моя стихия. Я хочу добиться в своем жизненном деле полной гармонии со своей жизнью. Ещё я вижу в своей независимости не только образование, знания и любимое дело, которое доставляет удовольствие, но и материальное хорошее состояние. Я умею работать, люблю получать деньги и знаю на что их потратить. Я никогда наверное не оставлю свои мечты о собственной квартире и машине. Я знаю что у меня это все будет, потому что я смогу этого добиться, это не есть для меня главная цель в жизни. Мои приоритеты не сходятся только на материально благе, а скорее на его достижении.
Ну и вторая моя цель - это всегда быть на высоте в плане отношений с людьми, во внешности, в образе жизни. Я люблю отдыхать и делаю это от всей души. Так же как и всё в этой жизни я делаю от всей души. Если общаюсь с кем-то и называю при этом человека другом, то этот человек может быть во мне уверен до конца своих дней. Редко бывает так чтобы какие-то обстоятельства заставили меня пересмотреть взгляды на человека, после того как я назвала его другом. На личном опыте убедилась, если человек действительно ТВОЙ ДРУГ, ТВОЯ РОДСТВЕННАЯ ДУША, то вы обязательно еще не раз пересечетесь в этой жизни. Сейчас у меня практически нет подруг или друзей, которых я бы подпускала на все 100% к себе. Да есть люди, которым я открываюсь, да я и по жизни человек открытый, но мало людей к которым я прониклась чувством дружбы, в которых я бы могла быть уверенна, даже не столько что это навсегда и до конца жизни, а уверенна в том что человек мне предан. Это и есть, наверное, моя вторая цель, найти человека, который стал бы для меня другом. НАСТОЯЩИМ другом.
________________
После перерыва опять худею. Сегодня вес 51.1 но я не собираюсь на этом останавливаться. Моя фигура нравиться мне в 50, но я бы хотела вес где-то 45-44.
1. эта неделя закрепить 49
2. 18-24 апреля -1 кг = 48
3. 25.04- 01.05 - 1 кг = 47
я не считаю что это невыполнимая задача. Мне надо добиться хотя бы этого. А дальше останется целый май на борьбу с 2-3 кг)
_____
В любом случае удачи мне!)
[320x396]

Все чаще получается так, что хочется взорваться и разгромить всё к чертям собачим. Многие вещи выбещиваю. Не могу оставаться равнодушной. Надо просто успокоиться, взять себя в руки, но когда причина твоего раздражения только нарастает и зуд гнева внутри не возможно сдерживать очень трудно не сорваться. Раз, два, три - отпусти. Можно отпускать ложь, прощать обиды, молча пряча их под глыбой льда, которая с каждым днем все больше тает и тает, просто я чувствую настанет тот день, когда всё мое душевное равновесие полетит к черту, и я скажу то о чем так долго молчала, сделаю то что так долго хотела, пошлю всех тех людей кто раздражает. И если хорошенько подумать, то чего я боюсь? И казалось бы, что бояться то нечего. Но ведь что-то останавливает, судьба дает подсказку, что не надо этого делать. А я боюсь того что меня не поймут, осудят и просто отвернуться, оставят одну. Я уже была в такой ситуации, выбралась из неё с успехом и даже в том же кругу общения осталось своей навсегда. Страшно снова оказаться одной, отделенной от всего мира. Хотя я знаю, что все равно будут те люди, которые не бросят меня, останутся со мной до конца, пойдут за мной на край света. Я ценю, я дорожу этими людьми.
Физическая боль отпускает,успокаивает. Когда накаляются нервы прощу ударить по кулаку и сама бью, прошу не слабо и отвечаю изо всей силы. Ничего с собой поделать не могу, разбиваю руки...
[334x479]

Наконец-то наступила настоящая весна. Солнце, тепло на улице, тает снег и жизнь прекрасна. Каждый день хочется прожить ещё более насыщенно, чем предыдущий. В выходные увидела всех кого хотела. Была вчера на концерте The Electric Diorama не особо порадовали, да и сам день как-то сразу не заладился, больше я не пью коктейли, потому что живот до сих пор крутит. Увидела всех всех своих любимых. Хорошо, что мы долго не виделись, сразу столько позитива при обычной встрече, которые раньше были традицией. Обидно было то, что в клубе опять вещи пропадали. Неужели люди настолько наглые стали, что уже забирают вещи у своих же? С нами за столом сидели все знакомые, причем те с которыми были очень доверительные отношения, но подруга все равно осталась без сумки. Очень обидно за нее, потому что там были не только деньги. Просто многие люди не понимают, что простые вещи, которые несут память, куда дороже чем мобильник и плеер. И самое поганое, что я ничего не могла сделать, мы обыскали весь клуб, но увы.
Не смотря на это, все равно я получила позитивный заряд. Не знаю почему, но я обожаю эти концерты, живая музыка, кругом твои знакомые, мало или практически нет людей на пафосе, все свои. В общем апрель начался хорошо.
_____
Начинаю терять джинсы, ахах надо срочно купить ремень.

Ахахах хулиганила вчера.
Сегодня у меня все хорошо, солнышко, птички и весеннее настроение.
До 12 поела женины пирожки ибо она сука сама делала :D Вкусные.
Сидела думала над физикой, думала, ничего не поняла и решила, завалю все к ебеням потом исправлю. Сегодня не хочу над этим думать. А вообще мне бы найти кого-нибудь, кто бы мне объяснил, потому что сама я не разберусь, а объяснение учительницы до меня не доходят. Не смотря на такой барьер само непонимания, я все равно умудряюсь получать 5, английский я скорее всего тоже завалила, в понедельник узнаю это, но я предчувствую, потому что 30% сделала методом тыка и еще в 50% не уверенна.Надеюсь хотя бы на три, чтобы потом не бегать и не пересдавать. И вообще учеба начинает напрягать, значит весна приходит.
_________
Вес 49.8 но я уверенна, если бы взвешивалась, как раньше, утром он бы был ниже. Просто я уже устала выслушивать, что мальчики не любят тощих, что у меня будет дистрофия, если я не перестану, что я порчу свое здоровье. Моя любимая мамочка, я понимаю, что ты очень волнуешься за меня, но увы это болезнь, и скорее всего я уже никогда её не вылечу. Я понимаю, что это плохо и вредно, что я порчу себе жизнь, что подписываю себя на боли в желудке и костях, что могу стать бесплодной, но я не могу ничего с собой поделать. Я слишком позитивно мыслю, чтобы думать о таких страшных вещах.
__________
У меня сегодня все хорошо, а завтра будет еще лучше.
[420x420]

Март уходит. А на улице холодно и уныло. А у меня жизнь налаживается, вчера получила то что так давно хотела, разговор по душам, самый настоящий, без всякой фальши и недомолвок, просто высказала все, что на душе было. Я чувствую себя намного лучше, точнее даже хорошо. Гуляла по летним местам, столько воспоминаний хороших, столько позитива на душе. Смотрю на друзей своих, которые грустят, прям хочется им положительный заряд отдать. Просто все знают, что я не загоняюсь по человеку больше одного дня, и не плачу больше 5 минут) И вообще всем советую так научиться жить. Нет, я вовсе не безразличная, не холоднокровная, просто я научилась не подпускать к себе плохое, научилась в трудную минуту улыбаться и бороться со своей скукой. И дело даже не в какой-то музыке или людях, просто я сама научилась ставить блок на все эти сопливые потоки плохого настроения. Честное слово, когда я вижу человека красивого, стройного, молодого, с хорошими друзьями, с мозгами и слышу нытье, у меня это вызывает рвотные порывы. Зачем говорить что все плохо, если ты сам в силах встать, оторвать жопу от компьютера и сделать так, чтобы тебе было хорошо? Я всегда задаюсь вопросом, а что же такого у тебя плохого? И самое очевидное, что плохого то ничего и нет. Просто весенняя депрессия, или настроения нет или еще какая-нибудь ерунда.
Я бы очень хотела, чтобы все были счастливы или по крайней мере, чтобы у всех все было нормально, чтобы было как можно меньше проблем, а если же они и появлялись, то были бы незначительными и имели выходы.
Удачи вам всем, с наступающим апрелем.
[553x473]

Тут должен быть сопливый пост, про то как мне было обидно, но его не будет. :D шучу.
На самом деле мне и правда было обидно, но я это предвидела что ли, тем более ещё все эти разговоры в субботу, и я просто знала что так и будет. И если бы это не случилось вчера, то случилось бы чуть позже, но все равно бы случилось. Это жизнь, так она уж устроена.
Что я больше всего ненавижу в такие моменты, что появляется куча времени свободного. Просто некуда себя деть. Вчера курила опять и ела суши. Боюсь сегодня взвешиваться, взвешусь завтра. Сегодня не ем и не курю. Качаю пресс.
_________
P.s уныло все как-то, несмотря на яркое весеннее солнце.

А дождь на окнах рисует,
Напоминая о твоих поцелуях,
Всё дело в том, что дождь ничем не рискует,
А я боюсь, что потерял тебя.

Больно видеть, больно слушать, больно даже думать. Просто ничего не хочу не знать, не слышать, не делать. А у меня все хорошо, правда. Немного болит голова от накипевших разговоров и сплетен. Неужели люди не могут вести себя нормально? Даже если сильно выпили. Не ныть, не ебать мозги, не играть на публику. Надо веселиться, отдыхать, отпустить все проблемы и просто расслабиться, а не переливать из пустого в порожнее, надумывать проблемы, докапываться с глупыми вопросами, загоняться, плакать. Зачем все это? Это не решит не одну проблему, только все усугубит и добавит обиды, недомолвки, недопонимание. И все начинает нарастать как снежный ком. Недоверие, обвинения, претензии, ссоры, скандалы, разборки, угрозы. Неужели, черт возьми, так трудно засунуть себе в жопу гордость и не портить настроение не себе не людям?
____________
Начала срываться на сигареты и еду, надо срочно с этим делом завязывать, не хочу снова начинать курить, это так убого выглядит, когда девушка с сигаретой, эта противная вонь изо рта, провонявшая одежда. фууу не хочу.
[500x693]

А дождь на окнах рисует,
Напоминая о твоих поцелуях,
Всё дело в том, что дождь ничем не рискует,
А я боюсь, что потерял тебя.

Больно видеть, больно слушать, больно даже думать. Просто ничего не хочу не знать, не слышать, не делать. А у меня все хорошо, правда. Немного болит голова от накипевших разговоров и сплетен. Неужели люди не могут вести себя нормально? Даже если сильно выпили. Не ныть, не ебать мозги, не играть на публику. Надо веселиться, отдыхать, отпустить все проблемы и просто расслабиться, а не переливать из пустого в порожнее, надумывать проблемы, докапываться с глупыми вопросами, загоняться, плакать. Зачем все это? Это не решит не одну проблему, только все усугубит и добавит обиды, недомолвки, недопонимание. И все начинает нарастать как снежный ком. Недоверие, обвинения, претензии, ссоры, скандалы, разборки, угрозы. Неужели, черт возьми, так трудно засунуть себе в жопу гордость и не портить настроение не себе не людям?
____________
Начала срываться на сигареты и еду, надо срочно с этим делом завязывать, не хочу снова начинать курить, это так убого выглядит, когда девушка с сигаретой, эта противная вонь изо рта, провонявшая одежда. фууу не хочу.
[500x693]

Мне пиздец. Пиздец это некогда у тебя все плохо по жизни, это когда все твои мысли только об одном человек. Я засыпаю и просыпаюсь только с одной мыслью о тебе. Я знаю тебя совсем мало, но мне все нравиться. Нравишься ты, твоя внешность, твой характер, нравится то как ты говоришь, нравится то как ведешь себя со мной. Нравятся твои друзья, потому что когда вы стоите в компании, я не чувствую себя чужой. Я переживаю за тебя, волнуюсь. Я знала, что чувства либо появляются сразу, либо не появляются вообще, но не верила в это. Все дело в том, что я не вижу в твоих глазах пустоты. Я так давно ждала такого человека, который не будет пустым. У которого внутри ЧТО-ТО ЕСТЬ. И самое главное, это когда ты понимаешь что уже назад дороги нет. И я не задаю вопросы себе о том что будет дальше, я просто счастлива сейчас, ценю каждую минуту проведенную рядом. Я даже смирилась с дымом сигарет, который мне так противен, я его просто перестала замечать. Почему же я так сильно хочу быть с тобой? Наверное все дело в магии. По другому я не могу это объяснить. Кажется, что у меня взяли вынули мои мозги и чьи-то другие засунули. Мне стало не приятно внимание других парней. Я не кому не отвечаю не в аське, не в контакте. Не хочется ходить не в какие клубы, на концерты - я поняла одно, туда ходят одинокие люди, которые устали от пустоты. Которым надо заглушить свою боль в толпе, точно таких же людей. А у меня есть ты.


_____________
вес 49.9. Пусть до 50 остается 100 г, но я все равно увидела 4, и уже не отпущу её. Слишком эта цифра ласкает глаз)
[500x340]

В голове каша. Не о чем не могу нормально соображать. У меня осталось два дня на все задания. Надо СРОЧНО сделать:
- кучу упражнений по английскому
- написать письмо по английскому
- написать ответы на зачет по физике
- выучить и в среду сдать рельеф по географии
- свалить на девчонок презентацию, но все равно выучить свой текст из нее(биология, французский)
- выбрать космонавта и написать о нем кратко
Как же меня раздражает все это. Неужели нельзя нам дать неделю просто отдохнуть. Ничего не делать, гулять целыми днями и просто наслаждаться весной. Надо обязательно задавать кучу всего, чтобы мы сидели и задрачивались над эти все каникулы?
_________
Мой вес 50.5. Скоро уже на весах появиться моя любимая 4. Я так долго ее ждала, столько мучалась, что теперь никогда ее не потеряю из вида.
_________
Как бы много всего мне делать не надо было, в голове только один человек. Не о чем другом больше думать не могу и не хочу.

Еду я вчера вечером в метро с работы. Пятница, вечер людей много много. В вагон заходит девушка лет 25-26,симпатичная, маленького роста и с красными глазами. Она встала рядом со мной. Через несколько минут я заметила, что она плачет. Я решила с ней заговорить, и мы поговорили. Когда я выходила, она улыбалась. Я вынесла из этой встречи один очень важный для себя урок. Всем абсолютно все равно! Толпа заметит человека в пирсинге и с синими волосами, а не человека которому реально нужна помощь. Хотя бы просто словами. Как же это все таки страшно - жить среди абсолютно безразличных ко всему людей. Я теперь понимаю, почему так много самоубийств в больших городах. Мегаполис давит на нас, мы беззащитные, нас растворяет в толпе, в общей безликой массе, мы теряем свое я. МЫ ЗАБЫЛИ, ЧТО МЫ ЛЮДИ! ау? Люди вы где? Что с нами происходит? Почему нам все равно? Мне страшно. В каком мире будут жить мои дети? В мире людей или уже в мире животных?
_
Списалась в аське с бывшим. Все таки было приятно носить титул его девушки. Нахлынули воспоминания.
- А это кто звонит?
- Тёмина девушка.
__
- Что за кукла на футболе?
- Тёмина девушка.
__
- Что за блондинка всех водой обливает?
- Тёмина девушка.

Как же было приятно быть "Тёминой девушкой". Сейчас одиноко так, не то что было раньше. Не хочу быть чей-то девушкой, потому что все вокруг скучные, не хочется убивать свою и без того серую и повседневную жизнь, на точно такую же только еще скучнее. Мне нужен человек, который будет иметь свои интересы, который будет уважать меня, который будет иметь интересную и веселую жизнь, которой он будет доволен.Совсем не важно, что представляет из себя человек. Главное это то как он себя позиционирует.
После моего хорошего Темы, был еще один Тема.Который все время ныл, говорил что у него нет времени и все закончилось довольно неприятно 8 марта( Имя ничего не значит - главное то что скрывается за этим именем.
[500x393]

Раньше я была одна идиотка, сидела, глотая слюни, мучая себя, доводя до обморков, не ела неделями, мучалась, плакала. Нас теперь двое. Обе понимаем, мы больные, мы реально заболели. Все едят, а меня выворачивает. Я каждое утро встаю на весы, кричу на весь дом: "Похудела! Похудела! Аеаеае сосните хуйцов толстые лохушки!" Домашние крутят пальцем у виска, друзья не понимают. А мне и не надо, я с каждым днем все агресивнее, в эти моменты хочется отрывать людям, которые меня бесят, гловы, можно позволить себе орать на всех, кричать.Не с кем не хочется разговаривать, делится секретами. Хочется только говорить про всех гадости и хамить кому-то. СТОЙ, НАДЯ ЧТО С ТОБОЙ СЛУЧИЛОСЬ?! Я всю жизнь была тихой, спокойной, общительной, старалась никому не грубить, а щас ужасная стала. Надо успокоительное пить начать, иначе я совсем одна останусь. Я не хочу не с кем гулять, я хожу в зал, делюсь своей болью с беговой дорожкой. Мне самой от себя противно. Противно, потому что я слишком сильная,чтобы себя желеть, чтобы не могу хоть кому-то сказать, что у меня есть проблема, что мне одной ее не решить. Я не умею ныть, мама не научила. Мне все труднее и труднее открываться перед людьми,я становлюсь замкнутой. Скорее всего это из-за того, что я если и открываюсь кому-то, то изливаю всю душу, со всеми подробностями и может и получаю понимание, но потом все выноситься на все общее обсуждения, и хочется выбить зубы, тому человеку, которому недавно говорила о самом важном. Мне может быть и все равно, что обо мне подумают, но у меня навязчивая идея о том, чтобы обо мне думали как можно меньше. Вообще обо мне не думали. Меня начинает все выводить из себя, мне стало хуже. Раньше я курила и бухала часто, мне было легко, щас мне намного труднее,но я слишком сильная, черт возьми, чтобы ныть и жаловаться. "Будь сильной!" - жизненое кредо таких как я. Из К.А.А
[403x604]

Надо делать это, надо делать то. Надо учиться, работать, тренироваться, убираться дома, быть милой, не говорить о плохом, не обижать людей, читать книги. Я злюсь. Все время злюсь. Бывает работаешь в одном темпе, все успеваешь, а потом раз и сбивается все. Тянет к людям, к которым так долго заметала дорогу. И казалось, все уже травой заросло, листьями западало и снегом засыпано. А вот только сердце, его не обманешь, снег стаевает и смывает и прошлогоднюю листву, и отмершую траву, и всю ту грязь. Дорога кажется ровной, без кочек и ям, а все равно знаешь, что идти нельзя, что там на финише нет ничего хорошего. А есть ли финиш вообще? Где он? Мне бы передохнуть. От всей этой фальши. Я ищу глаза, которые меня поймут, а натыкаюсь на пустышек и фальшивок. Все такие наивные, все верят друг другу, а я не верю никому, кроме себя. Врут все, все ложно. Что нам надо от мира? Деньги? Зачем если все равно, ничего для удовлетворения души купить нельзя. Учеба? Нет, определенно нет. Чужие мысли и доводы не помогут найти свои. Мы читаем книги, но мы сами их не пишем, мы смотрим фильмы, слушаем музыку, но сам творческих процесс в нас застыл. Мы ничего не делаем, мы просто берем готовое. Может нам нужны люди, к которым нас тянет? Возможно, но зачем? Чтобы нас поняли, послушали, уделили внимание? Нет, нет не надо это не кому. Нам надо чтобы нас жалели? Да с этим согласна, нам надо чтобы все признали нашу слабость, а ведь это ложная потребность. Нам надо чтобы нам дали хорошего пинка под зад, разогнали иллюзии, сделали умнее, научили думать. Но увы, мы не ходим учится, зачем развивать свою мысль если можно ныть, плакать и искать людей, которые обнимут, поцелуют, поддержат. Нам нужен секс, любовь, страсть? Нет, нам нужно самоутверждение, что в нас нуждаются, что мы нужны, что мы не просто живем, а что живем для кого-то. Внутри борется два начала, одно за то чтобы о нас заботились, другое чтобы нас оставили в покое, дали свободу. А что такое свобода для вас? Для меня это слово ничего не значит. Никто не запрещает мне прямо сейчас встать из-за компьютера, выучить китайский,пробежать марафон и пожалуй стать мисс мира. Да и никто никому не запрещает ничего. Делай, твори, трудись, работай. Только вот ищем мы свободу не там, она увы не в наркотиках, алкоголе и песнях Виктора Цоя, она тут внутри нас, а мы ищем ее. Поэтому сбиваемся с пути, идем не по той "дороге " ищем финиш, а он тут мы уже на нем, нам не вперед, а вверх. Вот и получается, что врем себе и всем вокруг, отсюда и выходит, что кругом одно сплошное наебалово.
[500x500]

6 марта вечер. Все так хорошо начиналось. Пили пили пили.
с 6 на 7 ночь танцевала много, поехала к нему. А ведь так и знала что рано или поздно это случиться. Он превзошел все мои ожидания. Не думала что это будет так, думала все будет намного хуже, я была приятно потрясенна. Муторное утро 7 марта. Ребята, пьяные сильно, я нормальная. Стоим разговариваем, слушаю их. Просто слушаю и молчу. Хочу домой. Не знаю куда к нему или к себе. Уехать не было сил. В коридоре найки, я в твоей майке. Вечер плетусь домой, чувствую получу пиздюлей. В голове только одно. Завтра праздник. Приехала. Захожу, падаю на пол, слава богу я дома. Никаких криков, никаких скандалов, не придьяв, ничего. Просто одно понимание. "я боялась что ты не придешь" Мамооочка люблю тебя сильно сильно. Мой парень чмо, аахах а вот больше и нет его. Как говориться до первой пьянки. Хочется чего-то больше. Какой-то заботы, внимания, страсти. Диана, опять я оказалась вместе с этим человеком. Она сто процентов еще не дома, была бы она моей дочерью убила бы. Подарила маме подарок она рада. Мне никто ничего не подарил, а это и не мой праздник. Пили с мамой в суши. Дааа. Я так давно не смеялась, да и она тоже. Еле дошли до дома. А завтра у меня закончатся выходные. И кто знает сколько времени еще пройдет, то следушего раза. У меня как у женщины, которая 15 лет замужем раз в три месяца или даже меньше. Хуево когда все знаешь на перед. хочу быть тупой.

Я сегодня весь день как уторченныя. Голова просто разрывается, мысли только об одном: поскорее бы прошла эта чертова неделя.
Я боюсь сново начать курить, тут ясно только одно, что никакой силы воли у меня нет, даже на элементарный поступок. В себе еще не разочаровалась.
"Надя, у тебя ведь все искусственное, даже цвет кожи." Сначала не приятно стало, потом подумала, а так и есть. И знаете мне плевать. Если мне вдруг захочется я и пластическую опирацию сделаю, осталось только придумать, что сделать. А ты можешь дальше завидовать.Надо срочно решать вопрос с работой, срочно. Сегодня ничего не делаю, лень. Пресс покачала с утра и видимо мои жизненные силы закончились. Надо себя заставлять, что-то делать.
____
Бесят, просто выводят из себя люди, которые все время ноют. Постоянно. Не могут свои проблемы решить, постоянно говорят о них и еще больше все усугубляют. Я поняла одно надо просто много работать. Надо перестать делать хуйню, пить хуйню, спать с хуйней, надо просто много работать и жить достойно. Да наверное так.

завтрак: 200г обезжиренного творога, чай без сахара
обед: банан (70г), чай без сахара
ужин: кефир 1 %(200 мл)

пью витамины и таблетки.
Опять куча долгов по учебе. Зачет по физике ответы на все 37 вопросов я не нашла, 34 нашла а 3 нет. Одно из сочинений напечатала, завтра перепишу. Три вопроса у кого-нибудь спрошу. Еще осталось одно сочинение, разобрать тему по геометрии и наизусть выучить.
Уже неделю не курю, очень этому рада.
Утром сняла с себя мерки ужасулась, но ничего, главное только начать, я уверенна в следущий понедельник уже увижу разницу.
________
Так весны хочется, все надоело.
[500x356]

Завтра день рождения Ани Шейкиной.
спасибо контакт, но я и так не забываю.