Ну что ещё сказать про Сахалин? Вляпываться эта моя профессия.
Кого я люблю? Да никого. Вчерашняя истерика ночная меня окончательно в этом убедила. У меня на душе действительно одна обида,злоба и ненависть к окружающему миру. Не могу понять человеческой тупости(?), нет скорее даже пустоты. Пустота окружающего мира меня пугает. Прячу свои мысли в учебу, в книги. Бегу от каждодневной суеты в ночной клуб, напиваюсь и не только.
Я просто не могу признать жизнь вокруг себя. Мне тошно от того, что мир, который я себе нарисовала в воображение, на самом деле не такой. Нету не розовых пони, не бабочек разноцветных,пестрых, даже радуги порой не дождешься. Все в кого я влюблялась меня бросали или же вообще не замечали моей любви, от этого только больнее. Дома ситуация не спокойная. Ох, как же я ЗАЕБАЛАСЬ. Хочу убежать, но отчетливо понимаю ОТ СЕБЯ НЕ УБЕЖИШЬ.
[604x595]

Всё наконец-то закончилось. Только жалко что не успела как следует отдохнуть. Ну да ладно, это не так уж и важно теперь.
Первое и самое главное о чем хотелось бы тут отметить, это о друзьях. Хм, друзей на хуй не меняют. Да и как-то надоели все эти левые люди вокруг, меня немного запараноило и я в ночь с субботы на воскресенье поняла, кто мои настоящие друзья, и как они себя должны вести когда мне плохо.На остальных больше не вижу смысла тратить время, любовь и душу. Недостойны они этого. И что конечно же порадовало, что когда мне плохо все такие есть два-три человека, которые со мной. Надоела дружба по всем этим муткам/клубам/впискам.
Второе, это то что со мной случилось в ночь с воскресенья на понедельник. Скажу одно. Любовь есть. И ты любишь человека просто потому что любишь его. Нету не дружбы, не отношений, ничего. Есть только любовь и человека либо любишь, либо нет. Наверное я все таки дошла до этого осознания. Ну так вот, я люблю тебя. Хотя это не дойдет до твоих глаз, но я думаю мы с тобой это поняли. И знаешь, я увидела в живую, что я значу для тебя и как ты относишься к другим и ко мне. Я увидела эту разницу. "Твое мнение для меня многое значит" - как же мне черт возьми приятно что-то значить. Мне так с тобой породному. Даже просто поговорить. А этого мне всё чаще и чаще не хватает. Просто поговорить не с кем. С тобой все как-то не в пустую. С тобой хочется жить.

все как то очистилось и комп и жизнь...

Ну в общем моя душа давно копила этот пост. Что произошло? Все ли оправдалось? Я просто перестала мечтать. Перестала!!! ПЕРЕСТАЛА!!! Выкинула тебе из головы, выкинула тебя, из головы. А может я выкинула голову? Хотя впрочем это совсем не важно, ведь там больше нету тебя. НЕТУ! Я так счастлива и рада этому. Все мои боли прошли, теперь уже все равно, теперь уже совсем не режет сердце когда ты рядом,когда ты улыбаешься,когда дотрагиваешься. Я даже перестала ей завидовать. ЕЙ твоей девушке. Знаешь, мне бы поговорить с тобой, и сказать тебе как я мучилась и какой же ты козел. Но такого удовольствия себе, пожалуй, не смогу.
Помимо любовных передряг,были и передряги другого характера. Люди вокруг. Почему вас так много вокруг, а рядом нету никого. Какие-то компании,тусовки,клубы,пьянки,подъезды. СТОП! Что происходит. Кто со мной. Непонятно где, непонятно что. Боже, помоги не потерять в этом всем свое лицо.
Меня спасет любовь, я знаю, я верю, меня спасет любовь. Только вот пришла бы она поскорее. Такой план я строю на ноябрь. Хочу приютить в своем сердце любовь.
__________
Короче, всё пиздато и даже очень круто, но как то грустно зануде от такого замута.

Прощай сентябрь! Прощай тепло! Прощай депрессия! Прощай мой милый П. и Д. и прочие из этого списка! Прощай алкоголь в пустую! Прощайте слезы! Прощай вечерняя грусть! Хочется верить в то что вы сейчас встанете со стульев стоящих у меня в голове и разойдетесь по своим делам. Только вот со стульев встают в курилке на работе, и в классе. А в моей голове все эти приятели также курят, смотрят фильмы,пьют кофе и разговаривают друг с другом.
Всё же есть небольшие изменения, П. все еще мне конечно же мил и желанен, но уже не так как было раньше. Прошли те дикие приступы грусти, слезы каждый день по ночам. Да и в сердце походу зарождаются новые чувства к М. Общаемся потихонечку, и будь оно не ладно, я так рада этому))
От октября я жду перемен...

Твоя призрачная забота
И красивые карие глаза
Лихорадит меня,суббота
И не буду стоять, надеяться.
♥
Осыпается небо синее
И дождями плачет серыми
Только в среднем не быть мне сильною
И остаться в остатке с мыслями.
♥
Привязать себя к батареи,
Чтобы не было больше приступа.
♥
Твои волосы темно-русые
Обгорели под солнцем августа.
И с ума схожу,может кажется
Только пальцы мои ломаются.
♥
И по щеке твоею щетиную,
Я до боли хочу всё высказать,
Только ночью, когда свет выключу,
Моя кожа тихонько вздрагивает.
♥
И я дома терплю, ведь кончится
Только мысли мои все спутались.
Отпусти меня,я на улицу
Не вернуться надеясь каждый раз.


__________________________
Всё эти твои татуировки на кожи
Кончиками пальцев,
Тихий шёпот
А меня до дрожи.

Сентябрь начался для меня с депрессии. Жуткой, затяжной. Со всякими воспоминаниями, написанием стихов, слезами и грустными песнями, с пьянками по выходным и болезнями с вечной беготней по врачам. Все пока еще продолжается в том же духе.
А он наверное помириля с ней. Мы не будем больше никогда не обниматься, не целоваться. Меня колбасило дико, а потом вроде отпустило.
Всё же я надеюсь на лучшее, а ты, ты мой милый, решай сам.

Время с пятницы по понедельник хорошо прошло.
С П. всё снова встало на свои места,он отошел от отдыха и снова "когда гулять пойдем". Рада ли я уже этому так? Если я уже знаю вкус потери этого человека?
А еще я была на тусовках. Отдохнула как раз перед школой. И в общем все вообще так ахуенно!
Спасибо, Ж. за совет, он меня воодушевил: "Если он занят, но всё равно уделяет тебе знаки внимания, не сиди на месте, каждый сам делает свой выбор."

Меня отпустило от моего ужасного состояния. Меня больше не трясет, не волнует беспокойством ожидания. Я просто поняла, что ждать мне уже нечего. НИКОГДА! Слышите, никогда не обещайте человеку встретиться, если знаете, что встречаться вам не зачем! Чтобы не давать этот момент ожидания вторника, когда мы бы наконец-то увиделись в неформальной обстановке, ведь я так соскучилась. Так нельзя, понимаешь? Я ведь не глупая, и всё понимаю. Вчера все же, я не упустила свой "выходной настрой", пусть и пришлось его создать в зеленых стенах подъезда. Боже, я больше никогда не буду столько есть!!! Я сорвалась с диеты вчера, но слава богу, сегодня, я нашла в себе силы, сидеть на ней дальше.
Я как-то не парюсь теперь по поводу П. Мне особо нечего терять. И нечего ловить с П. Так что, я просто оставляю всё на волю судьбы, пусть она уже решает за нас или пусть он решает за нас, что будет дальше. Хотя я уже знаю четкий и ясный ответ: "Ничего!". Хотя может я слишком категорична, потому что судьба меня много раз обжигала, обижала и кидала в таких вещах, и я совсем разучилась верить в то, что люди хорошие. Не могу поверить в то, что все будет так, как я хотела. Я ведь и не рассчитываю на место девушки, мне бы хватило иногда встречаться, раз в неделю или раз в две недели, всё равно на большее у меня просто нету времени, да и то что мы не мозолили бы друг другу глаза и уши, тоже было бы мне на пользу, я бы научилась не так быстро откидывать человека с клеймом "уже пройдено". Не хочу особо размышлять на эту тему, потому что, честно особо радости она мне не приносит. Я буду ждать, либо ждать того что я только что четко и ясно проговорила, буду ждать когда меня переведут в разряд "вторая или запасная",либо ждать как ничего не будет снова. В любом случае, я полностью лишена каких-то огромных всплесков эмоций и меня это немного настораживает. Видимо я уже теперь долго не влюблюсь, раз не получилось влюбится на этот раз, хотя все аргументы к этому были.
Что же, подводя итог за этот маленький период нашей "дружбы с П.", я бы все таки сказала тебе огромное СПАСИБО, за проведенное вместе время. Мне было действительно весело и интересно с тобой. И дело тут не в каких то "нравится/не нравится", просто я смогла разглядеть в тебе что-то общее, что и помогло наладить контакт между нами. Все таки общение с П. мне приятно и я не хотела бы его прекращать, но если он все таки решит иначе, то я не буду "бороться за свое счастье", увы но это совсем не тот случай и совсем не те эмоции.

У меня всё таже проблема, нету конкретики какой-то. Мне бы самой уже определиться давно пора. Но меня безумно параноит. Плюс к моему нервному состоянию добавилась энергия, теперь меня ещё и колбасит по -страшному. Я не могу спокойно сидеть. Меня трясёт изнутри. Может быть это от всего того волнения? Ведь, я стала переживать по каждому пустяку. Точнее волноваться по каждой мелочи,осмысливать её, но не загоняться, а оставаться на позитивной волне,что ли. Как то я нервно и напряженно смеюсь,улыбаюсь и нужнадаюсь в постоянном внимание. Я не могу спокойно молчать, меня крутит и вертит от ужаса если я молчу. Мне очень неспокойно от своего состояния, и я не знаю, что мне делать.
Меня безумно распирает на какую-то близость. Мне безумно хочется. Кажется я совсем рехнулась, может это и к лучшему. Пусть меня посадят дома, выпишут больничный и будут любить и ухаживать за мной.
[604x403]

Меня безумно параноит. Везде кажется то П. то А. А тут случайно наткнулась на друга А. прямо около работы, случайно. Боже бред какой-то.
Это от диет крыша едет. Тяжело совсем становится мне.
Ненавижу молчание, ожидание. Нет так нет, ставь точку. А если да то не молчи тогда,хотя бы отвечай,хот через час,хоть через день, но отвечай. Ненавижу безответность.
Радует только то что жрать не тянет, и что сегодня зарплата с 1 работы, а вскоре еще и со второй) закуплюсь кучей шмоток, буду самая крутая чика ахаха
П.с Надо не забыть 5000 отложить маме на подарок!)
____________________________
Хочу увидеть П. или А. или заткнуть свою голову в кастрюлю и сверху стучать по ней половником, чтобы все эти мысли прошли.

Вот я все чаще стала задумываться, что нами движет, когда мы не берем трубку от человека, а ведь он звонит уже 143 раз, не отвечаем на 56 смс-ку и не можем даже уделить минуту своего времени, и просто извиниться. Иногда ужасно не хватает прошлого. Боже да кто он мне? Что же так переклинило? Уметь жить без того о ком нет вестей. Он не объявится, не напишет,не позвонит, не подкараулить где-то на улице и специально не пойдет на какую-нибудь вечеринку,чтобы "чисто случайно" с тобой там столкнуться. Нет, все это не выносимо. Прошу,дай о себе знать, умоляю, объявись,пожалуйста. Мне хватит и простого "привет",только появись.
____________________________
Сбрендила на татуировках,буду к дню рождению делать себе.
Двух птиц с якорем на груди сбоку. Одну птицу сзади на лопатке. И ещё ищу картинку дельфина с сердечком,её снизу пупка сбоку.

1.
[500x551]

2.
[500x435]

А я буду улыбаться и всегда буду рядом. Вдруг кто-нибудь на небе услышит мои молитвы и поставит всё на свои места.
________
Просто знай, ты такая одна!
Именно та, что подняла меня с пустынного дна.
Заставила поверить, что ещё не всё потерянно,
И была так уверенна, что времени не меренно.
Жадно впиваясь ухом в трубку, я слушал смех.
И мелодичные всплески твоих слов сулили успех,
И нёс веселый бред, чувствуя прилив сил.
За всё что пережил я тебя заслужил.
Все мысли о тебе. Стихи не так уж и плохи,
Хотя итак понятно - ты не моя стихия.,
Но я просыпался с твоим именем на устах.
Звонил, шутил, забыв про одинокий страх.
Всё так невинно, как в 16 лет,
Радость мелких побед будила аппетит.
Ты даже стала первой выходить на связь,
Моя попытка стать самим собой почти удалась.
Ты ночью на работе, а я читаю в клубе рэп.
Оба тянемся друг к другу, идя на еле видный свет,
А потом всплыл этот твой гражданский брак.
Земля из под ног - "Ну как же так?"

Я работаю 36 дней без выходных уже. Нету времени не на что. Не на какие-то тусы или прочее.[COLOR=red]

Я, наверное, влюбилась. Точнее либо я снова вспомнила тебя и заскучала, а тут такой же как ты. Безумно похож и внешне и внутренне. Или же наоборот его увидела, башню снесло и тебя вспомнила.

Господи, я же обещала, что никогда, НИКОГДА, не отдам себя этим чувствам. Надо просто уметь молчать, задушить в себе всё то, что сейчас зарождается. Он ничего не знает, и буду молиться, чтобы не узнала, чтобы по глазам не прочел, чтобы я не проболталась кому-то, чтобы не понял по разговору. Надо молчать.

У меня все так же пусто.Я просто хорошо выгляжу. Всегда, каждый день. Одеваюсь, улыбаюсь,крашусь. Говорю что всё хорошо. Я не чувствую лета.

Я знаете, что поняла, я одна. Все кто были мне близкими,родными,любимыми- они просто исчезли,растворились, пропали. Всё что было вокруг меня,всё абсолютно всё, просто подделки. Пустые подлеки, похожие на людей, когда ты с ними улыбаешься они всегда с тобой, кто то спит в моей постели, в чье-то постели сплю я. Но это ничего, совсем ничего не значит, потому что когда я вечером зайду домой, сниму туфли,платье, все эти кольца,браслеты,сотру всю эту косметику, я останусь одна, совсем одна. Подруги? Какие нахуй подруги? Все эти сучки,что целуют тебя в щёку,пишут люблю,целую - они все никогда не помогут мне.Когда мне плохо - я одна. И никого нету рядом,никого. Все кого я когда-то считала самыми близкими, все кому я доверяла, все они сейчас просто забыли о том,что я существую. Люди не умеют не дружить, не любить. Отношения? Какие блять отношения? Мне самой смешно, если вспомнить всех всех моих парней, то не один из них не умеет любить, и никогда бы не полюбил никого. Господи,да подойди к ним любая девочка,они сразу же поведутся. Лицемерные мрази и ублюдки. Знаешь,почему я одна? Да потому что я ещё не встретила человека который бы был такой кой он есть.Чтобы не было всех эти тупых масок. Я же не слепая, и не тупая.Я всё прекрасно понимаю. И я не оправдываю себя,я тоже не верх идеала и правильности. Просто все что у меня сейчас есть в душе это пустота. Пустота и ужасная обида, на всех тех кто носит или носил маску моих близких людей.

Я мало кого любила.
Второй надоел, третий позабыла,
Четвертый исчез во вторник,
О первом почти ничего не помню.
Но пятый мой совсем не такой.
_________
Как хотела меня мать
Да за пятого отдать!
А тот пятый - пьяница проклятый,
Ой не отдай меня мать.
___________
Дискотека, два человека танцуют и обнимаются
А я смотрю и завидую им, у них всё только начинается
Или это виски ударило в виски, или это от того, что мы уже не близки
________
Вечеринка, две половинки друг другу улыбаются
А мне бы ехать к тебе, а мне бы ехать домой, но что-то не уезжается
Или это вино, или это вина, снова душу в мою душу что-то
_______
Это про того самого.
И не думай, что я не хочу увидеться, просто много работы.Надеюсь, всё таки найду время. И я не то чтобы соскучилась, просто хочется увидеться.
[604x603]

Солнце жарит, ты идешь по горячему песку, тебя обдувает горячим летним ветром. В душе спокойствие,счастье и умиротворение. Ты шагаешь не спеша, как будто тебя заставляют идти палачи и вдруг, останавливаешься. Вдыхаешь это горящий воздух. И одежду одним махом на песок, с разбегу в воду, бежишь как от пули. Капли обливают тело, это волнение, этот адреналин разгоняется по венам, ноги подкашиваются и падаешь в воду. Это все что надо тебе сейчас. Просто неимоверное счастье.
Или. Стоишь на мосту и испытываешь страх и неописуемое желание. В первый раз тяжело решиться, но ты уже приняла это решение и назад дороги нет. Ты убеждаешь себя, это не страшно. Берешь за руку.
- Ну что на счет три?
- Раз
- Два
- Три
И этот полет, эти первые доли секунд, те кто это пробывали, не забудут это никогда. Летишь, и в воду,резко, неожиданно. Ты под водой, толчок и ты снова в том же мире. Снова под этим палящим солнцем, снова обдувает пламенным ветром. И ты повторяешь это опять и опять. Невозможно остановиться
Или. Ночь. Летняя ночь. Ты на каблуках, одна и одновременно со всеми. Оглушающая музыка, ритмы только для нас, для жителей летней ночи. Мы тут все за одно. И ради этих ощущений мы готовы на все. Коротенькие платьица никогда не скроют наших тел. Внутри нас лето. Оно течет по венам, оно в легких, оно в голове. Танцуем ночи до утра. А днем мы снова мы, идем на работу, делаем дела. Зато ночь она наша.
Если вы испытывали хоть одно из этих чувств то вы поймете почему мы вожделеем лета 9 долгих месяцев. Оно приходит к нам во сне, от него мы ломаемся под холодом зимы. Именно летом мы живем. Мы жители лета.
[500x375]

Выходные были самые настоящие, самые летние.
Суббота - вднх с мамой. Этот человек мне самый настоящий друг.Нету никого роднее мамы, как же я рада,что пройдя через все эти годы,через все эти трудности, через слезы, обиды, скандалы - я это поняла, осознала и на всю жизнь запомнила. Я люблю тебя, мама, люблю.
Воскресенье - концерт с друзьями. Проводила в лагерь своих двух любимок, буду скучать, да вы даже представить себе не сможете как. Хотя не буду об этом, это грустно.
Сдала учебники, всё. Я нереально свободна! Лето пришло. Худею, чтобы спокойно ходить на пляж. Села вот на двойку + никакого пива! Хватит его уже пить, скоро пивное пузо появится((

У вас как дела?)
___
про тебя специально не пишу :Р
[407x405]

Выходные были отличные, просто офигенные. Такое ощущение что целую неделю пробыла там. До сих пор вспоминаю смеюсь, смеюсь, вспоминаю :DD Меня не остановила даже разрезанная пятка. Ходить я практически не могу. Но все равно стоит сказать "Какая роскошь, мы в Подольске!" или "Гера какого хера?" то сразу настроение такое офигенное. Про минус 500гр не напишу :D
Да и вообще у меня все так хорошо, что я даже и не знаю что написать. Обычно посты получаются длинными, когда что-то не так. Я поняла одно, курить я уже не брошу, как собиралась. Пока нога болит, я спокойно ем, иначе я начну орать на всех, а мне это противопоказано.
____________
Одной девушке.
Милая моя Д. хватит мне трепать нервы своей неуверенностью в себе. Включи мозги, по-братски и оставь меня в покое. И прекрати меня ревновать к В.
__________
Ваше палево:D
[700x525]