ребятки, пятница заканчивается просто какой-то феерией!
я проплатил фотоаппарат! с нетерпением теперь жду заветную петербургскую посылку!
завтра утром отец прилетит из командировки и привезет мне книгу В. Полозковой!
иии...завтра утром я пойду на завтрак к замечательной соседке, такой же ебанутой, как и я! она разбила сегодня о стену телефон, а будильник был только там, поэтому мне нужно будет прийти и разбудить её :)
и вообще! завтра я планирую блестяще справится с тестами по обществознанию и контрольной по химии, а затем провернуть пару неплохих афер.
мы хотим рок-н-ролла и суббот без забот (с)
это так тяжело. это неподъемно. ну почему жизнь не может просто кончится и все. ну почему?
я не понимаю. я не вижу смысла.
я ору. я бьюсь в истерике. я говорю ей, чтобы она не пила по выходным. а она ничего не слышит. она слышит только себя. больной голос, нездоровый. больной больной больной
её сломала измена отца. так всегда бывает. почему-то глубокие люди ломаются гораздо проще, чем пустые.
я не могу ничего сделать. я кричу в сотый раз, и буду кричать в сто первый, потому что у меня нет двух с половиной дней пьяного забвения как у неё. я не могу оторваться от этого. я не могу не могу
бежать. ну и что, что снег залепляет глаза - оно и к лучшему. пусть. пожалуйста, пусть снег залепит глаза, пусть я упаду и меня этим же снегом занесет и я усну. и все
я так устал жить и ничего не видеть впереди. вообще ничего. и не то, что я слепой, а то, что действительно ничего может не быть.
а когда я умру, ты заплачешь?
это был по-настоящему ужасный сон. мне не снилось подобное года полтора, с того самого сна, когда я понял, что что-то не так.
я и родители переехали в дом. загородный. он располагался в сосновом лесу, коттедж, новострой. было пасмурно все время. В первый же вечер я стал слышать странные звуки. смех, стоны, щелчки. я сказал об этом родителям, они не поверили. ближе к ночи я видел какие-то силуэты. ночью звуки усилились вместе с чувством тревоги. родители тоже услышали эти звуки.
следующий день я плохо помню, но было волнение. ближе к вечеру я решил лечь спать в одной комнате с родителями. вышло так, что в комнату я заходил последний. закрывая дверь, я бросил взгляд в коридор. напротив огромного зеркала у левой стены коридора располагалось зеркало в тяжелой деревянной оправе. зеркало напольное. напротив, в центре коридора, стояла какая-то тень. фантом. да, это был фантом. мальчик в длинной (до колен) белой рубахе. у него не было половины головы. она была скошена наискосок. он засмеялся и вбежал в зеркало. я захлопнул дверь.
ночью мы не сомкнули глаз. явно были слышны голоса, скрипы, хохот и какие-то звуки бьющихся вещей. на утро, продясь по дому, мы обнаружили чудовищный разгром. решили, вроде, куда-то уехать. да-да! точно. я предлагал уехать и не возвращаться до какого-то события...
я шнуровал обувь в коридоре уже своей квартиры. случайно смотрю на себя в зеркало шкафа-купе. я обомлел. под глазами залегли сине-черные тени. глаза как-то ненатурально и тускло блестели. я подумал, что я одержим демоном. обернувшись,я увидел своих родителей. они выглядели точно также. я сказал им об этом, в ответ мама заявила, что это какой-то вирус, что нас кто-то хочет отравить. я сказал, что возможно это из-за испарений строй материала, так как дом совсем новый. родители молчали. потом жутко в голос захохотали, задрав головы.
я проснулся. я лежал минут сорок без единого движения. было безумно страшно. а потом кто-то хлопнул дверью. значит, родители встали, значит утро и мне пора вставать...
Вот, так всегда!
Все лето я занимался физ нагрузками, кушал овощи и фрукты, пил кисломолочное, много спал. Все лето я холил и ляляеял свой организм.
И что теперь?
Что-то непонятное с иммунитетом, болезнь за болезнью, ангины, стоматиты, простуды, снова ангины... Нет ничего более алогичного в мире.
Ого, а год уже почти прошел!!! Осталось всего пара месяцев.
Не знаю, какое событие самое яркое за эти 10 месяцев. Если оглядываться. то все как-то ровно, кажется даже, что без эмоциональных потрясений.
Пусть покупка фотоаппарата станет самым ярким событием этого года, хоть оно ещё и не произошло! Почему самым ярким? Потому, что я шел к этому не одну неделю, потому, что для меня это будет не просто вещь, не просто материя. Думаю, творческие люди меня поймут.
До заветного дня осталось немного :3 Я ждал так долго, подожду ещё недельку.
И как эти люди были во мне так долго?
ирландский виски делает меня чудовищно любвеобильным
Это цитата сообщения Кулинар-конструктор Оригинальное сообщение
Мясные клубочки в слоеном тесте.
Оригинальный рецепт см. здесь. А еще можно сделать веретено.
Веретено я еще обязательно сделаю. А сейчас – клубочки.
Исходный рецепт с моими фотографиями. «Ингредиенты:
Пока Марина соскребает остатки столовского пюре с тарелки и говорит о своем расставании и ебашилове,
пока у Дима лежит, смотря в потолок, и думает о смысле его жизни,
пока брат выдает в коридоре психопатические реакции и истерики,
пока завуч ругает мои голубые джинсы,
пока заваривается чай
. . .
пока вся жизнь проходит мимо, я просто думаю о осени.
Ничего не хочу.
Иногда иду мимо кого-нибудь на улице и обязательно стараюсь не дышать.
интересно, я когда-нибудь буду любить пятницу и выходные? все, как в песне ночных грузчиков.
Сегодня я думал о том, что после смерти. возвращался ли кто нибудь оттуда? есть ли вообще это самое "оттуда"?! это так странно, жить, умереть, а жизнь будет идти. только тебя уже в ней не будет. а потом не будет и тех, кто тебя помнит. если вообще кто-нибудь понят.
дождь, сомнения.
может быть и правда все мои проблемы из-за неприятия себя? наверное так. ответ лежит на поверхности, но он меня не устраивает
хочется падать в снег, хочется в кофе холл (двойной капучино), хочется фотоаппарат. и жизни немного полегче. хотя,опять же, все заебы во мне.
я устал. мне необходимо что-то. встряска, отрыв. не хочу пить/курить/объебосничать. ничего такого, такого полно, полно и шансов взять это совершенно спокойно. но я держусь. ведь это не решение, я же знаю, я же опробовал. к несчастью, проблемы не растворяются в алкоголе и прочем,а только нарастают, как снежный ком.
ищутся люди, но не находятся. все мимо,мимо. все не мое. виной критичность моя, скорее всего. но, за счет этого, немного укрепляются связи с старыми друзьями. но...некоторые так изменились, нестерпимо. приходится рвать . . .
на улице моя любимая погода. все же, эта осень совсем другая, нежели 2010
я определенно устал.
это был тяжелый сентябрь. очень
не хочется писать ничего. хочется молчать. хочется тепла. но .
но ничего. рядом только тишина. рядом только жгучее желтое солнце и ветер, проходящий через тебя, нанизывающий тебя на свою длинную холодную нить. рядом только заварка в кипятке, фотографии где-то на дне карты памяти и...и прочее несущественное.
холодно. пусто.
Мне все надоело. Я ничего не хочу. Все делаю через силу. Почти все.
Вдобавок, я просрал возможность сотворить 10 тысяч просто из воздуха.
- - -
Почитал Гришковца. Отпустило
Не хотелось впадать в это состояние. Совсем не хотелось. Все не так, как хотелось бы. Все не так. Весь сентябрь сожран болезнями и поисками непонятными материального и не очень.
Но с каждым новым криком, с каждой издевкой, с каждой сотней мертвых нервных клеток все тяжелее выплыть. Все тяжелее оправдывать себя, людей, заставлять прощать. Хотя людям все улыбаешься, говоришь с ними по-доброму, либо просто не попадаешься на глаза. А они все срут, суки. И ладно, если не специально, хотя сейчас и это ломает. А ведь многие специально! Понимаете? А я отвечаю. И они гнилые, и я.
А эти болезни... Это что вообще? Простуда, мигрень, бессонница. Эти сыпи непонятные. Стоматит каждые 2 недели. На будь оно все проклято.
Ещё я все кричу. Вою про себя. Одиноко. А потом гоню людей к черту. Не видеть бы их рож. А потом - снова. Перфекционизм какой-то в вопросе отношений, общения.
Вообщем, забыть бы душу где-нибудь в душевой. Или в спячку просто.
\ Всё плохо. Я устал
Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес".
Кстати, нужно перечитать.
Всегда со мной:
1. Телефон
2. Ключи от дома
3. Плеер
(Иногда добавляется ещё один пункт)
4.Кошелек
С каждым годом у меня появляется новое желание насчет получения образования:
'09 - высшее, журналистика
'10 - высшее, кафедра кино-, фото-, видеотворчества
'11 - среднее проф., техника и искусство фотографии + какое-нибудь высшее
Сегодня - какое-нибудь высшее.
_ _ _
Вообщем, объясняю ситуацию.
Конечно, я бы мог получить 2 высших образования (одно, чтобы работать и получать доход чуть выше среднего, другое - "для души") - это мне по силам. Но, к сожалению, не по карману. Поэтому я решил получить среднее профессиональное по той специальности, которая мне интересна ( её, к тому же, в нашем колледже преподают неплохо), а потом уже думать про высшее. Но, к огромному несчастью, в вышеупомянутом колледже в этом году не открыли прием после 9 класса...Остался вариант одного высшего.
Почему я не хочу (с некоторых пор) получать высшее образование, связанное с фотографией? - Потому, что считаю себя слишком слабым в этой области. У меня нет таланта, "творческой жилки", виденья, если хотите. А если и есть, то этого не хватит, чтобы зарабатывать себе на кусок хлеба с маслом.
В настоящее время я совершенно потерян в вопросе образования. Я не знаю, что мне делать. Последний вариант - высшее образование в области полиграфии/типографского дела. Но это только последнее, что я обдумывал. До этого ещё была куча вариантов...Мне интересны сферы кулинарии, искусства, фармакологии, "книжная" сфера (библиотекарь, редактор и т.п.).
Совершенно не знаю, что делать. А самое поганое, что времени, чтобы определиться, остается все меньше...