недавно, на уроке психологии, у нас было задание (тренинг?) представить себе розу.
я представил. все было в пастельных, теплых и серых тонах. стебель не видел совсем, не играл он роли. фон тоже ничем особым не выделялся. на розе была роса. роза была уже достаточно распустившаяся
далее необходимо было представить, как роза распускается.
так как моя роза была не свежая, она распустилась лишь немного, а после осыпалась. чувствовал я при этом какую-то меланхолию. мне не было страшно, мне не было больно, нет. это было естественно, возможно даже, что на грани с чем-то приятным...покой и все.
позже оказалось, что роза - это символ нашей жизни. то, какой мы её видим.
наверное, было бы неплохо, если бы все закончилось в ближайшее время. это было бы даже лестно для меня. достаточно закономерный конец. достаточно легко.
никогда не хотел прожить дольше 30 лет
а сегодня я столкнулся с тем, что ничего не знаю о своем лучшем друге.
Даже не знаю, где она учится, чем увлекается. Какие у неё проблемы. В чем суть.
просто в какой-то момент наши интересы кончились и пошла просто теплота.
так всегда. ты просто любишь и все. ты не ищешь никаких причин-следствий. тебе просто хорошо.
вот именно так я и думаю, когда вспоминаю сотни этих теплых вечеров у неё, все её/мои мокрые жилетки
когда вспоминаю прошлую пятницу, как мы сидели у неё в гостиной-мансарде после зеленого с мелиссой. смотрели 2х2, попеременно кладя головы друг другу на плечи, а во время рекламы слушая аудио по моим советам. боже, ну если не всю, то пол жизни я точно готов так просидеть!
Пусть у тебя все будет хорошо
а ведь ещё минимум дней сто в снегу сидеть. понимаешь?
в холоде, в метрах шарфа, с паром из рта, под серым небом.
а теперь это ещё и физически стало тяжеловато. ну, скажи, сколько я уже болею? месяца 2.5 - 3? вспомни-ка вечер, когда было 36,6. вот и я не помню.
не хочу всего этого, да ещё и в таком количестве. с нетерпением жду + температуры.
сожгу я эти письма из С-Пб. на неделе сожгу.
только занимают место.
вчерашний разговор зашел в тааакииие дебри, что я даже не знал, что сказать.
ты, конечно, оказалась права в том, что ты мне не поможешь. отчасти из-за того, что я воспринимаю тебя в негативном ключе. а как?! как, если после твоих советов жизнь идет буквально под откос.
но ты и промахнулась в кое-чем. нет же, мне не все скучно. это было бы слишком типично, а я нисколько не похож на литературных героев).
просто хочется каплю нового, хочется оторваться от повседневности, пусть я и люблю её в определенном смысле этого слова. хочется увидеть новые места, новых людей.
ты ещё сказала глупость насчет веществ и новых ощущений) это ты полвека прожила и т.п. и т.д., а я и четверти не прожил, так что не надо решать, пожалуйста. вокруг столько всего нового и интересного, а твое сознание упирается в наркоту. конечно, я понимаю, что это со мной ассоциативно. но я бегу от этого. так что забудь.
ладно.
я надеюсь, что мое же сознание в угол меня не загонит. и я найду дорогу.
я вчера так подумал, что "нет, ребята, я не с вами"
бежать от этого. хватило. просто бежать, просто забыть.
я не говорю, что от них было плохо. от них было здорово. но после них жизнь превращалась в серость ещё более невыносимую, чем раньше. и эмоции как оглушенные, а мыслей нет вообще. память...где она? да и прочее прочее.
так что нет. я прошел, я больше не хочу возвращаться к этому
странное чувство не-твоего-места. странные придирки, странные ошибки у других. да и у меня. наверное, это просто усталость
мало времени, а мелочей много. угнаться бы за всем, да успеть/не забыть
И Вы, значит, давите годами и говорите, мол "Чтобы не хотеть жить нужна очень весомая причина!"
А я сижу и думаю, давясь этими самыми годами, вашими и моими "Это чтобы хотеть жить нужна причина. А чтобы не хотеть не нужно ничего вообще"
я обещаю, что мы уедем.
ты же понимаешь, что я не привязываю свое обещание к какому-то времени. но и не откладываю в долгий ящик. ну, ты и сама все знаешь. знаешь, что деньги решают (а мы бы все изменили, будь это в наших силах). и знаешь, что деньги меня любят, вернее я люблю работать. так что это не затянется надолго. возможно, что пару зим. пару зим в густом белом с неба, с яркими огнями и паром над кружкой. пару зим...мы же переживем, так? мы перетерпим с помощью варенья из абрикосов, пледов и подушек из икеи, с помощью друг друга. а там и денег будет, и мы рванем-дернем! посмотрим, что скажет нам сердце. Непал? автостопом и паромами в Европу? в притягательный Крым? нам будет подвластен весь мир, ведь мы выдержали его удары, все эти сотни поганых ударов и подножек. теперь мы возьмем сполна. уж мы-то знаем цену себе, своим страданиям и радостям...
дело за малым. найти Тебя. и пообещать.
совершенно холодные люди перед сценой, совершенно пустые крики.
и ты поешь это непонятное для них непонятных, а я жду-жду.
а потом пробегаешь, я даю тебе бумажную птицу, приобняла. но не вышла ещё. и не спела.
а кто-то даже плакал. я кричал "ещё", а потом понял, что кричу один из последних, если не самый. а потом 10 минут тупого взгляда на дверь гримерки
я как-то оказался дома. плохо помню.
просто пусто.
во мне совершенно точно 2 сущности. и от того и конфликт внутренний, о чем все говорит, даже простейшие психоанализы
иногда я думаю, что мне достаточно было любимого человека и, может быть, каплю домашнего уюта
променял бы абсолютно все на это. всех родственников, животных, массы людей вокруг, которым нужна забота. крохи уважения, любимые книги, музыку. все бы променял.
и остался бы счастлив. и остался бы должен
я даже не знаю, радоваться мне тому, что кончилась моя работа и мой больничный. завтра/послезавтра я сдам отчеты, заберу деньги и забуду все эти дни.
а теперь шк. учеба. интереса абсолютно нет. и тут дело не только во мне.
не хочу ни думать об этом, не говорить.
в субботу будут Alai Oli, а я уже подстригся в унисон с Олей :) в воскресенье за вещами поеду. возможно, что закажу пару книг на озоне (о, как прекрасно иметь деньги!)
на самом деле пустой будничный пост.
я устал
1. Доделать ленсбэби и отправить все, что обещал, Оле
2. Купить всю мелочь для фотоаппарата
3. Определится с ин.язом
4. Определится с образованием
5. Купить теплый свитер
_ _ _
Старнно, я вот затянул так с этим мобом. Уже готов переписать большую часть постов. Как быстротечна наша жизнь
лучше бы ты блять не вспоминала о том, что та зима была залита дешевым алкоголем и засыпана фенобарбиталом с феназепамом.
лучше бы ты блять сказала, что сделала ТЫ, чтобы закончить это.
верно... Абсолютно ничего.
дак вот вспомни об этом, когда подумаешь, что ты не заслужила то, что имеешь
я запущу руку в твои волосы. на руке останется аромат.
ты встанешь и, не одевшись, выйдешь на лоджию,
где будешь долго материться на промокшие спички,
а затем долго и картинно курить.
я встану, уроню бутылку коньяка - благо, что пустую,
подойду к окну, дабы шторы задернуть.
да,прошло минут 5 от заката, не больше.
затем мы уснем.
Я просыпаюсь. вместе с холодным в воздухом
в мою голову залетают сразу две вещи:
у меня температура (что-то около 37,2)
и мне звонит какой-то мудак.
И когда я научусь выключать сотовый на ночь?!