я не буду начинать рассказа с того, как президент говорил наивные слова, как моя мать была в отключке весь день и как за новогодним столом мы ели пельмени. нет.
Я вышел из подъезда, ты ждал меня на ступеньках. 20 минут спокойной дороги. ты уже немного выпил, в добром расположении духа нес разного рода ерунду. я замечал лишь грохот и свет от салюта.
потом путь до торгового центра, встреча 4ого участника нашего трешсборища. я говорил с разными по телефону, щедро раздавая пожелания самого-самого.
потом вытряхивание бутылок на кровать, быстрый-быстрый сбор кальяна. я открыл пати 25 граммами золотой текилы - отличный алкоголь!
ах, не знаю, какой блять черт меня дернул зайти толпой к соседям... соседями оказались мажоры из Москвы, студенты 4ого курса МГУ, угостившие всех веселящим газом. ну почему, блять, почему я все время натыкаюсь на каких-то барыг, наркоманов и уголовников? Ахахах, зато пообещали помочь с поступлением и жильем в Мск!
потом вернулись. не знаю, как остальные, но я просто любовался окружающим и окружающими. вермут немного смягчил, раскрепостил...боже мой. я никогда не хочу расставаться с этими людьми, так мне комфортно и приятно. и огни на елке, и полумрак, и камин - все было и было в 100 раз лучше, чем в моей голове!!!
потом попарно спать. мы легли в Вариной комнате. я дооолго рассматривал её перед сном - все, как сказка. Варины картины, куклы, елка... я так долго изводился. уснуть не мог. слушал плеер, закрыл шторы, любовался спящим одноклассником. спящие люди - это очень красиво. ему снилась явно какая-то динамика, я все гладил его по руке, когда он дергался.
потом несколько ночных пробуждений. тебе не холодно? - нет. а ты хочешь воды? - отрицательный кивок.и снова сон.
а потом утро. я открыл глаза, ты уже проснулся, нес что-то нелепое спросонья. потом валяться до раздражающих звонков родителей. после них - фрукты, клипы, музыка. попытка написать на лиру, но чувства были ещё более путаны, чем сейчас.
/такое ужасное чувство,будто от тебя отрывают что-то родное. вернее, ты понимаешь, что вот-вот оторвут! ужасно больно и непонятно. такой страх перед будущим и его бесконечностью, такое абсолютное одиночество. давление.опустошение/
а потом всеобщее пробуждение! завтрак тортом, небольшая уборка, разномастные чаи. второй спуск к соседям)))
и прощание.
PS Это лучший Новый Год в моей жизни. Люблю Вас
Это был поразительный и очень значимый год!!!
Я даже не верю, что такое количество событий уместилось в 365 днях. Такие перевороты во мне.Такие взлеты, такие гулкие удары о дно.
Депрессия, алкоголизм, поиск смысла жизни.
Сдача экзаменов, аттестат с единственной четверкой.
Работа-работа-работа, двойные зарплаты.
2 недели свободной жизни, ночи в кинотеатре, прыжки с моста.
Победа в конкурсе.
Снова работа, покупка зеркалки.
Проблемы со здоровьем, проблемы с людьми.
Удар по самолюбию.
Поразительно...кажется, я помню каждый из дней...
Весеннюю серость, а потом бах - и нет снега. И то состояние - просто живи дальше
А как я выл на луну в сентябре?! Помню!!! (полицейские, надеюсь, забыли)
Летние поездки под Crystal Castles в троллейбусе на работу. После оной - до перекрестка и, покупая йогурт, гулять пешком несколько остановок. Боже мой, как хорошо!!!
Курьер EMSпочты, расписался, забрал посылку. Фотоаппарат в пленке с пупырышкам. Восторг!
ЕМЭ. Все блять жрут пахучий шоколад. Грязь в чистовике невообразимая, но ведь до пятерки 2 балла не хватило лишь!
Я так рад. что этот год был именно таким!!! Рад каждому потерянному человеку (сохраненному - вдвойне!). Рад каждой вещи, каждой мелочи. Рад тому, что память моя настолько избирательна.
Но пусть он уйдет. Прощай, 2011
снег пошел, и, значит, что-то поменялось
весь этот упадок...его нет почти. засыпало снегом
вчера приехал tamron 18-270!!! наконец-то эта эпопея подошла к концу. благо, что к такому хорошему концу. большое спасибо 
usually- за этот прекрасный подарок - самый дорогой и один из самых значимых в этом году.
а сегодня приехали межгалактические носки от 
dariafonushkina, за что ей тоже бооольшая благодарность.
к Новому Году почти все готово. осталось привести себя и одежду в порядок. комнату вычистил, алкоголь куплен ещё вчера ( из текилы и вермута выбрал и то, и то), подарки имеются (докупить пару открыток).
все гуляния и гости в новогоднюю ночь отменились, потому встречаюсь с Димой и напрямую идем к Лиде. не знаю, честно, что из этого выйдет, что будет и как это все окончится. не думаю, что будет что-то негативное... в голове только ёлка, желтый полумрак, сосиски в камине, кино и вино, а утром - горячая выпечка и ройбуш земляничный. что может быть чудеснее?!
это такое поганое состояние всю неделю
оно похоже на какое-то сомнение, не уверенность. не знаю, чего хочу,ка праздновать, с кем. как жить. зачем жить я тоже сейчас не знаю
зато , благодаря маминым фразам, я понял, откуда оно появилось.
знаете, все просто очень сильно сложилось. очень ебануло по моему самолюбию, показало реальную ситуацию и в негативном окрасе
хамство бесконечное от людей, которым не сделал ничего обидного, даже наоборот. чрезмерное внимание к чужим мелочам, невнимание ко мне. холод. а ситуация на день рождения? это меня убило совершенно. а ещё выслушал что не прав... а это молчание людей? господи, да что же вы молчите?! поговорите со мной, ответьте. молчание молчание молчание молчание молча
хотя что это все? опять крик в пустоту?
это расплата. это расплата
грядет самая пустая и ненужная неделя этого года.
выложусь на максимум. помогу наибольшему количеству людей. буду терпелив.
аминь
завтра мне 17, а я совершенно не знаю, что делать
что делать? что делать? - мне очень неблагополучно. из-за погоды дергаются мышцы, ноет голова. простужено горло. мышцы трапецевидные просто изнывают.
совершенно не знаю, что делать завтра. пойти в пиццу-кино-кофе с друзьями? напиться шутеров в ресторане/текилы в баре с Димой? сидеть дома? вообще не знаю.
сколько мне подарят денег? сколько? это так странно. наобещали, что брат, что отец. и они ахуенно заработали, но хуй мне, я так чувствую. будет очень обидно, если они не сдержат обещаний! я что, не заслужил? нет, нет, так не верно говорит. Ладно. ладно. но это очень актуальный вопрос
никакого праздничного настроя, ощущения, атмосферы. только усталость, усталость, усталость
сегодня я пятый раз за год нашел наркотики.
это испытание, да? я орал громко хуй, потому, что с этим покончено давно, я туда уже не вернусь никогда
я не знаю, кто вас окружает и есть ли вокруг вас наркоманы. не важно, героин то, либо трава. их сразу видно. тупой, тупой, мутный взгляд. голова не может ощущать и думать.
я уже точно не вернусь. отрицание так и разрывает внутри
вроде бы все так, но вроде и не так. я не знаю.
вернулась температура.
снова? снова
я все понимаю, конечно. но как можно ПЕРЕПУТАТЬ 18-270 и 70-300???
Ivushkina style forever!!!
сегодня я вышел из твоей новой квартиры. спустился в темноте. а в голове жужжит и жужжит Sleeping At Last - Turning Page
хорошо, что не было у Вас такой связи. но, все же, родственники, так что нависло настроение. а ещё эти тычки. блять!
эти приступы злости и ежегодные блять сюрпризы сознания.
я очень устал! на грани раздражения опять
без фотографий
целиком и абсолютно зациклился на идеи справедливости. глобальной вневременной справедливости. везде это вижу, это оправданно везде.
принцип бумеранга, золотое правило человечности и прочее, прочее.
Нам все вернется.
только я не знаю.. некоторые ситуации относительно людей, не меня, совершенно не вписываются в справедливость. хотя, конечно, я не могу судить объективно. не могу знать человека целиком и полностью, контролировать его эмоции и душу. а может это все как какое-то испытание стоит воспринять? или оплата вперед?(самый сомнительный вариант)
по крайней мере, на себе, своей матери и части знакомых я уже анализировал. и ни одной осечки.
та, что желала сдохнуть от рака - с онкологией
та, что обвинила без причин - под обвинением ещё более нелепым
тот, что отверг - отвержен большинством. тот, что врал - окружен ложью
Надеюсь, действенность этого принципа каждый увидит в своей жизни. и научится жить.
вас полюбят, только если вы заслуживаете этого
странно, странно
вокруг у людей такие проблемы, что даже я охуел.
листая блокнот, наткнулся на интересное слово. объемлющее такое очень, да.
тактильность
наверное, это все, что мне нужно на сегодняшний день. не эти гонки, не деньги, ничего вообще. только это.
Ладно. Это все Литвинова, на самом деле
жизнь какая-то от выходных до выходных. 
[250x374]
тихие, спокойные выходные. я люблю это.
люблю сон дважды в день, суммарно больше 10 часов
люблю отсветы на стене в полдень
люблю этот слой пыли
запинаться об книги и об пустую кружку с чаинками
и не о чем не думать
пожалуйста
интересный был вечер.
такая ЗЛОСТЬ. я пиздил стены и кидал вещи, мне даже не помогла вода. все на пустом месте! но такая давка. а потом извержение
конечно, бесследно не прошло, потому с завтрашнего дня на нейролептики. даже 3 месячный курс омепразола не остановил желчь
а от вечера остались только следы зубов на руках, да разорванные отношения.
а самое гадкое, что случилось, чего я так боялся. теперь будет это натянутость в воздухе висеть, дай бог после нг уляжется
я ужасная сука! но лучше горькая правда, чем сладкая ложь. наверное.
большинство знакомств в моей жизни не успевают начаться, как уже заканчиваются. как-то быстро я научился избавляться от людей. я просто говорю с ними несколько раз, вижу, что мы разные и больше не говорю. сейчас все мои знакомые делятся на три группы. 1ая группа людей - это люди, которые мне дороги и интересны. я не думаю, что в ней более 10 человек. 2ая группа - люди, отношения с которыми строятся на материальной и иной выгоде. в этой группе большинство моего окружения. сюда входят все те, кто успешно пользуются мной, так как по каким-то причинам не могу им отказать. третья группа - это люди, с которыми я ещё не определился.
очень хочу,чтобы была только первая группа.
я блять не понимаю людей, которые могут кого-нибудь унижать, оскорблять, тыкать, бить, а потом говорить кому-то о любви и вообще любить!
я просто не верю им. они у меня не укладываются в голове