я не писал ничего две недели. я не писал ничего существенного дохуя долго. что ж !
эта весна отнимает у меня много сил. большая часть идет на то, что бы как-то собрать себя, остальное тратиться на подготовку к выставке и проч.
а ведь выставка практически готова, вешаем все 10 числа.
вообще, май обещает быть интересным, но меня это ни разу не прельщает почему-то... но вернемся к его интересности! сегодня был театр, 9 числа салют, 10 числа я вешаю выставку, 12 числа я уезжаю к брату. 18 я приезжаю, 19 фотосушка и ночь музеев, а 23 родители уезжают на 11 дней. это при том, что у мамы день рождения 27 числа! фууух. по моим меркам, месяц забит под завязку! + ко всему, нужно будет встроить куда-то после 18 открытие выставки... и ещё работу, конечно же, работу найти на лето!!! фишай не появится из воздуха, увы
что происходило в эти дни? мне трудно сказать. были яркие моменты, но, в основном, простая серая жизнь. бытие, в самом скучном и сухом смысле этого слова.
что происходило со мной? я разваливался и раз за разом собирался по кусочкам. бог знает откуда брал для этого силы. если кому-то интересно, что меня рушило, то тут можно долго перечислять. во многом, ставшее уже классикой, невнимание людей. грубость. ещё много было навящивости и пиздец как было много молчания не вовремя. если вы понимаете, о чем я
что мне нужно? выспаться, вылечить простуду, дочитать "Войну и мир", купить подарок брату и попытаться обменять билет .
а под катом чуть-чуть снимков за время моего отсутствия. счастливо вам, до связи
нихуя не выходит почему-то. полторы тысячи настроений за день, а ночь будто одна на все эти дни. на все
нихуя не получается
. инерциально
последние пару-тройку дней город объят какой-то непонятной дымкой, погода очень странная. вроде за +15, а ледяной ветер, что не снять куртку. и солнце! оно такое яркое, но, порой. будто перестает излучать свет. будто кто-то мазанул красной краской на небе и все.
я не знаю, что со мной. эту неделю я решил соблюдать пост, вследствие чего сыроедничал три дня. это реально меняет твое состояние. и только сегодня я понял, насколько я худ (за неделю с 32+ до 29). стоял в примерочной и думал: "ебать, это совсем не то, чего я хочу. не то, к чему шел". просто дома свет исключительно боковой, оттого все выглядит так сносно.
близится моя выставка - моя первая персональная фотовыставка - и сейчас я полностью осознаю, насколько оно все связанно. ведь это выставка не вязалась никак и никогда. все что-то не шло: темы, работы, решения. а сейчас...я будто случайно собрал кубик рубика. и не то даже, чтоб случайно, а просто кинул его куда-то, а вытащил уже собранным. понимаешь?
все сошлось, все частицы, все стороны: моя двойственность, желание показать себя, события с кругом общения, выставка, отъезды, приезды - ВСЕ вообще. вся громадина событий сошлась просто в суть, помещающуюся на острие ножа. в этой сути есть почти все ответы - почти, кроме одного.
я даже понял, что это и как его получить, но... вот тут есть своеобразное невовремя. теперь просто физически невозможно получить этот ответ, но с другой стороны, готов ли я его получить? что он сделает со мной, как я воспринему его и к чему он приведет? так что и тут все чертовски вовремя!
наверное, хватит на один пост этого, правда?
это был довольно насыщенный месяц, но очень быстрый и довольно приятный.
что принес этот месяц? большой выброс энергии и одновременно подзарядку(4 концерта). встречу с 
dariafonushkina. какую-то шаткость, которая загоняет внутрь. новую стрижку. - вот, пожалуй, и все
странно, месяц умещается в три строчки, а внутри меня так много, что хватит на чью-нибудь жизнь - жизнь чужую, не мою, но все же
чего мне не хватает? концерта Полозковой. денег. внимания. спокойствия. и веры (это очень важно)
все будет, Арсюша. прекращай уже хандрить, м?
зацикливаешься на себя - думаешь, что ничтожество
не зацикливаешься на себе - понимаешь, что бесконечно одинок
как же я блять люблю эти простые сложности
я проснулся в квартире, залитой светом до самого потолка
чувствую что-то огромное и теплое внутри, что-то усталое, вымученное. иногда я готов отдать все - столько оно приносит боли - лишь бы никогда не ощущать это, лишь бы стать поверхностным и остаться таким. а иногда я благодарен этому, ведь я живу только благодаря ему, ведь поверхностный никогда не почувствует так
сколько было черных дней? сколько было гнилых людей, которых я так близко подпускал? я не знаю. потому что это ничего не значит в сравнении с тем, что внутри - теперь я чувствую это
мне очень страшно, несмотря ни на что. я постоянно боюсь - что будет? неужели меня никто не полюбит? не поймет? что будет близкими? выдержу сам? смогу помочь? - в последнее время этот страх сжирает меня и загоняет в самый темный из углов. угол, в котором думаешь, что ты не в силах что-либо поменять - это самый гнилой и обреченный угол.
но я делаю. делаю через силу, иногда бросая все к ебеням и падая в исходную точку (как вчера вечером), но потом все сначала. пока я не чувствую, что моя работа имеет какой-то положительный выход, но ведь из ничего может выйти лишь ничто, а возможность избавиться от былого уже все оправдывает. поэтому я верю - ещё чуть больше веры
ещё почувствовал свою двуличность. я чувствую это давно, я называю её двойственностью, но теперь это приняло именно двуличную форму. мои родители двуличны и я тоже двуличен. я пытаюсь бороться сам с собой, давя вторую сторону как можно сильнее. но любить через силу - это глупо звучит, а потом мне кажется, что я не справляюсь. я надеюсь, что смогу найти средство от этого, потому что так нельзя жить
странно: так долго бежишь от всего и понимаешь в один день - ты простоял все это время, потому что не делал усилие над собой. от бегства ничего не изменится - мир круглый. но если сменится деталь, вся система наебнется и будет вынуждена строиться уже по твоим правилам
пусть и бегу от этого, но как мне прожить без этих занавесок, горящих большую часть дня золотом из-за солнца, без шума метромоста за окном, без запаха пыли? без этих людей, которые мне осточертели, но которых научил уже принимать меня, какой есть?
город превращается в огромный солнечный отсвет, а я иду в аптеку за жаропонижающими. жизнь продолжается
время правда не лечит.
лечит то, что происходит в тебе за это время. все твои мысли, твои стремления найти выход, который устроил бы тебя.
а время - это лишь понятие, условность. оно идет, как всегда, а люди ссылаются на него. а ему похуй.
потому что если ты сам себе не поможешь как минимум желанием что-то сменить, то ничто тебе не поможет никогда
наконец кончилась вся эта деятельность, которую я ласково называю еботня!
теперь , я очень надеюсь, войду в прежний режим. спокойный, размеренный, с ворками, зарядками и прочим.
надо же, я не думал, что так соскучусь по этому. что вообще по такому можно соскучиться! вот уж точно, все познается в сравнении.
пара недель, а там настанет пора концертов. держу пари, уже будет тепло. будет весна, дышать полной грудью!!! и не думать о них, вообще не думать, остыть, но не пустеть, как теперь по вечерам. просто быть чистым от всего этого. чтобы это не держало.
что ты чувствуешь? ты чувствуешь?
зачем? зачем загоняться? чтобы были силы. чтобы чувствовать хоть что-то. наверное
наверное
гнилая неделя. во мне ничего не осталось кроме грамма парацетомола и кружки пуэра.
я выпутаюсь. потому что увязнуть и в этом дерьме - дерьме собственном - это уже слишком неблагоразумно.
но сердце-то всегда побеждает, правда?
но я выпутаюсь. немного отдыха и я в порядке.
буду в порядке
все ,что мне сейчас нужно, это свободное время до завтра, пару листов и ручка, письмо от Даши и кружка с улуном.
Эх
Это цитата сообщения Tous_les_jours Оригинальное сообщение
129
Все мои книги на моей полке холодные, я давно до них не дотрагивалась, а сегодня захотелось взять каждую и подержать в руках. Мои руки были горячие,а обложка книг холодная, я хотела согреть их, дать почувствовать что я не забыла, но почему- то у меня не получилось, почему- то кончики моих пальцев в миг стали холодными, книги передали мне своё настроение, я виновата перед ними, мне нужно больше читать.
Каждую ночь я не могу заснуть. лежу и думаю. вгоняю в себя песни, как гвозди. даже бесполезно кутаться в одеяло, хотя я и перестал это делать. все равно ничего не чувствуешь.
и иногда только пишешь заметки в телефоне. обычно это вопросы. иногда промелькнувшие ощущения, вроде этих: "песни рушат во мне самолюбие", "зима внутри моей квартиры, внутри моего тела", "воздух вдавливает меня в кровать".
но потом трек меняется, играет Sóley. с тем и засыпаешь
новый день-новые силы
Это цитата сообщения dariafonushkina Оригинальное сообщение
Без заголовка
завтра суббота и значит,что еще одна неделя пролетала так быстро,что я опять ничего не успела ни поняла, ни сделать. Если и успелось что-то, то не оправдалось в той мере, в которой хотелось бы.
конечно, все принимает ту форму, которую мы ему хотим придать.
конечно, стараться не думать, стараться абстаргироваться, смеятся над актуальной шуткой во все горло, загнать все плохое и обременяющее в самый угол сознания,пока этот сор не расползется снова...
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
15 самых красивых библиотек мира
Набрел на новый список красивых библиотек современности, на этот раз составленный по мнению пользователей нашего любимого Интернета. Предыдущий список можно обнаружить здесь.
Конечно, именно книги делают эти библиотеки такими особенными, однако многие из них сами по себе – настоящие произведения искусства и достопримечательности городов и университетов.
[показать]Библиотека Тринити-колледжа в Университете Дублина.
одна Ксюша вышла из наркологии, завязав даже с курением, а у другой Ксюши не подтвердился рак щитовидки
Ксюши, будь здоровы и счастливы
и велико отличие мое от тебя - у меня нет никакого стимула, никакой подложки. и приходится отталкиваться от противного, как в геометрии, чтобы доказать, что верно. потому такой мощный заряд дают мысли о плохом, стоит лишь пустить этот заряд в верное русло.
но не переходить границу, не переходить!
все люди - молодцы! и пусть в этом слишком много "но", а я все же заставлю поверить себя в это. потому что я сам не идеален совсем, потому что каждый человек ошибается. и то, что я искал в вас что-то и мне было так жгуче больно, когда я не находил - это не ваш недостаток, это мой. понимаешь?!! это я ожидал, это совсем необязательно должно быть, это мои огрехи. смирение, вот что нужно, потому что все многогранно, а нам свойственно видеть все лишь с одной стороны
даже то, из-за чего ошибки - мои надуманности - это, с другой стороны, не так плохо. это и дает сил в определенный момент.
будь терпимее. и начинай с себя
