парадигма перестройки безальтернативна
я не люблю мужчин. я не люблю женщин. я не люблю детей. мне не нравятся люди. этой планете я бы поставила ноль.
Меня че, как объект, ваще никто не воспринимает??
А там тааакие вот рыбы О_о И они стучатся!! стучатся!!
Ты никогда не узнаешь, когда начнется твоя шизофрения.
Яндекс карты, Яндекс деньги. Яндекс два ствола.
Мы приговорены к свободе
-маш!а есть транспорт которым ты не умеешь управлять??
-мм...троллейбус
я все могу . тока попроси
....Ошибка №5 – влюбляться в случайного партнера. Современная женщина – существо порой парадоксальное: «строить воздушные замки» и придумывать себе принца она может, даже проснувшись неизвестно где и неизвестно с кем. Это – результат работы тысячелетней программы обеспечения выживания вида: женщина должна создать семью, чтобы род продолжался и чтоб потомство не оказалось на ее хрупких плечах. Глубинные слои психики работают железно: раз имелся секс – имелась возможность забеременеть, раз имелась возможность забеременеть – надо строить «ячейку общества»…
Все давно изменилось, женщина уже получила возможность поднять потомство самостоятельно и даже порой получше, чем это сделал бы мужчина… Однако наработанные программы страхуют ее от одинокого материнства, заставляя влюбляться (хоть на час!) в того, с кем она спит.....
В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!!!
Михаил Георгиевич Калатозишвили (19 мая 1959 года — 12 октября 2009 года) российский кинорежиссёр, актёр и сценарист.
Режиссёрские работы
* 1981 — Механик
* 1991 — Избранник
* 2000 — Мистерии
* 2008 — Дикое поле
Фильмография:
Сценарии
* 1981 — Механик
* 1991 — Избранник
* 2000 — Мистерии
Актёрские работы
* 1990 — Убийство на Монастырских прудах
* 1992 — День рождения Анны
Награды
Номинация на премию «Ника» в категории «Лучшая работа режиссёра» в 2009 году за фильм «Дикое поле»
[486x699]
Забудь вино, не пей портвейн, вари и радуйся - глинтвейн!
Сокровища, дух азарта, далёкие путешествия!
Палундра, бармен, мне ещё одну порцию этого Эля!
Гностици́зм (от др.-греч. γνώσις, «знание, познание, познавание») — эклектическое религиозно-философское течение поздней античности, выступившее одной из культурных форм связи оформившегося христианства с мифо-философским эллинистическим фоном и вероучениями иудаизма, зороастризма, вавилонских мистериальных культов.
Демиург:
В гностицизме: несовершенный дух-творец мира, «злое» начало, в отличие от Бога, «доброго» начала.
Каини́ты — гностическая секта, почитавшая Каина, как первую жертву Яхве, ветхозаветного демиурга, которого многие гностические секты определяли как зло. Каина чтили за то, что породив идею убийства, он дал людям возможность отвергнуть его и обрести шанс на искупление от первородного греха.
Секта была сравнительно мала. Тертуллиан и Ириней Лионский упоминали о её существовании на востоке Римской империи во II веке. По одной из версий одним из священных текстов каинитов было апокрифическое Евангелие от Иуды. Однако более глубокий анализ апокрифа Евангелие от Иуды свидетельствует, что текст ближе к миропониманию сифиан.
Гностицизм в Древней Руси
Новгоро́дский ко́декс (также «Новгородская псалтырь», по наиболее надёжному читаемому тексту) — обнаруженная в 2000 г. древнейшая книга Руси: деревянная (липовая) книжка с четырьмя восковыми страницами (т. н. церами), по которым бывший владелец (почерк во всём памятнике единый) в течение двух-трёх десятилетий написал десятки, а может быть, сотни текстов, каждый раз затирая предыдущий текст.
(до конца не расшифрован, точной информации по нему нет)
САМЕДИ:
Вид:Вампиры --->
Клан:Независимые
Самеди - вампиры особенно нездорового типа и отвратительной внешности. Их тела напоминают трупы, и те, кому доводилось видеть их, иногда принимают их за зомби или иные восставшие ужасы.
Считается, что Самеди зародились в карибском регионе, и они прочно связаны с тамошним наследием вуду.
Самеди часто занимаются в городе оккультной или незаконной деятельностью, становясь могущественными жрецами вуду или заключая незаконные сделки с суеверными криминальными элементами среди эммигрантов. Благодаря своим явным вудуистским корням, Самеди довольствуются получением влияния в иммигрантских гетто, занимаясь своей тёмной магией и питаясь народом, привыкшим к тому, что среди него бродят мертвецы.
Самеди, похоже, современная линия крови, и, насколько можно судить, нет ни одного Самеди старше 250 лет. Однако в последнее время было замечено больше Самеди, чем в предыдущие десятилетия, особенно в регионах, где сильно влияние вуду — в районе Карибского моря и на юге США. Эти Сородичи обычно являются одиночками, и вряд ли удастся найти город, в котором обитают больше двух Самеди, вне зависимости от его размера. Многие Самеди утверждают, что при жизни занимались деятельностью, связанной со смертью — коронеры, гробовщики, колдуны и т.д. — и почти такое же их число признаёт, что в то или иное время до Обращения испытывали тягу к самоубийству.
Барон Самди. [400x556]
Удивительный религиозный культ существует на Гаити. Они называют себя христианами, но добавили своё национальное взятое из африканских культов. Религиозная церемония начинается с распевания христианяких гимнов, но также включает кровавые жертвоприношения и экстатические танцы. Кроме этого они используют элементы магии и колдовства.
На заре своего развития в XVII веке, культ вуду требовал совершения человеческих жертвоприношений на алтарях их храмов, а религиозные ритуалы предполагали обряд кровопития, после чего начиналась исступленная сексуальная оргия. Вудуисты поклоняются божеству, которого они называют лоа. Они утверждают, что лоа всегда готов приийти на помощь таким людям, которые его почитают. Если ему не оказывать должного внимания, то он может разгневаться и сурово наказать людей.
Лоа, также называют Господином Смерти или Господином Кладбища. Его изображают в виде истинного джентльмена и называют бароном Самди (барон Суббота). Его почитают г.о. в День всех усопших. В этот день местные женщины собираются на кладбище, чтобы засвидетельствовать ему своё уважение. Облачённые в чёрные платья, они в течение многих часов поют и танцуют в честь барона Самди. Чтобы умилостивить барона Самди и доставить ему удовольствие, женщины танцуя, начинают делать бесстыдные, развратные движения, и каждая из держит в руке палку, похожую на мужской половой член.
Но самый интересный и захватывающий ритуал поклонников культа Вуду происходит в храме. Служба начинается вечером и предполагает множество танцев, ритм танцев убыстряется, под удары ударных инструментов.
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Если хотите узнать глубину души человека,плюньте ему в душу и считайте до тех пор,пока не получите по морде...
"В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад. Приносим свои извинения за временные неудобства."
это случайно попалось)))
А я про собаку - прочитала штук несколько форумов, все на все вопросы отвечают хором - к врачу, упреая,что сами не додумались!
Инересно, а зачем тогда форумы вообще?чтоб рассказать человеку, какой он придурок?! Постоянно встречются реплики: "а вот если бы у вас что-то заболело... вы бы сразу побежали"
А что если подруга пришла и пожаловалась на боль в шее, а её на анализ крови направили?(она при виде крови в обморок падает. "Потерпите!" - сказал врач)
Я сама в больницу хожу по крайней необходимости!!!
У меня ощущение, что обитатели форума про собак и кошек какие-то не нормальные люди, фанатеющие от вет-клиник с кучей свободного времени и бабла!!!
На всегда как всегда не получилось!
Викинги были храбрые и безрассудные воины.
И это не удивительно, один рог такого вина -
и уже хочется в драку!
Есть у меня привычка - пока недошитая вещь лежит на столе, нет смысла делать уборку!
"Турова Е. "Мир таинственный, мир мой древний..." Взгляд физика на древлеправославие "
Что ни год, какой - нибудь скорбный умом, назвав себя старовером, начинает на людях дурью маяться. То в тайгу убредет, то в землю закопается… Лживые страшилки, сочиненные когда-то для противостояния расколу, охотно тиражируются некоторыми современными писателями, представляющими староверов полусумасшедшими религиозными фанатиками. Действенно для легковерных и склонных к «съезду крыши». А так – то бред все это, конечно. Здоров был кержак-старовер, трезв, чистоплотен, трудолюбив, плодовит, мыслил здраво и ко всякой дурости был исключительно не склонен.
Они сами себе не удивлялись. Это уж потом, когда их свели всех начисто, удивляться стали. Как это, без крика, да указу, да саме собой жили? Да без порки ребят ростили? Да без команды хлебушко сеяли, да без команды жали? И как это они своим умом мужицким думали-то?!
И поскольку понять никак не получалось, хором обвинили кержаков в консерватизме, косности и упорной приверженности к отжившей традиции. Слушать даже смешно. Какая отжившая традиция?! Чистоплотности, семейственности и целесообразности всей жизни? Где это она, интересно, в России бытовала и уже отжила?
Есть ли все же тайны в старой вере? Есть, конечно. Старообрядчество – сложнейшее историческое и социальное явление. Я думаю, что до настоящего понимания «мужицкой веры» еще очень и очень далеко. И мои рассуждения тематически намеренно сужены, это попытка показать естественнонаучный аспект старообрядчества. Поэтому просьба не ругать за то, что я не отобразила то-то и то-то. Другие отобразят. А я попытаюсь отобразить то, что думаю я, физик. Почему-то сразу предполагается атеистический взгляд. Это совершенно неверно.
Как ученый-естественник я довольно долго занималась экспериментальной физикой. То есть диалогом с Природой, единственным доступным для нас творением Всевышнего. Единым во всей Вселенной, с едиными законами для самых отдаленных галактик. С бесконечной сложностью большого и малого. Такие занятия быстро вырабатывают представление о том, как ничтожно слаб ум человеческий. И как смешна гордыня тех, кто считает, что способен донести свой голос до Творца, и его способ единственно надежный...
В начале было ... что? СЛОВО? Нет. В начале был ЛОГОС (так в греческих оригиналах). А это, в точном переводе - ЗАКОН. (Сравните: гео – логия, био- логия…) И все, что доступно человеку - "следуя за мыслью Творца" (Ньютон), постигать Природу. Законы Творца, сложность которых бесконечна, разворачиваются в процессе изучения, и нет ничего такого, что могло бы их изменить. Творец - не депутат Госдумы, законы создавал не для того, чтобы самому их нарушать.
С точки зрения физика крестьянин – кержак - мой коллега, он был в постоянном диалоге с Творцом, с Природой, он такой же естествоиспытатель, как и я. Но крестьяне, лишенные доступа к образованию, не имевшие коммуникативных средств для интеллектуальной связи с обществом, могли фиксировать достижения ума только в своем образе жизни.
Крестьяне – староверы относились к труду на земле с такой же истовостью и с таким же трепетом, как к молитве. Собственно, это и была своего рода молитва. Крестьянин постигал великие Законы, пытался стать со-Творцом, образуя семейную Вселенную. Дом, скотина, поле – все это устраивалось по образу и подобию Божию.
Сожаления достойно то, что культурная» часть российского общества смотрела на крестьянство с пренебрежением, на жизнь его – как на темноту, отсталость, дичь и дурь.
«Оне, бесы-те, так и кишат кругом, ты токо их не видишь! Ночью ищут посуду не мытую,да всяку грязь. Уж тамока имя, бесовьям -то полноё раздольё. И женятся, и свадьбы играют, и бесенят родят. А как ты исть из посуды станёшь, оне тебе в рот заскочат и загубят». Ну, заменим слово «бесы» на слово «микробы». И задумаемся, что эти представления возникли не позже 15-го века. И «темная, отсталая»раскольница, произносившая эти слова где-нибудь в 17веке, была далеко впереди Европы всей, еще не создавшей науку гигиену. Наши раскольники во времена Екатерины II умели противостоять даже чуме, хотя и не знали слово «карантин».
Думаю, что крепчайший сплав естественнонаучных, морально-этических, организационных и догматических принципов – итог коллективного мозгового штурма, буквально народный интеллектуальный подвиг, и назвали впоследствии мужицкой верой, древлеправославием. Точнее, часть этого и только в том виде, который был доступен интеллекту 17-го века. Усилиями идеологов раскола народное знание, как говорят социологи, было вербализировано и рационализировано: превращено в связное мировоззрение. И хотя бы в таком виде интеллектуальные достижения наших предков стали известны обществу. Не случись раскола – и не знал бы никто.
Значительная часть культурного наследия кержаков уже утрачена, поскольку утрачен их образ жизни, а интеллектуальные достижения крестьян по-прежнему не ставятся ни во что. Потому что обычное и привычное часто кажется простым…
Вот такая простая
насильственно, порой с кровью устанавливаемая иерархическая пирамида подчинения одного человека другому, а множества людей – одному есть постоянно прогрессирующая форма российской жизни
Это пробуждение запомнилось Санджи на всю жизнь. И не только запомнилось, но еще и встало на одну полку с самыми трагичными и жуткими воспоминаниями его жизни.
Хотя началось все не так уж и плохо. Мягкий солнечный лучик осторожно прокрался в комнату и коснулся его век. Санджи покряхтел, сладко потянулся и немного поерзал на скомканных простынях. Ему было так хорошо, что мысль о том, что надо выбираться из кровати казалась чудовищной.
За его спиной кто-то пошевелился, и что-то мягкое и теплое скользнуло по его ноге. Санджи самодовольно улыбнулся.
«Ай да, Санджи! Ай да, сукин сын! Неужто ты успел этой ночью подцепить какую-то красавицу и подарить ей незабываемую ночь любви? И это все в пьяном и в совершенно невменяемом состоянии? Моя квалификация сердцееда растет в геометрической прогрессии!»
Санджи просто не знал, куда девать себя от счастья. Казалось, что теперь ему под силу свернуть любые горы! Секс – великая вещь!
Но кто же та красавица, что делит сейчас с ним постель? Нами-сан? Робин-чан? Или это какая-нибудь прелестная незнакомка? Санджи был не против нового знакомства!
Кок больше не видел причины мучить свое любопытство. По этой причине он стремительно развернулся в полной готовности обнять свою незабвенную и…
Увиденное вынудило Санджи со скоростью света переместиться в противоположный угол комнаты, сжаться в дрожащий от ужаса комок и ощарашенно хватать ртом воздух, как вытащенная на поверхность рыба.
На месте предположительной красавицы оказалось зеленоволосое чудовище. То самое чудовище, которое по какой-то нелепости было принято другими людьми за человека и названо Ророноа Зоро.
Быть того не может…
Санджи едва слышно заскулил – на полноценный крик ужаса не было никаких сил. Да и кто бы их нашел в его то положении?!
Тем временем Зоро невозмутимо всхрапнул и вольготно расположился по центру кровати.
«Нами-сан… Робин-чан… И все красавицы этого мира… Кажется… Я умер… Умер… Да, я умер… И попал в ад! Простите же меня, отступника своей «не пропускающей ни одной юбки» веры! Это чертов алкоголь вынудил меня распрощаться с репутацией бабника. А я же не имею к этому безобразию никакого отношения! Вы простите меня?»
Никто не ответил Санджи, кроме Зоро, который что-то там пробормотал во сне.
Санджи наотмашь дал себе затрещину, приказав своей голове мыслить логически. Голова протестующее напомнила, что еще не опохмелилась и послала несчастного кока к черту. Спорить с ней было бесполезно. Хотя тут и без логики можно сделать соответствующие выводы.
Кок осторожно подполз к кровати, стянул с нее одеяло и завернулся в него. Санджи всего трясло. Курить хотелось невыносимо, однако пиджака, где хранится верная пачка, нигде не наблюдалось. Как, впрочем, и другой одежды – убедился Санджи, сделав круг по комнате.
Кок присел на пол и запустил пальцы в волосы.
«Что теперь делать? Как теперь жить? Я, практически номинант на премию бабника столетия… и переспал с мужчиной! И ладно бы просто с мужчиной… но это же Ророноа, Король Моря его побери, Зоро! Этот тупой мечник! Это гребанное маримо! А что если я еще от него забеременею? О, нет! Ведь тогда у меня родятся зеленые монстры, которые будут теряться, выжирать весь алкоголь и спать где попало!»
Санджи, опомнившись, от души влепил себе подзатыльник. Ну, нет! Похмелье похмельем, но до такого откровенного бреда своей логике он лодырничать не позволит. Не в этой жизни.
Но неужели все это правда? А не сон или видение ада после какой-нибудь пафосной смерти?.. Просто уму непостижимо!
Конечно за четыреста серий и пятьсот глав этого долбанутого произведения могло произойти все что угодно… Но это уже ни в какие ворота!
«И вообще, какого хрена я тут один активно творю истерику, а эта скотина мирно дрыхнет?! Сейчас я покажу ему последствие его развратных действий! Он возьмет на себя всююю ответственность!»
Источая ауру убийцы, Санджи запрыгнул на кровать и схватив Зоро за плечи принялся того трясти с ревом:
- Просыпайся, негодяй, и женись на мне! Бррр! То есть – отвечай на мои вопросы!!!
Голова мечника болталась во все стороны света, что не мешало тому продолжать свой любимый сон. Санджи взвыл.
- Какого хрена ты такой спокойный? До травы в твоей башке так и не дошло, в какой ты жопе? Да я тебя на части порву! Отвечай, что ты со мной сделал?!
Зоро улыбнулся во сне и как-то томно замычал.
Кок, видимо решив отдохнуть от криков, поникнул головой.
- Ну хотя бы скажи, что я был сверху…
- Я был сверху… - промычал сквозь сон мечник и выпустил из ноздри пузырек.
Санджи в ужасе испустил дух. Однако душа его не пожелала упокоиться и вернулась в тело, чтобы продолжить трясти тушу Ророноа.
- Ты издеваешься надо мной?!
- Ммм…
- Какого хрена ты не просыпаешься?
- Ммм…
- Тупой мечник!
- Ммм…
- Кретинское маримо!
- Ммм…
- Зоро!
- Ммм? Звали? – Зоро разлепил веки и посмотрел на Санджи. Да так спокойно, словно он был на светском приеме, а не на кровати, где его пытался задушить полуобнаженный кок. – Ну чего тебе надо, безмозглая поварешка? – мечник зевнул и почесал
1. Самый простой и самый действенный: не спускайтесь в метро вообще. Купите машину, каталку, мотоцикл, велосипед, самокат, самолет, вертолет, космический корабль. Побочный эффект: для машины – читайте советы, как выжить в московских пробках в час пик. Для мотоцикла – советы как найти байк там же, где оставили. Для велосипеда/самоката – как не умереть от разрыва легких. Для вертолета/самолета/ракеты – где свистнуть столько денег.
2. Прикиньтесь бомжом. Для этого вам понадобится грязная, рваная одежда, отвратительные синяки по всему телу, плюс опухшее лицо, а самое главное – запах. C одеждой все просто, особенно если вы – холостяк или программист. Нужно зайти в ванную и слегка изорвать те вещи, которые вы клятвенно обещали себе постирать “завтра” примерно полгода назад. Опухшее лицо не представляет никакой сложности для 90 % населения Москвы . Синяки по всему телу можно заработать тупо нахамив наряду милиции, несущему нелегкую службу при входе в подмосковье (метро), а вот с запахом придется заморочиться. Для создания необходимого амбре с вечера помойте голову (снаружи а не внутри) пивом, на завтрак ешьте чеснок, запивая все это гороховым морсом. Результат, как говорится – налицо. Какая бы ни была давка в вагоне, ближе, чем на 5 метров к вам не подойдут. Побочный эффект – вылет с работы в это же утро. Но час пик пережит – и это главное.
3. Если не подходят первые два варианта – не менее действенный. Обманите толпу. Найдите работу в стиле “эти глаза напротив”. То есть. Вы живете в центре? Ищите работу на окраинах! Все с утра едут в центр, вы – в полупустых вагонах – в область. Вы живете на окраине? Работайте в центре! Но переводитесь в ночную смену. Вечером все такие уставшие валят из центра в область, а вы полны сил и валите, опять же, в полупустых вагонах из спальных районов в центр. Побочных эффектов не замечено.(Между прочим, я именно этим способом и пользуюсь вот уже 10 лет)
4. Если не получается сменить место дислокации, меняйте нафиг работу. Каждый день при спуске на эскалаторах мы слышим волшебные объявления, произносимые эротичными женскими голосами типа “московский метрополитен объявляет набор на курсы в классе помощник машиниста, машинист, слесарь-ремонтник подвижного состава”. Первое и третье отметаем. Зачем вам быть чьим-то помощником или ремонтировать то, чему уже больше 50-ти лет? Только машинист. Ибо он в кабине – один. Даже если с помощником – вам двоим по-любому лучше, чем килькам в собстенном соку за перегородкой вагона. Побочный эффект: ваша зарплата креативного директора рекламного агентства в 1500 евро превратится в 400 долларов.
5. Возите с собой гардероб. Не в смысле “одежду”, а в смысле “шкаф”. В него всегда можно спрятаться от окружающей толпы. Побочный эффект: риск накачать мышцы больше, чем у Володи Турчинского (Динамита) намного меньше, чем получить в лоб от недовольных пассажиров.
6. Прикиньтесь расклейщиком объявлений. Запах клея “момент” распугивает москвичей на раз-два. Побочный эффект: привлекает подростков и сотрудников правоохранительных органов.
7. Купите метро. Целиком. (совет для абрамовичей и березовских) Понятное дело, что вы спускались туда последний раз, когда вам было 5 лет максимум (кстати, сколько лет там Борису Абрамычу светит?). Но вот только представьте: сломался лимузин. Опаздываете на важную встречу в правительство. Один звонок – и тут вам уже личный эскалатор, персональный вагон, стюардессы, проводницы, дежурные по вагону… Коктейли-кондиционеры… Лафа! Побочный эффект: а пофиг на любые побочные эффекты, когда СТОЛЬКО денег…
Целый год я ждала подходящего момента скепнуть из привычной реальности!
День города Москвы скорей всего праздник - бежить по мерто с чемоданом, сбивать всех на своём пути, влететь в вагон, и только когда поезд тронется, понять - ОТПУСК!!!
Раньше мне казалось, что я люблю плацкарт.
Анегдот на тему:
" Украинский поезд, в вагоне едет русский интеллигент. Он долго не решался поговорить с проводницей, наконец решился, спросил:
-Скажите, пожалуйсто, почему у вас на всех дверях написано так гнустно и некорректно "нехуй шастать!"???
Проводница:
-То вам, маскалям нехуй шастать, а у нас "Нехай Щастит!" (Счастливого пути)"
Доехали мы с подругой без приключений на свои 5-е точки - это радует! Все, кто собирётсся когда-нибудь ехать в Крым, помните простые правила безопасности:
1)Не менять крупных сумм на Русско-Украинской границе (500руб вполне хватит доехать до нормального обменника, курс хуже, но точно не обсчитают в плумраке вагона!)
2)Не покупать ничего в Джанкое кроме пива (в разгар сизона там торгуют листьями акации, зелёными персиками и неспелыми дынями, не всегда дают сдачу)
3)Не брать такси на вокзал у зазывалы - на смом деле оно стоит в 2 раза дешевле!
Самое лучшее, что есть в Крыму и в Керчи (моя личная база отдыха) - это солнце, море и пиво. Первый день я не могла понять, почему всё вокруг так медленно, спокойно, плавно... А вечером мы отмечали приезд с моими друзьями детства (им отдельный памятник за душевный приём!!!).