голая неприкрытая злость на них на всех
больше не люблю людей
никаких
вобще
всё
пока.

расписание жизни.
размеренно, медленно , тихо.
буду делать своё дело.
наступило второе полугодие, получила урок себе на первой сессии, теперь я исправилась, обещаю быть хорошим морфином. вот так.
[479x480]

[491x423]

самая смешная, самая обезбашенная и самая неудобная ночь в моей жизни!!!!
да, днюха в общаге это конечно самое оно)) зато я увидела как люди живут
в комнате где мы с подругой спали вдвоем на одной маленькой одноместной кровати, у нас в ногах спал прикольный парень, похожий на девочку, с пушистым плюшевым зайчиком, а на другой кровати спал чувак который ТАК хропел, что я этого никогда не забуду. вместе с ним спала девочка, которая блевала часа пол, в итоге не смыв за собой. вобще ночь что надо
а как не странно мне понравилось
даже в таком нелепом месте, в такой нелепой ситуации, мне хорошо
кажется что это все както ...свободно так
на самом деле это было реально круто)
сегодня впереди остался целый день
и что делать нет ни малейшей идеи

а я заметила что когда долго не спишь. а еще и часто долго не спишь, то любое даже малейшее прикосновение очень чувствительно. болят даже волосы. ......

я просто не понимаю за что это всё на меня свалилось
больше всего я боюсь поехать в институт стоматологии
а мне нужно
потому что у меня подвывих нижней челюсти уже лет 5
потому что я однажды упала в обморок в ванной и сильно ударилась зубами о край
теперь у меня явно смещенная вправо нижняя челюсть
и всё бы ничего если бы это не было ацки больно
всё бы ничего если бы...
ну за что
за что всё сразу!!!!!
я боюсь туда поехать
боюсь
потому что представляю насколько болючим и долгим будет лечение
я бы и не думала об этом
если бы не аццкая боль от которой я порой жевать не могу

нет.
мне не холодно.
не холодно больше.
потому что становится все равно. мысли опускаются уже ниже некуда.
примерно так

03.02.10 Алёна:
что ты думаешь про "любовь"?
03.02.10 Morrie:
это ёбаная хуйня

что сделало меня такой? я прекрасно знаю ответы на все мои вопросы.
меня начинает тошнить чисто от того, что я боюсь. во мне родился страх. и я уже просто напросто боюсь чтобы ктото мне нравился.
не сказала бы, что мне плохо от этого.
моя жизнь стала рациональной, разложенной по полочкам. свобода!.....можно делать все что хочешь. но иногда просто жутко не хватает, чтобы кому то было интересно, что ты делаешь. а я развлекаюсь как хочу. делаю что считаю нужным. но никому не интересно. никто не хочет вдаватся в подробности. быть может я сама виновата. я бы хотела чтобы все мои мысли просто исчезли.
да! моя жизнь такая размеренная. мне никто не звонит. у меня полно свободного времени. трачу его на учебу и фотографию. ведь это так прекрасно!! когда ничего не мешает. а теперь скажите мне. вам меня не жалко??? мне кажется на таких как я смотрят с жалостью. люди которые любят. но во время сессии допустим, на таких как я смотрят с завистью.
если всё так сложилось в моей жизни...если мои страхи просто перебивают у меня желание жить дальше...если мой страх заставляет меня сказать "нет"..
что делать?
ведь страх то никуда не денется. а внутри всё ноет. не потому что "нет"...а потому что я не позволяю себе быть счастливой хотя бы в один из этих холодных дней
иногда кажется что вот весь этот лед и снег вокруг, что это на самом деле не на улице, что это у меня в сердце. что природа просто решила сделать слайд шоу того что я чувствую. это красиво. но там холодно.

боже. я не верю!!!! я не верю в то, что я просто вот так взяла и вмиг испугалась и теперь просто шарахаюсь людей. наверное это просто накопилось. такое себе недоверие.
столько боли причинено.
хотите посчитаю и честно скажу сколько у меня было попыток том году найти парня? после того как я рассталась с первым. я так и не нашла второго. а попыток было. 7.
это 7 не оправданных надежд. и это 7 раз, когда я просто понимала, что нет смысла идти дальше.
но я шла.
сколько еще пройдет времени?
сколько еще людей я должна встретить и отпустить?
сколько еще попыток?? мне надоело пытаться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
я хочу жить
.
[320x480]

В плену безмысленных свиданий,
нам некуда бежать от вас,
от наших ковалеров - зданий,
где учимся мы каждый час.

Мне сны не снятся о тебе уж боле,
в глазах потухли искры фраз,
и я смеюсь. от счастья и от боли,
я рада что не вижу твоих глаз.

Я чувствую, что это все мне чуждо.
Прослыть одной - вот он, мой удел.
Любви слова. Зачем это мне нужно?
У меня полно других забот и дел.

Осталось прожить неделю. Всего одну эту неделю. А потом я смогу свободно дышать. Мне не о чем думать кроме экзаменов. Кроме того что я каждый день должна быть сильной
мне не с кем говорить
не о чем говорить
некогда говорить
не зачем говорить
да и зачем говорить если нескем
хотелось бы встречатся с кемто изза потребности в том чтоб кому то было не всеравно
но и не хотелось бы
хочу чтобы мне было всеравно

за что всё это со мной происходит.
за что мне настолько больно, почему я никогда не выздоравливаю. за что мне то одно, то другое.
мне надоело болеть.
начинается сессия, а сил у меня абсолютно нет.
температура 38,5. завтра 2 зачета...правда я очень удачлива....?
[480x480]

затерянная жизнь.
просыпаюсь.
понимаю, что не хочу просыпатся. 6:30. выходить на мороз из теплой кровати. до жути не хочется.
потому что ночь была ужасная, сон пришол только под утро. открыв по неволе глаза, день начинается со слез. с детской истерики со словами "я не хочу!!!!"...
одевшись во что попало. закинув краски и кисточки в большой старый портфель. без намека на макияж, с заплетеными волосами. и грустными опущеными глазами стою на остановке.
пришлось опять идти аж на вильямса. тупые студенты. откуда вас столько взялось. особенно именно в это утро, особенно когда мне так плохо, особенно когда мой портфель скоро привысит мой собственный вес.
ну вот. опять опаздание. опять оправдание. а кто виноват. то что я не могу жить так как нужно. по тому земному расписанию.
украли кошелек.
а с ним студенческий.
может это даже знак. и не надо мне никакого универа.
тошнит от них от всех.
не могу
бесит
постоянный разговоры о сессии, деньгах, взятках, экзаменах, обходе...все будто на базаре. а мне бы хоть один свободный вздох. хоть один вздох в тишине от вас. под звуки моцарта. но без вас.
у меня больше нет парня.
в душе я уже давно его бросила. просто не сказала ему об этом. и не скажу. противно начинать говорить с ним. чувствовать всю безсмысленность ситуации. опять убеждатся что нет будущего. да и что там. я уже 2 недели с ним не говорила. и чем дальше. тем меньше я хочу попасться ему на глаза. а виноват он. потому что я для него ничего не значу...да и что там говорить, всегда так было, сколько отношений у меня было. столько безразличия я увидела. забудем об этом. я даже не вспоминаю его имени. единственный страх обуяющий внутри меня это увидеть его счастье с кемто другой после меня, наверное поэтому в моем сп всё еще висит его призрачный ник. для меня он не более чем воспоминание. я пережила уже его потерю еще с его фразы "я не знаю, люблю ли я тебя". наверное я тупая дура. а может тупая сука. а может просто неудачница.
придя домой после универа. послушать достаточную дозу ругани для того, чтоб не заснуть до часов 2 ночи. а заснув увидеть какойто ужасный сон. проснутся в холодном поту. и всё заново. плюс еще завал по учебе. а я не могу ничего делать. мои руки опущены. я теряю всё что есть. я ссорюсь и раздражаюсь на единственную лучшую подругу, на самом деле не желая этого. но я чувствую что я устала.
и я была бы очень рада, чтобы завтрашнее утро для меня просто не настало. впервые в жизни я осознанно вкладываю в эти слова смысл и желание. не увидеть завтра. не проснутся тут. не пойти в универ. не стоять на остановке. не чувствовать пустоты, серости, боли, разочарования, слабости.
единственное, чего я могу хотеть. это просто не увидеть завтра. не прожить его. я не хочу. мне противно и меня тошнит уже от самой себя. от того что в душе моей. один прах.
[483x480]

в плену мыслей
в эйфории чувств
странно
боюсь лишний раз дыхнуть
а вобще сегодня смотрела фильм с выпуска
я так хочу к ним
к Женьке и Владу.
хочу опять тусить, смеятся, радоваться и вобще...я скучаю. вот сегодня поняла всё таки насколько мне они дороги. насколько это всё важно для меня...бля....больно....что всё вот так....сейчас бы улыбнуться с шутки Жени и обнять Влада и всё
а самый лучший момент этого фильма, это когда мы идем вдоль пляжа с Владом и Ваней. и он как всегда обнимает меня за талию.
не знаю в чем смысл
и что вобще за отношение
но
...
получается всегда именно так
[699x466]

Слушать этот музыкальный файл

что делать. когда в душе всеголишь тихий шепот. шепот неуверенности, отчаяния и пустоты.
почему меня ничто не может хотябы капельку согреть.
я хочу вот так, как на тех красивых фотографиях, как у тех красивых людей...
а у меня вот так. грустно и холодно.
я хочу вот такие чувства. хочу вот такие дела. хочу вот такие глаза. вот, да именно такие мысли.
а в моей голове н.и.ч.е.г.о
будто всё, чего мне хотелось бы, призрачно для меня.
к чему стремиться. да не к чему.
всё равно ты не будешь вон тем. а я не буду вон той.
и у нас определенно не будет вон того.
забыл всё что мне обещал.
а я исполнила всё, что обещала тебе
хотя бы чутьчуть самоотдачи.
иначе мой мобильный будет вне зоны доступа.
а понять то не получиться. не прочитаешь. не услышишь. а я не скажу.
не признаюсь потому что боюсь.
я искала тебя.
но не такого тебя.
я искала того. который вон тот, и делает вон те вещи. от который именно та улыбается именно так.
думаю, что в том, что мы с тобой пытаемся строить, абсолютно не должно быть вот этого.
этих слов.
этих чувств.
не должно быть этой тоски.
тоски. по тому, что есть вон у тех.
по тому, чего у меня н.и.к.о.г.д.а не будет.
[700x417]

Настроение сейчас - самое ужасное.

везде вокруг только снег снег снег. замороженная вода белого цвета. и никакого счастья.
ты не затем пришол в мою жизнь чтобы ломать мои надежды.
вобщем неважно.
единственное чего я сейчас хочу, так это хоть капельку тепла и надежды на то, что всё будет хорошо. мне этого так не хватает.
надоело думать обо всем.
устала ждать хотябы капельку тепла
кажется снег выпал не только на улицах, но и в человеческих сердцах.
а там уж солнца недостаточно чтоб он расстаял.

[600x479]

не писала давно
могу только сказать
что я счастлива
ждите
вернусь в плохом настроении
а пока
я на свободе
[500x400]

всё опустело. внутри холодно. снаружи пусто. чувство отсутствия. ничего не осталось. кажется что просто незачем.
[699x679]

мне не о чем писать. вскоре станет даже не зачем существовать. у меня есть только кисточки и краски. больше ничего не умею.
на душе тоска. больно и обидно.
этот гребанный контакт. новости...у когото появилась подруга, ктото пишет о любви...к каждому из них я относилась хорошо, каждого была не прочь впустить в свою жизнь и любить
я ненавижу их
.
[541x379]

38,5.
опять.
а я было уже порадовалась что это прошло. ну ничего... если я умру от свинкиного гриппа, мир много не потеряет.
почему мне так и хочется назвать себя жалкой неудачницей? мой мозг только так меня и называет. настроение дерьмо. делать нечего. никто не пишет. никто не звонит. никому не интересно. как же меня это заебало. у меня ведь есть, я надеюсь, хоть чтото, что может нравится и быть нужным. почемуто это всё вокруг говорит мне только что у всех есть дела поважнее чем я. почему я всегда должна придумывать, подбирать слова чтобы поговорить с кемто. я всегда ищю подход. я хочу быть ближе к комуто. ближе чем дистанция знакомых. хочу быть хотябы другом. зачем отталкивать. почему так всегда. я хочу быть просто нужной. я хочу чтоб хоть комуто было интересно что там у меня внутри.
я не хвастаюсь. говна там наверное хватает. но и хорошее я думаю есть. почему все люди судят других просто по внешности. да она играет роль но это еще ничего не значит. мне плевать. да я согласна быть кем угодно, выглядеть как угодно, даже поменять себя, постараться....постараться чтобы нравится.
почему.
почему это никому не нужно???

[416x480]

у меня сегодня особый день. я чувствую себя здоровой.
хорошо погуляли. как всегда посмеялись :)
очень рада была, очень, когда встретила друга, думала не увижу его еще долго, а вот тебе и обстоятельства и он :) радует все - таки. вот как раз и та встреча старого друга, о которой говорила вчера.) юппппии :)
погода сегодня была самая хорошая за последний месяц. я ходила по улице просто в рубашке. мне улыбались люди. и я была рада. такого теплого и яркого солнца давно не было. хочу увидеть его и завтра.
[403x698]