сердце взрывается.
страх режет глаза и еще не зажившие раны.
как. почему. что такое...вот оно. самое неприятное.
страх. страх что мой маленький комочек, мой теплый человечек сейчас с кем то другим. что губы его вкусили другого вкуса. что руки гладили другое тело, что глаза смотрели в чужие глаза...что мой...мой любимый человечек с другой. это страх. ведь я не могу знать.
я и хочу и не хочу знать.
страх что мой маленький теплый комочек счастья сейчас думает о другой. что его телефон опустел, мои смс удалены, но появились новые от другой. страх что он говорит по телефону, прижавшись мордочкой к подушке, с другой.
боюсь..что гуляет с другой. что видит с ней мои закаты. что сердце моё лишь сгорающая звезда на их небосклоне...
мне трудно дышать...и сердце болит. но если болит, значит что оно все еще живет. как бродяга в сточной канаве, но живет ведь.
и если бы только я могла надеятся что он прочитает это.
если бы только я могла надеятся что он зайдет в мой дневник...
если бы только я могла надеятся что ему интересно.
если бы я только могла надеятся что ему не все равно.
мой теплый комочек.
[699x500]

сидишь себе спокойно. и слушаешь музыку. ту которая не напоминает о тебе, и ту которая уносит мысли далеко - далеко.
но вот.
резко подскакивает пульс, учащается дыхание, в груди чтото начинает пламенно гореть, потеют ладошки и жар разносится по всему телу. в глазах блестят искры, и все мысли и дела резко улетают прочь. плевать! плевать на всё.
ты онлайн.

наивность порождает комплексы. боль делает нас сильнее. как передать все свои чувства в одном маленьком слове. чтобы не занимать твое внимание. боль.
прошло 11 дней. с тех пор как я не могу назвать тебя своим. 11 дней с тех пор как моё дыхание превратилось в тяжкое бремя. которое с трудом приходится выдавливать из себя, чтобы сохранить это тело . зачем это тело.
каждый час отдаляет меня от тебя. отдаляет в безумное будущее от светлого прошлого с тобой.
как описать все свои чувства в одном маленьком слове.любовь.
подавляющее чувство шума в ушах и бездонного мрака в глазах сменяется светом. яркими цветами и воспоминаниями о тебе. помню каждый день проведенный вместе. каждое сказанное "люблю" из родных уст. помню неловко схватываемые поцелуи. каждый вздох и прикосновение вечером в комнате под the same sun. и душу наполняет счастье. как тогда. в панораме. на втором этаже. на том самом диванчике возле мароженной лавки. в наш первый день. с ромашковым чаем. когда за окном еще не расстаял снег. вечер. ощющение будто я вижу нас со стороны. два маленьких человеческих тела, олицетворяющие души, нашедшие друг друга. тот момент, когда я положила свою голову тебе на плечо, и мы молчали. ты гладил мою руку...утро. первый поцелуй. ну настолько нелепый. но в будущем настолько родной и важный. и каждая частичка тепла что ты дарил мне сгенерируется в моем сердце. которое все еще твое. вечер. аркадия. родной человек. нужный. настолько нужный, как никто никогда не был. быть может ты мне и не веришь сейчас. но это была что ни на есть настоящая любовь. переполненные любовью через края глаза, сверкающие и родные смотрели на меня все это время.
мне не уснуть . мне больше никогда спокойно не уснуть. без твоего сладких снов, любимая. и никогда не проснутся. без твоего доброе утро, солнышко. низачто не забыть. тебя. любовь. и ни за что не потерять веру вто, что ты скучаешь.
нет. не нужна. вообще. прости.
как нож. который вонзают в самое сердце. и пусть я кажусьсильной. я не такая. и пусть ты считаешь меня сильной. я не могу больше. ты же знаешь сколько боли я перенесла.
я больше никогда не причиню тебе боль.
а может я хочу быть с тобой. и я согласна еще и еще чувствовать это только чтоб ты был со мной.
пусто.
будто ты сломал душу.
я не хочу дышать . мне не за чем. я не могу дышать без тебя.
"моё сердце бьется только рядом с твоим". за 2 недели до "нет. не нужна. вообще. прости"
я не верю. что не любишь. я глупая. наверно. но я не верю. будто ты умер. тот ты которого я люблю. нет. ты будешь жить в моем сердце. пока я жива. знай. оно твое.
и пусть пройдет время. и сдержу обещания данные себе. я знаю. что однажды вечером. сидя и думая. ты ненароком вспомнишь обо мне. быть может совсем случайно. и твое сердце нальется любовью...я хочу чтобы ты вспоминал обо мне . каждый раз когда тебе одиноко. и ты почувствуешь мое присутствие. того маленького гномика, которого ты встретил когдато примерно после обеда в холодном марте. ты вспомнишь те глазки, которые заставляли ползать по тебе мурашки. но они уже не будут твои. и ты умрешь.когдато. ты умрешь. и я когдато. но ты уже часть моей жизни. стал ей навсегда. и я хочу помнить о тебе только хорошее.
как описать все свои чувства одним маленьким словом.
смерть.
[699x411]

мне грустно. теперь обо мне уже никто не говорит. с трепетом листаю дневники знакомых и друзей, и не нахожу обо мне ни одного слова. я будто испарилась. превратилась в никогда не существовавшее мгновение, дышащее, но уже не тем воздухом. люди сменили свои привычки, поудаляли мои фото из своих альбомов и навсегда забыли номер моего телефона. теперь мы имеем обычай не здороватся. как же все таки просто было от всех убежать. не желая того. мне надоело пахать как лошадь. не могу больше. голова взрывается. сессию закрыла а работа давит на мозги. не вижу никакого даже малейшего желания это делать. я бы сейчас судовольствием валяла дурака весь день. я уже 2 недели хочу порисовать и никак не нахожу времени. мне нужен бессрочный отпуск.
мне грустно. я больше никому не подруга. я больше никому не сестренка. я уже никто.
и мысли у меня соответсвующие - как у никого
я ведь знаю что даже если попрошу, вы на меня не найдете времени.
ну и чего мне ждать от старых знакомых?
я знаю что в вашей жизни есть куда более лучшие люди, я видимо никогда не и не была для вас настоящей подругой. вобщем все.
как не общалась с вами месяцами, так и не буду больше. пусть жизнь тянет вас куда угодно. прочь от неосуществившихся желаний, и не сбывшихся надежд. - от меня.

любовь. чувство, которого мне всегда не хватало.
тепло. которого у меня никогда не было.
чувство того, что у меня есть еще один дом, будто родной мне.
чувство, будто так и должно быть.
неловкие фразы когдато вначале. тюльпаны в руках за спиной. ожидание встречи...ночи проведенные вместе. и каждый день. за эти полтора месяца нет ни дня когда бы мы не были вместе. ни одной ссоры, ни одной размолвки. в любую погоду, в любое настроение, в любое состояние здоровья я уверенно знаю, что могу ждать его всё еще неловкого и скромного звонка в дверь, улыбку на лице и звонкие ноты любви в глазах. тепло рук..и чувство защищенности. а в моей душе ощющение такого глубокого покоя...ни одна проблема раньше казавшаяся мне смертельной теперь почти сошла на нет в своей значимости. и даже когда дома все паршиво, и единственный выход уйти безследно, я знаю, что мне есть куда идти. а идти к нему. потому что все дороги во мне отныне ведут к его сердцу. я не знаю что будет дальше и какие будут трудности или переживания, нервы, но верю что мы будем вместе. вера. надежда. любовь. всё то, чего мне не хватало.

[394x699]

21 октября папа уехал в рейс и завтра он возвращяется :)
уюююппи
это ровно пол года

голова раскалывается.так всё раздражает. затеяла с друзьями ехать в белгород...опять началось нытьё типа там скучно и некоторые не едут. бесят. бесят люди у которых все должно быть так как они хотят. и все остальные должны им подчинятся. бесит то, что с нами гулял мой брат. такой веселый и смешной а многих вещей я ему никогда не прощю.

собираю деньги. зимой собираюсь снимать квартиру..надоело жить с этими людьми.
да и вобще жизнь моя менятся должна чтоли
чувствую какуюто одну всеобщую обиду на семью и жить не хочу с ними...

и вобще ничего уже не радует.
одно желание - остаться одной и не слышать никого и ничего
не могу так больше

жизнь меняется. бежит, течет, не знаю как еще сказать. проживаю день за днем, не пусто как раньше. в душе тепло, и время моё наполнено им. а грустно только от того что нет больше грусти. как ни тупо а я люблю быть одна. не потому что мазахистка или свободолюбивая, а я просто люблю дышать полной грудью.
как я скучаю по чувству свободы. не свободы от людей, а свободы от себя...
летом я любила встречать рассвет одна на море...и какое же это чувство, которое входит в тебя вместе с воздухом, когда стоя на конце пирса, одна, с Poets Of The Fall - Where Do We Draw The Line в наушниках...чувствуешь ветер...который обнимает волосы и плечи. и вроде и холодно...но не холодно. свободно. вот по чему я скучаю...зная что пусто вокруг..и что ветер дует только для меня..и что бы я не сделала - никто не увидит..а так и хочется, вот так бесстыдно крылья распустить и улететь. туда, где больше никогда не будет жалких людей.
[700x545]

ну и что.
увидела его случайно. большие детские глаза которые смотрели на меня так будто на мне нарисован план пентагона.
мои ощющения в тот момент. ненависть и презрение. желание злорадствовать и жуткая, сьедающая ненависть...к этим глазам.
и не чувствуешь ли ты это своим промахом. своей глупостью. оплошностью. допустить. довести себя до ненависти. я не помню такого чувства уже очень давно. а может и никогда...
и в чем моя ошибка?

что стоят наши мысли.
эти маленькие нервные импульсы летящие сквозь огромные расстояния по нервам от мозга до языка который произнесет их.
что стоят наши мысли.
порой мне кажется, что мир не тот которым я бы хотела его видеть. в моем сердце всё еще есть те мечты что жили в нем полтора года назад,все те же желания, те же представления о романтике. и я не могу мечтать подругому. и мне стыдно за себя. а хотя нет. не стыдно. потому что я всегда думаю о том времени. даже если забываю, все равно возвращяюсь туда.
пару дней назад я хотела вспомнить одну фразу, сказанную мне когдато. и не вспомнила. хотя когдато в ней заключался весь мой мир. и я не вспомнила.
и вот в этот момент, мне стало больно.
[472x480]

Hellburn (16:10:27 6/03/2010)
береги себя

кто из вас тут еще ненавидит меня??
в моей жизни стало все предельно просто
я высказываю свое мнение и меня ненавидят
задумываюсь в честь чего это я такая злая
а не потому ли что в один прекрасный момент сорвалась? изза вас же
и теперь меня уже ничто не волнует
да
я плохой человек
и что?
мне плевать

голова разрывается от идей
спать не дает
хочу все сфотографировать, все нарисовать, много много планов, идеи ручьем, отличные оценки и все такое
у меня всё соразмеренно и как всегда
как только творческий бум - полюбому грустно становится
в какойто степени черпаю вдохновение из душевной боли. потому что рисую и снимаю то о чем мечтаю. а в это время я обычно много мечтаю
впереди должны быть довольно продуктивные выходные. полно желаний, полно идей. главное не сломатся.
моему насморку и больному горлу уже 2 месяца исполнилось.
доиграюсь со своей активностью и умру от своих же соплей. хахахха)
сегодня закрыла страницу.
пришлось открыть.
оказалось что некоторые все же заходят на неё. но это скорее не для них, потому что ничего не изменилось, а может для того чтоб не чувствовать себя виноватой когда каждый предьявит что это я для него именно доступ ограничила. скажет пару приятных и не попрощавшись пойдет спать
вот так и живем
хочу чтобы в моей жизни был ну хоть кто нибудь, хоть один человек который не задавал бы мне вопросов
слишком много вопросов
хочу чтобы был хоть один человек с кем бы я могла проводить все свое свободное время
а так сижу как квочка и не позвонит никто и не напишет и не вспомнит наверняка
я могу сколько угодно отрицать свою потребность в тепле, но это не меняет того что оно мне нужно
я не хочу его морально, но все же душевная потребность в этом есть
и когда ты знаешь, что ни один из твоих повседневных собеседников не ставит тебя выше в своей голове, чем остальных, а ты то к нему со всей душой, начинаешь чувствовать никчемность, такую поглощающюю. я не люблю людей у которых сильно большой круг общения. не моё это дело конечно, но я хочу чтобы хотя бы общение, не дружба, не симпатия, а хотя бы просто общение было взаимно верным.
хотя бы чтонибудь
[699x619]

я вообще не знаю зачем я это все делаю
не знаю зачем я есть в контакте не знаю зачем я вобще кудато захожу
смыслу то
у меня внутри настолько пусто что уж тошнит от самой себя
я не знаю зачем я что либо делаю
я же знаю что ничего не изменится
я же знаю что чуда не будет
да и не нужно оно мне уже
мне больно
я сама
совсем
как вообще чувствовать себя может человек на которого реально все равно
что чувствовать когда никому не важно что у тебя внутри
надоело
я так не могу
просто не могу
и плевать на все
на всех
и если бы в этом мире осталась я одна , с красками и кисточками, вот то было бы счастье, а все остально да гори оно

нравится погода. она заставляет улыбатся и чувствовать себя человеком.
она дарит тепло и свет
и вовсе не страшным кажется все что происходит вокруг
происходит потому что наверное комуто так надо
не сказала бы что я устала и не сказала бы что нет
просто какоето такое чувство обремененности миром
кажется что нет ничерта такого, ради чего стоило бы жить (с)

не знаю почему и как обьяснить
я ни с кем не общаюсь. кроме одного человека. не знаю почему.нет желания никого больше слушать. кажется что только он может и шутить и быть серьезным одновременно
задолбало гавно что струями изливается наружу из некоторых людей
мне от этого совсем не по себе
мне нравится что я ни с кем не сталкиваюсь
нравится в то же время что обо мне помнит один и тот же человек
я конечно не играю роли единственного собеседника у него, но все же мне важно знать что у меня в голове прежде всего.и я просто устала от глупых разговоров. устала от плохого настроения некоторых людей. теперь у меня другая жизнь. я не прочь поменять свой круг общения, и конечно хочу восстановить потерянные контакты

сегодня я купила себе компьютер. такой крутой новый компьютер. теперь я могу делать всё, что нужно. всё.
настроение пропиталось весной сегодня сутра. а сейчас я думаю как бы не загрустить . грустно стало.
может потому что материальные ценности не всегда делают нас счастливыми. может быть потому что мне действительно нужно сейчас обнять когото . нужно чтобы ктото подошел ко мне, нужно чтобы ктото помнил обо мне. что бы ктото сказал мне чтото хорошее. только чтото этого не наблюдается.

кажется я не имею права этого делать
я имею 46 кило страха в моем 45 килограммовом теле
но я всё же просто хочу чтото сказать тебе
постоянно
не знаю почему
постоянно
хочу говорить с тобой
хочу просто держать твою руку
это самое теплое тепло которое я получала
хоть и думаю что для тебя это всё не так уж и важно
помню многое, и это у меня сформировало именно тот страх который заполнил такую массу
а плевать
если бы только ктото подошел сзади и толкнул меня к тебе всё бы так легко решилось
а я не могу
вобщем
я же говорила
я не имею права об этом говорить

мне стыдно
почему то за все резко стыдно
брезгаю собой
просто почему то ненавижу себя
и не хочу чтобы кто то видел меня
будто я голая сижу в большой луже с грязью и песком, а все тыкают пальцем
вот такое чувство
просто не хочу чтобы ктото знал меня, не хочу чтобы меня спрашивали о чем то, не хочу чтобы меня видели, слышали, одна мысль - меня нет, это лишь иллюзия посредственной девочки которая всегда хотела чтобы ктото пришел и назвал её особенной, даже не смотря на то что таких как она много, а может она и вовсе не личность. просто замарачиватся проблемами которых нет, потому что её то нет? нет я не грущю, не думаю о смерти и все такое
я просто чувствую свою пустоту, свою серость и посредственность
а еще мне за всё стыдно
за каждый поступок, мне стыдно когда я пытаюсь шутить, мне стыдно когда я когото целую в щеку при встрече, мы стыдно, когда на меня смотрят, я не хочу видеть людей, не знаю почему, хочу быть улиткой или страусом чтобы всегда вовремя опустить голову под землю
хотя и тогда мне было бы стыдно за задницу что осталась на вид всем
да и вообще
у меня кажется серьезные проблемы

он такой красивый на аватарке, а я даже не могу ему написать. потому что гордость меня сьет и выблюет и опять сьест
но это печально
да и плевать
настроения нет
желания знать людей не появилось
нарисовала сегодня 4 этюда, и перестирала все свои вещи
самое странное то что я не могу просто больше реагировать на парней как на парней а не на кусок мяса
не могу смотреть с симпатией, просто не чувствую её
хотя я уже свободна полтора месяца
и за полтора месяца я даже не посчитала когото интересным или привлекательным или еще что нибудь
кажется
я просто дошла до крайней точки
я уже не ищю общения ни с кем
и с удовольствием бы не общалась и не виделась ни с кем вобще
очень мало с кем мне хорошо
все остальные бесят
а многие меня просто забыли да и я не стремлюсь о них вспоминать