фуууух.... тяжелое времечко выдалось однако.

Желание воплотилось. Само по себе. Без моего участия.... Странно как-то, мне даже не пришлось прикладывать усилий. Теперь же, хочется большего, но я прекрасно понимаю, что это уж точно лишнее. 

А ещё... с мужем общий язык вообще найти не могу. Мы как два барана. Оба уперлись и никто не отступает. Каждый считает что прав. В любой ситуации, в любом разговоре. Тяжело так жить... Надеюсь, все образумится... Но к этому пока не идет.

Сейчас вот пришла с работы, а он ушел "пить пиво с другом". Раньше, я бы волновалась, или хотела бы пойти с ним... а теперь - сижу дома, и мне хорошо. Хорошо, что меня никто не дергает, что я могу просто полежать пол часа и послушать музыку. Потом встать и написать сюда. Подумать, помолчать. Дима разговаривать любит очень... А я не люблю. Я не тараторка. Я не люблю говорить о погоде, не люблю говорить о колготках, не люблю смотреть сериалы. Устаю и от этого.... Устаю от того, что у меня нет своего "угла" в котором я могла бы побыть одна, в себе. Меня как будто вывернули наизнанку, все выпотрошили оттуда и теперь все это принадлежит не мне. А мне, не принадлежит ничего. Только пустота, которая постоянно заполняется кучей голосов с кучей проблем, каждый перекрикивает другого и все это у меня в голове. Фу.

Как же хочется побыть одной. Подольше. Но при этом не думать, что на тебя обидятся за то, что ты молчишь. За то, что ты не хочешь чтобы тебя трогали и не хочешь ни чьего присутствия. Только... мне наверное не грозит. И скоро, кажется моя голова лопнет.... 

Буду постпенно выкладывать сюда на мой взгляд лучие мои работы =)

Почему я не помню многие моменты? Неужели, моя память настолько скудна, что я не могу вспомнить даже отрывки из своего детства?

Не самое приятное ощущение образовывается, когда ты понимаешь, что не помнишь прошлого. Это ведь... как будто тебя вовсе не было раньше. Как будто ты в таком возрасте "родился". Просто хоп и помнишь себя лет с 18, в свои-то 20. Как это назвать?.. Все воспоминания, которые у меня есть, они как будто не мои. Мне рассказывали много случаев из моей жизни разные люди. Друзья, мама, бабушка, брат.... Но СВОИХ то воспоминаний у меня нет. А значит... и не было меня. И как я оказалать сдесь и сейчас?.. Пугает) Дырка в памяти. Дырка в прошлом. Дырка в сознании. 

Перечила дневник. Как будто писала не я. Странно.  

Настроение сейчас - искреннее

Давненько я тут не появлялась, дааа... много воды утекло за это время. 

Прошу прощения у читателей, хоть вас, пожалуй, и нет совсем)

Самое главное, я очень долго вспоминала пароль от дневника и когда уже почти отчаяялась, вспомнила!) Теперь не забуду)

13 марта 2010 года я познакомилась с молодым человеком, точнее, мы уже были знакомы ранее, но встретились в тот день впервые. 

Мы пошли в кино и после, закружилось, завертелось, прошло три с половиной месяца и он сделал мне предложение. Я согласилась и 25 сентября 2010 года мы вступили в официальный брак. На свадьбе собрались все родственники и друзья. (кроме моей "лучшей подруги" с ней я поссорилась накануне свадьбы и не разговариваю по сей день). Брак, конечно же сложная штука. Было много ссор, скандалов, были и хорошие дни. Мы прожили вместе уже почти семь месяцев и сейчас все хорошо. 

Писала я тут как-то про друзей, что они всегда остаются с тобой. Тогда - была уверена, что так и есть. Но, как показала практика последнего года, они уходят так же, как любые другие люди из твоей жизни. Перед свадьбой ушла одна.... а на днях ушла вторая и последняя моя "подруга". Теперь, я... наверное одна, но со мной рядом муж. 

Был квартирник... Ю приезжал из Находки сюда и даже пригласил меня, но я не пошла. Не потому что не могла пойти, или не хотела пойти. Я хотела и могла, но не пошла. Не пошла... может потому, что он всегда должен оставаться чем-то нереальным, выдуманным внутри меня, неким образом, который должен поддерживать мое существо... а может потому, что просто застеснялась. Я не могу признаться в истиной причине даже самой себе, ни то что кому-то другому. Два года прошло с той единственной встречи... я все ещё помню его улыбку и его голос. 

Я снова изменилась. Выросла может?.. Не знаю. Сдержана. Замкнута. Молчалива. Теперь, ещё и без подруг. Один "друг" остался, которому могу все рассказать - это дневник. 

Работа.

- отнимает твою жизнь, жуть просто. не дает тебе заниматься любимыми делами и спать до обеда. в десять часов вечера ты уже вареная лапша и единственное чего ты хочешь - это лечь спать... но все же... как приятно получать зарплату :) а главное, в моей работе иногда бывают дни очень спокойные, когда ни один человек не посещает наш пыльный, захламленный разными видами бумаги и приспособлений офис, и тогда, сидя в тени под грелкой, можно читать книжку полностью окунувшись в нее. Очень удобно распологается книжный магазин, в пяти метрах от места, где я работаю. Я захожу туда и ищу, ищу глазами названия не посотоветованные кем-либо, а просто так, наугад беру книгу и читаю ее. В другие дни бывает не продохнуть от людей, все копошатся в своих сумках, что-то выкрикивают, мельтешат перед глазами и говорят одновременно какую им надо визитку и как срочно необходимо ее сделать. Несмотря на то, что хочется крикнуть им всем "да пошли вы", ты послушно киваешь и переспрашиваешь и делаешь то, что им нужно, ведь плятят то тебе за это. В другие дни бывает наплыв бабуль, таких милых одуванчиков со старыми фотографиями которым по три сотни лет, и они смотрят, своими нежными, повидавшими весь мир и всю жизнь насквозь глазами и просят сделать из этой помятой бумажки красивую, чтобы была у них память, о прошлом. В такие моменты, ты не думаешь о свой зарплате, не думаешь о том, что тебе вечно не хватает денег, ты просто делаешь из них то, что хотят видеть эти бабушки, а деньги берешь только за бумагу и краску, чтобы начальник тебя потом не съел. В общем-то, я совсем не жалуюсь, нет, моя работа хорошая и близко от дома, а самое главное, близко от книжного магазина. 

Так много всего добавил,

Начиная с третьего мая.

И даже не подозреваешь,

Что я до сих пор о тебе мечтаю.

Каждый день с нетерпением жду ночи,

Чтобы снова во сне взглянуть в твои очи,

Через них по тропинке пробраться в душу

И слушать твой голос, слушать.

Я должна была проснуться и закричать:

"Да какое мне дело до тебя

И твоих пассий?

До твоей грусти... "

И избавиться наконец от твоей надо мной власти.

"Что ты? Кто ты?

Плод моего воображения."

Ты давно не отвечаешь на мои сообщения...

Но я вижу тебя ночами.

Настроение сейчас - Надежда

[324x506]Так долго ждала весны и вот она. И вроде бы все хорошо... Но эти сны не дают мне покоя... Каждое утро я просыпаюсь с чувством не доделанного дела, с чувством не сказанных слов, не полученных ответов.... с желанием сидеть на крыше и смотреть на город - не на тот город, в котором я живу...Кофе-кофе-кофе.... сигарета.... и снова кофе. 

Настроение сейчас - хочется

Приятно, когда есть друзья... они могут поддержать, если одиноко или беда. Скоро день рождения подруги) Думаю, будет весело. Плохо только, что придется идти в кафе... мы так хотели остаться дома. И друзья, они же всегда остаются с тобой... всегда, независмо от того, кривой ты или косой, хромой или больной. Хочется поиграть в твистер) Хочется больше времени проводить вместе... Весна... весна... когда она придет, мы будем чаще видеться, кончится период домоседства... Клуб сменит природа, домашние посиделки - прогулки по туманным улицам ночного города... Поездки в другие города... Палатки, природа, лес, пляж и море... Лето... И скоро город перестанет быть таким унылым, он оживет, преобразится, и небо станет синим, и солнце теплым. И будут цвести одуванчики... Каждый год мы умираем и на следующий рождаемся снова, вместе с городом, вместе с незнакомыми нам людьми, вместе со всем живым, что нас окружает.

Хочется тепла...

Путешествия... Хочу объездить весь край. Чем заполняют себя люди, когда внутри пустота?.. Я раньше думала, это должны быть чувства. А оказалось, что они лишь ещё больше опустошают твою душу. Ты раздариваешь себя по мелким кусочкам каждому человеку, с которым общаешься, а потом, не остается ничего для тебя самого и начинается депрессия. И как с этим бороться?.. Это ведь не значит, что нужно закрыть себя и ни с кем не общаться?.. Наверное, нужно просто общаться с теми, кто для тебя тоже может отдать кусочек себя, а не только забрать твой...

Я иногда теряю себя. Иногда снова нахожу. Хочется сделать что-то необыкновенное, хочется подарить кому-то радость...

Скоро конец месяца.... Жди меня, Находка.

В этом году, я жду весны как никогда раньше не ждала. Так устала от зимы... Кажется, что с весной, в мое сердце придет жизнь и новые силы...

А правильно, что теперь остается? - Остается ждать и надеяться на что? - На чудо.. Как всегда в принципе в моей жизни) Я через чур нетерпелива. Буду учиться терпению и упорности... и, самое важное - это конечно же работа над ошибками и над собой. Ихха!) Чему радуюсь?) Не знаю.... но, чего-то как-то радостно мне)

Кто мне подскажет, стоит сдаваться?.. или подождать, ещё потерпеть... чуть-чуть или много... он нужен мне... Сколько людей за всё это время получило отказ? вот и сегодня трое. фотографировала её, какая выдержка - огромная, какая самооценка - на нуле или ниже... что держит его?.. привычка, любовь, боязнь обидеть?.. сказал бы мне "Лена, не суйся, ты не нужна мне" - я бы уже отступила, расслабилась и забыла... Но нет, не говорит... Только подливает масла в огонь, в тот пожар, что пылает в груди... и мне так тяжело... осознает ли, какую боль причиняет? - вряд ли. а она, так и лезла в объектив, даже не подозревая, кто я ему... и такая "гордая"... хех) куда бы деться) я сделаю свою "работу", и ее фотографии в лучшем свете - тоже будут. Но господи боже, помилуй... как же тяжело. Я хочу, чтобы всё перевернулось, чтобы всё было по-другому. - Или он со мной, или я не люблю его... Хочу проснуться завтра, и, не увидеть ничего привычного вокруг себя (кроме фотика, естессно) чтобы весь мир, стал другим, чтобы я стала другой и всё-всё, что меня окружает стало другим... например, было бы не плохо очутиться на необитаемом острове, среди попугаев и кобр... ладно-ладно. долго это.. и глупо. спать.....

Вот и настало время великой депрессии. А знаете, что самое обидное?.. Самое обидное, это когда тебя высмеивают. За что?.. Если бы это сделал кто-то, на кого мне было бы плевать – я бы и глазом не моргнув просто послала его куда подальше. Но, когда это делает дорогой мне человек… это просто невыносимо, чувствуешь себя таракашкой, которого раздавили. Главное, что ничего такого ведь и не произошло… Но будь он на моем месте – он бы понял мою обиду. Вот представьте себе ребенка, который учится рисовать солнышко, полянку, дерево, маму, папу и себя… Тут подходит его брат, который является для него чуть ли не супер-героем и примером для подражания и говорит – «фуууу…. Хахахах! Как ты мог такое нарисовать!! Это же просто ужас)) не позорься, выкинь))))) хахаха». Думаете, ребенок не будет плакать? Думаете, возьмет карандаши в руки ещё раз? Я конечно не ребенок, поэтому, "карандаши" не брошу… но это обида, большая, большууууущая обида. А он даже не понял. Посмотреть бы на него, когда он только начал заниматься музыкой… написал бы пару треков, а потом, подошел бы к нему любимый человек и сказал – «фуууу», да ещё и поржал над ним, поставил в пример музыкантов, которые занимаются музыкой пол жизни, и сказал «показал бы ты им свои трэки, вот интересно, что бы они сказали» хДДД

В общем, плохо мне… и обидно.

[показать]

Настроение сейчас - мечтательное

Если и быть помешанной на ком-то/на чем-то, то только на нём. Каждый день, просыпаясь, я смотрю на свою стену, а там его фотографии и он такой разный на них, такой милый, задумчивый, хмурый или с улыбкой... Несколько слов от него за месяц или два, которые я могу прочесть, придают мне сил, вживляют вдохновение для "картин", и мне хочется жить, хочется верить, хочется мечтать. 10 месяцев прошло с той единственной встречи, а я помню её, как будто было вчера, как будто ещё чувствую запах его сигарет, как будто голос всё ещё звучит эхом в моей голове.... и он поёт... и скоро пройдет год, а он всё будет петь - я буду слушать. Увижу ли?.. Смогу ли вновь услышать?..А может позвонить ему..? И что сказать?.. Что предложить, чтобы не смог он отказаться? Опять одни вопросы... и никаких ответов.

[699x466]

У меня радость) К моему новенькому фотоаппатару Canon EOS 450D, теперь "примкнула" вспышка Canon Speedlite 580EX. Всё это значит, что (УРА!!!! НАКОНЕЦ-ТО!!!) я могу фотографировать в темноте) Жду вечера и зарядки аккомуляторных батареек, чтобы выйти и опробовать вспышку. Её покупка очень многое значила для меня. На очереди шаровый штатив. 22-го пойду в BSB, на ночь необыкновенной электронной музыки "Dangeration", буду ловить объективом лица знакомых и не знакомых людей. А 24-го, (ииии-хх-а! (да-да, я так сильно радуюсь) буду фотографировать утренник в садике) Смешно может быть, но это оч важно)
 

Настроение сейчас - Тсссс.....
[показать]

Нравится парень, который курит.

Который, слегка щурясь, делает очередную затяжку.

От которого пахнет туалетной водой вперемешку с сигаретным дымом.

Этот голос с хрипотцой и чуть горьковатый вкус губ.

Когда, стоя на балконе с сигаретой, он думает о чём-то, всматриваясь вдаль.

А ты стоишь рядом и гадаешь, что за мысли сейчас крутятся в его голове.

Он не кричит, пытаясь доказать, что умеет молчать, он только втягивает дым сигареты.

...I need you...

[показать] - похож на меня... сейчас.

уффф.... как же тяжело... как плохо и тяжело. Не хочу, чтобы ты читал, но знаю, что прочтешь... Или я, или она... - Она. Говорила... "у меня нет шансов"... убедил в обратном.. зачем?.. поиграться?.. надеюсь вышло забавно. надеюсь, счастлив. надеюсь, трек обозванный моим ником - удалишь... всё стереть к чертям. как будто не было. останется только тут, на страницах виртуального дневника. архив. правдивый или выдуманный?.. никто не узнает. Возможно, это моё больное воображение и не было тебя никогда. Не было парка. Не было ничего... порвать, разбить, разрушить...

сказка...сказка - где ты?.. мечта...ничто не сломает меня... даже ты...точнее, твое отсутствие. а парк, останется моим. она - остнется твоей. это по честному. ты всё равно, так и понял волшебства...зачем оно тебе. у тебя есть твоя "пост ядерная пост апокалептика"...в котрой, всё живое страдает...а у меня, есть моя мечта, в котрой всё живое счастливо и, я каждый день вижу это...даже, когда не счастлива сама... я вижу и чувствую то, чего никогда не почувствуешь теперь ты...хотя, у тебя уже почти получалось. ты теперь исчезнешь...не твоя оболочка, а ты.. тот, которого я знала, любила... для меня теперь останется только твоя кожа и запах, который станет отныне чуждым. Думаю, что делать с твоей футболкой?.. выкинуть?.. - она слишком дорога мне...но и носить её, я теперь не могу. нужно забыть. нужно отпустить. Положу ее в шкаф, куда-нибудь на дальнюю полку. а потом, она напомнит мне, о том, кем ты был для меня однажды. Хочется, чтобы этот пост стал последним словом, о тебе... но думаю, я ещё вернусь сюда, чтобы снова сказать что-то... что-то, что ещё не додумано.

Настроение сейчас - %)

Безумие. Самое удобное состояние души. Гении, Творцы, обыкновенные люди...прячутся за безумием. Любовь. Вы любите кого-то?.. - это не по-настоящему. Вы просто безумны. Ненависть. - не настоящяя. Мы куклы. Чувства - ленты. Мысли - мешура. Все безумны. Удобно сказать гадость, а затем сослаться на свое безумие. Удобно соврать и снова сослаться на паранойю. От безумия нет лекарства. От любви, невисти - его никогда не найдут. Мультик Астробой - до чего забавный...особенно, когда его не смотришь, а только слушаешь... И плевать мне, что у него есть "девушка"...Он любит меня. По настоящему ли? %))) Я безумна. Он безумен в той же степени, может даже более...он знает, чувствует меня. и казалось бы - это прекрасно. Он прекрасен. Мои воплощения...иногда вводят меня в ступор. Рассуждения основанные на чувствах смешанных с мозгом и болью. Даа.. это невероятно...но мне нравится! Да, действительно нравится! Безумие посещает всех...но те, кто от него отказываются никогда не поймут тех, кто его принимает. Кофе, секс, сигартеы, редкий непродолжительный сон, множество информации, иногда еда, огромное количество мыслей и острое восприятие мира - всё что нужно для того, чтобы сойти с ума...Попробуйте - вам понравится ;)

[500x500]