да черт возьми я не прошу меня любить.
я не хочу всего этого бреда..
тотально не хватает нежности..
да-да..
этого банального ощущения,того от чего я так долго открещивался...
когда как сейчас лежишь на диване и трясет..трясет от всего что внутри сидит....
трясет от ощущения какой-то не справедливость..
когда на лице до противного горько-соленые слезы и ты захлебываешься ими..
на самом деле непонятно от чего и почему.
не хватает лишь одного прикосновения.Одного.......
не хватает....
не хватает просто рук на плечах.не хватает...
*катастрофически тебя не хватает мне..жгу электричество,но не попадаю я*.....
не хватает тепла от рук..от прикосновений..
мне почему-то резко стало не хватать воздуха без тебя...
и жизни...
мне резко стало так много и мало пространства...
мне резко стало холодно....



бред..бред..бред..
глупости...
прекрати фея..
прекрати.глупая...

и это наверное единственный раз,когда я не пожалел что взял с собой тетрадь и сижу и один..
"Круассан кафе на Багратиона...зал для курящих,тот самый столик у окна.
На столе пачка капитана блэка и красная зажигалка..Сижу жду свой заказ..
Сегодня на работе мне в голову пришла гениальная мысль..а у меня сейчас нет тех людей которым можно позвонить и сказать:"Эй ты как?Пошли сегодня в кафе после 7ми?"Просто нет.Не то чтобы это меня особо расстраивает.но некое неприятное чувство присутствует..
Я не особо нуждаюсь в общении,но хочется иметь такого человека,которому можно позвонить раз в пару месяцев,позвать в кафе и за чашечкой кофе рассказать все что тревожит и опять расстаться с ним на пару месяцев...К моему удивлению,я пришел к мнению что у большинства моих знакомых такой человек,это я.
-О!Каппучино и круассаны принесли!
-как обычно вишневый...-так бы Лис сказал..
кстати...он вчера мне неплохо вправил мозги..Это единственный человек к чьему мнению я прислушиваюсь..Если честно я потом полночи вертелся обдумывая его слова..
А ведь он прав черт возьми!прав *закурил сигарету*
вчера я ощутил себя тупой малолеткой Т_т..Пожалуй,я и вправду завяжу с алкоголем...Мне очень приятна забота Лиса..хотя я до сих пор не могу понять он так печется обо мне...
а вот с сигаретами я врятли завяжу...сегодня мой организм явственно потребовал очередную дозу никотина.грубо так.
Ну да ладно..Сегодня я работая я насмотрелся на улыбающиеся лица и счастливые пары...И почувствовал дрожь,не внешнюю,а внутреннюю.
Внешне я оставался на редкость спокоен и улыбчив..сегодня я просто рассыпался в улыбках..
А внутри дрожал..как испуганный побитый щенок...Не от одиночества и никому не нужности,нет,я кому-то нужен и вокруг меня люди,хотя сейчас их все меньше и меньше,а от ощущения собственной бесполезности и никчемности....Вторую часть дня почти все валилось из рук,я стал неуклюжим и растерянным,и с непонятной пустотой внутри улыбался и мечтал поскорее свалить с работу в кафе.
Сижу теперь тут и на меня странно косятся посетители..С удивлением и смехом в глазах...а я сижу пишу и пью свой кофе...
Мучает кашель,простыл немного..Под вечер разболелась голова и в неё идут всякие глупые мысли*трясет шевелюрой*
А дело в том что я сижу один в кафе,а человек который мог бы составить самую желанную компанию сейчас далеко...Обидно,не то чтобы,скорее,я даже не знаю как назвать это чувство..
А еще мне вдруг захотелось завести небольшую интрижку..
Без обязательств и секса..романтишную такую)Хочется ухнуться с головой в какое-нибудь новое чувство,а не пытаться греть в себе что-то что осталось..тот ничтожный клочок моих иллюзий по поводу Лисв...
не то чтобы я до сих пор надеюсь,я до сих пор не пойму..
дурак..енот xD .
Хочется чего-то искреннего и быстрого,легкого..чтобы потом забыть без боли...
Хочется не сидеть в кафе в одиночестве,а сидеть с кем-то..греть его руки и смотреть в глаза..хочется чувствовать чью-то нежность и заботу,а не банальную похоть...Хочется целовать человека в щеку..Хочется чувствовать тепло и заботу по отношению к себе..Хочется быть слабым...
-Уже почти остыл кофе..
ну как и мой пыл..
Боже,о каких глупостях я мечтаю..Нежность,романтика,поцелуи..Ха..Врятли я найду теперь такого человека..
За окном темнеет..красив и загадочен вечерний Калининград..Мне не хватает наверное прогулок с Лисом..За руку..
тонкие,артистичные,до безумия красивые пальцы,творческие руки...которые всегда крепко держали мою ладонь,делая меня глубоко в душе до неузнаваемости счастливой..
Я люблю эти руки.Я люблю этого человека.просто люблю..За милые мелочи..За его голос,за глаза которые часто меня ли оттенок..За редкую улыбку..люблю за его запутанный и сложный характер..Люблю за то что он Лис...Хотя не за что-то,а вопреки..Чьим-то мнениям,чьим-то словам..и у меня в душе до сих пор это живет...
а больше всего мне нравился его вид с утра...Взлохмаченный,домашний,смешной и безумно милый)))
Человек...от которого у меня ком в горле и грустная улыбка сейчас в уголках губ..кофе совсем остыл..
Глупый ты Фей.глупый,наивный,романтичный и ранимый.как бы трудно тебе не было это признавать.
20.11.
я допиваю кофе и пойду домой..
У меня впереди еще 6 сигарет и весь вечер и ночь...."

и не спрашивайте нахера я поднялся в 7 утра =_=
точнее я даже не спал сегодня толком..
ворочался..не по себе было...Т_Т
вздремнул под утро...часов в 6..так всякая надость снится начала
живот болит жутко
не знаю как отсижу на работе, но надо..
куплю по дороге М-150 и с кофейком потом на работе дерябну..
на пару часов отпустить должно...
чето с утра и гадостно так...
будто что-то важное из жизни спиздили..
а я не могу понять что....
опять тянет курить..кашляю...
думаю-думаю-думаю..
мысли пустые какие-то..
странно всё это....очень..
кажется во мне опять пытаеться какое-то чувство....
топтать его или нет?
не могу понять...
ты далеко...мой ласковый зверь..или не мой..
не знаю......
бред.
успокойся фея.

нежная белая кожа..ты вся дрожишь...
боишься...не бойся...я буду нежен..как никогда...
поцелуи.робкие..ты так наивна....мне это нравится...
ласкаю кожу..и нежно кусаю...утебя такого не было правда?
руки..дай им волю...моя спину...вся в твоих царапинах....
нежный шепот....твои иступленное дыхание....
и громкий крик..тише..тише..подожди..еще чуть чуть...
слеза...по щеке..малыш.не надо.я слизываю её...
скажи..ведь так уже приятней..
да..тебе это нравится..
так не привычно..в первый раз...
два тела..ночь....
лишь убыстряя темп..вперед.навстречу...
и яркий фейверк перед глазами...
да...так долго ты этого ждала..
и нежный поцелуй...
ты засыпаешь прильнув лицом в моей шее...
смотрю на твою кожу...и вот ты уже стала другая..
длинные каштаное волосы рассыпались по телу.светает...
я засыпаю..и нежное дыхание меня согревает...


прошлое...
почему-то вспомнилось....
найти бы тебя...

cлезятся и болят глаза как у бездомного кота...
особенно левый..
сосудики полопались и видны небольшие кровоподтеки..
просыпаюсь и ложусь со слезами на глазах,странно да?
не пойду сегодня в универ..
потом перепишу у кого-нибудь лекцию...
глаза и так на нуле..
а завтра на работу..
мелочи-мелочи-мелочи и на дня три пропаду из интернета..
левый глаз чешется. =.=
меня это уже бесит..
надо будет к врачу сходить..
нашел себе очки новые..красивые..в субботу надо будет их купить..
наверное схожу во вторник в парикмахерскую..сделаю прямую челку и покрашусь наконец-то...
а то непонятный какой-то хожу..
подсел на Малисов..
это все Лис виноват >_<""
хочу платье как у Маны в Beast of Blood...
Летом шить буду...
Готею х))
температура не радует..выше 35,9 не поднимается..
хожу стенки сшибаю как дурак..
Х_Х
жестоко...
хочу на работу уже..
и я решил похудеть..
ибо красивый корсет подумываю в ноябре прикупить..
даже 2 Оо..
ладно..это все потом..
завтра на работу..
а эссе я так и не написаал =_=
идиот ^^"

сегодня был на похоронах..
никогда не думал что буду в таком состоянии...
пришло уйма народа..левые...с цветами сорванными с палисадника какого-то...
пришедшие пожрать на халяву.....
воздух весь пропитан был лицемерием....
так мерзко....
пошел ложить цветы в гроб...
не моя там теть Алла лежит..не моя..
я не выдержал..сказал пару слов ей..
и быстро к выходу захлебываясь слезами..а народ идет внутрь..
и стою я у дверей весь в слезах..и будто обняла теть Алла за плечи...
и батюшка на меня так посмотрел и улыбнулся немного..
а я из ритуального зала выбежал почти по ступенькам....
весь в слезах..
так больно когда уходят из жизни люди которых ты помнишь и любишь..
у которых рос на руках...
как родная была.....
а я же дурной..
я же все это лицемерие в себя впитал...
иду качаюсь..руки трясуться..зрачки что аж бабушка испугала...
сердце прихватило и голова разболелась..
до сих пор не отошел...
в моей памяти теть Алла жвая и веселая как всегда..как и дяд Саша..который на пару лет пораньше ушел от нас...
Теть Алла,Дядь Саша..я люблю вас..
Пусть земля вам будет пухом....
вы всегда в моем сердце...

невысокая рыжая девушка стояла на балконе и задумчиво курила..
ветер трепал её от природы кудрявые и пушистые волосы,
и с радостью обдавал новыми порывами ничем не прикрытую верхнюю часть тела..
она немного поежилась и посмотрела на яркий и беспорядочный город,со своего 12 этажа...
уселась как обычно на широкий холодный камень бортика балкона...
её ничуть не смущал свой стол раскованный вид..
ей нужна была свобода..мысль..просторанство..
её красивый силует был виден в стекле окна...
нежная бледная,почти молочно-белая кожа...
хотя довольно крупная и широкая кость..красивые на редкость длинные пальцы и миндалевидная ногтевая пластина.
Редкие для рыжих,ярко-голубые морские глаза и немного веснушек...
Крупные бедра и тонкая талия..
небольшой ,но милый животик.....
все это так сочеталось в ней..она казалась почти невесомой на фоне ночного неба и ярких мерцающих звезд..
длинные пальцы задумчиво теребили прдь волос,а глава смотрели на город с пустым безразличием,которое бывает лишь у одиноких людей...
по комнате скользнул силуэт..
она не обратив внимания продолжала сидеть..точнее уже полулежать на бортике...
едва заметной тенью он проскользнуд на балкон и его теплые руки коснулись её шеи..
она вздрогнул на секунду,ну тут же успокоилась...
привычное дыхание в шею,какие-то слова,которые для него были всем..
двжения..прикосновения..
она машинально делала ласковый взгляд и едва уловимую улыбку уголками губ..
но во всем её лице читалась безразличие...
-Я люблю тебя...
слова сказанные им не в первую сотню раз..
она не придавала им значения..лишь молчала пытавшись найти в небе и городе тот образ чей поеряла,но которой так давно обитает у неё в душе...и который она не может никак отпустить..
-пожалуй я пойду...
едва уловимый поцелую в щеку..нежный..трепетный.
теплый..
на пару секунд она отвлеклась от всего..оглянулась назад..он уже уходил...
она вздохнула и наклонилась чтобы взять новую сигарету..
увидела стакан стоящий на подоконнике....
он был наполовину полон...
взяла..пустила тонкую струйку по своему телу..
по шее..ключице,ложбинке между грудей,вниз..
по животу к ногам...
вода приятно отрезвляла и возвращала в реальность..
пару капель задержались на ключице и мерцали вместе с ночным городом...
она улеглась на бортик..
холодный холодный камень не мешал ей..
наоборот..
очень часто она сливалась с ним в единное целое..
как и сегодня..
камень помогал ей дуиать..
она бросила взгляд сквозь стекло на комнату..
разобранная кровать с черным бельем...заляпанные черной краской когда белые и красные стены..
разбросанные вещи..идеальное черное трюмо..
рабочий стол с отключенным монитором...
Его фотографии расклеянные по всей комнате..
она искала его образ очень долго..
она пыталась не потерять его..наверное не смогла...
его прикрытые пушистыми ресницами глаза были полузакрыты,а от фотографии веяло нежностью..
Он такой разный...
она пыталась отогнать эти мысли от себя прочь....
одна из его фраз была приклепена за монитором...
которая тогда резанула ей по сердцу..
"я не хочу чтобы тебе было больно "
она тихо зашла в комнату..повернула монитор.
достала фотографию с этой надписью...
Его глаза так пристально глядели на неё..
пронизывали насквозь...
всё её естество..
"Я не хочу чтобы тебе было больно"
и она тихо проглотив ком в горле,и вешая фотографию на место проронила
-Это почти единственное во что мне осталось еще верить....
©Ketti_Feika

[306x400]
"...я готов был разорватся на миллионы осколков,и смешавшись с пылью унестись куда в даль к твоим ногам..
я был готов расколоть себя на мелкие кусочки и в воздухе нестись далеко далеко,лиш бы ты когда нибудь мог дышать мной...
я был готов умереть за сегодня..
лишь бы никогда не забыть твоих глаз и голоса,столь много значившего для меня..
небрежно рассыпанные по небу звезды лишь мерцали мне в ответ..
а я не мог понять что они говорят мне..
то ли да,то ли нет..
я смотрел в даль своего района и ощущал едва уловимый запах осеннего настроения и меланхолии..
запустив руку в непослушные волосы...я судорожно начал ловить мысли...нервно блуждающие вокруг меня..
они резко полезли в голову,и от этого становилось тошно и очень непрятно..
ведь то количество мыслей..были почти все о прошлом времени...
я еще раз посмотрел на мерцающие звезды и затянувшись губительной горьковатой смесью смол, проронил в темноту.
-я слишком сильно люблю Тебя.....я исключительно твой.."

ой цветуут версаалееес в поле у ручьяя...
Гаакта молодого полюбилааа яяяя...
Гаакта полюбилааа на свою бедууу...
Где ж теперь Мияяяви на него нааааайййдууу...
Лаарки убежалиии,Кея слыл в тумааннн...
Своодница Асаги напустилл Дурмааннн...
И стоит не дышшитт Руки на Брегууу...
Где искать нам Гактааааа...Гакта на бедуу х))

*0*
Авторство сего бреда принадлежит Мне х))
*гордый*
продолжение следует х)

"-эй,ты че?че с тобой?-Макс удивленно посмотрел на Тони
-Ничо..я в норме._угрюмо ответил тот,пряча красные глаза
-Не чувак..так не пойдет..Давай рассказывай..-Макс толкнул Тони в плечо
-Да что тут рассказывать...нет ничего.вообще ничего.мне даже уже не больно..после вчерашнего разговора сердце забилось быстро..резко ухнулось вниз..и сдохло.мне сейчас абсолютно все равно на все.вообще на всё.
-Апатия...
-наверное...вчера 4 слова и Тони сдох.спустился как шарик...но продолжал его поддерживать как мог..размазывая слезы по щекам..куря одну за одной..успокаивать..отговаривать от глупых мыслей..отправил спать...увидел сегодня в онлайне и улыбнулся...все хорошо..он живой..а сам....а сам просто пустой...
-ээх...
-я хочу опять быть сукой...полтора года жил ведь так...только взвыл ппотом...
Просто до этого во мне жила хоть какая-то надежда..я грел её..грел и ростил в себе..а вчера она даже не издав последнего писка умерла...пропала.исчезла.
-эй...ну давай не загоняйся..
-я никогда не мог понять..почему один любит..а другой позволяет любить....почему так чаще всего...а взаимная любовь..лишь высшая награда...за все наши страдания и боль..Но только во мне её нет...да и уверен не будет уже..вчера сидел ночью..отключившись от сети...Сидел курил и пил коньяк....и вдруг резко так понял..что всё.конец.Резко как по щелчку..Хватился..заглянул внутрь..а там..а там пусто..и сердце бьется спокойно..и даже не больно уже...Осталось только одно..Чувство постоянного холода...внутри..
забрался под одеяло..прижал ноги к животу...а все равно холодно.....чего-то не хватает....а я уже не могу понять чего..."

вот как-то так болтаю сам с собой....
вот до чего дошел..

БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно

остановись..
хватит.поистерили и достаточно.
тебе не больно.ты разучился любить,понял меня?
ты не чувствуешь больше сука!!!не чувствуешь...
всё...
нет внутри тебя ничего.нет.
дави эту последнюю жалость к себе..
ты не стоишь даже её.
ты полностью бесполезен и никчемен.полностью.­
ты никто.
ты ничего не добился в этой жизни.
кроме боли ты ничего не причинял людям.
но сука живи..
ты меня понял?
живи тварь...
я запрещаю тебе подыхать,запрещаю понял?
и перестань в конце концов лить слезы...
они не помогут.
ни тебе..ни кому либо.
ты пуст и никчемен.
ты бесполезен.
и самое поганое..
что ты,это я.....

мне уже ничего не надо.буквально еще месяц и я окончатель пустым стану и забью на всё хуй.
я не хочу больше ни к кому испытывать это бесполезную любовь.
Мне не нужна ни ласка ни забота ни сострадание...
Они все пустые..ненужные.все.закрылся.
у меня старго декаданта,
погрязшего в болоте своих депрессий уже ничего не будет.
Никогда блять..и ни с кем....
меня осталось одно желание..
уйти в запой..опять..
и трахать девушек,парней,ничего не помнить,курить по 4 пачки сигарет в день,плеватся легкими...
я так забываюсь.
и приходить домой..блевать..трезветь...и сука реветь в подушку.
и опять сбитые об стенку руки.Все.я хочу обратно в ту грязь из которой непонятно зачем вылез...
похуй что я не был никому нужен как человек..
я и сейчас нахуй никому не усрался,но тогда меня вожделели и хотели.
посрать что мне это не доставляло ни капли удовольствия.
я ощущал себя полным моральным уродом..ублюдком.и это мне нравилось.
человек из меня никудышный.вообще никакой.
я искренне себя ненавижу.и не понимаю таких кому я дорог.

я ублюдок изначально.
без каких либо моральных принципов и начинаний.
без совести.пустой и поганый.

когда вчера ночью лежал и читал..
попутно думая,я наконец-то понял что со мной происходит..в последнее время...
полгода,чуть больше..
изначально..
ткнутый в дружбу любимой..искренне любимой девушкой..
стадия слез..истерик..
потом опять влюбившийся кот..
на сей раз опять до беспамятства..
расставание...загру­зы..
теперь дружба..
а хватит.
а сердце отказывается больше любить.
не стучит беспокойно теперь при прикосновениях и дыхании в шею.
не хочет.не работает.
те два кусочка моего сердца что отдала людям,оказались самыми важными.
без них я уже ничего и никому не могу дать.
не хочу.не доверяю.
два человека.и хватит.все.
а теперь..а теперь внутри постепенно завоевывает пространство пустота..
Теплая такая,родная,привыч­ная.
мне искренне жаль того человека что сейчас рядом со мной.
я в ответ не дам ничего..ну разве кроме секса.
тело и я существуем как-то отдельно.
хотя даже в сексе..я не расслабляюсь до конца.
ибо..как-то пофиг на сиё деяние.
не могу я довериться человеку настолько..не могу.
зажата.забита.
и ладно.
внутри все больше пустого места..
сердце еще бьется.
неспокойно иногда при виде фотографий..
а потом успокаивается,поним­ает..прошло все.
а не с кем ничего больше и не будет.
хватит.
устал.
однолюб.
одна девушка,один парень.всё.
достаточно.
я пустой.

вроде вчерашнее прошло..
заеб смылся вместе с беспокойным снов...
в конце то концов..
я должен быть вполне счастлив..
у меня пусть нет чего-то охуенного такого высокого..
но есть учеба,моя пусть иногда дурная жизнь,есть молодой человек,который любит меня и таки со мной Оо
пусть у меня дохера заебов,но мне нечего жаловаться на жизнь..нечего..
многие мечтают о таком...
у меня обычная жизнь 17летнего подростка..
а я еще чеи-то недовольна..
дээ...
Зажралась однако Оо

а может я всегда мечтал иметь 1 размер груди,тонкую кость и пацанское телосложение..весить от силы 45 кг..
побритую наголо голову и зеленые глаза..
и при этом оставатся девушкой..говорить о себе в мужском роде...
может просто когда я рождался,кто-то там наверху ошибся?
я просто родился не в том веке...
не в то время..
не в той жизни.
может я всегда мечтал о чем-то большем чем имею сейчас,а?
может мне всегда хотелось чего-то настоящего..теплого..а не уровне бытовухи..
может быть я всегда стремился стать лучше,а?ну может же быть так..
может я просто,где-то там..глубоко внутри..совсем другой..
ну только никто так и не увидел кто я.там..глубоко..внутри...
а может..ай..да неважно.
все что я имею..
тело пухленькой девушки,75 кг и 165 роста...
кариее глаза и крупную кость..3 размер груди и простые отношения наверное замешанные на сексе..
бытовые.
без чего..чего мне хотелось..бы там..внутри..
без какого-то светлого..
без чего-то красивого.
даже не красивого...а.
ай.
а просто...
возможно я и вправду родился не в то время..
а я...
мне хочется.....
наверное просто душевного понимания....
наверное чего-то теплого..хочеться скучать по человеку..
любить..
скучаю.люблю.
только зря.
ну и пофиг..

от меня наверное тут..на земле осталось лишь физическое тело..делайте что хотите..
я как труп..плевать на себя..
абсолютно..
просто тело..пустое..без чувств..без каких либо настоящих эмоций..
выпотрошенный..
как тушка..
остается лишь тупо существовать..
без надежды на что-то лучшее...
а мне так побоку весь секс и похоть..
побоку...
для меня куда важнее были и будут простые слова..
теплые ладони...и дыхание в шею.
какая-то мимолетная нежность...а не грубая.хоть и искренняя похоть.
мерзко...
заявить хочу любви и понимания глупо..
а так хочется...
так хочется избежать всей этой грязи...
от которой..потом сижу..
и курю в окно..
и сука горько-горько так..
и тяжело..
и пусто.

...Лежал в горячей ванне...кипятке..покраснели руки..на них впервые за несколько лет опасно вздулись вены..
а вода все пребывала..становилась горячее и горячее..........а вены синели...вздымались над тонкой кожей..
было жгучее желание полоснуть по ним бритвой....таким манящим..так красиво бы было..я бы почти не чувствовал..а в течении минуты и вообще бы забыл что такое боль....
в ответ на эти мысли..я лишь погрузился с головой в кипяток....жгло глаза..а я лежал и не думал подниматься..
тепло...трудно дышать...секунд 30 не большее....
высунулся из воды...
капли стекали по лицу..
вытер глаза размазывая черный карандаш...
оперся о стенку...включил холодный душ.
сотни мурашек пробежали по телу..


а вот теперь сижу и думаю...
а может все таки стоило...несколько часов назад отдасться острому желанию..
и сейчас бы уже не писал ничего..
не чувствовал.
не знал.не жил.
мёртв.

просто отвратительно..блять..потрахались...такое ощущение что от меня только секс нужен...с Лисом по этому поводу поговорил..сука..чувствую себя тупо телом...внутри нет ничего..пустота..блиать..хуево..

ни слова блять что соскучился..ничего..х_х...мне точно стоит побыть одному..нахер..на месяцочек...блин..мне так однофигственно на это..Т_т..ну типо надо..блин..неправильно все это..не хочу....хочу тупо в угол забится и чтоб не трогали..ушел..ну как ничего и не было.как было пусто так и осталось..вообще ни о чем...

*сходит с ума*
плохо..очень..
сижу в истерике..полной..
слезы..смех..
отвратительно....

отвращение к самому себе.тело я.просто тело.ни тоски ни любви ни жалости ни эмоций.ничего.

Я в порядке.Со мной всё хорошо.
Просто с некоторого времени я решил..
я больше не подпущу к себе людей..
никого..
ни за что..
не нужна мне ваша ласка,сочувствие,любовь и понимание.
я один буду.один.
так проще.
не нужно мне ничего человеческого.
оно все бесполезное.
не надо теперь пытаться что-то мне сказать.согреть.
нечего греть.
пустота внутри.
ноль.
не согреете.
не надо меня понимать.излишнее это.
свои нервы потратите.
не надо замечать моих слез и криков о помощи.
пустые они и мимолетные.
ничего не стоящие.
не надо пытаться стать ко мне ближе.
мне без этого,одному вполне хорошо и комфортно.
я сам в себе.
я буду тихо скулить в углу свей комнаты.сам себе.
я уйду весь в учебу..найду работу..
а ночью я не сплю..
займусь английским и немецким..
мне много свободного времени.слишком много.
я забью голову всем чем угодно.
лишь бы не чувствами и эмоциями..
все.
я пустой.
я один.
не подходите ко мне.

живет еще вчерашними воспоминаниями..
хорошо было..спасибо всем..
давно так не отрывался)))
Оми вытащил..и я этому безумно рад)
^_______^
настроение немного есть..
хотя вчера ночью завис на одной какой-то грустной ноте..
до сих пор на ней сижу..
сны снились какие-то непонятные..Лис снился..Оми снимлся..
а еще много всякого бреда..
пфф..
проснулся уставший с больной головой..
вчера был на линейке в универе..
буду учится на вечернем..
с 18.00 до 21.00.
теперь буду искать работу,чтобы хоть как то компенсировать учебу и деньги на неё потраченную.
завтра у отца День Рождения...
сейчас буду пахать на ниве домашних работ =.=""
а в субботу к его родителям ехать...уййй как не хочется ><
но нада...надеюсь сольюсь оттуда пораньше...
с инетом вообще засада..
отец зарегился на торренте,теперь с него качает..
у и меня на ноуте инет теперь меееедлееенннныыйй-мееедлееннныйй...
повесится можо пока одну страничку грузит..
вот и обитаю теперь только разве что в аське,дайре,лиру и агенте х_х
Требую отдельную интернет линию!!Х_Х
ничего даже загрузить не могуу
эх...
засада...

Настроение сейчас - SAD

а глупые слезы снова и снова по щекам...
а комок в горле опять и заново..
что с тобой?
все нормально.осень.
трудно смотреть в глаза другим..
слезы наворачивается...
тихо спрятав лицо в арафатку и опустив взгляд вниз курить..
курить до кашля..
до того,что кажется выплюну легкие...
но так как ни странно легче..
чем сидеть как сейчас перед монитором и ронять слезы на стол.
даже не пытаясь их утереть.
с пустым выражением лица..и немного искривленных от боли губах.
глоток чая..немного легче..
песню которую кинул Люм слушаю уже в который раз..
такая близкая почему-то...
до боли....
нулевой километр....
глупый ранимый кот...
а стараюсь быть таким толстокожим..
да и стал таким.
грубым.странным.отрешенным.
с пустыми-пустыми красными глазами.....




я ненавижу солнце которого нет...
нулевой километр..