от блять опять по тупости поругались,
я чего-то сгоряча наплел..
ой блять О.о
но почему я сначала спиздану ченить,а потом тока думаю..
блондинко пля =.=
Лис,ты извени если что,я знаю мог чего нить лишнего ляпнуть.
идиот епты ж=.=
Гомен.
*сидит чай пьет*
вот так только я,не..мы умеем..
рахругаться вдрызг считай на пустом месте...
Т.т

Tonny Miller ‎(0:52):
хоршо..хорошо...чудесно....замечательно.
AdrianCarus ‎(0:51):
потому что не люблю,когда на мои слова плюют и на свои обещания.
Tonny Miller ‎(0:50):
замечательно блин.ну почему ты сложным все делаешь,почему блядь?!
AdrianCarus ‎(0:49):
> хорошо.Тогда не пизди больше никому,что ты никому не нужна и никто о тебе даже не позаботится.Мне перестанешь быть нужной и перестану как-либо заботиться.Журить,не журить,обращать,не обращать внимания и т.д.Ты знаешь,я легко это умею.Особенно теперь.
>
Tonny Miller ‎(0:43):
и ты меня журишь,журишь и обижаешься.я же свой организм гроблю,не твой.
Tonny Miller ‎(0:43):
такое ощущение что ты мне родитель,а мне лет 13 и я нажираюсь каждый день.
Tonny Miller ‎(0:41):
маму с папой =.=
AdrianCarus ‎(0:41):
а кого ещё это должно заботить,если тебя это вообще никак не заботит?
не видно.
Tonny Miller ‎(0:39):
заебись перл.Тебя то что это так заботит что и с кем? 2 раза,успокоился?плохо после пьянки всем.хорошо.вообще больше ничего говорить не буду.я пью сейчас очень редко.очень.
AdrianCarus ‎(0:37):
> сколько раз ты ебалась по пьяни?2?3?Сколько раз тебе плохо было после пьянки?Как твой организм реагирует на это?Потом не говори мне,что ты просто ппц больная и все твои боли и напасти из-за этого.Не из-за этого.А из-за алкоголя чрезмерного.А ты дальше гробишь.Не надо мне больше всех этих нюней "умру к 30 и прочее".Не верю уже.
>
Tonny Miller ‎(0:29):
хорошо =.= только я не понимаю с чего ты обижаешься.
AdrianCarus ‎(0:28):
в любом случае.Хочешь напиться - делай это так,чтобы я об этом не знал.Не видел,не слышал.Я устал уже говорить что-либо на этот счёт.Делай ты там что хочешь по пьяни.Мне уже тупо всё равно будет.Потому что сколько не говори тебе всё как об стенку горох.Надоело.Упивайся,в дерьмо,не в дерьмо,с последствиями,без.Я этого видеть не хочу.Второй раз говорить не буду.Если увижу или узнаю - пиняй на себя.Обижаться надолго я хорошо умею.

заебись.просто заебись.
пару минут и все..ахахахах...
Adrian .ain't afraid to die. Carus Режим рыжего ублюдка.On.Я предупреждал.Я умею делать так больно,что мало не покажется.
Так хочется?Да делай,вперед,если тебе от этого так полегчает.
Я привык уже.Шрамом больше,шрамом меньше.ничего особо не изменится кроме моего отношения к людям.
я и так их не любил,теперь буду искренне ненавидеть.
зачем ты всегда всё усложняешь,зачем блядь?
С чего тебя колышело с кем и как я спала?
мы не встречаемся,ды же друзья,блять...
друзья так не волнуется и не ебут мозг простите..
чего ты так обо мне волновался,как не волнуются родители?
хотя,теперь уже не важно.
Только зачем делать больно,не наделался еще?
мне не хватило видимо.


а похуй...хотел одного,добился другого..
я просто не расстанусь с бутылкой,иначе мне не унять эту крупную дрожь по всему тело,я опять начну много курить,пить,трахаться и спать без снов..не получая не грамма удовольстия от всего этого.
не будет ка день-два назад,когда я засыпая думала о тебе и как хорошо было бы когда ты приедешь опять вместе гулять...
вспомнить твой запах...твои руки..Идиот..
ну почему ты портишь всегда всё?почему?!!!

такой странный день..
Боги благоволят мне)определенно..
я скучал..на самом деле сегодня понял,как сильно я по тебе скучал,Кот..
три года не виделись..три..
и да черт возьми повод напиться...
я пахну твоими духами,сигаретами и детским орбитом...
я проебал сережку,когда мы целовались,но хер с ней..
это все как-то неожиданно и так просто..
я рад..я честно первый раз за полтора месяца в радужном настроении..
а еще я минут 20 пытался понять как от тебя дойти до остановки х)
у меня щипет рука от крапиву и жутко щипет язык от вина...
я хочу спать,смеятся и пить чай одновременно..
у меня горят щеки и мать не понимает от чего я такой веселый,свалив все на учебу..
у вас безумно теплые руки и смешной вид когда пьяная..
а я на редкость быстро протрезвел..
и все таки сегодня был хорошо..по настоящему..
с пьяными искренними улыбками и словами которые я редко кому говорю,если только себе,и то не всегда..
я рад что встретились..очень.
я скучал.
и ващу мать я определенно счастлив на ближайший месяц,ибо вы мне предложили встречаться..
а отказываться я не намерен..
это было так мило тащить вас пьяную до дома..
у вас такие теплые-теплые руки и красивые-красивые глаза..
я весь пахну вами....
и все же столько пить не стоит.
только я мог додуматься напустить в блейзер дыма и потом курить этот дым,торкает однако товарищи xDD
а начиналось все так культурно..по бутылке акуры..
х)
все таки я доволен сегодняшним днем..очень...
Фея..я хочу чтобы вы стали моей девушкой,пусть даже ненадолго..
а почему бы и нет?
2 недели ничего не решат..ни у вас,не у меня..
а приятных воспоминаний останется уйма))
я согласен)

Бля-бля-бля О.о

зачет по истории *фпанике*

а я же нихера не знаюююююю >.<

ладно..пшш...

все я сдам...пусть на троечку,но сдам..

Ярцев препод хороший.." src="../../images/brandnewsmilies/good.gif" />валить не будет....

надеюсь..

и ваще пойду сейчас с Котом гулять..

выпью..

поеду в универ и все нахъ сдам...

и домой...спать..

я все сдам,всё сдам =.=

Оmi ‎(20:55):
[adriancarus 14.10.2009 19:51]
>> о Кае.
Tonny Miller ‎(20:56):
во.я ж говорил.
Оmi ‎(20:57):
зато тепрь знаем
Tonny Miller ‎(20:57):
да
Оmi ‎(20:58):
расстроилась?
Tonny Miller ‎(20:59):
нет.не расстроился.
Оmi ‎(21:00):
не вижу..
Tonny Miller ‎(21:01):
что и требовалось доказать.я же знал про кого этот статус.
Оmi ‎(21:02):
ну ничего страшного..есть к чему стремиться..
Tonny Miller ‎(21:02):
зачем?
Оmi ‎(21:02):
ты его любишь
Tonny Miller ‎(21:03):
и что из этого?
Оmi ‎(21:05):
разве не хочется чтобы любимый человек писал это прр тебя?
Tonny Miller ‎(21:06):
не напишет.)как не грустно было бы это признавать.Но я сама себе уже надоел этой бесполезной любовью,что уже тогда говорить про него.

Надоел своей помешанностью на нём..
бесполезно же все.бесполезно.
бесполезно искать в текстах Земфиры и Арбениной похожесть на нас..
не за чем напевать и думать о нас.
Нас нет.есть ты и я.Ты в Москве,а я тут в Калининграде.
и ничего больше или меньше не будет..
не нужно мне питать надежд..
хватит размазывать слезы по лицу..
не стоит пересматривать фотографии и улыбаться,глотая ком в горле...
пора выбиратся из прошлого и хороших воспоминаний...
но не могу....
я люблю тебя.....люблю...
и пульс отчаянно твоим именем......
и новое утро..и новое нет тебя...
я превратился в ранимую тряпку..
верните мне меня обратно....
верните обратно моё ублюдочное мышление и пользование людьми...
я не могу больше так....
я не нарочно в тебя влюбился....
[406x480]

бесит-бесит-бесит..
бесит каждый момент этой ничтожной и никчемной жизни..
бесят болящие глаза,но не от того что не сплю,а от того что не позволяю себе больше плакать..
бесит все..до дрожи в коленях....
до ненависти в глазах..
бесят придирки матери..ты так растолстела,пришла,ну че опять пила,только на уме что гулянки..
не,не по хуйне канечно что я отпахала 9 часов и всего на 2 часика слилась в кафе,что бы хоть немного расслабиться..
но ничего хорошего из этого толком не вышло...
хочу больше никогда ничего не видеть и не чувствовать..
не видеть отца и мать уткнувшихся кто в комп,кто в телик,которые на мои слова и просьбы даже не реагируют..
заебало..
хочется уйти и хлопнуть дверью..и пойти гулять по ночном городу...
надоели материны истерика на истерике на пустом месте..
и начиная читать мне морали..
мне не 10,не 12,не 15...
разуй глаза,я выросла уже.
я не боюсь тебя как раньше.
мы тебе купили на 16летие ноутбук..похуй что это старый никому не нужный хлам даже на то время..
что подешевле,то и хапнули..
а теперь мы меня красиво так им попрекаем..
да мы тебя,мы тебе,ты обязана..
ты куришь,ты пьешь..
охуеть открытие...ты сама в 16 пила и курила,нэ ничо?
курю..да фактически не курю,раз в неделю от того что нервы уже не в какую..
с алкоголем..не помню когда пила в последний раз..
жуткое желание съебатся из дома на ночь..
погулять по городу...
успокоится...
с каждым днем все просто хуже и хуже...
я начинаю заедать все нервы.
я даже не чувствую вкус еды,просто на автомате чтоб заполнить всю злобу внутри..
злобу,пустоту...
а просто..просто хочется уткнутся в плечо и разревется...
просто чтоб не послали,не наорали..
хуево,на самом деле хуево и я должна это признать...
не осталось почти ничего что вызывало бы у меня хотя бы подобие улыбки...
все серое....
нет ни одной вспышки каких либо эмоции.
краски только сгущаются,все темнее и темнее..
мне страшно...очень..
просто страшно и тупо одиноко.
никого сейчас рядом нет...
я просто скоро свихнусь от такого состояния...
[300x400]

я стал чрезмерно много материться в последнее время
аки сапожник старый..
и внутри почему-то опять обнаружил пустоту и гложущее чувство одиночества.
вот и сижу заедаю все это конфетами и шоколадом...
в комнате необыкновенно холодно,и вещи все разбросаны..
вытащены из шкафа,комода...валяются по всей комнате..на полках,выдвинутых ящиках,столе,рабочем стуле.
нетронута лишь части кровати,со смятой простыней,и не менее смятыми одеялами...
весь этот беспорядок самым наилучшим образом показывает,что у меня твориться внутри..
это как закономерность..чем я спокойней,тем чаще в комнате..
чем я истеричней и запутанней в себе,тем больший бардак из мыслей и вещей у меня в комнате..
ко мне в комнату,как не странно переселился мой кот..
сидит и смотрит в окно..
вчера вместе с ним пол-ночи наблюдали за грозой..
длинные молнии освещали небо и прорезали его существо насквозь...
грохочущий гром что-то пытался сказать дождю,но тот лишь убегая от сильных порывов и криков ветра,истерически стучал мне в окно...
Дерево рядом,ловило дождь ветками и тоже стучалось мне в окно...
а я сидел и каждый раз вздрагивал при хищном оскале молнии....
смотрел на спящий район и иногда поглаживал кота за ухом..
что-то вчера случилось.
а я так и не понял что.
странное состояние.
немного грустно и хочется..
чего-то алкогольного..
то ли дедушкиной настойки и сидеть у камина..
то ли вина и чьих-то рук на плечах..
не знаю.
я разучился вдруг различать свои желания.
в одном уверен..
хочется тепла.
не от чая,батареи или кота,а человеческой теплоты.
дыхания в шею.
грустно.
наверное пойду сейчас спать..
хотя совсем не хочется.
тяжелые сны,которые потом судорожно пытаешься вспомнить целый день.
надоели.Смутные образы,мысли.
Всё смутное.Нет ни на что надежд и нет уверенности.
все зыбко и подобно туману.
как то слишком пусто,как-то слишком грустно,как-то слишком безнадежно.
неужели это и вправду так?
мне сказали что жизнь подобна зебре,черное,белое...
Это глупость и бред..
Жизнь серая,она лишь играет оттенками,то сгущая их событиями и необдуманными почти до смоляного,то разбавля радостью до цвета мыслей новорожденного ребенка..
и все-же..
куда испарилась моя эйфория.
наверно я начинаю по-тихонько замерзать.
наверно я тихо начинаю быть зимой.
[524x699]

это сука отвратительно..
когда ты ничего не можешь толком сказать..что мысли гнездятся в голове как опарыши на трупе.
что сука организм начинает сдавать..
что трудно дышать,тянет блевать и реветь одновременно...
я надеюсь,что я просто переел конфет на нервной почве...
что ничего серьезно..
но обнимать мне фаянсового друга чую половину доброй ночи..
наизнанку выворачивает просто ТоТ
и Лис....
перестал бы ты что ли быть ко не таким заботливым...
послал бы куда подальше,а?
легче бы не стало,но может быть бы успокоилась..
смысл тебе переживать насчет меня?нет его.
а я идиот.
я реально идиот.я который месяц пытаюсь затоптать и задушить чувства к тебе...
но ни хера из этого не выходит..
ибо это единственное чем я сейчас живу.
какой же я однозначно дурак.



бляяять....чтож с животом то такое...
*унеслось к фаясовому товарищу*

когда любая мелодия истерикой по всему телу.
когда трек за треком и все надоело и пытаешься найти то что успокоит..
когда все слова в тягость..
когда грудную клетку сжимают тиски.
когда холодное тело и смятая постель.
когда отрывки мыслей и прошлых дней как вспышка,появляются и тут же пропадают..
когда все бесит.дико.
когда выворачивает наизнанку дерганными движениями..
когда один импульс мечется по всему телу.
когда глаза стекленеют.
когда кидаешь на родителей,друзей,близких и посылаешь их на *уй...
обдолбанное состояние.
бегающие туда сюда красные глаз,сухие губы и дикая пульсирующая боль в груди...
ничего не выходит.
никогда.
исчезнуть.раствориться.сдохнуть.

Ааааааааааа..
нахуй.
поудалять все страницы в контакте,дневники,закладки..
забыть все друзей с их псевдо-пониманимаем,собрать в коробку все телефоны,ежедневник и бумажные дневники..
рисунки,песни стихи,лживые фраза и неприкрытый цинизм.
весь алкоголь сигарету и хриплые истерики..
и выбросить все нахуй!
И ЖИТЬ НАЧАТЬ ЗАНОВО.
и что в правда все было нормально..
чтобы не писать у меня все хорошо,а в голове *у меня все хуево,я болею и дико скучаю,но я этого тебе не напишу.*

ощущение того что наебали.
по жесткому так.
такое ощущение что по второму кругу блять и ничего никогда не меняется и не изменится...

мне заебалось что-то чувствовать.З А Е Б А Л О С Ь.
мне надоела кровь в венах и пульс_твоим именем.
мне надоели холодные одинокие пальцы стучащие ночью по клавиатуре.
мне осторчетело все..


я скучаю по тебе,Лис.
очень....

Настроение сейчас - ееееей.х)

как круто выбраться из дома немногим позже полуночи..
под дикий ливень,держа пса на поводке и добраться до любимого ночного магазинчика..
и купить себе там...сигареты?неправильно...бутылочку колы и 150 грамм любимых конфет Тоффи))
выпить пол-литра колы залпом,ошеломив продавца и похохатывая выйти из магазина и пойти не спеша домой..
а дождь сильнее и ветер холоднее..
липнут листья к подошве..а капли неловко попадают под капюшон..
и так бесстыдно лупят по лужам,и на тех вздуваются пузыри *о*
Темная вода вперемешку с листьями кажется грозной и в ней отражается фонарь,кусочек улицы и крона полуголого дерева..
красота..
а во рту такт вкусная конфета и я почему-то хоть и уже замерзший,но довольный...
быстро поднялся домой.горячего чаю,конфет и под одеяло.)
в квартире тихо..все дрыхнут..Один я сов какой-то.
кошак пришел..урчит и щекочет усами мою щеку..улегся....бдит О.о
на фоне Papa Roach играют..
Радио Максимум меня ими заразило >.<

Все таки хорошо,что есть такие люди как Оми...
погулял сегодня с ним...не изменил своей дурацкой привычке и подарил красивую темно-розовую розу..
Оми такой счастливый был...Как я скучал по нему..
наверно один из немногих людей в реале,здесь на данный момент в Кениге кто меня понимает и дорог мне..
Хороший мой кись..)
.поболтали сегодня...немногим легче стало..
Оми сказал что когда я говорю о Лисе у меня глаза загораются....а я и не знал)
я дико по нему соскучился..Дичайше...приедет затискаю нахЪ и никуды не отпущу =.=
ога..мойо...
И я рад что у него с костюмом все получается..Я же говорил что все будет *о*

сегодня сдал первый в своей жизни зачет..^_^
и еще я походу докурился....болит праве легкое и теперь на живот даже лечь не могу ТоТ
будем надеяться что это просто простудилась...
не хочу завтра идти к Чесу на ДР..
настроения нет..да и денег..
и идти не в чем...
заеду наверное лучше на сходку анимешников ога..
месяца полтора там наверное не был...
соскучился по всем жутко >.<
еще завтра математику нужно будет переписать у однокурсницы...
и анатомию..
а то не ходил на лекции,а зачеты скоро уже..хочу автомат =.=
хрен получу,но ладно Оо
просто бы получить и не *бать себе мозг...
самое главное сдать математику и анатомию..
и я счастлив буду..
с остальными как нибудь выкарабкаюсь..
в воскресение на работу...скорее бы уже..
физическая усталость и отсутствие глупых мыслей в голове..
а еще у меня начало облезать и рваться теперь и левое ухо
это реально отвратительно и болит жутко..и чешется ТоТ
и ухи горячие и воспаленные..
а только их проколоть хотел..
забыл что осенью у меня такое всегда...
и зубы не вовремя разболелись..все причем =.=
ну почему у меня всегда все через жопу,а?
На улице дождь *__*
и ветер..сильный-сильный *_*
круто так)
а я под одеялом у меня есть голяций цяй!
Кто не пьет цяй тот цьмо!(с) xD

Настроение сейчас - Смутное

Сегодня днем внутри меня что-то резко изменилось...
я почему-то перестала ощущать себя взбалмошным ребенком..
Я как-то огрубела и смотрю теперь на поступки и жизнь по другому.
если раньше встретив человека с которым пусть даже давно спала,у меня ёкало от испуга сердце и я начинала заливаться краской..
то сегодня я просто узнала этого человека и поняла что мне на него плевать.Что нет не стыда,не чего-то хоть отдаленно его напоминающего..Ну было и было.юя взрослый человек и переживать из-за какой-то связи.юпо меньшей мере глупо и по-ребячески.Таким отношением я наверно пошла в мать.
И я действительно делю людей на три категории,и с теми с кем я сплю,я может быть дружу,но в большей части мне безразлично на них и ничего кроме физиологи нас не связывает.
Хотя наверное до сих пор было лишь животное влечение,лишь секс ради секса,а то что называется заниматься любовью не было..
Полного взаимодоверия и отдачи..полного владения друг другом..Ну не было,и всё тут.
Не было того человека чья нежность доводила бы до иступления,не было того легкого прикосновения рук,не было выражения любви и именно морального наслаждения и удовлеттворения.
То ли я дурак,то ли просто не было рядом человека,которому как бы это банально не звучало,можно было бы доверить и душу и тело.
Какие-то недолгие случайные свящи меня не устраивают уже.Мне это порядком надоело...
Я хочу стабильных отношений,пусть с истериками,криками,но я хочу доверять человеку.Полностью.
Я не требую любви,нет.
Уважение,принятие интересов,возможность идти на компромисс.юпорой нежность и немного ласки..
И я перестану рычать,и тихо свернусь на коленях довольно мурча..
И буду любить и дарить нежность,пусть иногда грубоватую,но искреннюю...
Я буду домашней и милой,хочешь?Я буду улыбчивой и веселой..Я буду рядом когда кажется что все плохо,но нас ведь будет двое,так же будет легче правда?
я просто буду собой...Простой обыкновенной девушкой,лишенной когда-то нежности,ласки и доверя,но почему-то не разучившейся дарить то,что всегда хотелось самой,эти простые человеческие чувства,которых так мало сейчас,которых так не хватает..
А хочешь я отдам всего себя?
хочешь?Ты слишком много значишь в моей жизни,что бы это оказалось неправдой....

[519x480]

на арафатке вновь твоя помада
и сигарет вишневых запах..
ты уходила,возвращалась..
была в ночи колючих лапах..
так странно по тебе скучаю..
под стоны новых и других..
их лиц почти не замечаю..
слова,тела,улыбки,
смешалось в массу,
без ошибки,
два нежных слова,
языком по коже
спина, чуть ниже,
всё до дрожи..
и кто сейчас тебе дороже?
стон,хрип и сбитое дыханье..
слова любви ты шепчешь мне оправданье..
и прогибаясь словно лань...
облизывала свои сухие губы..
мои слова звучат..
и для реальности совсем уж грубо..
Молчи..не слова..
я вижу..ты уже почти готова..
дрожишь и извиваешься непроизвольно..
да..
я знаю..ты довольна..
кончаешь...хриплый стон..
без сил..кровать..светлеет за окном..
я ухожу.
лежишь укрывшись простыней...
вопрос самой себе..куда?зачем..ведь ты здесь,рядом
ответ..
а кроме тела..теперь мне от тебя и ничего не надо..
дрожишь.я закурю.
оденусь.нежно поцелую в лоб..
запах духов вдохну..
и резко разрернусь.уйду.
нет..не люблю.
а просто сплю.

я все это ненавижу..
я ненавижу людей вокруг себя,я тебя мразь,ненавижу.
я себя ненавижу.
я ненавижу довольные лица и улыбки на фотографиях.ненавижу.
у меня который день дико болит голова и я не могу спать..
у меня рвутся эти гребанные уши..до них дотронутся больно..
Болят ноги и дико болит спина..
раскалывается сердце и трудно дышать.
я не могу нормально спать ночью потому что мучают кошмары..
а днем срубает в ноль...проваливаюсь в сон на пару минут и резко просыпаюсь.
Полностью разбитое тело и состояние.
я не чувствую сейчас тела..
только холодные пальцы стучат по клавиатуре..
мне холодно.
вторую неделю как я не могу избавится от этого постоянно преследующего меня холода..
я неделю как на истерическом состоянии.
единственно что сейчас мне хочется..
это чашка черного кофе с коньяком и покурить....
и чтобы пропал этот ком в горле..
и чтобы глаза перестали так предательски краснеть,а руки и голос дрожать.
что бы не дергалось правое нижнее веко..
что бы кровь в ушах перестала стучать каждый день..
хочу не оседать на стул с зеленеющим лицом,от того что в виски загоняют гвозди..
Хочу нормально дышать полной грудью....
хочу что бы прошла нога..которую сегодня я по всей видимости растянула..
хочу чтобы не болел этот неправильно сросшийся палец на левой ноге...
Да мне хуево,до безумия,и мне надоело делать вид что все так пиздато и хорошо.
мне хочется чтобы согрелись мои холодные ладони..
мне хочется что бы меня больше не обманывали и предавали..
мне хочется банальностей,да?
мне хочется чтобы не сводило нижнюю челюсть..
я разваливаюсь как старый, никому ненужный хлам...
что морально,что физически.
а мне всего лишь 17..

я ощущаю себя старым больным котом..
у меня облезают и рвутся уши..
и вот так два раза в год =.=
все бы ничего,но они дико болят и чешутся..
это угнетает,пытаешься дотронуться до уха,оно болит..пытаешься немного почесать..кожа отваливается Х_Х
отвратительно...
и не поспишь теперь на боку ><
а на спине уже спать надоело..
а еще я совсем непорядошно шмыгаю носом,чихаю,температурю и говорю хриплым басом...
и пропустил сегодня занятия:bricks:
задницааа..
а опять хожу весь на слезах..
а еще меня Рома из друзей удалил,ога Оо
неебацо в рот мужской поступок.
был немного удивлен и еще раз посмеялся над сиим контуженным ежиком х))
голова болит..прям сейчас..бесит..
сижу слушаю осты из фильма Все песни о любви..
в душу запал этот фильм и актеры *_*
и музыка..до безумия красивая...люблю французский язык...
наверное надо будет попытаться выучить^_^
наверное надо сходить за чаем..
а то я под одеялом и пледом,а мне холодно..
Х_Х
а еще я теперь розовый....весь Оо
вот.

Вчера хотел написать..
но не смог..
был жутко уставший..
Знаешь..в моем телефоне все смски лишь только от тебя...перечитываю их и на лице улыбка и воспоминания...
ты единственный кто хоть иногда мне пишет...и волнуется..
позавчера смска на ночь..знаешь..прочитав её..все плохое настроение испарилось..а я...лишь мурлыкнул уснула с улыбкой на лице....
хотя последние пару дней не сплю....наверно все что меня сейчас держит..это ощущение что я нужен...оно так греет...
читаю смс 26 августа...и в горле комок...я вспоминаю тот день..
наверное самое хорошее что случилось за прошло лето.да и большую часть года...
я вспоминаю свое состояние и твои руки..улыбаюсь...
дрожат руки и немного голос..все так просто...
так просто было....
а сейчас на улице дождь...
а я не пойду в универ..а я пойду гулять....
смотрю фильм все песни о Любви..
я не видела ничего лучше...
мне резко опять начало не хватать тебя..такие странные моменты...
когда до безумия холодно,и кажется что лишь прикосновение одного человека может сделать счастливым...
крепкий черный чай..и я закутанная в плед..холодно...
за окном ветер и дождь....ругаются друг с другом...
а я мечтаю....
я так хочу свою семью...
дом...недалеко от леса или парка...
небольшой уютный..что бы там камин был..
а я на кухне стою...с тарой рубашке и дранных джинсах..
около ноги пройдет кот..мурлыкнет...
услышу твое бурчание с чердака,что слишком все захламила...улыбнусь..
и буду готовить дальше...
а ты чертыхаясь спустишься с чердака на запах..
обнимешь сзади...я поцелую тебя в нос...
ты засмеешься...
Вытащишь меня во двор полный снега...повалишь в сугроб..
а я в ответ пульну в тебя снежком..
мы будем смеяться как дети....это наше маленькое счастье...
только врятли это так будет...
скорее совсем наоборот...
моя полупустая холодная квартира на 5м этаже..
бардак..коробки из под пиццы..
в одной из комнат смех..но всего лишь из телевизора..
а на диване я....закрыла ноги пледом,а на коленях ноутбук в новым проектом по работе..
рядом мурлычит кошак..я пью кофе..
в горле ком...
иду в ванну босыми ногами по холодному полу...захожу..
смотрю в зеркало..
а там лишь одинокая уставшая девушка..
с грустными глазами...
иду на кухню....не включаю свет..
сажусь на подоконник и наблюдаю как падает крупные хлопья снега на этот спальный район..
хотя кто знает....все в нашей жизни ведь относительно,да?
я так хочу первый вариант..
хочу до кома в горле....
хочу лишь маленького счастья......
хочу лишь искренней улыбки.....

"это страшно..
подняться посреди ночи от того что не спится и пойти за чаем...
зачем то заглянуть в зеркало и отшатнуться от него..
потому что в нем не 17летняя девушка,а уставшая 25летняя женщина с мешками под глазами и усталым видом..
страшно."

Сколько раз еще он будет останавливать мое сердце?
Твои руки холодные..
Тогда согрей их своим сердцем! Боль..
Наслаждение.. И стыд сводят меня с ума..
И больше всего бесит, что он утверждает,
что теряет над собой контроль, хотя он видит все мои отчаянные попытки скрыть эти чувства..
Я люблю тебя.. наверное..
(с)

..На держи...твоё оно теперь...-Мик протягивал свое сердце ему...
-твоё..оно не живет во мне больше..не может-Мик захлебывался слезами и смотрел на него умоляющими глазами..
-Бей его..замораживай..уничтожь..делай что хочешь...а я..я так больше не могу..-он рухнул на пол в лужу собственной крови..
-я изжил себя и все что было когда внутри....я готов продаться лишь за твое прикосновение..готов,понимаешь?я никого никогда так не любил..Оно не любило.-он презрительно посмотрел на сердце которое отчаянно трепыхалось в его руке..
-оно..я..мы...мы не способны были на такое понимаешь?не способны.....мы не любили..мы пользовались...
а ты..а ты стал для нас всем...важнее воздуха...важнее воды..ты,то что заменило моему сердцу кровь....тот,в ритме чьего имени оно так судорожно бьется каждый день....-Мик прерывисто хрипел..
и наверное..оно тебе не нужно..я знаю точно..но забери это сердце..забери...я лучше буду жить с пустотой,чем каждый день мучаясь..на что-то надеясь..
Забери его к чертовой матери......и лишь одно прошу...хотя бы иногда...обнимай меня....."

я знаю что ты меня не любишь..знаю..
так почему же я как дурак продолжаю во что-то верить?