Статья о "Водном Стадионе" (прекрасные воспоминания)
Весь материал нашла и выложила Тюрина Алёна, а я нагло - с её разрешения утырила всё себе ;-)))))))))
Комплекс Водного стадиона "Динамо" на Ленинградском шоссе был открыт в 1935 году. Тогда он именовался Водной станцией "Динамо". Автор проекта – архитектор Геннадий Яковлевич Мовчан (1901–1998). За все время существования комплекса он ни разу не был капитально отремонтирован. "Косметический" ремонт был сделан лишь перед Московской Олимпиадой 1980 года. Этот материал рассказывает о текущем состоянии водного стадиона (фотографии были сделаны 21 июня 2004 года). Мягко говоря, оно плачевно. На протяжении последних лет водный стадион стремительно разрушался. Уже не один год идут разговоры о грядущей реконструкции или восстановлении комплекса водного стадиона. Не поступят ли с этим полуразрушенным памятником архитектуры советского периода так же, как с гостиницей "Москва", которая на момент сноса была куда как в лучшем состоянии?..
"Водная станция состоит из трех бассейнов – для плавания, прыжков и водного поло, двухъярусных железобетонных трибун на 3 тыс. чел., эллинга для академических судов, гавани для парусных и моторных судов, и ряда площадок для спортивных игр, легкой атлетики и гимнастики. Общий силуэт станции хорошо увязан с окружающим ландшафтом. Следует обратить внимание на главный вход на трибуны. Парадные лестницы, скульптура, кессонированный потолок создают пространственную композицию и хорошо выявляют назначение здания как физкультурного сооружения." (С. П. Зверинцев "Архитектура спортивных сооружений").
[560x280]
Водная станция "Динамо" на Химкинском водохранилище. Эскиз. Арх. Г. Я. Мовчан
[560x402]
Водная станция "Динамо" на Химкинском водохранилище. Главный вход на трибуны. Эскиз. Арх. Г. Я. Мовчан.
Парк при водной станции "Динамо". Вышка для прыжков. Арх. Г. Я. Мовчан.
Водный стадион "Динамо" во время Московской Олимпиады 1980 года.
В парке при водном стадионе располагались различные спортивные площадки: футбольные, волейбольные, теннисные корты, в
Шумные и многолюдные соревнования и водноспортивные праздники остались в прошлом.
Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка прихобатил воробья и сову. Училка - дебил они же не говорящие. Вовочка воробью - почём бутылка водки в магазине... чирик...сова подтверди...угу...!:malyas:
***********************************************************************************
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
***********************************************************************************
Канун Рождества.
Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно.
Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное.
Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"
**********************************************************************************
Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики слепили.
Урок русского языка. Учительница дает задание:.
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу, давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики!!.
(У) - Молодец! Hу, давай ты, Оля.
(О) - Хомутики!!.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Распиздяи!!! Я чуть не обоссался!!!.
***************************************************************************
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой блядь, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА
***************************************************************************
Вовочка — классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
***************************************************************************
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
***************************************************************************
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
***************************************************************************
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое
Я пыталась забыть… не раз.
Я пыталась исчезнуть… не вышло.
Я хотела в тепле твоих глаз
Утонуть, навсегда… раствориться.
Не искала тебя… но нашла.
Не искала… но встретив узнала.
Я на встречу тебе пошла
И оставшись… себя потеряла.
Я мечтала уйти … с тобой.
Я мечтала, на миг … забыться.
Я не знаю за что, судьбой,
ТАК, начертано было … влюбиться.
Я менялась - за разом… раз.
Я менялась… тебя узнавая.
И в потоке желанных фраз,
Приручилась, свободу теряя.
Полюбила тебя… как жизнь.
Полюбила… как любят дети.
Об одном, я прошу… не забыть -
Ты теперь за меня… в ответе...
| Стоп-стоп! Достаточно! Похоже, самая подходящая для вас роль - Катарина |
 [показать] Очаровательная женщина, когда тихо спит зубами к стенке. В острословии с ней тягаться себе дороже и под горячую руку лучше не попадать. Как же бороться с такой вот женской стервозностью и прочей эмансипацией? Рецепт известен: идешь к женщине, возьми с собой плетку. Шучу. Личности уважают только личность, а от уважения уже один шаг до любви. Не полюби Катарина своего супруга, ничего бы у него не вышло. Кстати, еще не понятно, кто там кого укротил. Помните ее слова: «наша сила в нашей слабости»? Добавим к этому: муж голова, а жена шея, и получим подлинный портрет счастливого брака этих двух достойных друг друга личностей. Полагаю, играя эту роль, вы получите подлинное наслаждение, да и партнерам вашим точно скучать не придется, только смотрите, не влюбите их в себя ненароком. |
| Пройти тест |
| Не буду утверждать, но в театральном мире разнообразных сценических масок.. Ты – «Маэстро». |
 [показать] Жизнь - это театр, а люди в нем актеры. (Дж. Бернард Шоу). Ты не просто исполняешь театральные роли –ты живёшь ими. Ты с лёгкостью принимаешься за любую роль и виртуозно её исполняешь. Ты –яркий и эмоциональный. Гибко реагируешь на изменение ситуации и даже предвидишь впечатления, которое ты производишь на окружающих. Ты талантливый и непревзойдённый актёр, который проигрывает любые, даже самые сложные и невыполнимые роли. Тебе не к чему сценические маски –так как они уже полностью стали частью твоего актёрского образа. Ты живёшь в мире искусства, среди ярких, разнообразных по эмоциональности ролей.. Но иногда, в многообразии сценических образов, ты просто забываешь о своём истинном облике..Но тебя это ничуть не огорчает. Так как: вся жизнь –игра. Браво, Маэстро! |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения bararum Оригинальное сообщение
Ваша личная память
Журнал "Н+" недавно опубликовал достаточно интересную статью о возможном сценарии развития челевеческой памяти. Это достаточно спорная статья: можно спорить и можно соглашаться; можно со страхом а можно и снетерпением ждать такого будущего.
Когда-нибудь это обязательно произойдет. Это неизбежно. Уже в ближайшем будущем кто-то решит записывать каждое мгновение жизни человека от рождения до смерти в цифровой памяти. Это будет грандиознее, чем самое реалистичное телевиденье. Появление этой технологии ознаменует начало эры разгрузки человеческой памяти, появлением технической памяти, записи и индексации каждого момента жизни. Перенос воспоминаний человека на внешний носитель начнется с появления устройств личной памяти (или PMD). Принцип работы PMD будет не сильно сложнее, чем принцип работы маленького магнитофона или видеокамеры, с помощью которых мы до сих пор фиксируем наш повседневный опыт. PMD легко может быть установлена сразу после рождения (наименее [радикальнымk было бы устройство, выполненное по типу Bluetooth гарнитуры, которое бы носилось за ухом и подключалось к устройствам так же как и мобильный телефон). После установки, PMD будет захватывать и записывать все воспоминания человека (начиная с самых первых) в централизованную базу данных для дальнейшего индексирования и поиска воспоминаний.
Часть данных, полученных с помощью PMD, будут передаваться в сеть Интернет для дальнейшего использования в различных распределенных сервисах, таких как GPS, Google Maps, распознавание лиц, речи и текста, анализ информации и т.д. Это бы позволило иметь всегда актуальную информацию по народонаселению, особенностям ландшафта и расположения различных объектов в вашем городе. Личные воспоминания хранились бы в спинном PMD, а другая часть базы была бы общей: это можно сравнить с аватарами в World Of Warcraft или Second Life, за исключением того, что передаваться будут самые настоящие данные из реальной жизни, полученные в реальном времени. Все, что вы делаете, будет захвачено PMD для последующего воспроизведения воспоминаний. Ваш PMD будет помнить каждое место, которое вы посетили, каждого человека, с которым вы встретились, каждый ваш разговор, каждый объект, на который упал ваш взгляд, каждый фильм, который вы просмотрели, каждое блюдо, которое вы ели, каждую страницу, которую вы прочитали, каждое электронное письмо, которое вы написали в общем все, что угодно
Будет ли ваш PMD помнить, где вы припарковали машину? Всегда. Будет ли он предупреждать вас, когда вы случайно забудете свою шляпу в парке на скамейке? Обязательно. Будет ли он отправлять вам напоминания о днях рождения, составлять расписание деловых встреч и напоминать, что нужно забрать вещи из химчистки? Да. Поможет ли он найти ключи от машины и пульт от телевизора? Может быть. Будет ли он записывать ваши самые сокровенные мысли? Скорее всего, нет. Конечно, это не идеальное устройство, но оно в значительной степени расширит ваш обычный диапазон памяти и со временем станет неотъемлемой частью вашего мозга.
Внешние данные записываются и индексируются довольно легко, но как записать [внутреннююk память: чувства, мысли, идеи и мечты? PMD может быть выполнен в виде имплантатов в мозг для расширения его функциональности; но, для простоты, давайте рассмотрим некоторые дешевые [внешниеk решения. С помощью биометрических данных, таких как температура, гальваническая реакция кожи, сердечные ритмы, пульс, дыхание и уровень потоотделения, можно отслеживать настроение, уровень возбуждения и активности и так далее. Эти биометрические данные могут быть использованы для создания динамического эмоционального профиля любого человека, если их отслеживать постоянно на протяжении всего дня. По речи и поведению можно отследить уровень активности и степень концентрации человека, чтобы потом определить его настроение при взаимодействии с реальностью. При помощи наблюдений за мимикой, жестами и тембром голоса можно очень точно определить реакции человека на внешние раздражители. Уже есть устройства, которые следят за рационом питания и физической активностью человека, чтобы определить, какой образ жизни он ведет. Если собрать все данные, то анализ эмоционального состояния окажется довольно простой задачей.
Вы бы могли сказать своему PMD: [Вспомни то время, когда я делал (назвать конкретный вил деятельности) с (сказать с кем) в (описать место)k? И PMD найдет все такие события в базе данных вашей памяти среди множества видео и
Месяц первый.
Здрасссьте.....Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего.....Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженнифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно.......Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои........Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom-отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год.
Братаны........Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Мужчина в женском коллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать – соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали – обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Тест: Она в твоих глазах....
Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет День и ночь....
Кто ты? Прилежная девочка или роковая страстная красотка? Сама доброта или распутство и зло? Свет или тьма? День или ночь? Ты и сама не знаешь ответов на эти дурацкие вопросы. Почему дурацкие? Они ведь не имеют никакого значения. Ты объединяешь в себе два начала, но не сливаешь их в одну серую массу, а стараешься мешать так, чтобы не рушился баланс между Добром и Злом, не переходишь заветную грань…
[показать]
Пройти тест
Гастроли "Московского театра на Юго-Западе" спектакль "Мастер и Маргарита" на сцене вновь отстроенного здания Пензенского драматического театра им. А.В. Луначарского. (11,12 апреля 2010 года)
5122~1/LOCALS~1/Temp/moz-screenshot-2.png)
5122~1/LOCALS~1/Temp/moz-screenshot-3.png)
5122~1/LOCALS~1/Temp/moz-screenshot-4.png)
5122~1/LOCALS~1/Temp/moz-screenshot-5.png)
5122~1/LOCALS~1/Temp/moz-screenshot-6.png)
5122~1/LOCALS~1/Temp/moz-screenshot-1.png)
______________________________________________________________________________________________________________________
Это цитата сообщения Heline Оригинальное сообщение
Защити себя от порчи
- Бережно относитесь к своим фотографиям. Не дарите их кому попало. Если любовь прошла, попросите бывшего мужа или возлюбленного вернуть все свои фотографии. Если фотографию нужно выставить на всеобщее обозрение, лучше сделать на ней надпись-пожелание. Это снизит вероятность сглаза. В свете этого модное увлечение нарисованными в фотошопе виньетками и красивыми надписями также несет защитную функцию – но только в том случае, если использованы радостные мотивы и яркие краски. Для детских фотографий следует выбирать исключительно жизнерадостные элементы оформления – символы жизни, здоровья, солнца и удачи. Загробная и мрачная стилистика здесь полностью исключена.
- Мусор у порога – тревожный сигнал. Семечки могут подложить на проблемы с деньгами, различные веревочки с узелками – к мужской импотенции и болезням, крупу подсыпают на раздоры и болезни в семье, перья – на одиночество, скрещенные палочки с перьями могут быть попыткой наведения смертельной порчи. Никогда не поднимайте с порога монеты – порча через них одна из самых распространенных. Если у вас есть подозрение, что мусор – это не детские игры или чья то шутка, а возможная порча, сделайте так. Не прикасаясь к ним руками, с помощью ветки или метлы стряхните эти подклады на лист бумаги и выкиньте подальше от дома. Также выкиньте все предметы, которые с ними соприкасались (веник, ветки и т.п.). Место у порога хорошенько вымойте водой со следующими словами: «Я не я, и порча не моя. Уходи к тому, кто тебя послал». Верующим хорошо еще будет почитать молитву, и окропить порог святой водой.
- Собственные волосы и ногти, оставшиеся после стрижки или маникюра, не следует оставлять на виду у чужих людей. Знахари даже советуют забирать с собой это добро после посещения парикмахерской, но на такие крайние меры, конечно, мало кто решится. В идеале остриженные волосы надо сжигать, а в городских условиях – спускать в канализацию. Кто продает собственные волосы - сильно рискует здоровьем и благополучием. Это очень опасно и не стоит соблазняться никакими деньгами. Даже те волоски, которые застряли в расческе, могут послужить причиной наведения порчи, если они попадутся колдуну. Помните, что расческа –вещь интимная, и не одалживайте ее никому даже на короткое время.
- При уборке в доме тщательно следите, чтобы не появлялись новые незнакомые предметы – это могут быть подклады на порчу.
Это цитата сообщения Heline Оригинальное сообщение
О вечере ВРБ с сайта Дома актера
19 марта в Доме Актера прошел творческий вечер Беляковича…
Народный артист России БЕЛЯКОВИЧ, ВАЛЕРИЙ РОМАНОВИЧ (р. 1950),
русский театральный режиссер, лауреат Премии мэрии Москвы. Родился 26 августа 1950 в Москве. В 1976 окончил филологический факультет Московского Государственного педагогического института, в 1981- факультет режиссуры ГИТИСа им. А.В.Луначарского (мастерская Б.И.Равенских). В 1977 создал любительский театр-студию — коллектив со своей оригинальной эстетикой и художественными принципами. Режиссёр-постановщик спектаклей в Театре на Юго-Западе, МХАТе им. М. Горького, Театре им. Гоголя, МТЮЗе, Новой опере и на сценах других городов России (Пензенский драматический театр, Нижегородский театр "Комедія"), в США и Японии. Маленький театрик Беляковича на проспекте Вернадского - это беспрерывные многолетние аншлаги, это неисправимый зрительский ажиотаж, игнорирующий миф о театральной непосещаемости. Театр на Юго-Западе - это "театр одного режиссера". Валерий Белякович – не только актер и режиссер, но еще и сценарист, драматург, и художник-сценограф, о чем свидетельствовала уникальная выставка, проходящая с 16 по 21 марта в Центральном Доме Актера.
( Творческий вечер Валерия Беляковича организовала Виктория Кудрявцева).
Поддержать любимого режиссера приехал в полном составе театр на Юго-Западе. Актеры внимали каждому его слову, бурно реагируя на выступление Мастера, а в финале, судя по удивленному взгляду Беляковича, подготовили для него некий сюрприз. После того, как режиссер спустился в зал, труппа вышла на сцену, поразив зрителей своей энергетикой и драйвом, множеством отрывков из спектаклей, песен, танцев. В итоге получился творческий вечер Театра на Юго-Западе, о чем в самом начале и предупредил Валерий Романович:
"Год юбилейный, да зачем все эти дни рождения отмечать…, будем жить, пока живется, творить и верить в Театр. Я сегодня не один, чем надеюсь вас порадовать".
Последовали воспоминания о том, как мальчишкой он занимался в театральной студии Дворца пионеров на Ленинских горах, о тех уроках жизни, за которые по сей день благодарен Евгении Васильевне Галкиной, привившей ему неистовую любовь к театру.
"Я не мыслил своей жизни без Театра, но никак не мог поступить в театральный институт (из-за дикого трепета на экзаменах страшно переигрывал). Что было делать? Пошел в ПТУ, в армию, потом учился в Педагогическом институте. Все это было нужно, наверное, для того, чтобы я повстречался со своим главным Учителем – Борисом Ивановичем Равенских, поверившим в меня. Я считаю себя его продолжателем…"
Сегодня у Валерия Романовича много своих учеников, студийцев. Повсюду в стране отпочковываются "юго-западные" ростки, о чем Белякович говорит с гордостью:
"У нас есть свое направление: мы отталкиваемся от русского площадного театра. Настоящий театр требует общения со зрителем. Любой монолог – это всегда диалог с театром. Нужно общаться со зрителем, а не "заходить за четвертую стенку и давиться чаем". Я никогда не думал преподавать, хотя по образованию я – учитель русского языка и литературы, но однажды моего племянника грубо не приняли в театральный институт и дочь Авилова тоже не приняли. Я пошел к Петру Наумовичу Фоменко и сказал, что хочу взять курс. Так что Михаил Белякович и Ольга Авилова театральный институт
Столько вариаций, сколько Рыб в море.
Женщины от романтической, мистической, роковой женщины - до мягкой, преданной, хотя и не очень покорной жена, принадлежащей единому мужчине целиком и навсегда, которая кажется слишком хорошей, чтоб в это поверить.
Есть и обожающее свое "божество" на расстоянии и никому не открывающее своих чувств, тем более объекту страсти. Любовь занимает почетное место, они могут любить на самом высоком экзальтированном уровне, либо не любить вовсе низвести любовь до низшего уровня - это может быть рай или ад.
Нет более сложного сердца, чем сердце Рыбы - оно широко, загадочно, непостижимо как море. Его населяют многообразные порывы. Любовь приходит к Рыбам тайно и растет незаметно. Они сами редко знают, где она начиналась и где кончилась. Кажущаяся индифферентность объясняется внутренней скованностью или страхом связать себя надолго. Могут поддерживать платонические отношения и переживать свою страсть в одиночку, без явной потребности, их чувственность сильна и заразительна.
Они не завоеватели, а предпочитают, чтобы их выбрали, но должно быть видно, что вы предпочитаете их, и никого другого. Они не борются с соперником, лучше уйдут с пути, пожелают вам счастья с другим человеком. Предпочитают принести нелегкую жертву, чем устроить сцену ревности. Главная трудность - не знают, как начать, завязать отношения с человеком, но и не знают, как их порвать.
Колеблются - оставить, покинуть или вернуться. Молчаливая мрачность, многие влюбляются в ущербных людей, моральных и физических калек, которых пытаются спасти своей любовью, так как любовь для многих Рыб обозначает помощь, они должны чувствовать себя желанными, понимающими, быть счастливыми без сомнения. Если это так, то нет более преданного, покладистого, прощающего партнера.
Урок для Рыб: учиться не жертвовать синицей в руках ради журавля в небе.
Рыбы счастливы с Девой, Тельцом, Раком и Козерогом, понимают без слов Скорпиона. Им следует избегать Весов и Близнецов.
