Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

привет
а я сегодня бежала к тебе и упала
все отлично
только несколько синяков
они пройдут
подуй на них, как в детстве
пожалуйста
привет
я сегодня бежала к тебе и окончательно потеряла голову
всё отлично
стало чуть-чуть легче совершать глупости
но это пройдет
это просто весна
привет
сегодня со мной ничего не случилось
потому что я больше не бегу за тобой.

у меня умирает Микки.

я люблю лимоны, чай, белое сухое изредка, свою аллергию, собак и точки в конце предложений.
комп, когда быстро думает, салфетки для монитора и разломанную клавиатуру.
земфиру, арбенину, толстый кожаный бордовый блокнот, гелевую ручку и когда пишется.
люблю оранжевые стикеры, гугл и википедию.
объятия, замки, пепел.
сигареты, зажигалки, баллончики с газом.
люблю костры, горы, теннис, потери и поиски.
Скарлетт, Джен Эйр, чтение дневников и Мексику.



не люблю свой телефон, музыку, которая заедает, колонки.
пиво, водку и прочее.
поломанные наушники, вторую половину зимы и холодный дождь.
не люблю своё поколение, 21 век и море.
Францию, квн, камеди клаб.
не люблю большие магазины и дорогую одежду.
вообще не люблю у меня больше чем люблю.

успокаиваться спустя два слова. замолкать за минуту до конца. кричать. мысленно. во всё горло. неистово.
откуда берутся слова во мне. откуда берутся силы. найди. пойми.
откуда в тебе боль, страх.
почему ты не веришь, почему ты учишь. мучишь.
что делаешь ты перед тем как ложишься спать?

нет нет
я знаю, что ты был
я знаю что я убила тебя
и это в миллиарды раз страшнее, сложнее, чем разыгрывать смерть выдуманного маленького друга в детстве
я знаю, что ты был
была
вы были
я не знаю ни кто ты, ни каким ты должен был родиться\вырасти
я знаю только что тебе было не больше месяца, и ты умер
умерла
никто не поверит мне
я никому не скажу
но я знаю
что ты был и я тебя убила
мне страшно

почему я так хотела этого маленького, который умер в моём сне так и не родившись?
который умер сегодня, возможно.
я не знала, есть он или нет, но я любила его.

кто-то теряет ключи, телефоны, перчатки и набойки, кто-то забывает сумочки в маршрутках, у кого-то из пакетов вываливается живая рыба, кто-то не может найти сигареты в захламлённой сумке и вечно теряет зажигалки, кто-то забывает куда сохранил жизненно важный файл, некоторые вообще забывают о чём он, но ищут. ищут.
а я систематически, каждое утро, забываю дома, на подушке, свою голову, потому что ей надо выспаться.
прихожу.
нахожу.
но когда иду к тебе, теряю снова).
и мне не хочется искать её.

мои наушники разговаривают сами с собой
"шшш. шш!"
я учу наизусть
ты можешь звонить мне чаще?

когда-нибудь ты скажешь что-нибудь типа "сукалюбовь", но, детка, ты ведь знаешь, что она давно и навечно вцепилась в наши сердца. она заменяет аорту(прости если ошиблась, я не настолько умна), и если она исчезнет, сердца остановятся.
держись.
мой.

у меня на теле остаются следы, а ты учишь меня улыбаться
я скуриваю полторы пачки в день, а ты заставляешь врать при тебе "спасибонекурю"
ты обнимаешь когда уходишь, а я прячу слёзы и ненавижу себя за них
ты возвращаешься через три минуты, уверенный в том, что больше не придётся уходить, а я моментально наглею и смеюсь над тобой
у нас нет будущего, а ты обещаешь на мне жениться, когда я чуточку повзрослею
и ты ведь женишься, мой порядочный...
твоя мать меня ненавидит, а ты уверен что во всём виноват ты
я люблю тебя, а ты любишь меня
кто из нас разрушит первым - победит
если останешься - проиграешь
мне жаль, но я не отпущу

так ждали. так надеялись. верили.
а теперь
мечтаю уйти из дома
ношу твоё кольцо
пытаюсь бросить то что люблю
но курю
снова и снова
учусь реже
читаю чаще
гадаю на кофейной гуще
убеждаю тебя в том что бога нет
люблю тебя сильнее
ты бросаешь меня
возвращаешься
уверяешь
я верю

мне страшно

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение



я ношу чёрное
но белые ходят первыми
оставляя шанс убежать
листья срываются в лицо -
горящие - в сбитые руки
толкнув плечом - в ветер
в пересохшие губы
в нору крысиную
в красивое имя
в слёзы кошачьи
на газовой в кухне горелке
всю ночь кричит бабочка
а утром дожди и прикуривать спичкой
любить тебя страшно, но я ношу чёрное
а первыми ходят лишь белые

я не могу дышать.
только прерывисто и больно. тобой. другими. будто гвоздями. нельзя.

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

- Эй, ушастый

- А теперь запишем тему урока.

Я сидел прямо перед учительским столом тогда, 14 лет назад, был рад спокойной литературе и что перемена не скоро, потому что мальчишки будут опять приставать ко мне со своими глупыми выходками. Я был младше всех в классе, самым некрасивым и смешным. Нам задали на уроке сочинение на тему экологии или чего-то похожего, и я написал про то, что редкие животные вымирают, и почти никому нет до этого дела. Пару дней назад я где-то прочёл заголовок про дикую собаку динго, о том, что их не осталось совсем, и решил написать о ней. Я ничего не знал. Мне просто было жаль, что собака была дикой всё своё существование, что она всё же оставалась близкой к людям - по-собачьи, что она не понимала своего исчезновения. А у людей другие проблемы, я не виню их, ведь не на собаках же стоит мир, просто они все умерли и ничего не изменилось. А последняя собака - где она была? О чём думала, что ела? Может быть, ей было холодно или она чем-то болела, или искала других собак и не понимала, почему никого нет вокруг? В общем, за этот урок я написал не только про динго - я знал многих животных, но мне нравились собаки, и нравилось это слово во множественном числе даже больше - "собаки". Они же улыбаются, когда их много на свете...

А на следующий день моё сочинение читала вслух Алина Петровна, учительница; это был единственный раз, когда чью-то работу читали всему классу. Она зачем-то плакала при этом, а класс сидел тихо. Я не хотел это слушать. Я ничего не чувствовал. Это было вчера, эта собака, а сегодня будут отцовские сигареты дома украдкой, гордые родители и, наверное, никаких снежков за пазуху после школы. Динго. Дикая собака. Жёлтая такая, с короткой шерстью, худая и нарисованная.

Я запомнил этот день, потому что был хозяином последней собаки, и, наверное, ей было хорошо со мной жить.

А сейчас я сижу с самого обеда в кафе, пишу это в отцовском нетбуке и курю третью пачку сигарет. Мне наплевать на динго. Наплевать на одноклассников. На дурацкую школу с директором-вором, с ненавидящей меня физручкой, с исписанными матом тетрадками, пока я ходил в туалет. На то, как ночами гулял уже со своей настоящей собакой и лежал в снегу, смотря на небо - наплевать. И на это, и на это, и на это. Просто у меня была динго, а у вас нет.

Я писал записки отцу, что если он придёт ещё раз пьяный и будет ругаться и бить, то я выброшусь с окна, и клал ему в карман. Он не перестал пить, я не выбросился. Я молился богу в туалете, заплаканный, своей дешёвой иконке на день рождения, чтобы у родителей всё было хорошо, а со мной пусть будет что угодно ему. У бога были дела. Я понимаю. Тут совсем не до динго и не до мальчиков в туалетах. Ну пусть.

А ещё ел летом сурепку во дворе, чтобы дома не пришлось тратить еду на меня и мама купила себе новую обувь, а не ходила на работу в драных полусапожках со скрепкой седьмой год. Эй, ушастый, ты дурак? Вся задница болела от рогаток и от рябины.

А потом родители смеялись надо мной, когда я попросил на день рождения джинсы. Я же их испачкаю и порву, поэтому мне подарили игрушечную машинку на тринадцатилетие. И я любил эту машинку, я даже спал с ней, правда. И ещё я мечтал о друге, чтобы он был красивой девочкой, и я бы тоже любил её и стеснялся взять за руку и показать ей красивое звёздное небо ночью. Написал своё желание на бумажке, которую потом нашла мама и обозвала меня придурочным, только я не обиделся, а решил, что когда-нибудь она увидит эту девочку и она ей понравится. Но я был глупым некрасивым мальчиком, я никому не нравился, кроме тёток за тридцать, которые обещали, что всё будет хорошо и улыбались мне.

- Я тебя ненавижу. Богомоловское отродье... у меня не сын, а урод, честное слово!

Да, мам. Я тебе не понравился. Ну хочешь, я продам свои книжки и куплю тебе золотой крестик? Ты простишь меня тогда?

- Сынок, какого хуя ты тут возникаешь? Пиздуй из дома, уёбок.

Пап, а хочешь, я не буду есть в школе и подарю тебе красивый ремень? Только не бей меня им потом.

Я не хочу сказать, что у меня была трудная жизнь. Мне просто непонятно, зачем я тогда. 

новый год вроде идёт.
мандарины, ёлки и перегоревшие фанарики.
поздравляюлюблюскучаю и блаблабла.
Боже...
нахуй.

это такой пиздец
быть недовольной большей половиной всех составляющих своей жизни.
отношения в семье, положение в обществе, отношение моё к окружающим, вообще вся я, постоянная нехватка денег, тупые комплексы.
хочется в угол забиться и просидеть там года три, пока до меня не дойдёт, что нужно довольствоваться тем, что имеешь

эээй, эй!
не отдаляйся, я прошу тебя
никакого "ice", скатина
рядом будь
рядом
и тепло
ты мне нужен

Мне... мне так жаль.
Мы были едва знакомы, но я не мало о тебе знала, так же как и ты обо мне, я думаю.
Мы ходили в одну группу в дп, учились в одной школе, а мой парень - твой бывший одноклассник. Он тоже тебя вспоминает. Скучает, скорбит. Он говорит, что ты была замечательной. Он чувствует себя до сих пор виноватым, что не пришёл на твои похороны. Два года назад. Да, уже два.
Ты для меня далёкой была, не была родной. Гордый профиль, увереная осанка, и я - серая мышь. Ничего общего. Но после твоей смерти мой мир изменился. Внешне всё таже серая мышь, но внутри я уверенна в себе. Я поняла, что в 16 лет девочки умирают. Ты вторая в моей школы. Первая - Аня. И тоже в 16. Больно.
Мне 14 было, и я поняла, как тяжело умирать молодой. несколько киллометров вокруг твоего дома, нашей школы, в этот день было заставлено машинами, все приехали попрощаться с тобой. И ты в белом платье в шикарном гробу. Мать ревёт. Готова с тобой в могилу ложиться.
А я не пришла, я посчитала себя чужой. Не хотела, чтобы показалось, будто я просто поглазеть пришла.
А ты теперь ближе, чем была. Ты заставила меня измениться, полюбить жизнь.
Тебя помнят, В.

Это цитата сообщения -licht- Оригинальное сообщение

***



Настроение сейчас - осколки тепла. осколки наивной веры.

"Ты мой, - говорила Она, когда я пришел к Ней, - ты мой, и больше ничей. И я тебя не отдам, не отдам - никому из них. Веришь?"

Верил. Пока хотел верить.

А потом расхотелось.

Потому что с Ней - холодно. Потому что с Ней - больно. Потому что с Ней - наплевать на все. С Ней - слишком хорошо.

 

Знаешь, мне хотелось тепла. Мне - действительно - его хотелось.

Знаешь, мне хотелось, чтобы было не страшно оступиться.

Знаешь, мне хотелось всегда_быть_рядом.

Веришь? Нет. Вряд ли.

 

А Она - жестокая. Ревнивая. Она не подпускает никого ближе чем на рукопожатие.

И смеется над клятвами верности, и смеется над "не отпускай", "не отдавай", "я люблю..", "ты мне нужен..".

Она знает, что меня - не отдаст.

Она знает, что сильнее каждого.

И Она - не отдаст.

Ты мой, - повторяет она. Кормит битым стеклом, подливает отраву в кофе, и снова повторяет: ты - мой.

 

Я болею. Лежу на холодном полу, с температурой. Я хочу добрых сказок, горячего кофе и плед. Я хочу чтобы кто-то (не я, нет), закрыл в моей комнате окна, не пускал ко мне ветер и дождь, чтобы кто-то заставил лечь в постель, пить лекарства и не думать о смерти. Я хочу чтобы - кто-то. А Она лежит рядом, на полу, и смеется. И поет мне красивые песни о боли. И рассказывает сказки о - Небе. И смеется над всеми, кто не может помочь. 

 

А кто.. кто, черт возьми, в этом мире сильней.

Кто посмеет сказать Ей - нет?

Никто.

А она повторяет - ты мой, не отдам...

Не отдаст. Никому.

 

Знаешь, а мне ведь иногда грустно признаваться, что я свободен.

Мне бы хотелось верить, что ты - сильней всех,

желающих быть рядом. Даже сильнее Её -

сильнее моей Свободы.

Веришь? Вряд ли.

знал бы ты, сколько я ещё просидела с трубкой у уха, после того как услышала гудки.
гудит, гудит... часы тикают. а сердце стучит где-то у виска и голос твой эхом отдаётся.
обидно немного, почему-то.
но да, я виновата.