Сегодня ночью я ещё раз прокручивал мысли о том что так расшатало меня и лишило сил. О своей неудачной любви. И мысль пришла вроде бы сама собой. Она не была тем особенным человеком. То что я в ней полюбил - было моей выдумкой. Что то необыкновенное, непознанное, совершенное. Я считал её совершенством, и наверное она знала что это не так. Она знала что она просто обычная девушка, может быть считала что не заслуживает этого. Я ошибся и поэтому всё так обернулось. И винить её совсем не в чем.
Похоже наконец нашёлся ответ на мучивший меня вопрос, и это моё искупление.

всё. достало.
три часа ночи. лёг в двенадцать а проснулся где то без 15ти три. мог бы и дальше спать но чёт как то не лезет.
есть охота.
больше не буду знакомиться и общаться с девушкой в сети. хрень получается. вот даже сейчас из симпатии (из глубокой вернее симпатии) получился похуизм. причём с моей стороны (а это о чём то говорит!). странно это - я всегда цеплялся даж за иллюзии отношений как за соломинку. разум что ли со своим прагматизмом и вооружённый приличным уже опытом долбит все чувства? пожалуй что так. или не мой а её прагматизм. фиг знает.
или как наверно и всегда - всё сразу. она не хочет а мне и не надо.
кхм. даж не увиделись ниразу - сначала не вышло а теперь я сам не хочу.
удивляюсь. думаю.
...
посмотрим что у ней за отношение на самом деле. в ближайшее время разосрёмся.
нет всё таки теряюсь в догадках. как то все чувства быстро оборвались.
хз чо делать.
ничо не буду пока.
с её подачи разорвал и пожёг всякие шаткие верёвочные мосты с первой бывшей любовью. и это чёртовски важный шаг. камень с души просто!
день потупому прошёл: побакланил до вечера свалился спать, потом как и обещались с друзьями пошли космопорт. похавали в фудкорте - сегодня было удачно: много и вкусно получилось. хорошая новость конечно но я чёт пожопился и не стал заходить в магазин за продуктами. ладно бес с ним - пока что остатков продуктов хватит чтобы не умереть завтра а там уж разберёмся.
ничо полезного для себя кроме как отвёл немного душу вкуснятинкой вроде не сделал.
сделаю значит сейчас - сварганю что нибудь на... хм... надо придумать слово для ночного принятия пищи... Оо а хрен с ним - ночная жрачка. на ночную жрачку сварганю и подумаю как сделать это вкусным. над со специями похимичить. ладно пошёл я налаживать свою... свой разион питания.

P.S. Уже почти 4 утра. следующий день неотвратим как "дерьмовый новый год">_< Фух. она же на то время уедет в грецию. яхуу!
проводить позвала кстати. а в последний момент уёбка позовёт отвезти. ай, ну её в м...ду.+_+
пока чёт не хочу больше никаких отношений с женщинами а потом возьму да и пойду знакомиться :Р
P.P.S. И чёрт возьми больше позитива! Дороги открыты! Будущее слава богу не определено - ну его нахрен эту определённость! Я молод и полон всяких основных и запасных планов на жизнь и этот чёртов богом забытый сёдняшний день уже не будет таким кретинским как вся вчерашняя неделя.

спасибо милая что заглянула..)
у меня всё хорошо..) новые увлечения, новые друзья, новое непотресканное сердце..) да, можешь взять посмотреть, только прошу, осторожно, не урони пожалуйста..)
я начал смотреть сериалы, нашёл новые клёвые анимэшки, по выходным играю в страйкбол.)
я начал дружить с девушками - правда пока что только в сети) но и это неплохо) общение с ними мне нужно, а иногда своим позитивом они помогают мне справиться с плохими мыслями)
учёба тоже неплохо, хотя я и расслабился в последнее время.. но я не унываю..) знаю - что бы ни случилось я найду своё место в жизни..)
я реже стал читать - времени почему то больше не хватает, но я всё так же много думаю..) обо всём..) о том что было, и возможно будет..) я справляюсь с разными неприятностями и становлюсь умнее и сильнее..)
у тебя тоже всё хорошо?..) я так рад это слышать..)
я вообще рад что ты заглянула..) я вспоминал о тебе..)
что?.. ты хочешь приехать?..) конечно хочу!..) я покажу тебе город..) и недострой в котором с друзьями играем в страйкбол - я знаю ты любишь апокалиптическую романтику заброшенных зданий..) я выпру родаков из их однокомнатной кватриры на то время когда ты приедешь и мы будем там только вдвоём..)
я так по тебе скучал..) ты ведь тоже?..)
я тебя люблю..) ты молчишь но я знаю ты тоже любишь..) ведь правда?..)
что?..) уже уходишь?..) ты заглянешь ещё?..) конечно заглянешь, что за глупый вопрос..)
а да.. не забудь отдать сердце пожалуйста.) оно мне пригодится..)
да я поймаю..)
...
да не об стенку же..
...
нет не беспокойся я склею, будет как новенькое..)..
...
как.. уже ушла?..

мысли как и теперешняя жизнь - кувырком..
но по порядку.. недавно вечером пришла смска. от неё. я даже не сразу понял. и когда немного пришёл в себя накатила эйфория.. я просто готов был расцеловать каждого встречного.. она мне написала! ОНА!
я думал, думал, думал о ней.. не мог ничего делать и не хотел.. и ждал вечера.. дни слились в один бесконечный.. счастливый.. день..
и я подумал что наконец то трещины в судьбе заросли..
и потом я понял пару простых вещей.. как всегда когда немного проясняется в голове сложил два плюс два и получил искомое.. ничего не срослось.. ничего.. всё как в старые добрые времена.. она написала когда разорвала с парнем в первый раз.. она внезапно пишет во второй раз после.. года? полутора?.. я уже не помню..
и не зря я жил это время как ходячий труп.. незря терпел ноющие боли от затянувшихся уже давно ран.. не зря я копил терпение и доброту - они мне теперь пригодятся..
не скажу ей никогда больше ни одного грубого слова.. ни в чём не обвиню.. ничего не буду ждать на свои чувства..
пусть приезжает.. я покажу ей что в моих жилах течёт кровь а не водица..
нет, не подумай мой дорогой дневник, я не буду её убивать) просто я не позволю ей себя использовать..
я хочу впервые после лет общения (или воспоминаний об общении) с ней просто поговорить..

Настроение сейчас - без сил

адреналин всё таки здорово выматывает и истощает организм..) третий день подряд в животе урчит будто там поселился зверь. жрать охота немилосердно да ещё и универ просыпаю. впрочем универ я и раньше просыпал..
сегодня было много беготни и признаться я зверски устал. хочу спать.

Настроение сейчас - отменное

сегодня надрал всем задницы как и обещал!))
ну во всяком случае сделал для этого всё возможное) отправил к чертям в сторону противника чёртову уйму шаров, убегал, заходил с фланга, штурмовал, ныкался, бежал и даже умирал... в общем делал всё от меня зависящее)
убивал за игру в среднем по человеку - два, если вообще доживал до середины)
было страшное мясо! рвались гранаты, в лицо летела расщеплённая рикошетами штукатурка, я лежал укрываясь за пятнадцатисантиметровым бортиком на ломанных кирпичах и битом стекле, и зарывался лицом в листья чтобы меня не изрешетили к чёртовой матери.
похоже именно так должен проходить активный отдых)
кэп даже похвалил меня, это круто)
я так здорово разрядился - остались даже силы на учёбу) хотя сейчас я просто валюсь с ног. отправляюсь на заслуженный отдых)

Настроение сейчас - на высоте

ладно чёрт побери! хватит кукситься, хватит слушать своё унылое настроение - пора следовать уже советам которые мне дают люди)
пора улыбаться )
пора делать дела, ходить на работу, играть и идти дальше)
больше драйва! больше жизни! Срать на все эти плохие мысли))
Надеру завтра всем задницы во имя нового дня))

Настроение сейчас - труп

плохо..
давно уже душевное состояние терпит не самые лучшие времена, а тут ещё и физическое сотояние стало не "на высоте"..
то ли с кем то кого я знаю произошло что то очень плохое, то ли мои собственные проклятия меня добивают.. или меня травит одиночество..
жизнь словно разваливается на части.. я смотрю.. вижу большие проблемы но я знаю как справиться с любой из них.. неужели они меня тяготят..
что со мной творится?
думаю о побеге.. но не думаю что это поможет..
а помощ похоже нужна.. друг помогает когда прошу - но он не всегда в сети.. "надо просто идти спать" говорит рассудок..
пожалуй верно.. если тело отказывается даже сидеть - пусть расслабляется..

Настроение сейчас - нейтральное

всё время думаю.. и всё время не по делу..
кажется со мной происходит то что происходит со всеми замкнутыми парнями и девушками..
но я хоть как то научился с этим справляться чтобы не сьезжать с катушек..
можно было бы как и все стараться найти кого то, менять свою жизнь чтобы это было проще сделать.. но кажется изначально играл не на том поле, а теперь ещё и вступил на путь на котором было бы совсем глупо искать близкого человека..
а надо идти дальше..

Настроение сейчас - тоскливо-нейтральное

нахамил добавившемуся в сети человеку.. человеку которого я сам давно удалил изза нежелания общаться.. изза того что не доверял..
нехорошо получилось - но всё равно к этому шло. не сейчас так позже. меня с первого же взгляда на неё фото поразил острый приступ недоверия "что ей опять нужно?" и на эмоциях вместо приветствия написал какую то ерунду..
но всё правильно - если не доверяешь человеку но общаешься с ним ты обманываешь и его самого и себя. ни к чему.
аривидерчи, очередная не хорошая знакомая..

Настроение сейчас - тоскливо

доп-стимуляция в виде сериалов.. работает за счёт ухода с головой в придуманный мир, прочувствования напряжённости ситуации и чувства облегчения когда всё как всегда заканчивается хорошо (или не очень хорошо в разумный пределах, что иногда тоже пригождается)..
антидепрессанты в чистейшем виде, привыкать просто не к чему.. хотя как разум подсказывает: ко всему на свете привыкаешь..
что меня так гнетёт? необходимость лечения душевных переломов? психологи вроде говорят что нуждаться в помощи и получать её
стесняться нечего - и я в общем то им верю.. да я и сам давно понял что очередная серия помогает мне иногда справиться с собой.. так что и не в осознании дело..
тогда в чём?..
возможно общее настроение задал ещё один эротический сон приснившийся этой ночью.. подсознание трясёт меня за плечи а я безвольно мотаю головой и мямлю: "что?.. что ты от меня хочешь?.. что ты ко мне привязалось?.."
может быть хватит во всём видеть знаки?
нужно воспользоваться советом друга и утихомирить чувства.

P.S. когда добрался курсором до поля "теги" в примерах заметил такие как "рецепт, шоколад, торт".. в противовес но тоже похожие разум предложил "самоубийство, суицид, самоличный уход из жизни"
немного чёрного юмора.

Настроение сейчас - без сил

что то сегодня пошло не так..
то ли тоник вчера не выпил - то ли не достаточно желал лучшего дня..
нету сил..
проснулся нормально, не мучился утром, не хотел спать на лекциях. добросовестно писал на первой, на второй забил и подремал н парте..
была презентация от авиа-компании на которой мы убедились в их искусстве увиливать от прямых ответов. впечатление такое что нынешнее поколение и впрямь уже не такое наивное.. в общем они забили слабо теплившуюся надежду НОРМАЛЬНО устроиться по профессии..
ладно, посмотрим что скажут волга-днепровцы.
дома меня ждал курсач но я не подал виду. попил чаю и вспомнив что нужно ещё до вечера зайти к другу сел играть чтобы скоротать время. даже в игре всё "валилось из рук".. не бросилось в глаза.. у друга грохнул ложкой полной сахара об стенку стакана и засыпал стол.. подозрения оформились в твёрдую уверенность - не мой день.
только сейчас вернулся с опробования картофельной пушки.
будучи человеком умеющим смотреть на пару минут вперёд напялил противоосколочные очки (бережёного бог бережёт). в ствол запихали бумажный пыж. картофелем стрелять пока тоже не рискнули - как окозалось не зря.
я уверенно напылил в камеру сгорания побольше дезодоранта завинтил крышку и с провалившимися вниз внутренностями нажал на спуск.
ничего не произошло.
я в недоумении нажимал и нажимал на спуск, Андрюха, собравший собственно эту бандуру, выхватил её у меня из рук и тоже пощёлкал спуском. я в недоумении подняв очки на лоб чесал затылок, он щёлкал спуском.
потом мы вывалились из гаража и развинтили крышку.
я предположил что горючего мало и напылил дезодоранта вдвое больше.
тоже безрезультатно. лица наши вытягивались всё больше.
затем Андрюха предложил попробовать чуть чуть горючего и выполнив зарядку ещё раз щёлкнул спуском.
с оглушительным "дыщщ!" и снопом искр из дула, хорошо заметным в темноте, пушка ахнула.
мы полуоглушённые уё..вали в гараж а где то выла встревоженная сигналка.
а потом я подумал что мы чертовские везунчики - потому что если бы пушка так ухнула в закрытом гараже заложенными ушами мы бы не отделались.
и вот я дома совершенно бес сил и адреналином в крови даже не пахнет.
ладно сегодня я рано пойду спать..

Настроение сейчас - гуд

день прошёл замечательно, как я и задумывал вчера.
как зомби припёрся на лекции и проспал половину развалившись на парте, позавтракал в универской столовой, сделал давно залежавшееся но необходимое дело в универе, не дал себе умереть с голоду дома. после чего доспал пару часов.
и просто пообщавшись с подругой в сети помог ей советом и добрым словом. чем заслужил искреннюю благодарность.
вот такое простое счастье.
подумал что физики чёртовы негодяи. они влезли в причинно следственные связи, в путешествия во времени и говорят что я не смогу убить своего деда в прошлом потому что.. и дальше теоретические и математические выкладки.
всё это конечно здорово но они не подумали о другой стороне дела. с какой стати вообще мне убивать своего деда? я же чёрт побери люблю этого парня!
я могу предположить какой день будет завтра.. и завтра он снова будет отличным

очередной пищевой эксперимент едва не закончился провалом.
как всегда в холодильнике катаются шарики перекатиполе но материно воспитание никогда не даст мне умереть с голоду. у нас с моего детства никогда не было излишка еды часто даже наоборот, поэтому мать научилась делать что то буквально из ничего, и научила меня "если дома есть хоть что то сьедобное ты не помрёшь с голоду, надо просто это что то замечать"
из жалких остатков куриного мяса яиц и вдоволь валяющегося повсюду лука сделал "омлет с курицей"
и отойдя от плиты к компу едва не сделал из него кучку пепла. благо он обгорел снизу и совсем немного - недостаточно ещё чтобы его выбрасывать. а в целом он был даже ничего - голод лучшая приправа ^__^
чуть повзрослев я увидел на книжной полке советскую поваренную.. энциклопедию. да, именно - не книгу а энциклопедию. там были рецепты из "остатков вчерашней еды". сложив два и два я понял откуда мать умеет сделать вкусные штуки когда в доме вроде бы ничего нет.
советские времена уже прошли, но мои "девяностые" и борьба за выживание со мной, и я с тихой грустью вспоминаю ту здоровенную книгу. впрочем у меня всё равно не нашлось сил её читать. главное - я понял ПРИНЦИП.

Настроение сейчас - агрессивное

некоторые не пьют потому что боятся вышибить себе мозги после первого же бокала пива.. а я пожалуй просто бы попытался снести себе голову попади мне в руки ствол, просто из любопытства как минимум.. и слава нашему ёбнутому правительству что не приняло ещё закон о свободном владении оружием. а может поэтому я не родился в свободной америке или у безбашенных моджахедов..О_о
жизнь - прекрасна!
я каждый божий день умудряюсь убеждаться хотя и не высовываю головы из под подушки. на мудаков даже глядеть тошно и хрен бы с ними пока не появляется надобность с ними контактировать "-дай линейку на минутку? -неет.. мне она сейчас нужна (продолжая ковыряться в заднице)..." возникает прямо физическое отвращение от одного гениального выражения их лиц. почему на них метеориты не падают? загадка! а ещё эти умники учатся в высших учебных заведениях, но это то как раз нормально учитывая людей которые всем в нём заправляют..
самое забавное что это отвращение обоюдно. не то чтобы я старался выделяться я вообще стараюсь не обращать на них внимания, но иногда замечаю долгий взгляд в свою сторону. они наверняка бы вышибли мне мозги если бы представилась такая возможность а я с великим удовольствием не остался бы в долгу.
жизнь прекрасна, и даже стараясь забыть к чёртовой матери все прошлые косяки, или раз за очередным тысячным разом переосмысливая их все всё равно возвращаешься к мысли "вот дерьмо".. прочитал недавно в психологии для чайников что мол пессемисты никогда не становятся на сто процентов счастливыми какие бы усилия они или кто либо ещё к этому ни прикладывал. научно подтверждённый факт! может оно и шикарно что я даже не пытаюсь изменить свою жизнь.. впринципе должны же быть и зануды типа меня, не всё же быть позитивным мясом?..
я псих.. но мне хватает мозгов не выливать свою ярость когда она есть, а то и не накапливать её вовсе. да и вообще я стараюсь не слушать чужого мнения какая бы факаная точка зрения у меня ни была. любой из нормально мыслящих назовёт меня кретином, но я хочу хоть чем то от всех этих засранцев отличаться. и принимая дурацкие решения я гордо подняв хвост к этому иду. хоть чего то я не боюсь делать.
а ещё прикол что у меня на любое дерьмо появляется мыслишка "а может на этом удобрении вырастет что нибудь хорошее?"

Настроение сейчас - тоскливо-нейтральное

человек странное создание..
учёные уже обьяснили чувства на химическом и физиологическом уровне, такие как любовь или неприязнь.. и даже предложили своё мнение "почему?".. но всё же эту точку зрения просто тошно принимать во внимание..
лучше уж нигилизм..
вчерашний день был тем ещё чёртовым днём.. по тупости потерял 1800 денег (хотя и не особо убивался) но всё же как то жаль когда удача вот так вот поворачивается к тебе жопой.
уже сегодня мне было насрать на это происшествие..
вопреки своим планам нихрена ничего не делал а пробакланил весь день. устал.. не лентяйничать - просто физически. вроде как это около депрессивное состояние отнимает всякие силы.. гормональные кнуты и пряники.. идёшь и живёшь или сидишь и умираешь.. добровольно-принудительный статус..
куча призраков которых я боюсь - лишь плот моего воображения.. но идти на них всё равно нет желания.. замкнутый круг.. что
то, к чему я подсознательно стремлюсь..
не особо печалюсь.. много терял и умею терять.. находить правда не очень получается..

Настроение сейчас - хорошее

день начался где то в два..
я всё время переставлял будильник то на час, то на два.. и наконец просидев в постели пол часа попёрся в ванну и почистил зубы..
позавтракал и попил чай..
сыграл.. а вернее окунулся в "асасин крид".. насладился видами, атмосферой и игрой виртуальных персонажей.. потрясающе..
перед выходом на работу нихрена не нашёл осеннюю куртку и опять пошёл в летней напялив пару шерстяных шмоток под неё..
не смотря на то что вышел позже обычного не опоздал.. стряс с администраторши Маринки должок и чуть медленнее чем обычно втянулся в работу..
дерьмовый день пятница.. официанты его не любят.. беготни много а чая нихрена.. все пьют пиво, заказывают ещё и ещё.. ты бегаешь бегаешь бегаешь..
я уже давно ничего не разбивал что меня безмерно радует.. никаких штрафов никакого боя.. не люблю когда с меня дерут деньги за какую нибудь хрень..
хотя сегодня едва не исправил эту идиллию.. графин с водкой опрокинулся и я едва успел зажать его подносом и животом - вся водка вылилась мне на рубаху и штанину.. я отшутился от всех и пошёл (ликуя что всё равно ничего не разбил) докладывать о своих подвигах Маринке а она даже денег с меня не стрясла за пролитые 100 грамм.. строгая-строгая а всё же выручает.. хорошая она всё таки.. хотя иногда и хуже шила в заднице=_=..
в метро напротив сидела симпатичная девушка в странных обтягивающих брюках.. я попялился (надо же отдать должное) на её ножки да и не смотрел потом на неё.. но перед моей станцией она чёт стала смотреть на меня а я краем глаза это заметил, поймал её взгляд и тут же отвёл глаза.. через секунду снова на неё глянул а она не смотрела больше и улыбалась.. думала наверно что я всё время на неё пялился.. но я сам иногда так улыбаюсь когда поймаю взгляд девушки..
сейчас попил чай и посмотрел ещё одну серию "жнецов".. спать ещё не охота.. чуть погамаю в "асасин" и пойду баиньки.. завтра.. сегодня вернее.. чертовски рано вставать..

предался очередному приступу боли..
и, с чего то вдруг, взглянул на себя со стороны в данный момент..
ведь боль это всего лишь то что мы себе представляем..
хватит мучить себя.
нас всю нашу жизнь учат испытывать боль. затем терпеть, преодолевать её.
нас учат.
мы учимся.

интересно это форма издевательства над собой - вставать нормально на пары?..
как всегда выложился в самом начале лабы и к концу её уже был не способен ответить сколько будет 28 + 15..
позавтракал в универской столовой. заглянув домой отправился навестить родаков.
вспомнил что такое домашняя еда и общение с родителями. именно в такой последовательности, увы..
весь день терзало раздражение.. едва держал мысли в узде.. к вечеру депрессняк вылился в мысли о сладости смерти и непрочности дружбы..
и какие то феномены с настроением сегодня у всех.. фиг знает, может совпадение...
а я возможно просто переживаю расставание с только недавно узнанным человеком.. может переживаю прошлые ошибки.. может просто не хватает общения.. или даже всё вместе сразу..
недосып?..
недотрах?..
неуверенность в себе?..
одиночество?..
мысли сами текут каким то грязным весенним ручьём и нету сил унять душевную боль.
принципы?..
мечта?..
надежда на светлую любовь?..
не знаю.. только яд качаемый сердцем, текущий по венам.. отравляющий мозг.. душу.. тело..
снова подумал что зря я пережил ту, самую первую трещину.. правда что ли душа лишь напрасно мучается и умирает от полученных ран?..

Настроение сейчас - положительно-нейтральное

встал нормально и даже сходил на лекции.. а так же сделал одну неприятную но необходимую вещь - поговорил о смене преподавателя по курсачу. старый засранец послал меня в плане консультаций и я решил отплатить ему той же монетой. пока шёл в универ подумал "а не оставить всё как есть?" но тут же отмёл эту мысль как паникёрскую и абсолютно идиотскую. курсач сам себя делать не будет, верно?
так что я сходил и поговорил.
на работе случился форменный анекдот ^__^ припёрлись какие то бухие дяди и начали компостировать мозги со своим заказом. сделав всё от себя зависящее начал с интересом выслушивать что они со мной могут сделать. между делом они спросили где я учусь. я ответил что в аэрокосе. они удивились но справившись с удивлением сказали что я могу в нём перестать учиться по их желанию. я едва сдерживая улыбку это проглотил. позже они ещё сказали что ректор аэрокоса "ходит под ними". ещё что мне нечего делать в этой дыре а нужно работать у них. а ещё что если я не буду работать у них то и в аэрокосе учиться не буду.
я отдуши позабавился ^__^
интересный кстати способ вербовать работников.
в плане денег рабочий день опять же прошёл нормально. беготни много было а так ничего особенного.
обычный тупой обывательский день.
тьфу. бесит меня.><