Теперь я тут http://www.liveinternet.ru/users/4209495/profile

Выхожу на улицу. Под сапогом хрустит свежевыпавший снег. Вечер. Пол часа до отправки.
Пытаюсь прислушаться к чувствам: внутри гуляет холодный ветер, завтра жизнь станет другой.
Обнимаю девчонку, она уже не плачет. Обнимаю мать, пытается улыбнуться, слез нет, но знаю она плачет.
Как долго я их не увижу?
Команда "сбор" грузимся в автобус. Мир в окне покатился мимо, вместе с моей прошлой жизнью.
Господи, как давно это было?
А может просто приснилось?

Я вернулся, черт, как я рад быть дома!

"Демотивация"

[435x479]
[514x479]
[538x480]

Недавно заметил, что что-то не так. Движения не те, походка изменилась, тренировки и упражнения проходят как-то странно.
Встал на весы недовес 20 кг O_o (пол года назад был 13-15кг).
Дело в том, что в период подросткового депресняка, я шутки ради приучал себя не жрать. До прикалывался.
Через некоторое время заметил, что получилось это весьма успешно: такое понятие как чувство голода, для меня перестало существовать. Тогда я не придал этому, ровным счетом никакого значения.
А потом я взвыл, как-то нужно набирать вес, а жрать не хочется. Слава богу, я перестал выебываться(депресняк к тому моменту отпустил), бабушка начала меня откармливать. Получается у нее это изумительно: опаздываю не опаздываю пожрать сутра должен! Да и теща моя будущая(надеюь) Сыт не сыт, пришел в гости, поешь. Стесняешься? Не волнует.
Ну а тут, оставили меня без присмотра.
В общем, как-то меня выкормили. Да и самого на хавчик пробивать временами стало.
Но вот оставили без , блин, без присмотра на пол года...

Настроение сейчас - Сжатая пружина

Наверное самое неприятное в жизни, это сознавать, что от тебя уже ничего не зависит. Когда остается одно, ждать. Когда, перед тобой два варианта, одинаково хороших, одинаково плохих.
Две дороги, которые никогда не сойдутся. Выбор сделан, я подошел к этому перекрестку, и стою на светофоре. Жду когда загорится стрелка, которая укажет дальнейший путь. А самое ужасное, что я знаю когда она загорится, с точностью до минуты. А от меня ничего не зависит.

[442x200]
«Винторез» (ВСС, Винтовка Снайперская Специальная, Индекс ГРАУ — 6П29) — бесшумная снайперская винтовка. Создана в ЦНИИ «Точмаш» в Климовске в начале 1980-х годов под руководством Петра Сердюкова. Предназначена для вооружения подразделений специального назначения. Калибр 9×39 мм. Не имеет аналогов по ТТХ в западных странах.
далее

[400x400]
Бог, создал одних людей - сильными, других - слабыми.
Но Кольт, сука, всех уровнял!

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Агресивное

Щелчок... Щелчок и все встает на свои места. Разговор... и я уже уверен. Уверен в том, что должен меняться, как решил несколько месяцев назад. Меняться так, как меняюсь уже пол года.
Щелчок... И я вижу тот наносной мусор, который придавил меня.
Не верится, не ужели действительно так просто... Так просто признать свои недостатки, и даже в них увидеть, достоинства. Признать, что идти против себя грех больший, чем быть таким какой есть.Признать, что два года шел не той дорогой, стыдливо пряча в себе, свои пороки, втаптывая в землю достоинства.
Признаю, да, я не люблю людей, и не скрываю этого. И если человек хочет понравился мне, он должен приложить к этому усилия.
Я не собираюсь улыбаться человеку который мне противен. Если ему это не нравиться, пусть скажет в лицо, а я скажу ему куда иди.
Я не стесняюсь своей силы, мне льстит когда люди сглатывают и отводят глаза, напоровшись на мой взгляд. Мне греет душу когда я вижу в другом, такую же силу.
Мне приятно когда моя девченка, как птичка в ладонях, дрожит в объятьях. Мне ласкает душу, трепет и восторг в ее глазах.
Я не жалею слабых, это их вина. У них может быть слабое тело, но не дух.
Я не жалею никого: жалость - хуже презрения.
Ps: На прекрасный пол, все это не распространяется, естественно.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - нету

Почему?..
Почему вы не пытаетесь понять меня?
Мама, папа почему?
Любимая моя, почему ты не хочешь понять, того с кем хочешь связать свою жизнь?
Вы любите меня, вы знаете, что я должен делать, тщательно следите чтоб я не сбился с намеченного пути. Для моего же блага ...ну и для своего конечно.
Я и сам это понимаю. Только... малышка моя ты забыла, что я должен еще и себе? Папа, мама вы тоже забыли?
Забыли, что я должен не втоптать в грязь те принципы, которые, ты Папа , мне прививал?
Забыли, что я должен добиваться счастья, которого ты мама мне желаешь? Или вы не понимаете, что я могу понимать счастье, иначе чем вы? И что принципы у меня могут отличатся?
Солнышко мое, разве ты не понимаешь, что я хочу чтоб ты была счастлива со мной? Только, добиваюсь этого я так, как умею?
Да, я сделаю то что вы просите, если это вам, вам не мне, так нужно...
Я не прошу чтоб вы меня простили, если у меня сейчас не получиться все вернуть в старое русло...
Я прошу о не многом, не врите мне. Мама, папа говорите прямо, чем вам это не нравится, без сказок что я ломаю свою жизнь, ведь вы не знаете какая она, даже не пытались понять.
И ты любимая, быть может ты не простишь меня, и припомнишь мне это не один раз. Пускай, я не ищу прощенья, и признаю свою вину. Только не рассказывай мне, почему я так поступил. Ты не пыталась этого понять.
Конечно, вы скажете, что прекрасно все понимаете, и что вы не поступили бы так на моем месте. Но вы, это не я! А кто я и какой я, вы понять не пытались... почему?

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Тоска

Опять... Опять искал, опять стремился... Шел, бежал, рвался...
Пришел. Пришел туда откуда бежал.
И опять... Опять задаю себе те же вопросы. Опять на них нет ответов.
А если приглядеться, не только вопросы, все как было: я все тот же. Все с теми же проблемами, сомнениями.
Опять я одеваю маску на лицо, но уже не по тому что прячусь, а потому что уже давно не знаю какой я на самом деле.
Опять, опять новый дневник, опять чужие люди, мне ближе чем родные. Но только, давно уже, есть человек в котором я видел спасение. Воплотился образ, и она стала реальностью, реальностью, которая значительно приятней чем прежняя. Но все же... Я ошибся... Она мне помочь ни чем не может. И то что я до сих пор тону, она не сможет понять. Не сможет простить.
И та маска, что на мне... Раньше она защищала меня, от людей... Теперь она защищает людей, от меня... Потому что теперь есть, та, которую боюсь ранить.
Опять... Опять пустота... Опять безразличие, отрешенность... Опять, ускользает, как песок между пальцев, значимость вещей, событий поступков...
Опять замыкается круг...